关于校园诚信的剧本范文(通用3篇)

更新时间:2023-06-30 12:56:12 发布时间:24小时内 作者:文/会员上传 下载docx

诚信档案是在全国各个领域建立的各种诚信体系,旨在促进社会发展,建设诚信,构建和谐社会。按照诚信档案的对象分类:一般分为个人诚信档案、企业诚信档案、集团组织诚信档案、政府诚信档案等。 以下是为大家整理的关于关于校园诚信的剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴!

【篇一】关于校园诚信的剧本

  时间:某个深秋的傍晚

  地点:芝加哥某小镇公交车站

  人物:

  卖报老人,50多岁

  中年男子,40岁

  年轻女子,20多岁

  (卖报老人坐在车站的报刊亭内。中年男子上。)

  中年男子:嘿,老先生,来份《纽约时报》。

  卖报老人:年会小品25美分,给您的报纸,

  中年男子:这么晚了您还不下班?生意怎么样?

  卖报老人:生意?这种小地方没几个人关心国事,人们都只顾忙着养家糊口,没人看报纸。

  中年男子:是啊,这镇子比以前更冷清了。西部就不这样。

  卖报老人:你从西部来?

  中年男子:对,西部。那可真是个好地方,勇敢的人在那都成功了。

  卖报老人:看得出来。你也是个成功的人。

  中年男子:没错,我也是。我是个勇敢的人,而且我还讲诚信。

  卖报老人:你等车吗?现在恐怕已经没有公交车了。

  中年男子:不,我不等车。我在等一个朋友。

  卖报老人:朋友?

  中年男子:是我的老朋友,他叫迈克。20年前我离开这个镇子时跟他约好了今天在这里见面。

  卖报老人:20年前的约定?你可真是个诚信的人。

  中年男子:是迈克教给我做人要讲诚信的,我一直都记者,这二十年来也是这样做的。他一直很照顾我,就像兄长一样。可我准备离开的时候他快要成家了,所以没能跟我一起去西部。

  卖报老人:哦,那真是可惜啊。

  中年男子:是啊,如果他跟我一起的话,他一定比我更成功。

  卖报老人:你已经在这里等了一个多小时了,你确定你的朋友会来吗?

  中年男子:他也是个诚信的人,只要他没有忘记就一定会来,我会在等一阵儿。老先生您要下班了吗?

  卖报老人:平时我这个时间就回家了,不过我可以陪你在等一会,我回去也没什么事情可做。

  中年男子:那真是谢谢您了,比我一个人在这里等要强多了。

  卖报老人:嗯,年会小品剧本不过我要先给我女儿打个电话,告诉他我要晚一点回去,免得她担心。

  (买包老人在报刊亭内打电话,中年男子走到路灯下看报)

  (20分钟后,年轻女子上)

  年轻女子:打扰了,请问您是斯金先生吗?斯金?怀特先生?

  中年男子:对,我是。您有什么事吗,小姐?

  年轻女子:您还记得您的老朋友迈克吗?我是他的女儿,我想您一定是在这里等我父亲的,对吗?

  中年男子:你是迈克的女儿?迈克呢?他怎么没来?我可没忘记和他的约定。

  年轻女子:我父亲他生病了,可他一直记挂着您,一直记者今天,所以让我来这里接您。请您跟我一起回家吧,我父亲正等着您呢。

  中年男子:当然没问题,不过我的跟那边卖报的老先生打个招呼,这样他也可以下班了。真谢谢他一直陪我等在这里。

  年轻女子:好的,我在这里等您。

  (中年男子朝报刊亭走去)

  中年男子:老先生,谢谢您陪我,我的朋友让她的女儿来接我了。我就知道他一定没忘记我们的约定。

  卖报老人:你和你的都朋友都是讲诚信的人啊。

  (年轻女子悄悄走向中年男子身后)

  年轻女子:不许动,把手举起来放在脑后。

  中年男子:喂!喂!小姐你这是做什么?难道你父亲教你的待客之道就是用枪指着他朋友的脑袋?

