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更新时间：2023-10-07 16:04:26 发布时间：24小时内 作者：文/会员上传 下载docx
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窗外，雨一直淅淅沥沥地下个不停，斜靠窗前，听着雨声，莫明的伤感爬上心头，雨滴落下的瞬间，心碎了，溅起满地水花，飘转，沉浮。听着雨声静静发呆，曾经的过往成了现在的向往，一向知我、疼我的舅舅，不知是否感受到了我深切的思念与呼喊？
去年的今日，您还信誓旦旦的对我说，等我放暑假时，带我到海边，去感受大海的宽广与柔情，您知道，当时的我是多么的期盼与兴奋啊！而今，您的誓言犹存，您我阴阳相隔已经整整一年了。就在您许下诺言之后，您就出门了，没想到，这一去，竟成了永别！我清晰地记得，你跨上摩托车时，还潇洒地朝我挥挥手，我也清晰地记得，我劝您在这风雨交加的时候不要出门，骑摩托车太危险，而您说，朋友的电脑坏了，要赶去早点修好，就这样，您走了，永远地走了，临出门时的那一挥手，永远地定格在我记忆深处……
快到中午时，您回来了，不是一个人，而是被一群人抬了回来，不再是挂着笑容的您，不再是高大潇洒的您，躺在地上的您，蜷缩着身子，面目焦黑，如果不是外婆、妈妈呼天抢地的痛哭，如果不是您脚下那熟悉的球鞋，我真不敢相信，这就是您，一个疼我爱我、陪我上山下海的您！舅舅，您说过，等我放暑假，带我到海边去抓螃蟹、摸泥螺，带我到山里去打野兔；您说过，等您钱多了也买辆汽车，要越野的，好带我出去兜风；您还说过，买一栋别墅，我们一家都住在里面……一切的诺言，一件都没实现，您却撒手不管了，您没看见外婆、妈妈和我，我们的心都在流血么，您醒醒啊，舅舅，我可亲可敬的舅舅！
后来才明白，夺走舅舅生命的刽子手，竟然就是一根电线，一根断掉了的高压线！那可怕的刽子手，不知什么原因，竟从半空中无力地垂下来，面目狰狞地等待一个无辜生命地到来，而那可怜的人，却是我的舅舅，一个我心目中最亲近的人！我恨，恨那根高压线，为什么那么无力地垂下！我恨，恨我自己，明知道下雨天危险，为什么不随便找个理由将舅舅留在身边？一切的恨，一切的悔，都太晚了，躺在那儿的舅舅一动也不动，任凭我把肝肠哭断、肠子悔青！
电啊电，多少次，当你突然消失时，我埋怨你，埋怨你任由黑暗猖獗，埋怨不能看电视，不能听音乐、不能上网，而今，我要诅咒你，诅咒你永远不要出现在我眼前，谁让你夺走了我的至亲……
舅舅啊舅舅，我记得您教育我从小要远离电，您说，那是看不见却摸得着的老虎，一摸准会咬断手指。我当时不以为意，趁您不备，用一颗钉子朝插孔使劲地插去，结果是我从此远离电老虎……可是，您没招他惹他，他怎么也朝你发威了呢？难道我小时候的任性报应到您的身上？电老虎啊电老虎，难道你真的没地方发威，居然向一个无辜的生命逞能？现在，你顷刻间便剥夺了一个年轻的生命、夺走了一家人的幸福。
窗外，雨一直下，我抬头看看不远处的高压线，有力地紧绷这，我放心了，这儿不会出现舅舅式的悲剧，只是，我不知道，山那边，那边的那边，会不会也有舅舅的悲剧重演，但愿不会！
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俗话说“天下没有不散的宴席”，但这突如其来的消息还是犹如晴天霹雳般，深深戳进了我的心坎。中学的生活多姿多彩，我体会到了许多第一次，但没想到这确实是第一次送朋友远去。
初三刚刚当上班长的她，还没等到与我们共度中考就决定回乡学习。她，一个胖胖的女孩，但却能严于律己，吃苦耐劳，成为了我心中的偶像；她，一个懂事的女孩，但有时一句话也会让她像个孩子般羞涩的面红耳赤；她，一个懂事的女孩，给我母亲一般的感觉，照顾着我。初中三年，剩下的两个月，不能陪我们一直走下去吗？我真切的希望在那20_年的毕业照上，能够看见那犹如天使般的微笑。
人是自私的动物，我多希望她能留在（2）班41人的集体中，不作那悄悄离开的1人。但每个人或许都有理由，也许她的这一走，将是一生的永别。
说真的，我甚至有些埋怨她。她一个人在三天前得到这个消息却一直一个人憋在心中，直到今天放学的铃声结束后，她才开了口。留给我们的是短暂的10分钟，仅仅10分钟！这让长达3年的友情如何释怀！
身为男子汉，我害怕憋不住会在大家面前哭出声来，便背着书包一个人走了。回到房间，我就不能自已的伏案痛苦起来，边哭边写下这篇文章。我不希望忘记自己身边的任何一个朋友。
试问，将来我们还可能再见吗？
节日已经来临，可似乎又没有来临，只默默想，节日已远去了么？
没有了往年观悦的气氛，没有了往年喷香的月饼，没有了往年无暇的圆月。
总算意识到节日已经来临，可又不得不问自己，精美的包装赶走了节日本来淳朴的本质吧！
中国的传统节日是多么丰富，而每个传统节日都有自己的特色，自己的独特习俗——而现在，这独特要在世俗中坠落、沉沦，只因为独特，只因为复杂，而被不耐烦地拨到一边，城市的喧闹不再需要节日，那似乎不过是节日，不过是补觉的一个理由，
