感恩团队的话走心的话范文三篇

更新时间:2023-07-01 14:27:35 发布时间:24小时内 作者:文/会员上传 下载docx

祈祷是与超自然力量的积极交流,以赞美、祈祷、忏悔或仅仅表达他们的想法或愿望。 以下是为大家整理的关于感恩团队的话走心的话的文章3篇 ,欢迎品鉴!

第一篇: 感恩团队的话走心的话

  人 物:1、刘宝:男,24岁。机灵活泼。

         2、李强:男,25岁。很胖,行动迟缓,说话慢,但有点腼腆。

         3、王刚:男,25岁。瘦弱,有点娘。

         4、王芳:女,24岁。男人婆,冲动,性格泼辣,大大咧咧。

         5、赵丽:女,23岁。文质彬彬。

         6、刘云:女,23岁,理智,聪明,很有计谋

  服 装:工装

  道 具:两个长条桌子,其他简单布置即可、一面小旗子(某某安装晨练队)、一根木棍(废拖把棍即可)

  开场:

    (刘宝举一面小旗子,上写:某某安装晨练队。刘宝喊着口号,李强跟在后面,二人排队小跑从舞台左侧上场。刘宝排第一,精神抖擞;李强排第二,气喘吁吁;王刚排第三,最后出场,东倒西歪。)

  刘宝:(喊口号,精神抖擞。)一二一,一二一,身体——锻炼好!支持——钓鱼岛!

  李强:(高高兴兴的跟在后面,侧脸看着观众)苗条——很重要!泡妞——更有效!

  (刘宝听着来气,突然停下,后面李强一下子撞到刘宝身上,害刘宝一趔趄坐地上)

  刘宝:(捂着腰龇牙咧嘴)哎呦!

  李强:(赶紧把刘宝扶起来)跑的好好的,你踩啥急刹车?

  刘宝:(捂着腰数落李强)你喊那口号像话吗?简直玷污我队的名号!(指指旗子)你除了肚子是无底洞,你其他地方就不能有点深度?

  李强:有哇,你看我这肤色多有深度!(抚摸自己的脸庞)我的“胸怀”多么宽广!(大猩猩捶胸)

  刘宝:哎呀,得了吧!你咋不知道发愁呢!告诉你啊,再瞎喊,取消你跟队资格!自己一边练去。

  李强:行行行,瞧你,说几句就急眼!再说了,咱这队(指指旗子),算我一共就仨人,你将就将就得了!

  刘宝:(数数。先指自己,再指李强,发现少一个)一,二——

  李强:哎?王刚呢?

  王刚:(在舞台左侧大喊一声;画外音)啊!队长,等等我!

  刘宝:(停下来,往舞台左侧望了望)他又没赶上!

  王刚:(拄着木棍,一瘸一拐的从舞台左侧上,扭捏,娘娘腔)你俩真不仗义,慢点儿能咋地?没爱心!哎呦,我的腿——

  刘宝:(赌气)我看咱这个晨练队干脆解散得了!同意的举手!

  李强+王刚:同意!(同时把手举得高高的)

  刘宝:嗨!你俩还就顺坡下驴了是吧?

  李强:本来就是嘛,我说队长,咱仨已经被封为三大才子了,还要啥自行车?

  王刚:(嘟哝)就是嘛,专业——(刘宝胸有成竹,很牛的样子,拍拍自己胸脯,竖大拇指)论才艺——(刘宝拍拍李强,竖大拇指)——论能力(排一圈,竖大拇指)这不就得了吗?还非得要追求完美啊!

  李强:再练,咱们也练不成施瓦辛格,走走,回去睡觉去得了。

  (王刚和李强准备从舞台左侧下)

  刘宝:(大吼)站住!(他俩齐刷刷的回来,站好)你俩懂啥?你没看见最近咱们公司女子学校办的正火爆吗?