  年轻女子:很遗憾,斯金?怀特先生,您在五分钟前被芝加哥警方逮捕了!请您跟我回警局吧。

  (年轻女子用手铐铐住中年男子)

  卖报老人:斯金,能见到你我真的很高兴。这是我的女儿。(指年轻女子)

  中年男子:迈克?你就是迈克!?

  卖报老人:(点头)你走后这里的街道改建了,我们约定的那家酒吧已经被拆掉了,就像你看到的,这里现在是车站了,几年前我退休了,怕你来时找不到我,就在这车站上开了报亭等你来。可我万万没想到,我等到的,竟是一张被通缉的强盗的脸。

  中年男子:哼,我早该想到的,一向讲诚信的迈克怎么会让我在这里等这么久,我竟然没有认出你。

  年轻女子:斯金先生,谈话该结束了,我们该上路了。

  (年轻女子押着中年男子向驶来的警车走去)

  中年男子:二十年后的今天我们还约在这里见面怎么样?

  卖报老人:没问题,希望到时你能做些改变。

  (卖报老人看着警车消失在暮色里,摘下戴在脸上的眼镜,转身走出报刊亭。)

  结局一:

  卖报老人:斯金,我教会你做一个讲诚信的人,可却忘了教给你要做一个正直的好人。(下)

  结局二:

  卖报老人:真是抱歉啊,斯金,我诚信的朋友,为了避免你发现这二十年来我才是西部团伙的幕后领导人,我只好先把你送进监狱了。这可是连我女儿都不知道的秘密呢。(冷笑,下)

【篇二】关于校园诚信的剧本

  诚信

  时间:现代

  地址:介休

  人物:牛三赖(简称)牛

  贾科长贾

  梅梅梅

  三赖妻妻

  牛(手提一小包上)大家好,不用鼓掌不用鼓掌,如今的咱不比当年,想当年坐的汽车有司机,身后带着女秘书,拉着金毛大犬,拿着苹果手机,朋友们叫咱是牛老板,村长书记都不敢惹。哎~~~这天有不测风云,人有旦夕祸福,俗话说“花无百日红,十年河西又河东”一点也不假。咱这人从小就体力不好不想动,怕受苦是不受罪,书没多念是文化不高,天生爹妈给了个好脑子,想的高、反应快、随时应变能跟时代。要是咱生在东北,和赵本山对演忽悠急转弯保证比他范伟强。吹?不是吹,不信咱们比一比。当初咱是白手起家发的财,贷上国家的钱、发咱自己的财,只要咱腿勤嘴快,按时以贷还贷。眼看贷款快到期,最近的摊摊不景气,赶快找贾科长想想办法,今天是礼拜天,贾科长肯定在家,趁早晨没人,赶快找他通融。(转场,按铃叮咚......)

  贾谁呀?(穿睡衣开门上)礼拜天也不能多睡会。

  牛科长大哥早上好!

  贾牛老板,这么早就来敲门,进来吧,进来吧。

  牛给你点进口枣,保你早发财,给你袋外国糖,吃了能升官。

  贾快不敢,快不敢,现在请客送礼查的正紧,你这不是害我?

  牛看你说的,总共不值几块钱,这还能构上行贿受贿?你对我帮助不小,滴水之恩当涌泉相报。咱们个人之间的关系,不用多心,你一定得收下。

  贾好长时间不见你,听说你的实业搞得还不错,今日登门有事吗?

  牛不瞒科长,我的贷款快要到期,最近资金周转有些困难,想求你把期限延长一段。

  贾不行不行,这可不行,上面有规定,绝对不行。

  牛我确实是转不动了,提前来和你打打招呼,想想办法。

  贾这~~可现在不比从前,一律按规章办事。

  牛你让我重贷上,以贷补贷,先解了这燃眉之急,一旦我时来运转,连本带利一起还清。

  贾前几年,你是不是已经倒贷了五、六次了?