节日的习俗被慢慢禁止，除山区中还保留些许文化传统，我不知道我们的后几代人中还有多少能看到汪曾祺笔下有趣的端午，鲁迅乐道的浓浓年味。
节日的味道越来越淡，节日文化渐渐离我们远去，对着月亮吃月饼有那么难吗？可是月亮去哪了——高楼挡住了，黑烟熏坏了，月饼去哪了——拨开一层又一层包装，噢，出现了，挺小一个，外面包得那么精美要价那么高是为什么？
不是节日离我们远去，而是我们人为地给单纯的节日罩上厚厚的衣瑕，我们再也找不到一丝节日的香甜美好。
如果我们不能对传统节日引起足够的认识，传统节日可能被其他国家抢走。让我们高呼；回来——我们的节日
暖风一阵阵吹来，轻拂着我的脸。大地被春风唤醒，带来了一片新绿。可那可爱的鸟儿们怎么不回来了？
去年的这个时候，大地上到处都可以听得见悦耳的鸟叫声，无论何时何地它们叽叽喳喳的叫声都伴随着人类。遗憾的是，那时我并没有觉得这是大自然的伟大杰作，反而有些厌倦这成天的聒噪声，觉得它们扰乱了我宁静的生活。
今年的此刻，上帝似乎明白了我的想法，让那些可爱而弱小的生命不留痕迹地消失在蓝天下。这时，我却发现失去了它们是自然的残缺。我不禁有些责怪自己：当初为何要嫌弃它们呢？
在美丽的充满花香的花园，在可爱的弥漫泥土气息的田野，在广阔的一望无际的草地……无论走到哪里都有一种让人害怕的宁静。就像是地球上没有了太阳一样，黑暗笼罩了整个地球。
它们真的一去不复返了吗？没有，只是它们存在于一个本不属于它们存在的地方——人们的肠胃中，狭窄的鸟笼中，孩子的手中……它们身不由己的成了人们的下酒菜，主人的玩物。它们在冰冷而锋利的刀下拼死挣扎，那清脆的叫声此时却变成了嘶哑无力的哀鸣，它们在主人的笼中拼命的扑打着翅膀，想换回往日在蓝天中翱翔的自由。可是温和的人类却变成了一个个刽子手……
洁净的蓝天下何时才能再出现那些叽叽喳喳唱着欢歌的鸟儿？愚蠢的人类何时才能领悟到自己的无知与过错？
踽踽而行，昏黄的路灯拉长了我的身影，踩在碎石铺成的小路上，夜晚的微风吹散我的思绪，回想起那些记忆，那些犹如荆棘般纠缠我的记忆，那些像梦魔一样呼唤我来到深渊的记忆，那段让我心痛的泪打湿枕头的记忆。永远忘不了的是你，我最亲的人。
来不及说抱歉或感谢的话语，因为你已经远去不见，你逃到哪个我看不到也找不到的世界。真的好想你，母亲。
你彻底离开我的那天是一个阴沉的上午，天气灰蒙蒙的，太阳不知道躲在那里，我穿好衣服急匆匆地向外走，你向我追来，手里拿着一把蓝色的雨伞，可不知道为什么，我那天的心情就像这阴沉的天气，推开你说：“你快回家吧，我上学来不及啦，你烦不烦啊。”你什么也没说，转身走了。望着你消瘦的背影和你手中那把蓝色的雨伞，心里一阵酸楚，但还是转身离开。
一整天我的脑袋里什么都没听进去，你的背影在我脑海里一遍又一遍的放映着。终于挨到了放学，想回家和你说声对不起，可谁知道，我永远都没机会和你说了。
放学时，外面下起了大雨，这让我更加后悔，我冲向雨中，飞奔回家，但在路上看见你，你出了车祸，鲜血打在那把蓝色的雨伞上，你来给我送伞，面对这一切，我不敢相信自己的眼睛，到了医院，还是那种常见的戏码，这一切都以医生无力的摇头告终。紧接着是哭泣和亲友的安慰，我攥紧手中那把雨伞，陷入无限的自责中，都是因为我，因为我的不懂事，都是我的错。
那晚，我梦见了你，你像往常一样，往书包里给我放水果和零食，还笑着对我说：“上课时不要溜号，认真听讲欧。”可我都知道那些是假的，你的声音，你的唠叨，你对我的关心，都随着那场车祸彻底远去，消失不见了。
回忆起从前，你陪伴我的点点滴滴，假如这一切都能重新来过，我一定好好听你的话，在玩游戏时放下电脑多陪陪你，在你伤心时多安慰安慰你，在开心时和你一起笑的没心没肺，在你唠叨时用心去仔细听听，因为你是为我好不是么。妈妈，如果这一切都回到那把伞，我一定会好好地把它放进包里，如果你能听到我还是想说那句话，妈妈对不起。
时光匆匆地从我指尖滑过，夕阳的余晖照在我的身上，花瓣不知道因为秋风的吹散掉落了几片，心中的难过也和秋风一起远去，你的声音虽然早已消失，但却永远的镌刻在我内心深处。母亲，我又想你了，你能听到女儿的呼唤么。永远爱着你的不孝女儿。
许多年前的那一天，你来到懵懂的我面前，在我的手心里刻下两个字，“童年”那是你的名字；现在你要离开了，只留下了渐渐远去的声音……
记得四五年级的时候，倘若我拿一道题向爸爸请教，他一定会擦擦手掌，一把拿过作业本和草稿本，看了题目，刷啦啦写下一排排算式，我若还是看不懂，耳边就会响起爸爸爽朗的笑声，接着再给我讲解，最后还不忘喊上一句“这题太简单了，有没有难一点的！”同时也会拿走他写过的那一本草稿纸，让我再重新写一遍。现在我手上一届届希望杯的试题，爸爸心血来潮打算做一道我半晌没有解决的难题，却也要沉思良久，尝试最多次后，才为我讲解。而事实是在他思考的时间里，我早已在心中算出了那个正确答案。我隔着房门听见爸爸的一声远远的、渐渐流去的叹息。