  李强:知道啊!原来你为这事儿烦呐。

  刘宝:(摇头晃脑)人无远虑,必有近忧!咱万一被超越了,起码锻炼出个好形象,也能赚不少粉丝。

  王刚:(娘娘腔)你这危机意识也太强了吧!哪那么容易就被超越了!

  李强:就是,晨练不晨练对我来说不重要,我的迷人之处就是太优秀,暗恋我的人太多,粉丝像星星一样数不清!

  刘宝+王刚:呸!(李强用胳膊一档,刚放下胳膊)呸!

  李强:得得,我知道你们嫉妒我。

  王刚:要说优秀,你们都得往后站,别看咱长的很委婉,咱可是既能文来又能武!

  (赵丽拿着书边看边走上台,看到三男吹牛,抿嘴一笑,悄悄听他们说话。

  王芳和刘云随后在舞台左侧上,在背后拍了一下赵丽。赵丽回头)

  赵丽:嘘!(用手指指三男。三女捂嘴笑,偷偷听他们继续吹牛)

  刘宝:看看参加女子学校的王芳、刘云和赵丽,表面上也没有啥变化!

  小品剧本大纲:

     刘宝、李强和王刚三人业务能力都很强,但谁也不服谁。这一天,他们得知王芳、赵丽和刘云三位女同事在上女子学校,三人决定跟她们仨较量一番,看到底谁更厉害!刘宝向她们下了挑战书,三女欣然“应战”。。。

     比赛共分三场:专业知识抢答赛、艺术涵养比赛和礼仪比赛。三男使尽花样(男扮女装、上网作弊等等)最终勉强打成了平手,三男由衷的为三女鼓掌喝彩。。。。。

     最后,大家共同下定决心,今后会更加严格要求自己、积极向上、争取进步,携手并进,和集团一起迈向美好未来!

第二篇: 感恩团队的话走心的话

  人物简介:

  王大全:公司销售业务员(憨厚诚实)

  李红艳:王大全妻,(泼辣直爽)

  红红:大学应届毕业生(稳重朴素)

  经理:(销售公司经理)

  道具:一张方桌(上面摆放四盘菜、一瓶酒)、两把椅子,舞台布景为民宅状。

  大幕徐徐拉开(背景音乐《今天是个好日子》起)

  李红艳:(在室内独白)我叫李红艳,99年矿上破了产,我买断了工龄把家还。老公王大全,是方大公司销售员,一年四季总跑外,销售提成挣大钱。儿子今年读大三,阜新矿院学机电。公司年年大发展,我家存款几十万。不愁吃来不愁穿,就是感觉太孤单。

  前几天,南宿舍棚户区小品改造抽楼号,我家分了80平的大户型,这不还没装修呢,我就先搬进来享受享受。我老公昨天在内蒙打电话,说今天回来过生日,我做了几道拿手菜,借着酒劲把他心里话掏出来。这菜都快凉了,他还不回来。唱:(王二姐思夫)我闷坐绣楼……

  王大全:(背包上场)营销工作不好干,撇家舍业搞公关,见到客户赔笑脸,门难进来脸难看。外出一个来月了,家搬新楼了,老婆让我拿出私房钱,装修、买车,一步到位要整个“四眼全”。(对观众)这几年公司营销政策宽,大把票子没少赚,可我把一部分资金用在了别的方面,实在是无法跟老婆来周旋。408到了(敲门),亲爱的,我回来了,艳啊,大全回来了。(李红艳开门)

  王大全:党的政策暖人心,住上楼房还不用现金。这房可真宽敞。

  李红艳:两室一厅带套间,装修需要八九万,这回就得动用你的私房钱了。

  王大全:(对观众)哪壶不响提哪壶啊。公司今年销售收入两亿三,大全我也做了大贡献,多销售多回款,咱家装修等明年吧。

  李红艳:为什么?

