女生对口相声剧本范文(精选3篇)

剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编导和演员表演的基础。与剧本类似的词语也包括剧本、剧本等。它是一种以背书的方式主要表达故事情节的文体。 以下是为大家整理的关于女生对口相声剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴！

【篇一】女生对口相声剧本

　　甲：咱们是搭档又是好朋友

　　乙：咱俩相好。

　　甲：我是逗哏他是捧哏，老先生说：三分逗七分捧哏。

　　乙：是啊。

　　甲：放到咱们这好有一比

　　乙：怎么比呢

　　甲：好比我是鱼您就是水，离开你我就死了

　　乙：您太客气了

　　甲：好比我是禾苗，您就是雨露、阳光和养分

　　乙：您更客气了

　　甲：好比我是豌豆

　　乙：豌豆???

　　甲：你就好比是僵尸

　　乙：玩游戏啊?我还成僵尸了，有我这么漂亮的僵尸吗?

　　甲：你不了解我的意思。

　　乙：怎么回事儿?

　　甲：咱们二位是好朋友，又是搭档。

　　乙：是啊。

　　甲：说个笑话，开个玩笑这个问题不大。

　　乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑?

　　甲：说笑。

　　乙：您可错了。

　　甲：怎么了?

　　乙：您这玩笑开得过火儿了。

　　甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。

　　乙：唉。

　　甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。

　　乙：我不爱听。

　　甲：有点儿过分了。

　　乙：这是。

　　甲：使您不高兴。

　　乙：那当然了。

　　甲：我表示遗憾。

　　乙：诶。

　　甲：这是我的缺点。

　　乙：唉。

　　甲：我的不对。

　　乙：对。

　　甲：我的错误。

　　乙：就是。

　　甲：我对不起你。

　　乙：啊。

　　甲：你向我道歉吧!

　　乙：(语塞)……不是……我向你道歉哪?!

　　甲：应当的。

　　乙：你向我道歉。

　　甲：我向您道歉?

　　乙：唉。

　　甲：我怎么跟您道歉?

　　乙：怎么道歉?

　　甲：我给您赔礼。

　　乙：啊。

　　甲：我给您鞠躬。

　　乙：甭客气。

　　甲：我拿您开玩笑，这是一种不礼貌的行为。

　　乙：就是。

　　甲：特别是过分了就更不应当了。

　　乙：啊。

　　甲：我得弥补弥补我的缺陷。

　　乙：是吗?

　　甲：根据我的水平，

　　乙：啊。

　　甲：我用什么方法弥补我的缺陷呢?

　　乙：用什么方法呢?

　　甲：我请请客。

　　乙：请客?

　　甲：一请客，一赔礼，代表就是道歉了。

　　乙：噢，您要请我。

　　甲：啊。

　　乙：行。

　　甲：我请请你。

　　乙：行。

　　甲：我请您干什么呀?

　　乙：干什么哪?

　　甲：我请您看电影儿?

　　乙：现在看电影儿?

　　甲：现在看有点儿来不及了。

　　乙：对。

　　甲：请您吃糖?

　　乙：唔?

　　甲：吃糖太小气，观众笑话，这人不大方。

　　乙：唉。

　　甲：请您吃冰棍儿，天儿凉闹肚子。要请您啃西瓜皮呢——

　　乙：啊——您这?!有请客啃西瓜皮的嘛?!

　　甲：啃不了。

　　乙：怎么啃不了?

　　甲：你还不会那种技术。

　　乙：我这么大人不会啃西瓜皮?!

　　甲：啃西瓜皮哪是专门儿技术。

　　乙：那您说怎么啃呢?

　　甲：有一种要领。

　　乙：你说一说。

　　甲：就是横着啃解渴，

　　乙：啊。

　　甲：竖着啃洗脸。

　　乙：嗬!这连毛巾肥皂都省了。

　　甲：我反正想办法。

　　乙：啊。

　　甲：我得请请你。

　　乙：你怎么请我呢?

　　甲：请你干什么呢?

　　乙：啊。

　　甲：我得琢磨一个好主意。

　　乙：你研究研究。

　　甲：唔，有主意了。

　　乙：啊?

　　甲：我给你买双皮鞋。

　　乙：啊这倒可以。

　　甲：也不行。

　　乙：啊?

　　甲：不知道你穿多大号的。

　　乙：你看看。

　　甲：给你买条裤子——

　　乙：行!