不会忘记那日看着汇款单发呆，刚刚步入初中的我，在锐角网上的一条评论“意外”登上了中学生天地，还有了一笔小小的稿费。妈妈和我一起去邮政局的时候，路上不断地发出感慨：我在你这么大的时候还没有拿过稿费哩！妈妈爱好文学，虽然后来选择了理科，但对文学的爱不减，第一次拿到稿费已是工作之后。虽然我以前也拿过一些稿费，但这一次登上中学生天地的确让她感到惊喜。我们在邮政局领出那一张金灿灿的纸币，我听见工作人员在玻璃后面的轻微笑声，我知道，那是善意的声音。
前几天在超市里遇见了小学同学，我叫住了她，她突然硬生生地愣住了，她的目光在我身上打量，半天才叫出我的名字。我问她怎么认不出我，才离别不到一年。我的声音里没有一点责怪她的意思，她说，你长得更高了，头发长长了，扎了辫子，变化太多了，和六年级不一样了。我“恍然大悟”：爸爸没有变，他的知识还是以前的那些；妈妈没有变，她还是像以前那样望女成凤；同学也没有变，她对我的记忆还停留在六年级的时候。变的人是我，我变了，在童年离去的时候就注定要改变。
无论时间怎样磨合，我总是难以忘记他离开时的那句远去的声音：你长大了。我听着这句远去的声音，心里想：是的，我长大了，我已经不再是小孩了。
亲爱的朋友：
还记得我吗？或许记得，也或许忘了，虽然我们认识你四年多，但至今，你已是我一个不想揭开的伤疤。
还记得刚上一年级的时候，花儿、草儿开着正香，香溢流淌在刚来的路上，汽车忽忽然然开过，路上行人一如既往的忙碌的行程。我踏着沉重的脚步，来到学校，报完名玩，依然是那步伐回到家。花，还是一样的香；草，还是一样的绿；树，耸立在大陆上，坚守着自己的岗位，坚贞不屈，日复一日；而我，却在这些生机勃勃的事物里慢慢地变得坚硬，心智外慢慢变得坚硬；老师宣布完以后，便让我们自由交流。面对一张张陌生的面孔，我不禁害怕起来，我没有说话，一直坐在这苍茫人群里默默地坐着，时间一分一秒逝去，你走到我面前，冲我笑笑，道：“你叫什么呀？我叫龄。”我左右看看，周围的人都在和其他人说话。这时，你大大而明亮的眸子，薄薄的薄唇，道：“看什么呀，就是你呀，嘻嘻~”“我……我叫颖，你好。”我腼腆地回答道。
这便是我们的初遇，友情的种子在我们的心里满满发出嫩芽。
这四年多，我们唱唱笑笑，我们哭哭闹闹，我们坎坎坷坷……
大概是班上的男同学都比较调皮吧，总是爱作弄女生，老师说了却没有什么效果。可，当我们互相被作弄时，我们就会帮互相出头。
至今我承认我自私，我承认我不希望我的朋友和其他人玩得比我和她好，比和我开心。我知道不对，但我却控制不了自己。对不起，龄，若是青春允许，我真想回去，回到那时，回到我曾经伤害过你的那段时间，重来一次，互相这样，今天，你就会在我身边了吧，我知道不可能，可，依然想这样……
那时，班上有一些文艺女团伙，画工了得，下课你总是和她们玩的不亦乐乎，每当你们脸上洋溢的那春意洋溢的笑容时，我很羡慕，是羡慕而不是嫉妒。那段时间，我幼小的心灵便觉得那是“背叛”。时间久了，我的确是忍不住了，当天下午，天上发起那豆大似的雨点，一滴两滴，雨慢慢大了，我们放学了，我们都没有带着伞，看着别人那庞大的蘑菇，心里真的有些不顺心，可今天这个雨天，我却闯祸了。回家的路上，我忽然骂了你，至于骂了什么，我不记得了，我现在只记得那个词“你做了什么，你自己‘心知肚明’吧。”自哪句话后，我却后悔了。翌日，我想向你道歉，却有口说不出，只是一如既往的对你好，想为那天说的话弥补。可，还来得及吗？龄。
到了四年级的下册，我们慢慢长大了，可那天的话却依然在心中，想道歉说不出。这时友情的花已是灿烂，挥洒这青春的火花，红似火，粉似霞，白似霜……光鲜亮丽的彩虹色，心中正怒发着、怒发着。可是，我却不知道到，花开之时花也可能落。次日，阳光照耀着，大地上好似留下我们朗朗的书声，课还没有上完，老师一声严的厉声响去，道：“**龄同学，你出来一会，老师有事。”我惊奇的听着老师的厉声，是你？你到底…。？这节课，过得异常的快，也这顺了我的'意。同学们都去瞅热闹，当然，我也会少不了，因为那是你的事情。当我走到走廊，挤进人群，却看到你哭啼的脸，同学们的喧闹是中，我看着人群耸立的你，想开口，你却哭了，豆大的泪珠从你的脸庞落下，最后泪流成“河”。最后才知道你是因为做错事，你母亲到学校闹事。
可自那以后，我就没有见过你多少次了。
前些日子，我上网，打开QQ，心不从力地互动着鼠标，当我点到一个“查找好友”时，无意间，我看到了你的账号。是你么？是你么？我加了你，并注：我是你曾经的友人——颖。过了几天，我以为我们可以聊天了，打开QQ时，你却拒绝了。至今，我还想不通，我们…是朋友吗？不是吗？
黑涩的肤色，明亮且庞大的眸子，薄薄的嘴唇，一天天然卷的头发，总是绑着一束马尾，虽个子矮小，从不让别人占自己的便宜。那天甜甜而温暖的笑容……
我，失去你了么？
青春，总是给予我们太多的话题，一直想把青春嵌入文字里，却迟迟不敢下笔。只因我这笨拙的浅笔不敢肆意描墨，唯恐那美丽的青春在我的落笔下，变成了惨不容睹的丑小鸭。原谅我对那些逝去的年华一份眷恋的感情，轻描淡写地对她简易的写真。——题记
转眼之间，暖阳高照的秋天已接近尾声，替之而来的却是一天更比一天凉抑或冷的天。春华秋实，在这个秋天丰收的季节，农家人都收获了谷满仓的喜悦，于是，欢声笑语就飘荡在这个美好得有点幸福的季节。