  牛是、是。一次生二次熟,这也叫熟能生巧,国家、个人两不伤,通融通融吧。

  贾现在绝对不行了,再这样我要犯错误受处分的!

  牛看在以往的交情,难道你舍得逼得我跳了井?你就再最后帮我一次,总算是仁至义尽。

  贾这恐怕难~~

  牛就这吧领导,星期一上班我去单位找你,咱来个公事公办,我走了!(溜下)

  贾这张狗皮膏药太缠人了,甩不掉洗不清,看来这事得马上向领导反映,具体调查研究处理。(打哈欠下)

  (转场)

  牛连续跑了三天贾科长不在,我看是成心躲我,跑得了和尚跑不了庙,今天礼拜四~~~对啦,上次出来忘了介绍啦,我叫牛三赖,祖辈介休人,从小家境贫寒,凭咱平时广交朋友讲义气,能说会道不吃亏,在信用银行贷了一笔款开了个摊摊,当上了老板。人们说咱是强人、能人,其实咱是脑瓜子好会计划,空手夺刀打天下。用国家的钱发时代的财。什?你问我贷了多少钱?开的什么摊摊?大家也不用怀疑,咱这人,有毒的不吃,犯罪的不干,绝对不是制毒贩毒。贷了多少、挣了多少、开的什摊摊,嘿嘿,对不起,商业机密不能乱说,无可奉告,无可奉告。(梅梅上)

  梅姐夫、姐夫,老板姐夫!

  牛大街上,人满满的,又叫姐夫又叫老板,不怕人家笑话?

  梅笑话什?谁知道咱们是什么关系,谁笑话谁?

  牛看来你这几年活的倒是潇洒光彩!

  梅哼,还不是跟上姐夫你,现在这社会,男人有钱变化快,女人漂亮人人爱。你看我今天怎么样?

  牛快不用臭美啦,你找我作甚?

  梅姐夫,我看上件新貂皮大衣,既美观又时兴,打九折5660.我想买钱不够,你给我凑点吧。

  牛凑多少?

  谢谢大家

【篇三】关于校园诚信的剧本

  甲脸上带着怒容走过来。

  乙问甲:“老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”

  甲:“我刚才在家中静坐,听见西天有个老和尚在念经,我嫌吵闹,喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉眼说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’”看着乙:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”

  乙:“昨日有客人来,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里,上吐不出来下咽不进肚,一个劲地直埋怨我,说我把蚊肝切得太大了,嘻,那家伙现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”

  甲:“哪有这么小的喉咙?”

  乙:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗?”

  甲、乙两人一齐笑了。

  乙:“我们公司现在可繁荣了,光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

  甲:“在我年会小品们四海公司里,来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔,每年在50万支以上,占事务费的0.0000001%。”

  乙:“你知道吗?我们公司的狗会看报。”

  甲一脸不屑:“我知道,我们公司的狗早就告诉我了!”

  乙:“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我的太太。她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”

  甲:“哇,那太巧了,我正好同你相反。”

  乙:“你发表的文章真是惊人之笔;但是与胡祥的完全一样。”

  甲:“他也是像我那么的惊人之笔么?”

  乙:“昨天,我走在街上,突然听到一声惨叫,我抬头一看,有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候,忽然想起自己死后,妻子和年幼的孩子怎么办,于是立即打消了死的念头,重新弹了回去。”

  甲:“一点不错,这个跳楼的就是鄙人。”

  乙:“别说我家有多少粮食了,光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚,她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时,正好十个月,她就觉得肚子疼,结果在垛顶上生下了我。”

  甲:“我家的那垛秸比你家的更高,仰脸都望不到顶。那一次,一只母鸡在顶上下了一个蛋,鸡蛋往下滚,整整滚了二十一天。当掉到下边的时候,从蛋里跑出一只小鸡来,一直到今天,那只鸡都在打鸣。”

  乙:“你们家的垛都不如我家的高,我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩,一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧,他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了,大火在几百里地以外都看得见。”