　　甲：不知你爱什么料的。

　　乙：嘿!

　　甲：这样吧。

　　乙：啊。

　　甲：你到我家去吧。

　　乙：干嘛去呀?

　　甲：明天到我家呀，

　　乙：啊。

　　甲：我请您吃饭。做客

　　乙：噢，您要请我吃饭?

　　甲：好不好?

　　乙：好!

　　甲：我请你吃饭。

　　乙：行!

　　甲：您爱吃面爱吃米?

　　乙：爱吃面。

　　甲：爱吃面?

　　乙：啊。

　　甲：咱们吃点儿春饼。

　　乙：行。

　　甲：我最喜欢吃的。

　　乙：啊。

　　甲：春饼也就是薄饼。

　　乙：啊。

　　甲：我给您烙六张薄饼。

　　乙：还真不少。

　　甲：吃不了剩下。

　　乙：啊。

　　甲：主要吃的是菜。

　　乙：您给我来几个什么菜呢?

　　甲：我给您炸点儿鱼。

　　乙：可以。

　　甲：炸点儿鱼，炸点儿虾。

　　乙：啊。

　　甲：炸鱼炸虾炸雀巧儿。

　　乙：唉。

　　甲：炸干丸子炸蚂蚱，清蒸鱼翅虾米头，锅烧……

　　乙：……您等会儿。

　　甲：鸭子嘴儿鸡爪子羊犄角驴蹄子。

　　乙：这驴蹄子有炸着吃的嘛?!干脆。

　　甲：啊。

　　乙：您也甭炸了。

　　甲：怎么了?

　　乙：烙得了薄饼啊，您给我弄盒钉子卷上得了。

　　甲：为什么?

　　乙：太硬了。吃完了我腮帮子全烂了。

　　甲：太……太硬?

　　乙：啊。

　　甲：给您来点儿软和的。

　　乙：就是。

　　甲：烙张薄饼。

　　乙：啊。

　　甲：给您卷一碗豆腐脑儿。

　　乙：(语塞)这……烙饼卷豆腐脑儿啊?!

　　甲：炒菜。

　　乙：唉，炒几个菜。

　　甲：给您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜汤黄菜打点儿甜面酱买点儿羊蕨葱弄点儿萝卜条儿。

　　乙：嗬!

　　甲：我有一个亲戚在天津小站住。

　　乙：啊。

　　甲：送来五斤小站稻米。熬点儿稻米稀饭

　　乙：啊。

　　甲：咱们是吃干的，喝粥灌灌缝儿。吃饱了、喝足了，您做那边儿，我坐这边儿

　　乙：啊。

　　甲：咱们是小肚子上弦——

　　乙：这话怎么讲?

　　甲：弹弹(谈谈)心。

　　乙：呵呵，有意思。

　　甲：好吧?

　　乙：好好好。

　　甲：明天上午十点半，不见不散。

　　乙：我一定去。

　　甲：我家里等你。

　　乙：我准去。

　　甲：啊。

　　乙：唉，您等会儿。您家在哪儿住啊?

　　甲：不远儿。

　　乙：哪儿啊?

　　甲：张家口。

　　乙：(语塞)张……不去了。吃顿薄饼跑趟张家口啊?!

　　甲：XXX里头张家胡同口儿。

　　乙：嗨，你说清楚喽!

　　甲：张家胡同口儿往里走十二号半。

　　乙：唉?——

　　甲：明天你到家……

　　乙：(打断)什么叫十二号半哪?!

　　甲：去年下雹子给勀下半角儿去!

　　乙：嘿!十二号!

　　甲：十二号。

　　乙：唉。

　　甲：我在家里等您。

　　乙：我一定去。

　　甲：记准我的名字。

　　乙：啊。

　　甲：十二号啊。

　　乙：薄饼和菜。

　　甲：找我。

　　乙：您请我。

　　甲：咱们就吃薄饼。

　　乙：唉。

　　甲：炒和菜。

　　乙：不见不散。

　　甲：刚才耽误您演出，影响观众看节目。

　　乙：唉。

　　甲：对不起诸位。

　　乙：您请客就行了。

　　甲：您留步。

　　乙：呵呵，慢走。

　　甲：您演出吧。

　　乙：您慢走。

　　甲：明天见。

　　乙：我不送您了。

　　甲：薄饼和菜。

　　乙：您慢点儿走。

　　甲：不见不散。

　　乙：我不送您了。

　　甲：您留步。

　　乙：您慢走。

　　甲：(继续客气)

　　乙：您慢走。您这是?