  王大全:没钱。

  李红艳:哎!你个王大全,这几年你比以前忙得欢,光赚吆喝不见钱,你是不是在外面包了二奶、养了小三。

  王大全:瞎说什么呢,我是那号人吗。我不但在外面没有女人,在外边我跟女人话都不说。

  李红艳:少给我来这一套,哎!快半年了,你总说领导表扬你销售业绩好,你可没往家里交多少钱啊!

  王大全:我这不是开发新客户,都搞感情投资了吗。

  李红艳:(生气的)还感情投资呢,我看你是投资婚外恋了!

  王大全:(打哈欠)坐了半宿一天车,太困了,我去迷糊一会。(手机来短信)

  李红艳:(抢下王大全手机),读:“知道今天是您的生日,昨晚给您发短信,想陪您放松一下,您没有回。听说您回家了,我就买了车票赶来了,红红。

  王大全:(对观众)完了,坏菜了,这回非露馅不可啊!

  李红艳:王大全!你个没良心的,你老老实实交代,这个红红是哪来的贱货、狐狸精!

  王大全:(小心翼翼地)肯定是信息发错了,谁还能陪我放松一下啊。(慌忙上前抢手机)

  李红艳:怪不得每次回家你不是喊累就是睡,原来是在外面有了心肝小宝贝。为了你生日,我是又杀鸡来又宰鸭,可你倒好,把小妖精给我领回了家。

  王大全:(对观众)这红红怎么偏偏在这个时候来啊!这不是添乱吗(蹲在地上)

  李红艳:别跟我装犊子(踹王大全一脚),我这就去销售公司找你们经理,非把你这个挨千刀的搞臭不可,这日子没法过了(伤心地哭泣)

  红红:(身背书包,和经理一起上场)经理,福星小区408,肯定就是王叔家。

  经理:应该是,刚搬来,我还没来得及祝贺呢。(红红敲门)

  李红艳:(开门,双手掐腰)你就是红红?

  红红:是啊,你怎么认识我啊!

  李红艳:小姐你真够潮的,年纪比我小、身材比我好,一看就是市场经济锻炼出来的。年轻漂亮、干点啥不好,偏干那下三滥的事?呸!

  红红:婶子!这是王大全,王叔家吧?

  李红艳:吆喝!应变能力挺强啊,嘴挺甜啊,叫婶子,(突然大声的)叫“老佛爷”也不行!

  经理:(赶紧走上前)嫂子,来客人了,有话进屋说。

  李红艳:经小品剧本理正好你来了,你给评评这个理。

  王大全:老婆、老婆,你干什么?(上前把李红艳拉开)来了经理、红红,快进屋坐。

  经理:(对观众)肯定是误会了,今天我还真来对了。

  红红:叔,婶子怎么了?

  王大全:没、没事。

  经理:嫂子,你坐下,听我慢慢跟你解释。

  李红艳:(坐在地上嚎嚎大哭)来人啊!王大全找小妖精了,经理给送上门的,我不活了!

  王大全:你好好看看,她可是个孩子。

  经理:嫂子,你可是冤枉了大全和红红了。刚才啊,如果不是红红找到公司跟我讲了他们的故事,我还真不知道大全是那样的高尚,我为销售公司有这样品德高尚的业务员感到光荣啊!

  李红艳:(态度有所转变)这、这,这到底是咋回事啊?

  红红:(上前扶起李红艳)婶子,我听明白了,你错怪我叔了,我叔可是我的大恩人啊!忧伤的背景音乐起)婶子,我家在内蒙,我爸是煤矿工人,4年前的一天,爸爸在下夜班回家的路上,被一辆运煤的货车给撞了,肇事司机逃离现场,路过的几个车辆和行人都没有停下来搭救,最后……(泣不成声)

  李红艳:啊!都和谐社会了,还有人见死不救啊!良心都叫狗给吃了!