秋风微漾，让心靠近阳光，抵近它最后的余温。捧一杯热茶，依窗独坐，在浓浓的茶香里，把今秋最后一天的美景收入眼底，存藏于心底。唯恐稍不留神，一转眼再也不能看见。或许，眼前的季节，繁华得再美好，时光终会领着我们，走向远方，空负我们眷恋的心。
流年似水，流走了我们太多美好时光。无论我们多么虔诚地依恋她，把光阴以分以秒来珍惜，她却对我们的怜惜却视而不见，固执地前行。
一晃眼，青春已走远，我们已不再年轻。站在今天的路口，我们转身回望，一路的脚印深深浅浅，篆刻在过去难忘的时光……
那些年，我们都曾爱做梦，幻想无边际。总是梦想自己是那个无所不能的天使，总以为自己能让这个世界来个翻天覆地。那些轻狂的梦想就像夏夜草丛的纷飞的萤火虫，闪烁着暗淡的光芒。
那些年，我们也喜欢黑夜把孤独饮醉。趁着月朗星稀的夜晚，悄悄地把满满的心事放飞，当流星在眼前划过的瞬间，许下只有自己知道永远不能实现的愿望。
那些年，我们豪情万丈，我们以为朝阳为我们升，我们以为春花为我们开。热血在心中翻滚着浪花，我们装扮一新，趾高气扬地走过人头攒动的街头，人们会对我们浅浅的笑，淡淡的说，因为你年轻。
那些年，我们的心随春风蠢蠢欲动，有棵花树正在悄悄地发芽。我们也偷偷地暗恋上了她，喜欢她在心里制作甜蜜的滋味。那年寒风四起的冬天，吹乱了早已费心叠好的九十九封情书，看着漫天飞舞的白纸黑字渐渐消失在风里，那刻的心也真真实实疼痛了一回。
那些年，幸福的烦恼堆积在我们的心怀，也让我们彻夜未眠。迷茫中把苦涩悄然咽下，一直到心沉底，笑一笑后每天阳光还是那么的灿烂……
不经意间，美好的年华悄逝在昨天，青春在我们的身后扬手远去。我们不再是那个懵懂的少年，不再是无忧无虑把歌唱的年龄，不是太多的光阴等着我们可以随手挥霍。一场游戏一场梦，所有的幻想和梦像飘过的肥皂泡沫，最后破碎在风中。那些遇到过的人，经历过的事情，都只不过是这一路上短短一瞬间的插曲而已。
那些过去的时光，串联起我们永远不能复还的青春。如同我们在超市里购买的甜点，直到吃进肚里已消化了许久，它在嘴边的余味还让我们回味无穷。我们应该感谢记忆，感谢她把我们恋恋不忘的过往青春剪辑成片段，温情地丰富着我们的神经。每个剪影都在证明着，青春，我们曾来过。
在一个风起的日子，我们时常翻转着青春的扉页，在回忆里寻觅那里的春暖花开。飞扬在青春里的那份激情，如今不再涌荡我们的胸怀，化为溪水流淌心际，承载一帘的云烟。
在这秋的边缘，青春的回声还飘荡在耳畔，那种恋恋不忘的感觉终究难以割舍，却成为我们人生旅途中最重要的一程山水。我们在那里展翅学飞，我们在那里成长。犹如衍生的季节一样，不停的更换着年轮，丰硕的羽翼和朝霞落日一起成熟。
青春已渐行渐远，如今的我们满存信念，韶华倾付。举起的双手也能支撑一片天空的蓝。身处泥泞的路途中，我们也可以一直向前，风雨里我们也要翻山越岭，只因我们都是不悔的追梦人。
粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。——题记
一个渊博多识的书生，一次惊心动魄的战斗，还有孤独远去的背影。这，也许就是于谦一生中最值得铭记的字句。
中原广袤的土地在先祖的努力下重归汉人。而你，也在尽职尽责的工作。安逸终究还是被朝中大臣的昏庸所打破。在那一次耻辱的战斗中，无数士兵不明不白的被砍杀，朝中却是人心惶惶、军心涣散。此时，你显得是那么孤独，唯有一颗熊熊燃烧的爱国之心在积蓄力量，等待最后的勃发。你也许不会想到，文弱书生窗下埋头苦读的背影会变成风沙中铮铮铁骨的硬汉。
终于，你还是用自己的威严和智慧说服众人。面对城外张狂狞笑着的士兵，背靠国家的半壁江山。你的心似乎又一次动摇。但当一个个斩钉截铁的命令“拼死一战，只在此时。”从你口中说出，当守城的将士带着诀别的信念离开时。你，还会感到孤独吗?不会的。因为在你身后，是无数报国之士的背影。这些背影现在看来，是那么坚不可摧。看似瘦弱读书人的肩头，担起了国家危亡的责任。蒙古士兵从汉人眼里看出的，是他们无法理解的信念。现在的背影是那么从容与坚定。
当敌人溃不成军、四处奔逃，一切重归安逸时。你，却因为自己的清廉而在这个浑浊的世界里惹来了众人的仇恨。当你从昔日的战友中再也看不到一丝正气而是乌烟瘴气、利欲熏心的嘴脸时，一种莫名的孤独便席面而来。你感叹为什么他们的信念会在权利中消逝的无影无踪。那些朝廷中的明争暗斗是你永远无法理解的奥秘。所以当你走上刑场时，胸中也许不是文天祥的誓死抗争，更多的是一种前所未有的孤独。我们看到的，再也不是意气风发的身姿，只是一个满怀遗憾与不解的背影。也许当昏庸的君主终于醒悟，奸臣被斩草除根，正义之士为你挺身而出，或许在九泉之下的你会感到不那么的孤独。世界上还是有许多公道的啊
看着神台上的于谦，我释然了。尽管几千年过去，无数浮华散去，于谦先生依旧俯视着这片土地，俯视着他誓死守卫的芸芸众生。无论走到哪里，你从来都不会孤独……
我从飞速疾驶的高速公路上逃脱，一头扎入泛黄老照片里的依稀往日......