　　甲：客气过火儿了。

　　乙：走吧您呐。

　　甲：薄饼和菜。

　　乙：唉。

　　甲：我走了。

　　乙：再见再见。

　　甲：回见。几位回见。

　　乙：(赔笑送别)呵呵呵呵。

　　甲：我没带帽子吧?

　　乙：没有您哪，没有。您就这样来的。

　　甲：呵。(离开)

　　乙：唉，这位同志还不错。刚见面儿请我吃饭。他走了，您听我一个人说。这个相声有一个人说的有俩人说的……(甲回来)

　　甲：XXX啊!

　　乙：啊。

　　甲：咱甭吃薄饼炒和菜啦!

　　乙：怎么又不吃啦?

　　甲：薄饼那个玩意儿，它好看不好吃。吃完了不搪时候。

　　乙：啊。

　　甲：一会儿就饿。

　　乙：啊。

　　甲：您这个身体这么健康，这么瓷实吃那个玩意儿哪行去?

　　乙：那怎么办哪?

　　甲：我给您来点儿瓷实的。

　　乙：那吃什么呢?

　　甲：我给您煮俩秤砣。

　　乙：(语塞)对……唉最好呀，您再给我来俩铁球。

　　甲：也可以呀。

　　乙：什么也可以!瓷实的饭食。

　　甲：对，瓷实的饭食。

　　乙：唉。

　　甲：我给您炖牛肉烙大饼。

　　乙：这可解馋。

　　甲：买它五斤牛肉要肥瘦。

　　乙：我吃不了这么多。

　　甲：吃不了剩下。

　　乙：啊。

　　甲：我有一个朋友在山西阳泉刚回来。

　　乙：嚯。

　　甲：带了一个山西阳泉大砂锅。

　　乙：啊。

　　甲：砂锅炖牛肉，烙点儿螺丝转儿饼，撕着吃着解闷儿。

　　乙：嗬!

　　甲：喝点儿冰糖水，刮刮肠子去去油腻。

　　乙：太好了!

　　甲：可是有一样。

　　乙：啊。

　　甲：砂锅炖牛肉，你一个菜太单调。

　　乙：唉，少点儿。

　　甲：为了请您。

　　乙：怎么办?

　　甲：为了赔礼道歉，狠了狠了吧。

　　乙：啊。

　　甲：舍了舍了吧。

　　乙：嗬!

　　甲：我家有只老母鸡。

　　乙：啊。

　　甲：我把这只老母鸡宰喽!

　　乙：哎呀!

　　甲：买它一斤毛栗子。

　　乙：啊。

　　甲：砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡。

　　乙：嗬。真好吃!

　　甲：怎么样?

　　乙：好!

　　甲：这只老母鸡啊，

　　乙：啊。

　　甲：我告诉你，这个牛肉甭说五斤，二十斤我都舍的!

　　乙：嗬!

　　甲：这只老母鸡要不是老朋友，说什么我也舍不得给你吃。

　　乙：为什么?

　　甲：听我说呀。

　　乙：怎么?

　　甲：我这只老母鸡个儿又大，又肥，下蛋又多，年头又老。

　　乙：啊。

　　甲：老母鸡。

　　乙：老母鸡?

　　甲：老得简直……老得太可爱了!

　　乙：特别老?

　　甲：啊!

　　乙：您说它老到什么程度呢?

　　甲：老到什么程度，连我也不知道。

　　乙：噢。

　　甲：我们院儿里有一个赵二奶奶跟我说过。

　　乙：怎么说的呢?

　　甲：说这只老母鸡比我妈小两岁。

　　乙：(语塞)嗬!您这是鸡精啊这个!嗬，哎呀!

　　甲：要是论辈儿，我还得叫它二姨儿!

　　乙：嘿!好嘛!这不错。行!

　　甲：这回为了请您，咱就砂锅炖牛肉。

　　乙：黄焖栗子鸡。

　　甲：烙点儿螺丝转儿饼。

　　乙：好!

　　甲：张家胡同口儿!