  红红:爸爸去世后,家里就没了生活来源,当时我读高三,妈妈靠扫大道、拾荒卖破烂供我上学。我每天上完晚自习,都去帮妈妈推垃圾车。

  经理:不容易啊,这对母女受苦了。大全,你就把真情都说出来吧。

  王大全:那是20_年冬天,钢材涨价、公司应收账款上升、流动资金紧张,为完成集团公司下达的指标、保证08年开局,我就到内蒙煤老板那清欠。大冬天,我住10元钱的小旅店,准备在大酒店宴请煤老板,可等了7天他才跟我见面。

  经理:个体户的帐不好要啊!

  王大全:那天晚上煤老板来了,带来4个保镖,威风凛凛,逼着我每喝一杯酒付款10万。

  李红艳:你没酒量,不能拿身体当赌注啊!

  王大全:为了公司的利益不受损失,我豁出去了。

  李红艳:你真喝了?

  王大全:三两一杯的蒙古王,我干了9杯。

  李红艳:这时玩命啊!

  王大全:(背景音乐《感恩的心》起)醒来的时候,我躺在医院病床上。护士告诉我,是我身边的红红母女在三九天的雪地里发现了我,及时把我送到医院抢救。如果没有她们,就没有我的今天啊!

  李红艳:(拉着红红的手)救命恩人啊!(作下跪姿势)

  红红:婶子,不要这样。如果当初我爸爸车祸后,能够得到好心人及时救助,他就不会撇下我和妈妈。同样的一幕在我们面前重演,我和妈妈不能见死不救啊!

  经理:(很有感慨地)真是有良知的母女啊!

  王大全:在医院,红红母女像亲人一样悉心照顾我5天,我才恢复了健康。

  李红艳:那你咋不告诉我呢?

  王大全:接近年关,你身体又不好,我是怕你着急上火啊!我不想连累你。后来我得知红红家的生活状况,我不忍心让这样一个品学兼优的好孩子放弃读大学的机会,就私自做主承担起了红红上大学的学费和生活费。

  李红艳:你要是早把这事告诉我,我早就支持你了。

  王大全:拉倒吧,你是平岗矿有名的“小抠”,要是知道我的钱给别人花了,不得心疼死啊!

  李红艳:大全啊,咱俩过了20多年,你也太不了解我了,只要是献爱心、做公益事业,花点钱算什么。今年暑期,公司号召阳光助学,我背着你替你捐了500元呢。

  经理:(对观众)这是一对有爱心的夫妇,值得我们学习。

  (背景音乐《安妮的仙境》起)最近,红红在电视看到我们方大公司投资20亿,建设国内最大、世界先进的锻造中心,贸易要与国际接轨的新闻。公司正在招聘销售员,她是学国际贸易专业的,就趁着实习这个机会,到我们公司调研考察、向她王叔拜师学艺来了。

  红红:我这次到https://www.xiaopin58.com平岗来,一是给王叔祝福生日,二是应聘销售员,象王叔一样为公司营销工作做贡献。

  王大全:好孩子,王叔收下你这个徒弟了。

  经理:嫂子,快把酒斟上吧,今天我欢聚一堂,祝福好人一生平安、祝福你们家庭乔迁、祝福大全生日快乐、祝福公司又增添新的一员、祝福我们方大更加美好的明天,干!

  齐:干!

  幕徐徐合(背景音乐《生日快乐》起)

第三篇: 感恩团队的话走心的话

  人物:甲乙丙丁(男女不限)

  开场:

  甲:帅锅美女齐上场

  乙:我们演出您欣赏

  丙:呐喊尖叫带鼓掌

  丁:全部中大奖(拿出广告牌,写着“再来一瓶”)

  甲:走上舞台先问好

  乙:问候同事问领导

  丙(指着某个经理):还有经理和大嫂

  丁:你好!她也好(害羞、撒娇状)