  甲:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”

  乙:“噢!我根本就不洗它们,一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

  甲:“我们公司的船是世界上最大的,船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

  乙:“那算什么!我们的运输船还要大,司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

  甲:“别吹!我们的船才是世界上最大的,炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话,非得乘你们的船才行。”

  乙:“嘿,你们公司租用我公司的这只船,是我们公司从空中用飞机运过去的。”

  甲:“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛,那时候真像天马行空,很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”

  乙:“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞,一直跳了两年。”

  甲:“哦!怎么跳那么久呢?”

  乙:“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”

  甲:“上次我们公司做了个大蛋糕,一个火车皮装一半儿。”

  乙:“我们公司做了个大麻花,我公司出差的人在广州吃一头,我们在公司里吃一头。”

  甲:“我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。”

  乙:“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。”

  甲:“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。”

  乙:“真是少见多怪。这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我哥哥在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已同一个女青年同居了,说是试婚。”

  甲:“我们公司给顾客回信所用的邮资,一个月就要5万块。”

  乙:“这并没什么了不起!我们公司为了粘邮票,所用的胶水费,每个月就要10万元。”

  甲:“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”

  乙:“哼,你凭什么认为我一定卖给你呢?”

  甲:“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵,那么昨晚上打雷,你怎会不听见的呢,--简直把我的耳朵都震聋啦。”

  乙:“对啦,我刚要听见,可已经被雷声把耳朵震聋啦。”

  甲:“去年我的生日过得太风光了,我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会,还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”

  乙:“可我儿子的气派还要大!去年冬天,他特意替我安排了去希腊的豪华游,还准备送我一辆高级轿车。”

  甲:“你说的算不了什么,5年来,我儿子每周要去看三次心理医生,他每小时付给医生250元,而在诊疗时,除了讲述我的事情,其他一概不谈。”

  乙:“昨天,我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”

  甲:“你去看过了吗?”

  乙:“嗯!把十个一块硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!”

  甲:“哇!好棒喔!”

  乙:“可是,有更好的另外一部机器……”

  甲:“喔!是哪一种机器啊?”

  乙:“就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个一块硬币的机器!”

  甲:“我买了一套万余元的衣服送给女友。”

  乙:“可是,她的心并没有穿在衣服里啊。”

  甲:“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时,不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时,却捞起了它,还在走呢!”

  乙不以为然:“10年前,我爸爸路过那口井时,不小心掉了下去,而昨天,我重新看见了他。”

  甲:“你真会瞎吹!你爸爸呆在井里那么久在干什么呢?”

  乙:“为你爸爸的手表上发条啊!”

  甲:“你们湖南真是太保守了,瞧我,血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”

  乙看甲一眼:“你母亲真是伟大极了!崇洋媚外,里通外国,把爱的种子撒遍了全世界。”

  甲:“《茶花女》歌剧,你看过了吗?”

  乙:“不光看过,我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了,因为他的传记我看三遍。”

  甲:“你弄错了,小仲马是法国人。”

  乙:“对,对,对,我好健忘,我好像前天还在巴黎电视台演播大厅,看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”

  甲:“我那次参加演讲比赛时,我一登台,观众一齐把嘴张开了。”

  乙:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”

  甲哑然:“……”乙:“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”

  甲:“为什么?”

  乙:“假使没有这许多东西和工匠,你怎么能造出许多空中楼阁来?”

  甲:“有一次我在街上画了一个钱币,有个乞丐看见了,几乎伸手去捡它。”

  乙:“去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了,有一次我在路上画了一磅腊肠,一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”

  甲:“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了,他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”

  乙:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨,一位职员从七十层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”

  甲:“你造个谣给我们听听吧。”

  乙:“好的!我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本,放在家里茶几上,谁替我去拿来?”

  甲:“我去!”步出一忽儿又转回来:“哪里有这种本子?”

  乙:“这本来是造谣嘛!

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