　　乙：不见不散。

　　甲：十二号。

　　乙：我准去。

　　甲：十点半。

　　乙：行。

　　甲：不见不散。

　　乙：就这么办了。

　　甲：再见。

　　乙：再见。

　　甲：不给您鞠躬了。老鞠躬就有点儿千篇一律了。没意思。

　　乙：握握手吧。

　　甲：握握手。握握手再走，明天见。

　　乙：我就不送您了。

　　甲：明天一定去。

　　乙：您慢走。

　　甲：我没穿大衣吧?

　　乙：没有啦你呐。(甲走)哎呀，还真不错，又改了炖肉烙饼了。您还是听我说。一个人是单口相声，两个人是对口相声。(甲回)

　　甲：啊，xxx啊!

　　乙：啊?

　　甲：咱甭吃炖肉烙饼了!

　　乙：这炖肉烙饼怎么也不吃了?

　　甲：炖肉那个玩意儿它不烂啊!

　　乙：它你不炖它烂不了啊!

　　甲：我请你吃点儿好的，大伙儿一听都挑大拇哥的!

　　乙：什么呀?

　　甲：请你吃窝头!

　　乙：(语塞)窝……喂……窝头呀?!

　　甲：对!

　　乙：那你上我那儿吃去得了!

　　甲：怎么了?

　　乙：不就窝头吗

　　甲：窝头跟窝头不一样。

　　乙：窝头有什么两样儿啊?

　　甲：您那窝头什么面儿的?

　　乙：我这窝头棒子面儿的。

　　甲：跟我这不一样啊!

　　乙：你那个?

　　甲：我这小米面儿的。

　　乙：这不一样嘛这个。

　　甲：加上点儿玉米面儿。我这窝头跟您还有不一样的地方。

　　乙：还有什么不一样的?

　　甲：您那窝头什么样式?

　　乙：上头一尖儿，底下一窟窿啊。

　　甲：跟我这不一样啊。

　　乙：您那个?

　　甲：我这上头一窟窿，底下一尖儿!

　　乙：嘿!哎呀，他把那窝头给翻个儿了!

　　甲：我这面多。

　　乙：都什么面啊?

　　甲：有棒子面，玉米面，江米面、菱角面、荸荠面、青丝、红丝、玫瑰、小枣儿、核桃仁儿、榛子仁儿。

　　乙：啊。

　　甲：柿霜晶糕，大大鸡子儿一发。应名叫窝头，实际叫福记八宝大槽糕!

　　乙：嗬!

　　甲：又名叫八宝大窝头!

　　乙：还真不错!

　　甲：正名斋都做不了，起士林都没这手艺!

　　乙：啊!

　　甲：怎么样?

　　乙：好!

　　甲：咱们就这窝头了!

　　乙：啊……可是干吃窝头他干点儿。

　　甲：干点儿?

　　乙：啊。

　　甲：干点儿?给您熬点儿粥。

　　乙：可以。

　　甲：要是不爱喝粥，给您煮挂面。

　　乙：行。

　　甲：给您买五盒挂面。

　　乙：啊。

　　甲：六斤鸡蛋，四斤红糖，再给您请个催生婆。

　　乙：(语塞)这……

　　甲：您看行不行?

　　乙：啊。

　　甲：不行把您送到妇产科医院。

　　乙：对对对，回头呢，我再养活一大胖小子。

　　甲：那就这么办了。

　　乙：什么这么办了!我这儿坐月子呢!

　　甲：咱们就窝头了。

　　乙：窝头吧。

　　甲：唉。

　　乙：窝头挂面。

　　甲：明天十点半。

　　乙：好吧您呐。

　　甲：不见不散。

　　乙：回见。

　　甲：再见，再见。哈哈。一定去啊!

　　乙：啊。

　　甲：我没骑摩托车来吧?

　　乙：嗬，哎呀。(甲走)这位连肝儿都穷了，您看见了吧?这窝头也不一定吃得上。干脆您还听我的。这个两个人是对口，一个人是单口。(甲回)

　　甲：我说xxx啊。

　　乙：啊。

　　甲、乙：咱甭吃窝头啦!

　　乙：咱喝点儿煤油吧!

　　甲：煤油太贵啦!

　　乙：咱喝点儿凉水吧!

　　甲：凉水我挑不动它。

　　乙：(咬牙)咱俩上河边饮饮吧!

　　甲：就这么办了吧!

　　甲、乙：哈哈哈!

　　乙：走!

　　甲：你怎么往外轰我呀?

　　乙：你到底请我不请我?