  甲:观众来了十几万

  乙:我们表演大家看

  丙:今天准备来一段

  丁:三句半

  甲:我们四个来演出

  乙:舞台经验不丰富

  丙:多用掌声来帮助

  丁:谢谢昂!、、、各位姐夫!(鞠躬)、、、(指着一个女同事)还有我小姨子

  甲:灯火辉煌万事兴

  乙:演个段子大家听

  丙:感谢公司大恩情

  丁:ok!、、我看行

  甲:公司好比一叶舟

  乙:风雨共济解千愁

  丙:团结自信甩甩头(很酷的甩头发)

  丁:就像用了飘柔(拿出一瓶飘柔往头上挤)

  甲:感谢公司大平台

  乙:让我成为有用材

  丙:为了回报公司爱

  丁:我决定、、、、、、生个二胎(拿出洋娃娃)

  甲:感谢公司感谢党

  乙:处处都为我们想

  丙:福利待遇有保障

  丁:就差工资、、、涨一涨(猥琐的看着领导,数钱)

  甲:幸福生活要美妙

  乙:工作稳定才可靠

  丙:爱人开心才让抱

  丁:死鬼!别闹(转过身,背对着观众,自己抱自己)

  傻子应聘

  傻子:红肚兜、花裤衩、红帽

  应聘男:

  应聘女甲:(可男人反串)

  应聘女乙:(可男人反串)

  面试官:女、裙子、高跟鞋、大胸(可男人反串)

  道具:桌子、椅子五张、海报(招聘)

  入场:

  面试官夹着文件夹上。

  面试官:现在咱公司里啊,有四种傻人!一是发了工资上交的,二是拿着手机抢红包的,三是看着咱X总傻笑的,四是看见我的事业线(扭屁股、抖胸)不鼓掌不尖叫的,、、、、、、(指着台下观众)鼓掌的更傻、、、

  面试官把海报扭过来朝向观众,上面写(XX公司招聘),坐下整理资料。

  应聘男和两个应聘女上场。

  应聘男:各位同事大家好!

  应聘女甲:欢迎大家来指导!

  应聘女乙:不管节目好不好!

  傻子上场(斜眼扭嘴,走路像半身不遂):别跑!、、、、、、笑什么笑?没见过小鲜肉啊?(转身,屁股后面写“低调”)

  应聘男(好奇):傻子!你怎么成这样了?穷的只剩下一条裤衩了啊?

  傻子:我用力过猛了,就变成这样了!

  应聘男:你拉裤子了?

  傻子:不是!、、、我使用我的洪荒之力,扶了一个跌倒的大妈!结果,就只剩下一条裤衩了!

  应聘男:哦!难怪呢!土豪啊!敢吃青岛大虾,敢扶大爷大妈!有钱就是任性啊!这逼装的我给满风!(20_网络火爆热词)

  傻子转身扭屁股,上面写”低调“

  应聘女甲把应聘男拉一边说话:哎!我都想不明白了,咱们来应聘,你把傻子叫来干什么?他傻不拉几的

  应聘男:这你就不懂了吧?把傻子叫来,不是显得咱聪明了吗?咱不是有垫背的了吗?

  应聘女:哎!对呀!、、、还是你聪明!

  应聘男:那还用说!、、、、、、傻子,来!一会见了人家考官啊!一定要叫“女神”

  傻子:这次你们不骗我?

  应聘女乙:哎呀!这次不骗你!走啦,应聘去!

  傻子:好的!

  应聘男(低头哈腰):考官您好!我们几个是来应聘的!

  考官:哦!进来坐下吧!

  傻子(泰语):萨瓦迪卡!、、、女神、、、

  考官(欣喜):哎呀!这也太突然了!都叫人家女神了!我感觉身体都被掏空了(20_火爆热词)、、、你、、、你是什么人啊?

  傻子(昂首挺胸):龙的传人。

  考官:就你这样子,还龙的传人啊?

  傻子:我是、、、恐龙的传人。

  考官(妩媚):那、、、!那你告诉我,什么是女神啊!

  傻子:哦!你们X经理说了“女人里面的神经病,就叫女神”

  考官:你、、、你这人是不是傻啊?