孩提时，我与祖父祖母住在一条小巷，记忆中，小巷飘摇着满天的柳絮。小巷傍水，水底荇藻微凉，一座小小的石拱桥将小溪约束得精巧别致，溪边的柳树掩映了溪的透澈与清凉，溪上的舟来舟往静悄悄，只闻水波微漾。
傍晚，各家吃完晚饭，搬出小板凳在溪边乘凉。夏日的夜晚，微风轻拂，轻风拂过柳树掠过溪水，抚摸着人们的面庞。月光皎洁明亮，映照在溪面上，夺了星星的光彩。
人们摇着大蒲扇，或各自拉拉家常，或听某位见多识广的爷爷回忆起自己的青葱岁月。木门木扇随风摇动，吱呀吱呀地响着，催人入睡。孩子们桥上桥下地遍地追逐嬉笑，玩累了，枕着大人们的膝头沉沉睡去。人们日出而作，日落而息，大人们带着身旁熟睡的孩子，和今天道别。夜已深，每一朵云都下落不明，每一盏月亮都不知所踪。
犹记得当年一时兴起，央求着父母允许栽一棵柳树，父母笑笑，也就答应了，兴致高昂，空前积极地携着来之不易的小柳树，呼朋唤友，仿佛要做什么惊天动地的大事。我们在溪边找到一块合适的地方，便开始动手。一点一点地用小树枝挖好一个大小合适的树洞，把柳树栽进去，再用手一抷一抷地压实泥土。几只小手就这样在溪边忙活了一下午，身上手上都脏兮兮的，去丝毫不减我们的兴致。
此后，我们总会相约在柳树下，天马行空地胡言乱语。小柳树长得很慢，但对于小小的我们来说，也不乏是一个沉默寡言的好朋友。我们就坐在土堆旁边，傍着柳树，唱着些不成调的歌谣，直到夕阳在天空中消隐。
后来，父母把我接走了，当时年少，也不懂得何为分别，我只是郑重其事地和昔日伙伴一一道别，最后一次去看望那棵柳树。
逐渐长大，那一抹绿时常浮现在眼前，对故土的思念和柳树一样在我心中生根发芽，且愈发枝繁叶茂。我何尝未在疲惫时无比怀恋泛凉的青石板和大铜锁，我何尝未在倦怠时无比向往漫天的柳絮和溪边的小树。
回忆总是在夜深泛滥，我望着窗外，细数与故乡分别的日子。城市的夜太喧闹，月亮被抛弃，随意丢弃在五光十色的垃圾中。我怀念远去的岁月，那一抹绿盛放在我的记忆里，存之经年而不腐败。回忆总是太过清晰，具象地不真实。
我只是悄悄地把思念隐埋，像那棵柳树一样，安然成长，脚下踩着坚实的泥土，头顶触着微风和流云，安静，向阳，每天都在悄然成长。
梦醒，黑白胶片在眼前倏而模糊，我仍在马不停蹄地追逐着未来，回首，那一抹绿仍在公路尽头摇曳，只是仿佛在挣脱我的回忆，消失在地平线的尽头......
维也纳的街头，“嗒嗒”的马蹄声让人感到悠闲舒适。漫步在林荫大道上，两旁的梧桐树向人们点头致意，微风温柔地舔舐着人们的脸颊。日子，可以是慢节奏的，在慢中品出淡淡的味道。
对于中国这样一个高速发展的国家来说，慢节奏的生活是很奢侈的。中国人也玩不出情调，不少人外出是为了购外国品牌，出国旅游还要丢自己的脸。中国人把许多东西都过滤掉了，生活显得很没有味道，曾经的时光都远去了。
当初困扰人们的问题都不再是问题。但我们的同胞未必都是快乐的，快乐也是一种社会理想，是指普通大众对生活满意，而不是某个群体的利益得到满足。
当下，很多人蜗居在高楼大厦中，坐在车里。每天，交通非常拥堵，人们似乎没有耐心等待，喇叭声互相催促着，彼此投去不耐烦的目光；大城市的空气质量堪忧，雾霾的天空，许久不见阳光。还有，我们的人际关系不和谐，恶性伤害事件时有发生，信任度受挑战，事件的背后是极端的心理。不可忽视的是，还有很多人面临着贫困，人们从农村走出，却因为种种原因难以在城市中找到归属感，他们是城市的建设者，却难以享受城市生活，受影响的还有他们的下一代。物质条件虽然发展了，我们的幸福感却日渐消失，它带来的并不完全是美好。
生活不能缺少了自然之气，大家都应该慢下来，走出来。人们离自然越来越远了。我们不断地开发土地，生活空间看似大了，其实是缩小了。我们不应该忽视阳光雨露，不应该忽视青山绿树，天为父，地为母，人类是天地之子。虽然，阳光雨露是无形的，自然的美没有金钱那么实在，但这也是重要的。现代文明没有来临的时候，我们向大自然祈求风调雨顺，这是一种信仰，那是，我们深切思热爱着自然，我们能够感知自然。现在，我们还会喜欢星星和月亮吗？还会相信那些遥远美好的传说吗？我们是否敬畏自然？我们还虔诚吗？我们依然尊重生命吗？
曾经的古典梦幻随风而逝，美好的时光远去了。世界成了地球村，我们不会再期待远方归来的鸿雁。再也不会以一壶浊酒温暖那风雪夜归人了。采菊东篱下那般闲适的心境也不复存在。面对离别，不会送上“今宵别梦寒”的祝福。看到”芳草碧连天“的美景也难以体会。每个人都踽踽独行，没有路时会迷路，路多了也不见得知道该走向何方。
社会的发展必然要淘汰掉旧事物，可是有的东西是不能失去的：和谐的人居环境和感知自然的能力。我们不断地创造物质文明，却忽视了精神世界。我们一直认为不重要的，便把它过滤掉了，随手丢弃的，我们却苦苦期待。
我们应该有所保留，失去的总有一天会想念，可它不会回来了。
爸爸,你匆匆地无声无息地走了,离开了你曾经深爱着的我们,离开了这个充满喜怒哀乐的世界,离开了这个你曾经看破红尘的世界.离开了这个你深深眷恋着的世界.没有给我留下只言片语,没有再叫我看你最后一眼,带走了你对生活的无奈.在我心中留下了无尽的内疚与自责,留下了永远也无法弥补的遗憾.