　　甲：请你请你请你。

　　乙：啊。

　　甲：开玩笑。真要请你呀。

　　乙：啊?

　　甲：就不在家里吃。

　　乙：怎么回事儿?

　　甲：家里吃太小气。

　　乙：啊。

　　甲：也没什么好菜。

　　乙：唔。

　　甲：咱们俩外边儿。

　　乙：哪儿啊?

　　甲：咱们俩北京饭店。

　　乙：北京饭店?

　　甲：高级餐厅!

　　乙：请我吃什么呢?

　　甲：请几位老师傅给咱们做一做全国大菜，南北全席。

　　乙：北京饭店?

　　甲：对!

　　乙：请我吃全国大菜，南北全席?

　　甲：嗯。

　　乙：我不是瞧不起你。

　　甲：是啊?全国大菜，南北全席。

　　乙：南北全席?

　　甲：唉。

　　乙：今天这么办。

　　甲：怎么办?

　　乙：同着各位观众，您把这全国大菜、南北全席的菜名，说上三样儿五样儿来，我就支您请客的情了。

　　甲：你说这个话有点儿小瞧我。

　　乙：啊?

　　甲：我只要把菜名说上几样来就代表请你了?

　　乙：唉。

　　甲：我说了!

　　乙：说说!

　　甲：你听一听!

　　乙：啊。

　　甲：全国大菜、南北全席。我准备请你吃上四干、四鲜、四蜜饯，四冷荤、三个甜碗、四点心。

　　乙：噢?那什么叫四干呢?

　　甲：四干就是黑瓜子白瓜子核桃蘸子(?)糖杏仁儿。

　　乙：四鲜?

　　甲：北山苹果、申州蜜桃、广东荔枝、桂林马蹄。

　　乙：四蜜饯?

　　甲：青梅、橘饼、圆肉、瓜条。

　　乙：四冷荤?

　　甲：全羊肝儿、溜蟹腿儿、白斩鸡、炸排骨。

　　乙：三甜碗?

　　甲：莲子粥、杏仁儿茶、糖蒸八宝饭。

　　乙：四点心?

　　甲：芙蓉糕、喇嘛糕、油炸荟子、炸元宵。

　　乙：还真不少!

　　甲：真不好啊?是真不少啊?

　　乙：真不少。

　　甲：真不少啊?

　　乙：啊。

　　甲：真不少这是压桌碟儿摆样子，愿意吃吃两口不愿意吃把它撤到旁边儿，真正的南北大菜这才上来。

　　乙：您慢慢儿说后头还有什么菜。

　　甲：后边儿头一个大菜就是蒸羊羔。

　　乙：这可是大菜!

　　甲：后边儿还有哪。

　　乙：啊?

　　甲：后边儿还有蒸熊掌。

　　乙：噢?

　　甲：蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪……

　　乙：还真不少。

　　甲：江米酿鸭子

　　乙：啊。

　　甲：罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿。

　　乙：啊。

　　甲：焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。

　　乙：嗬!

　　甲：溜鲜蘑。

　　乙：啊。

　　甲：熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参。

　　乙：啊。

　　甲：锅烧海参、锅烧白菜。

　　乙：啊。

　　甲：炸开耳、炒田鸡。

　　乙：嗬!

　　甲：还有桂花翅子。

　　乙：啊。

　　甲：清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、炒排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿!

　　乙：够啦!

　　甲：糟鸭、糟蟹。

　　乙：嗯。

　　甲：糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、大碗儿多撒胡椒面热腾乎啦的三鲜木樨汤!

　　乙：吃不了啦!

　　甲：后面儿还有呢!

　　乙：啊。

　　甲：后面儿还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉!

　　乙：啊!

　　甲：大肉、白肉!酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、尖氽活鲤鱼、板鸭、筒子鸡!这些菜你爱吃不爱吃?

　　乙：爱吃!

　　甲：爱吃也吃不了!

　　乙：怎么?

　　甲：我兜里没带钱!

　　乙：馋我呀!

【篇二】女生对口相声剧本

　　甲：亲爱的同学们。

　　乙：亲爱的老师们。

　　合：大家好!

　　甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。

　　乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。

　　甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。

　　乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?

　　甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。

　　乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。

　　甲：我是看不惯。

　　乙：这怎么看不惯呢?

　　甲：现在的女生的化妆我就看不惯。

　　乙：那你倒是说说，怎么看不惯?