  傻子:我才不傻呢!要说傻,孙悟空才是千古第一傻人!

  考官(好奇):孙悟空?为什么啊?

  傻子:他在蟠桃园里把七仙女定住,他妈的,那傻叉竟然去吃桃了!傻的都不可原谅了!这要是我、、、、、(欲言又止)

  考官:这要是你!你会怎样啊?

  傻子:这要是我,我一定偷他一颗桃树种回家,以后就不用买桃了!

  傻子傻笑,其他人目瞪口呆。

  考官:你比他更傻!、、、好了!下面开始第一个环节,你们都说一下你们的情况吧!

  应聘男(起立):大专学历一米六九,勤劳能干恪尽职守。

  应聘女甲(立):五官端正不烟不酒,团结同事矜持保守。

  应聘女乙(立):胸围火辣屁股扭扭,能做小三能做助手。

  傻子(站起来,看着其他三个人,紧张):、、、十岁断奶喜欢寡妇,进过女厕所,去过优衣库;二十五岁还尿床,去年才告别纸尿裤!至今黄花大小伙,20多年来冰冷的被窝还从未有人光顾。

  考官:我勒个去!什么鬼(20_火爆热词)?喜欢寡妇?那你讨厌什么啊?

  傻子:我这一辈子,只讨厌一样东西-----马、赛、克!、、、、、、(指着台下男观众)你们笑什么笑?难道你们就不讨厌马赛克?、、、虚伪!

  考官(严厉):过来、坐下!

  傻子(屁股对着观众,):好的

  考官:好了!接下来,我考一下你们,作为一个优秀员工的准则是什么?

  应聘男:准时上班不准迟到

  应聘女甲:看见顾客面带微笑

  应聘女乙:领导吩咐随叫随到

  傻子:和老板娘搞好关系才最可靠

  考官(生气):老板娘?员工准则跟老板娘有什么关系?

  傻子:这你就不懂了吧?你们老板管理全部的员工,才掌握公司!但你们老板娘只管理你们老板一个人,就掌握公司!就你们老板那小体格,还经得起你们老板娘收拾?

  考官:哦!有点道理!我们老板妻管严,的确很怕我们老板娘啊!

  傻子(傻笑):枕边风一吹,万事都OK;搓衣板一跪,魂儿都吓飞。横批:刚柔并济

  考官:哎呦!这个小同志很有才嘛!那好,我考考你吧!听好了:傅园慧洪荒之力,勇战巴西奥运。

  傻子(左思右想,拿出玩具奥特曼):奥特曼战无不胜,保护AV女忧

  四爷很忙

  人物:

  四爷---雍正,

  小毛子---雍正的跟班小太监,胆小、多嘴。

  小丽---旅行团专员,热情、耐心。

  非洲西施---男人反串,彪悍、泼辣。

  貂蝉---男人反串,闷骚、刁钻

  大长今---男人反串,韩国美女

  道具:文件夹、轮椅

  入场:

  小丽夹着文件夹上,对观众。

  小丽:大家好!XXX公司的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊!回首20_啊,社会真是精彩纷呈!王宝强离婚了!马容宋喆暧昧了!傅园慧奥运跳水,都使出洪荒之力了!林心如结婚了,郭德纲师徒互相伤害了!咱X总这个老司机,套路太深、越来越任性了!就连咱们不甘寂寞的X经理,也都想参加杜蕾斯百人直播活动了。

  小丽东张西望、看手表、焦急状

  小丽:哎呀!这都几点了,这客户怎么还不见人啊?(对观众悄悄话)告诉你们把!这回咱们XX啊,接的可是一个大客户,你们知道是谁吗?是四爷,就是清朝那雍正!