在妈妈眼中,你是个不称职的丈夫,在我们姐妹眼中你是个不称职的父亲,
二零零一年七月十三日是审办奥运会成功的日子,举国上下都欢呼雀跃,都沉浸在无比欢乐,无比兴奋之中.可就在这一天,是妈妈和你离婚的纪念日,这天成了我这一生中最黑暗,最痛苦,最悲伤的一天.
爸爸你可知道,我当时的心情和想法,我想只要是我能做到的,只要是能挽回你和妈妈的不分离,我都愿意去做.可是事情不是我想象的那么简单.
你和妈妈是包办婚姻.记的小时侯由于你们的脾气性格的格格不入,你们的感情也是处于水深火热之中.我们每天生活在你们唇枪舌战的战争中.你可知道你们的争吵对我们幼小的心灵是多么大的伤害,我们紧张,恐惧;你可知道你们的争吵对我们的性格造成了怎样的影响;我们胆小，自卑,孤僻;让我们感觉不到会有明天,会有希望,会有未来.我们没有小伙伴们无忧无虑的童年.
也许是你倔强的脾气,也许是你不善言谈的性格,也许是妈妈对你的怨声不断,我们很少与你沟通,总之,我们都很怨恨你,觉得你不爱我们.我们认为家庭的不和谐是你造成的.在你们的争吵中,我们过早的长大成熟了,可对你的怨恨却丝毫没有减退,我现在才明白,其实你的婚姻是那个年代的牺牲品.
现在我终于明白了,爱有许多种,你的爱是深沉的爱,是从心底发出的.如果你真的不爱我们,你不会忍受这么多年的感情伤痛,维持这段名存实亡的婚姻.就在我们都已经长大独立以后,你毅然的选择了离婚这条路.可是我们更加不理解你了,你的抉择使我们对你的怨恨更是雪上加霜.我们说你自私没有考虑对我们的影响,叫我们在别人面前无法抬头,爸爸你可知道,这就是我当时的心情.现在我明白了,自私的人是你的女儿,我想到的只有我自己,从来没有设身处地的为你着想,从来没有想到你的感受,我是多么不懂事,爸爸,请你在在天之灵原谅你不孝的女儿,原谅她曾经伤了你的心,原谅她的自私,她的无知.虽然你已经离开了我们,虽然你已感觉不到我深深的忏悔.
每当我看见街上带着蓝帽子和你年龄相仿的人,就不由自主地想到了你;每当我看到骑着白色自行车和你年龄相仿的人,我就情不自禁地回想到你的从前.我多么希望眼前的这个人就是那个喜欢看书喜欢写作的你呀,如果真有来生,我想在做一回你的女儿,让我弥补一个女儿应尽的关心,应尽的爱,让我尽到一个女儿应尽的义务,回报你曾经付出的一切.
爸爸,希望你在那边不要再有爱恨情愁,不要再重复人间的酸甜苦辣,希望你在那边能找到属于自己的幸福.