　　甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。

　　乙：有那么严重吗?

　　甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。

　　乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。

　　甲：什么戏啊?

　　乙：孙悟空三打白骨精。

　　甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来

　　乙：不可能的事儿嘛!

　　甲：那我就现场举个例子。

　　乙：你说吧!

　　甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。

　　乙：哦，那她长得怎么样啊?

　　甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。

　　乙：哦，那现在怎么样了?

　　甲：变样了!

　　乙：是吗?

　　甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。

　　乙：什么变化啊?

　　甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。

　　乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!

　　甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。

　　乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。

　　甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。

　　乙：哦，什么现象啊?

　　甲：早恋的女生实在太多。

　　乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!

　　甲：家长最反对的就是这个。

　　乙：的确如此!

　　甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。

　　乙：那该怎么办啊?

　　甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。

　　乙：哦，也只能这样了。

　　甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!

　　乙：是吗?

　　甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。

　　乙：哦，什么话啊?

　　甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。

　　乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?

　　甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?

　　乙：那当然是细嚼慢咽啊。

　　甲：现在不对咯!

　　乙：怎么不对了?

　　甲：现在的女生我用俩字来形容。

　　乙：哪俩字啊?

　　甲：能吃!

　　乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?

　　甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。

　　乙：上哪儿逛了?

　　甲：步行街。

　　乙：哦，那边儿热闹。

　　甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。

　　乙：这不是肚子饿了吗?

　　甲：那也不能那样儿啊?

　　乙：哪样儿啊?

　　甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!

　　乙：是吗?

　　甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。

　　乙：那么能吃啊?

　　甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。

　　乙：一个多钟头就只逛了一家啊?

　　甲：逛了三家。

　　乙：那还差不多呢!

　　甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。

　　乙：看到什么了没有?

　　甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!

　　乙：还在吃啊?

【篇三】女生对口相声剧本

　　甲：卖豆腐也有学问。

　　乙：那有甚么学问哪，文盲都会卖。

　　甲：起码得会运用数学、几何。

　　乙：是吗?

　　甲：当然啦。譬如说：一盘豆腐能卖多少钱，分成若干小块，每小块儿能卖多少钱?

　　乙：用除法一算就知道了。

　　甲：这不是数学吗!

　　乙：我不这样卖，按斤卖。

　　甲：按斤卖，每斤多少钱，一盘儿共卖多少钱，这不也得算吗?

　　乙：乘法呀!很简单。

　　甲：你说这算不算数学?

　　乙：可也是。小学的算术课就学-……那还需要用几何吗?

　　甲：用啊!你说卖豆腐的盘子是啥样的?

　　乙：正方形。

　　甲：正方形的定义是什么?

　　乙：四边相等而每个角都是直角的四边形就是正方形啊。

　　甲：对啦。

　　乙：也有四边不相等的豆腐盘子。

　　甲：那是长方形放在肩上扛着的。这属不属于平面几何?

　　乙：就算是吧。那为甚么不把正方形的扛在肩上啊?

　　甲：正方形的盘子放在肩上，手得这样(扶盘子的手臂平伸直)才能扶住盘子。而且还得具备

　　杂技演员的本领，盘子才不至于掉下去。这又牵扯到力学。

　　乙：学问还真不少。

　　甲：把每盘儿豆腐各边都分成十分，你说能分成多少块?

　　乙：长乘宽一百块呀!

　　甲：也就是十的平方。

　　乙：谁都会算哪。

　　甲：也不尽然。有的人就不会算。

　　乙：谁这样笨哪?!

　　甲：我家临居王大爷是做豆腐的，做完了自己推出去卖。

　　乙：自产自销。

　　甲：有一天刚过完春节，王大爷想：节日刚过，人们吃腻了，得换换口味吃点素食了，豆腐的

　　需要量一定要大。

　　乙：有经济头脑。

　　甲：老两口半夜起来忙着做豆腐，做完两盘继续做。正愁着腾不出身来去卖，王大妈的弟弟来

　　了。王大妈说：“正好，帮我们卖豆腐去吧!”

　　乙：来的真巧!

　　甲：王大爷犹豫说：“他行吗?”

　　乙：多大岁数还不行?