  雍正上,迈着官步,带着墨镜、很神气,小毛子跟在后面。

  雍正(轻咳嗽、引小丽注意):小毛子!他们这朝代的网络也是新景象啊!我们就像一只井底之蛙!他们的互联网就想一团乱麻!今天这个什么哥,明天那个什么姐!女明星都不看脸,看走光了!男演员都不靠演技,靠绯闻吃香了!就连凤姐都去整容变的给力阳光了!、、、呵呵!、、、说起这传说中的凤姐啊!人家啊!整的不是容,整的是寂寞啊!呵呵、、、

  小丽打量四爷和小毛子。

  小毛子(搀扶四爷,赔笑):皇上!说起他们朝代的这凤姐啊?和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊!

  四爷(瞪小毛子):嗯?叫什么?叫四爷!不长记性!咱们这是微服私访!咱们这是微服穿越!蠢奴才!

  小毛子:是是是!是四爷!是四爷!四爷!小的该死!

  雍正:那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗?秒杀!你懂吗?容嬷嬷绝对秒杀凤姐!他们的凤姐顶多是半斤,咱们的容嬷嬷才是八两!你明白吗?都不一个档次!

  小毛子:是是是!四爷高见!四爷说的对!

  小丽(惊讶):哦!您就是四爷啊!哎呀!我可等到您了!

  雍正:嗯!我就是四爷!

  小毛子:你怎么回事啊?见了四爷怎么还不下跪啊?还傻愣着干什么啊?没看过书啊!

  小丽:下跪?哦!我们这时代啊!不流行给人下跪!我们人人平等啊!(和四爷握手)我们啊!流行握手!

  四爷和小毛子愣愣的,对视一眼。

  小毛子:四爷!别跟她一般见识!他们都没有看过书!他们这个朝代啊!只流行一本是!

  四爷:他们流行什么书啊?

  小毛子(扭屁股掉腰):女秘书!

  四爷:好了!好了!说正事吧!

  小丽:嗯!好的!四爷啊!首先谢谢您对我们XX的支持,选择我们XX!成为我们的尊贵vip会员!我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行,您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村!不同于传统的旅行团,这将是您的随心、自由之旅!我们将是您的翅膀,我们将是您的舵手!

  小毛子:四爷!什么是VIP啊?

  雍正:哦!VIP啊!VIP就是我爱劈!我爱劈谁劈谁!

  小毛子:我们四爷可是来穿越选妃的!

  小丽:没问题!量身定制!随心所欲!我们啊!都为您设计和策划好了!一切有我们呢?

  四爷:随心所欲!真的?想去哪都可以?

  小丽:嗯!没问题的!

  四爷:那我想先去唐朝选妃,听说唐朝的美女多!

  小丽:没问题!

  小丽推着轮椅过来

  小丽:四爷!您坐下!这是咱们去唐朝的时光机!

  四爷(怯怯的座上轮椅):座上这个!就能去唐朝?

  小丽:嗯!、、、坐好了!咱们走了!、、、唐朝去!

  小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。

  小丽:四爷!唐朝到了!

  四爷(怕怕的、四处张望):这就到了!

  小毛子(四处张望):怎么没有见美女呢?

  貂蝉上,摆弄风骚,画着夸张可怕的浓妆。

  貂蝉:美女来了!美女在这呢?四爷!我来了!

  小毛子恶心状,四爷差一点没有站稳,小丽吃惊的瞪着大眼睛。

  貂蝉:四爷!您可来了!您选妃的事,我们都知道了!我啊!()害羞,捂嘴偷笑、撒娇)等您好久了!小女子是貂蝉!

  四爷:貂蝉!怎么?你也穿越了?(问小丽)貂蝉不是三国的吗?这是唐朝吗?坑爹啊!

  小丽:是啊!没错啊!这是唐朝啊!

  貂蝉:四爷!没错!这就是唐朝!我啊!就是貂蝉!千真万确!只不过我是唐朝的貂蝉!我叫赛貂蝉!

  小毛子:妈呀!我看你像貂蝉他哥?碉堡啊!

  貂蝉:我可是四大名女哦!

  小丽:就你这样?哈!的确是四大名女啊!