随着我们的成长，许多声音都离我们远去，平时或许没有什么感觉，但是每当我们想起它们的时候，心里总会荡漾起一种说不出的怀念。
记得我小的时候，妈妈每天都忙着上班，所以把我留在外公外婆家，外公和外婆以前做过豆浆，天还没有亮拉磨机就会发出轰隆轰隆的声音，伴随着豆子在其中搅拌的沙沙声，那澄澈的豆浆从机器的出口缓缓流出。每到这个时候，外婆总会先给我盛上一大碗豆浆，加上两勺白糖，那浓郁的豆香配上糖的甜，就是我心目中最好的饮品。然后，外公的三轮车和喇叭就会响起另一种声音，那吱呀吱呀的车轮声、喇叭中外公沙哑的嗓音和这豆浆的香味就像一个完美的整体，无论是听觉还是嗅觉，都给你一种美的享受。所以很多人都来买外公的.豆浆。
外公出门去卖豆浆的时候，外婆也不闲着，她总会把剩下的豆腐渣就着野菜在菜板上粗略的剁几下，自制饲料就做成了，然后就是小鸡和小鸭们唧唧嘎嘎的叫声。每当我看着小鸡和小鸭发呆的时候，外婆总是会说：“小外甥，这些鸡鸭生的蛋都给你留着。”而且她真的给我留了，那美味的大鸡蛋和大鸭蛋每天我都会吃上很多，看着我吃得嘴边上满是蛋黄的时候，外婆总会笑得非常开心。这些声音组成了爱的交响乐，每天都萦绕在我的耳畔。
后来，我长大了，外公和外婆却都上了岁数，一天比一天衰老，所以他们就决定不去卖豆浆了，小磨也卖了，三轮车也卖了，小鸡和小鸭也变成了外婆锅里的美味，直到这时，我才意识到他们老了。那拉磨机轰隆轰隆的声音、三轮车吱呀吱呀的声音、外公沙哑的嗓音、外婆剁菜的声音和小鸡小鸭们的叫声都离我远去，但是它们所承载的外公和外婆对我的爱却没有随着它们一起离我远去。
现在，我又长大了一些，成为了真正意义上的大孩子，也懂得了外公和外婆对我的爱，我不再想着找回原来那些远去的声音，因为我要用自己的行动，让爱的声音在外公和外婆身边回荡起来，继续谱写着爱的乐章。
哎，美好的时光总是稍纵即逝，义卖活动的时间即使再长，也总会收摊。买书的人群渐渐稀少，一队一队地上楼去了。
可我们摊上还留下了几本书没人要，看着安然躺着的书，大家无不唉声叹气，好像输了比赛似的。
这时，只见丁星宇直直地望着前方，像丢了魂似的。大家沿着她的目光望去，一位阿姨正从篮球场对面向这边走来。
救星来了！阿姨手里空着，没准会买我们的书呢？如果她能把书全部买走，当然就更好了！
这位阿姨的出现，无异于干渴中一滴圣神的甘露，严冬中一块温暖的木炭，饥饿中一把救命的干粮。
阿姨来到摊位前，微笑着看看大家，又看看桌上的书。齐明霞凑上来问：“阿姨，您买书吗？”阿姨眯着眼睛点了点头。
阿姨低头搜寻着想要的书籍。她从摊上拿起两本《名师点拨》，笑问：“这书多少钱一本？”丁星宇欢快地说：“一块钱一本。”怎知阿姨夹着书说：“一块钱太便宜了，十块钱一本。”不对，我是不是听错了？从来只有砍价的，怎么会有把价格往上提的呢，还是阿姨在戏弄我们？可是从同学们惊讶的目光中，我知道我没听错。从阿姨认真的面孔上，我又读懂了她没有撒谎。难道天下真有这样的好事？
正胡思乱想着，只见阿姨从钱包里掏出一张略微有点皱却折得很平整的二十元纸币，塞在我的手里。人群里顿时爆发出一阵很响的“耶”的喊声。我猛然想起自己刚才在爱心义卖市场上砍价时的情形，不禁低下了头……
望着阿姨远去的背影，我在心中默念：“好人一生平安！”
人世间，无论何时何地，无论身份高低，都会在时间的长河中流失些什么。那些离我们远去的也许是一份曾经长久的友谊；也许是一份刻骨铭心的爱情；也许是官场上的地位……但，在我生命中有一种叫做声音的惟妙惟肖的东西在远去。
那是奶奶呼唤我的声音。我的奶奶是一个很强势的女人，用现在话来说就是女汉子。在家庭中她既扮演着严母的形象，同时又扮演着爱孙女如宝的“慈奶”形象。
因为奶奶的家境不好，刚刚到四年级，奶奶就辍学了，所以奶奶发誓就算砸锅卖铁也要供爸爸、姑姑上学。而他们有出息后，我和妹妹的出世，又让奶奶扮演了一次“严奶”的形象。我和妹妹相差一岁，那时念学前班是不分年级的，都在同一个教室，每每一放学，奶奶总会询问我和妹妹在校都学到了什么，和同学有没有吵架等等之类的话。您别看奶奶不识几个字，但每次听到我和妹妹讲在学校的表现的时候，奶奶总会说：“那就好，我家的两个孩子都很努力，将来奶奶（姥姥）有福享喽！但你们还要更加努力。”奶奶总会视我们为骄傲，尤其是做姐姐的我，因为性格比妹妹好一些，自然受宠不少。
在奶奶临走的前两天，由于急着复习，所以没能看上奶奶最后一眼，妹妹对我说，奶奶最后对妹妹的一句话是：“我的外孙女啊，你不想姥姥么？”听完妹妹的这句话，我的心里有种打碎了五味瓶的滋味，顿时已泪流满面了。
奶奶已经去天国两年多了，每当在不眠之夜，看见那漆黑色的星空上有一颗特别亮的星星的时候，我想那一定是奶奶在天国看着我，祝福我呢，在看着我一天天的成长呢。
但是，奶奶的那两句话虽然在我的生活中不会再重复了，但，在我的心里，脑海里永远记忆犹新，用不曾远去。
俗话说“天下没有不散的宴席”，但这突如其来的消息还是犹如晴天霹雳般，深深戳进了我的心坎。中学的生活多姿多彩，我体会到了许多第一次，但没想到这确实是第一次送朋友远去。
初三刚刚当上班长的她，还没等到与我们共度中考就决定回乡学习。她，一个胖胖的女孩，但却能严于律己，吃苦耐劳，成为了我心中的偶像;她，一个懂事的女孩，但有时一句话也会让她像个孩子般羞涩的面红耳赤;她，一个懂事的女孩，给我母亲一般的感觉，照顾着我。初中三年，剩下的两个月，不能陪我们一直走下去吗?我真切的希望在那20_年的毕业照上，能够看见那犹如天使般的微笑。
人是自私的动物，我多希望她能留在(2)班41人的集体中，不作那悄悄离开的1人。但每个人或许都有理由，也许她的这一走，将是一生的永别。
说真的，我甚至有些埋怨她。她一个人在三天前得到这个消息却一直一个人憋在心中，直到今天放学的铃声结束后，她才开了口。留给我们的是短暂的10分钟，仅仅10分钟!这让长达3年的友情如何释怀!
