想让你听

　　不知道，该如何开口告诉你――我有很多很多很美好的事情，想让你听：

　　晨光熹微，天空慢慢张开她那天下最明亮的眼睛，在街头巷尾嘈杂而温暖的叫卖声中开心起来；阴雨霏霏，行人的脚步急匆匆中就乱了节拍，在错落雨滴别致的伴奏下听来却更为可爱；艳阳满照，午后的时光在炫目的光影里悄悄地晕开，心房里安静得只剩下一段清梦醉人的律动；暮色晚行，又一个有声有色的日子在人间烟火的欢畅喧闹中美美睡去……

　　春日的鸟语，婉转啁啾，衔来一只呼唤复苏的温润清角；盛夏的蝉音，慵懒悠长，抹画一幅自由随意的斑斓印象；凉秋的风鸣，空阔辽远，拂动一片清丽古朴的幽美竹影；哦，还有白雪冬季里，六出飞花轻轻绽放时的????，那是一曲韵味无穷的小令……

　　历史的车轮碾过，厚重的吱呀声中既有豪气冲天的铮铮誓言，也有荡气回肠的儿女情长；残存的古老车辙里，留下的是绕梁余音，如怨如慕，不绝如缕――那是上古的神奇，汉唐的奔放，宋元的小俗与大雅――从开天辟地的惊雷到逐鹿中原的战鼓，从飞天缭乱的佛音到霓裳六幺的琴语，从如柳似月的慢词到快言快语的散曲……

　　黎明与黄昏不停追逐，我有一天一天飞逝的日子想让你听；

　　春华与秋实遥相思念，我有一年一年流淌的季节想让你听；

　　沧海与桑田相顾无言，还有一纪一纪沉淀的岁月想让你听……

　　可是，更想让你听一听我。

　　想让你听一听我学会的第一首儿歌，虽然那时年幼的我牙齿不全，五音不齐；想让你听一听我有板有眼地诵读课文，虽然那时天真的我把阴阳怪调当做抑扬顿挫；想让你听一听我拿每天的奇闻逸事锻炼口才，虽然那时幼稚的我喜欢把滔滔不绝当成值得骄傲的事；想让你听一听我的名字从老师口中念出、在学校大会上响起，虽然那时的我其实虚荣总是要比谦虚多一点……

　　但是，直到我学会唱好多很长很成熟的歌，直到我再也不喜欢在家里大声朗诵，直到我开始觉得闲扯太多会让人很疲惫，直到我那其实并没有多特别的名字逐渐变成了“等同学”……你都不曾听上一听。

　　曾经坐在你的单车后座，路旁有人在电焊，火星四射，你背过一只手粗鲁地迫使我的小脸面向另一侧，我不知道为什么，出于好奇就又把头转了回去，你就一次又一次背过一只手……那时尽管不懂，我却没有开口问。

　　曾经尝试学习简单的手势，再加上简单的文字，自以为这样就可以走进你的世界，可是我却总是忘记这个词要伸出几根手指那个词要握拳还是展开手掌，而你的笔下永远是语义不通的倒装句……终于，越来越紧张的时间逼迫我放弃。

　　曾经寄希望于已发明出来的种种器械，上了初中学了物理才知道它们对你来说统统没用；又幻想着未来的某一天会有一种神奇的药物被人发现，可以还你一个真实的世界，只是那太过于渺茫无期……

　　因为，你的世界里，从来就没有声音。很久以前的一次高烧，把你的它给弄丢了。

　　如果，原本属于你的声音其实是像漫画里那个公主遗失的记忆一样，化作一片一片有形的羽毛飞散到了每一个远方，我多想成为你的骑士，即刻启程走遍世界的每一个角落，将你遗失的那些美丽声音一一收集，带回给你。这样，你就可以在有声的天空里自由飞翔，而不是被困在一方静默的土地，茫然无措。

　　可是这只能是“如果”――真实的世界从来就不存在这种东西。那道无形的屏障就竖在那儿――轻易就将我的心愿永远隔离在你的世界之外。

　　如此想让你听到这一切，可我却忽然写不出最想让你听的是什么。

　　我想，那天的我确实是被这个小说情节击中了。

　　18岁的男孩看到他母亲写给他未来学校校长的信，上面说“不能亲口对他说，只好请您代我转达，说爸爸和妈妈爱他”――他有六年不曾见过父母了――他很平静；可是，当转交信件的外国教授用无比深情的语调和不太标准的发音，真的注视着他对他说了“爸爸妈妈爱你”之后，当着餐桌边其他人的面他笑了，而后借口走进洗手间，把门关上，他却背靠在门上，无声地流下眼泪。

　　之后的文字是这样写的：“我爱你啊”这句话是一定要说出来的，说出来和写在纸上不一样。

　　我的目光在这一段游移良久。

　　原来，这就是我写不出来的真相。说出来和写在纸上终究是不一样的――永远都不一样。

　　而我是这样一个固执的女孩儿：我说出来，而你却听不到，那就失去了说出来的意义。所以，如今的我只有借着这张纸，卑微地祭奠那些想说却不能说的愿望，不能说，只能写的贪婪妄想。

　　一切的一切，只能就这样写出来――日月春秋和诗走，所有想让你听的美好，所有想让你听的琐碎，所有想让你听的心情……只是那最想让你听的，我却连写也写不出――我害怕一写出来啊，它就会变成没有慌乱的呼吸没有加速的心跳没有羞红的脸蛋儿的文字。那不是我想要传达的真正的心。

　　你听不到的，你不会听到这一声的，永远不会。

　　可是想让你听啊，多想让你真的能听一听，我那不够甜美却渴望着能进入你的世界的声音，哪怕只有一刻也是好的――足够我抓紧，将这一世欠下的所有呼唤补齐――

　　妈妈，妈妈……我的妈妈。

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