　　甲：三十多岁了。

　　乙：成年人。

　　甲：王大妈说：“怎么不行，这么简单的事儿，告诉他就行了。

　　乙：一告诉就会。

　　甲：王大妈把两盘豆腐放在车上，用一块十分之一宽的木板比着，把豆腐划割成小块。

　　乙：割成一百块。

　　甲：告诉他弟弟：“兄弟，这两盘豆腐割好了，每盘儿一百块，共二百块，每块五毛钱，知道

　　了吧?”

　　乙：知道了。

　　甲：她弟弟答应着：“一块五毛，知道了。”王大妈给他系上一个带大口袋的围裙。

　　乙：装钱用。

　　甲：王大妈的弟弟推着车走了。

　　乙：老两口有帮手了。

　　甲：他吆呵着：“卖豆腐啦!”街坊老李来买豆腐，问道：“多少钱一块?”

　　乙：五毛哇。

　　甲：老李说：“买两块。卖豆腐的难住了，不知道多少钱。心想：我姐姐没告诉我两块多少钱

　　哪!

　　乙：咋这么笨哪!

　　甲：老李正忙着做饭着急呀，想要试一试，看他会不会算帐，就说：“两块两毛。

　　乙：这么贵?!一块一毛钱一快豆腐。

　　甲：他说的是一块豆腐两毛钱。

　　乙：蒙人啊!

　　甲：卖豆腐的说：“对，两毛。

　　乙：还对呀?!

　　甲：老李给他四毛钱，端着两块豆腐走了。

　　乙：捡便宜呀!

　　甲：卖豆腐的很快就把两盘豆腐卖完了。

　　乙：那还不快!

　　甲：他高高兴兴的推车回去了。老两口一见高兴极了，王大爷说：“我们估计的不错吧，节后销

　　路就是好。

　　乙：盲目乐观。

　　甲：王大娘迎上去说：“兄弟回来啦，把钱拿出来数数吧。”数来数去少了多半盘儿豆腐钱。正

　　在着急，外边有人喊道：“有人吗?”

　　乙：到家买豆腐来了。

　　甲：王大妈出去问：“甚么事?”来人说：“我刚才买这位兄弟两块豆腐，少给他八毛钱，跟他开

　　个玩笑，对不起。”说着把钱放下。

　　乙：这人真不错。

　　甲：就是那个老李呀。王大妈一下子变了脸，对老李说：“我说这钱怎么不对，差了多半盘儿豆腐钱……

　　你八毛钱就能顶多半盘豆腐钱哪!想捡便宜是不是?!

　　乙：不讲理。

　　甲：老李说：“你这个人怎么这样不讲理呀!好心好意的给你们送钱来，你倒讹起我来，看来我

　　多此一举了……”

　　乙：真是。

　　甲：王大爷忙过来解围，说：“都是街坊，不要为两块豆腐伤了和气。”对老婆说：“人家买两块

　　豆腐，你要人家都赔上，这不是胡闹吗!?

　　乙：真是岂有此理!

　　甲：王大妈吵着：“你看他就买两块呀，谁能证明他就买两块!”问她弟弟：“这人是买两块吗?”

　　乙：她弟弟怎么说?

　　甲：说记不清啦。

　　乙：那他能记清吗。

　　甲：后边又来几个送钱的，一看这架式，都向后转了。

　　乙：那还能向前走吗。

　　甲：王大爷忙把老李劝走，把老婆拉到屋里，问他内弟：“你这豆腐卖的多少钱一块?”他内弟

　　说：“五毛哇。”又问：“两块豆腐多少钱?”答道：“两毛哇。”再问：“三块呢?”又答：“

　　三毛哇。”

　　乙：越多越便宜。

　　甲：老两口这才明白。王大爷对老半儿说：“看你，事情不弄清楚，硬要人家赔那么多的钱，这

　　不是讹人是甚么?这叫甚么人性啊!都像你这样，谁还愿意做好事?!把顾客都得罪了，

　　以后这买卖还怎么做!?”王大妈连心疼带羞愧的哭了起来。

　　乙：咳!

　　甲：老两口本来想多赚点钱，不料想竟来个帮倒忙的，四盘儿豆腐也赚不了半盘儿豆腐钱哪!”

　　乙：这扯不扯!

　　甲：王大爷说：“别哭啦，那两盘儿豆腐还得卖呀!”

　　乙：这回可不好卖了。

　　甲：推远点儿吧，近处是没人买了。

　　乙：早饭还没吃呢。

　　甲：等卖剩下吃豆腐吧。

　　乙：嗨!

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