  貂蝉:哎呀!姐姐你好有眼光!你知道四大名女都是谁吗?

  小丽:知道啊!四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你!

  貂蝉(不好意思,娇羞):哪里啊?虽然我不知道你说的四大名女都是谁!但我知道,能和我起名、相提并论的,一定丑不了!一定都是大美女!

  四爷:妈啊!坑爹啊!还四大名女!长的就跟被核辐射了一样!还卖萌!

  貂蝉:四爷!我们先自我介绍一下吧!我人称唐朝西施!我是唐朝美女里面,长得最标致的一个!我今年22!虚岁38!腰围64胸围48!恰是一江春水,唐朝一朵小花!谁见了谁爱!谁见了谁夸!就连XX的X经理见了我,也是心如猫爪!我的人生格言是:睡别人的老公!让别人去说去吧!我的爱情宣言是:长江后浪推前浪!把你推到我的沙发上!OYE(给力、加油状)

  四爷:我到看你很适合我们小毛子!(擦汗,推小毛子去应付、阻挡)

  小毛子:哦!我也给你介绍一下我吧!!我叫小毛子!小名二百五!三岁开始出牙!五岁学会走路!十岁才坚强断奶,十五才不穿开裆裤!、、、完了!谢谢!

  四爷:哎呀!人才啊!咱们大清朝真是卧虎藏龙,人才辈出啊!、、、

  小丽:这就完了?

  小毛子:嗯!完了!、、、、、、(寻思)哦!还有!我21岁才学会一像铅笔细又长!25岁才学会二像小鸭叫呱呱!(不好意思,害羞)28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、!

  貂蝉(把小毛子甩一边):去!我是冲着四爷来的!你这屌丝给我闪一边!、、、四爷!四爷!选我吧!选我做你的妃子!现在都流行穿越去做你的妃子了!就选我吧!(步步紧逼)

  四爷(擦汗):走走走!快走!换个朝代!

  小丽:哦哦哦!

  四爷慌忙座上轮椅,小毛子和小丽推着转圈。

  貂蝉:唉!四爷!别走啊!

  小丽停下,貂蝉下。

  四爷(心有余悸,慢慢下车):啊呀!妈啊!还貂蝉呢?我看就一女土匪!

  小毛子(气喘吁吁):死啊!四爷!我差点就失神了!好险啊!俺可还是黄花大小伙呢?

  四爷:黄花大小伙?我看你是中性的吧?

  小毛子:是!、、、哎呀!好热!这是到哪里了啊?这是哪个朝代啊?

  小丽:哦!根据资料显示!这是索马里!非洲!您在资料上要求来这里选妃的?

  四爷(兴奋):非洲!是啊!我一直都想到非洲看看!一直都想找个非洲姑娘!这下来对了!

  非洲西施上,脸摸的很黑。

  西施:哎呀!四爷!你可来了!欢迎来到索马里,把你晒成非洲鸡!

  小毛子(吓得后退):哎呀!妈啊!鬼啊!

  西施(偷笑):呵呵!我们非洲女人都这样!

  四爷(心凉):哎呀!妈啊!黑的跟锅底一样!这怎么做我的王妃啊!晚上一吹灯,就找不到人了!

  小毛子(躲到四爷后面):四爷!我好怕!

  四爷:淡定!淡定!咱们得有团队精神!咱们是来着选妃的!淡定!你知道什么是团队精神吗?

  小毛子:四爷!我知道!团队精神就是:团队精神啊!就是一个和尚挑水喝!两个和尚抬水喝!三个和尚斗地主!四个和尚搓麻将!五个和尚踢毽子,六个和尚捉迷藏

  四爷:去!

  西施:四爷!我给您介绍一下我吧!我叫非洲西施!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!

  打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!

  女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!

  四爷选妃传到这里!所有女人抢着要嫁!

  我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!

  我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!

  不管世界几多变化!我们非四爷不嫁!

  四爷!选我吧!

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