岁月在墙上剥落，记忆在时光里安然。那些远去的时刻，总在不经意间，浮于眼前，让你欢喜，让你悲伤。
在我的记忆中，岁月是从父亲的黑发中流过的。风，带来岁月的信息，将他的黑发一点点染白。
仍记得，童年，白桦树下，阳光从茂密的树叶缝隙间洒落，星星点点落在树下乘凉的父亲身上。我则在树上捉蚂蚁，突然瞥了一眼父亲，只见父亲坐在木凳上。他坐在树干旁，挺直的背靠着粗壮的树干上，脑袋也靠在树干上。脸上没有皱纹，浓浓的眉毛，高高的鼻梁，长长的睫毛遮盖了父亲炯炯有神的目光，他在树下小憩。
父亲的头发略有些凌乱，前面的头发直直的竖在头上，像一个个排好队的士兵挡在前阵，而后面的士兵则匍匐前进，有的卷曲着，有的已经不知道自己的位置了，错位了。总而言之，当时的父亲，在夏日的阴凉里，透着轻松、精神、帅气，充满朝气。
我便悄悄的向爸爸旁边走去，蹑手蹑脚的捉着一只蚂蚁，偷偷的放在父亲头上，心想父亲头上的军队有了一位长官，正偷着乐，蚂蚁跑到了父亲的脖子去了。父亲用手去挠脖子，抓住了蚂蚁，然后睁开眼，那犀利的眼神盯着蚂蚁，似乎在说：“你竟敢打扰我睡觉”。我在一旁忍不住笑了，父亲把目光转向我，那目光里包含着洞悉一切的明了，更包含着对我的宠爱。那样的目光，让我刚到安全、幸福，让我沉醉其中。
但是，人总是会变得。因为父亲失去了他的旅伴，他变了。母亲去世后，我时常瞥见这样的他——静静的坐在凳子上，双腿叉的很远，用两只胳膊把他低垂着的头支撑着。我瞥见他的头发很蓬乱，不再像那个团队一样整齐了，而是全都被打垮了，静静的躺在父亲的头上。我本想走近问他要不要去理发，但走近一瞧，却看见了父亲头上有好几根刺眼的白发，我很忧虑，突然觉得父亲这么快就老了。
我忍着内心的难过，我静静的叫了一声：“爸爸，你到床上去休息吧”。父亲没有反应，我轻轻的拍了一下父亲的肩膀，父亲也迟钝了几秒钟才反应过来。父亲的脸上已有了几道深深的皱纹，目光也变得麻木了，但眼底仍有几分坚持。看到我，他轻轻的问：“怎么了？”我关怀的回答他，让他去休息。他微微一笑，说让我去写作业，他还要去干活。说完他站起来，去干活了。看着他渐渐远去的背影，越来越远，越来越瘦，我不禁留下了眼泪。
父亲是变了，他是因为自己的责任加倍了，他是因为肩头的重担变了，但他没有放弃，他依然在奋斗，难道我要让他失望吗？不，不能！我拿起了书本。
透过书本的扉页，我似乎又看到了，白桦树下，零落的阳光里，父亲头上的黑发，像一排排精神抖擞的士兵……虽然再也找不回那曾经的乌黑，但我一定要用自己的努力，找回那曾经的精气神。
听说二叔在外打工赚钱回来了，正准备建房子，地点就在老家门前的那块草地。因为我家在城里买了房子，之后我便很少回老家了。
前几天我特意回了一趟老家，是想探望一下亲人，还有，再看一看那块二叔将要建房的草地……
爸爸说在我很小的时候，奶奶常抱着我到草地上给我讲故事。后来我曾做过这样一个梦：在繁星满天的夏夜，我在长满小草，绿得像翡翠般的一块草地上乱爬乱滚，而奶奶则会时常把我抱在膝上给我讲故事。
伴随蛐蛐弹奏的旋律，天空划过一颗颗流星!
后来念书了，每次放学后，我和小伙伴们就聚集在那块草地玩耍、追逐、游戏。女孩跳橡皮筋，男孩是不屑跳的，女孩也不让男孩参加，顽皮一点的男孩常过去捣乱，最后就是被女孩们追着满草地乱跑……热闹非凡。直到家长来到草地叫回家吃饭，大家才恋恋不舍地离开。那时的草地只是一块草地，却是大家最棒的游乐场，而且不用收费。
草地有特别动人的时候，那就是每年春节，爸爸都会买很长的鞭炮从草地直排到家门口来烧。一阵欢喜的鞭炮响声过后，一条长长的“红地毯”也就铺到了家门口。爸爸管那叫富贵临门，我从“红地毯”踏过时便特别神气。
当我逐渐长大的时候，我搬来了泥土，在草地的一个角落种上了花。先是容易生长的品种，后来由于我的不满足，花的品种便多了起来，这些花需要我时常照料，而我也很乐意，我常常将护理花草当作是一种享受。此后，草地边便增添了不少赏花的路人。每当听到他们赞美那一丛丛花时，我感觉他们就是在赞美我!
再后来，村里的人听说种柑桔可以赚钱，长辈们便一窝蜂地到处找地种柑桔。我家门前的那块草地就被选上了。到了柑桔花开的时候，草地里溢出的花香随着空气盈满了我整间房子，清爽怡人。花开接着便是结果，每当我走出家门看见那一串串翠绿的柑桔渐渐变成黄橙橙的诱人的硕果时，我仿佛就看见家乡火红的未来!
如今，草地要建一座房子了，我所有的童趣和快乐也随之渐行渐远。想到我成长的摇篮——草地即将变成钢筋水泥建筑，我，若有所失……
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