我本来可以300字作文(35篇)

更新时间:2023-11-19 21:05:21 发布时间:24小时内 作者:文/会员上传 下载docx

我本来可以300字作文1

本来我可以追,追那“人生在世不称意,明朝散发弄扁舟”的自我放逐;追那“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”的远大抱负;也可以追那“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”自信执着!

我曾经读过一篇文章,题目是《人生不是奥林匹克》,书中讲的是不能以一个追赶者的眼光去看待世界,否则只会与别人的差距越拉越大。

仔细想来,又甚是,我小学时的学霸总是提前做完作业,课上得很轻松,成绩依旧遥遥领先。反之,那些整天埋头苦干的人,几度连作业完成都是困难重重。

林清玄先生追求清欢,所谓“人间有味是清欢”;鲁迅先生追求真理,不与“正人君子”们计较;保尔柯察金追求革命,即使全身瘫痪也不曾放弃……

有时候,追求别人的思想,汲取对自己有益的东西,是很好的方法,许多成功人士的取长补短,筑就了他们的成功。

不同年龄段的人所追求的东西也不相同,孔子有云:“吾十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲,不逾矩。”因时而追求正确的东西,也很重要。

不要刻意追求,这也是我很少“追”的原因。就像写作文一样,背下一篇范文,再原封不动地照搬照抄,不但对自己无益,还盗取了他人的劳动成果,实在是“一举两失”。

人的一生那么短暂,我们到底在追求一些什么呢?也许直到最后我们都不知道自己在一条路上走得是否有意义。

本来我可以追,追求我想要的东西;本来我可以追,追求卓越的自己;本来我可以追,追求超脱世俗的快意……

但我没追!因为,我要追求最真实的自己。因为,那样才是有意义的一生。

我本来可以300字作文2

新学期开始,大家因为步入了前往高中的旅程而不敢松懈。因为害怕一松懈就被丢下车,而无法再次搭乘。面对如此压力,我的社交恐惧症却不让我积极向他人寻求帮助。

当我步入九年级的旅程时,生活节奏似乎快了许多,而我还特别松懈,对自己没有一丁点要求……

某个夜黑风高的晚上,我在表姐家给她过生日,由于太过高兴而忘了时间,直到凌晨一点才回家。结果,第二天上课,我便毫无意外地打了瞌睡,至于老师上课讲了什么也都不知道。

第二天上学,数学组长走到我面前,推了一下眼镜说:“你的数学作业呢?拿来,我要交了。”

我歪着头问:“数学有作业吗?”挠了挠脑瓜,努力回忆前一天的所有内容,还是没想起有什么数学作业。我同桌似乎听到了这边的“动静”,于是对我说:“《天天练》第27、28页,昨天刚刚教的新课。”

我一脸嘲弄地对她说:“傻子,这都九年级了,你的思维怎么还停留在八年级嘞?九年级就没有《天天练》好吧?”

她也不气,一脸平静地从抽屉中拿出《天天练》,指着封面上的“九年级上册”对我说:“呐,傻子,你不会没有发现吧?”

我摇着脑袋:“真的没有,老师发过,我怎么不知道?”

她闻言,立马对我说:“那快去找老师要,这里面可是有许多中考试题,对提高数学有很大的帮助啊!”

我以二十二迈的速度冲向了办公室门口。看到办公室的老师时,理智让我快速转过头,藏在了墙后。

我绞着手指头,想着,我要不要去呢?去吧,跟老师说你没有。不可以!不可以!会很尴尬的,去?不去?去?不去?还是不去了吧。

对自己的想法点点头,于是迈着轻快的脚步走回了教室。一进门,同桌便疑惑地问:“拿到了吗?你手上怎么空空的?”我按着她的手说:“我害怕,怕尴尬,怎么办?”她也清楚我的情况,于是便二话不说帮我去拿了。

其实……我是可以说出口的,只是心里有一个小魔王在作怪,我也曾反复问过自己为什么怕尴尬?可答案永远是:我不知道。

我本来可以300字作文3

人生本就不是完美。人也非是神,但是人与世间万物最大的区别就是要有一颗向上的心。坚持不懈走上去,锲而不舍爬起来。

天峻山是与介休绵山在同一条山脉上。极高极斗,但我却站在这状元塔的顶端。饱享凉风吹住着那令人厌烦的炎热。浪情享受着一览纵天下的感觉。那一部部从山底,走向山顶的脚印,心里总是涌上无比的自豪。

一路巅,一路陡,坐着汽车,奋力向着天俊山山脚下的饭店走去。这次爬山,我,表哥、爸爸、妈妈等人一同行驶。到了山脚下,吃过午饭,我们开始了一下午的爬山活动。

刚开始觉得很轻松,树林里的花草树木格外清香。令人心旷神怡,但山间的上坡路很难走,到处都是令人生厌的如钉子般的石头,泥泞道路逐渐变多,越往里道越窄,如同一条发射管,到了以后只剩一条胡同啦,有时还得绕路走树林,因为一个不留神,那你就在脚下展开了恶作剧,摔了个底朝天。走到半山腰,已累的面红耳赤,身体越来越不行,放佛木偶,在吃力的抖动,关节不时发出嘣嘣的声音,真是又累又痛。一个不小心,关节仿佛受到了液体的扰乱,膝盖被磕破啦,一旁的表哥关心到,要不休息会儿再爬,但我没有放弃,继续吃力地沿着这龙身般的山路前行。

功夫不忘有心人,在快到达山顶时,看着这青山、高山、奇伟壮观,宏伟险峻、美妙级啦。突然膝盖上的伤口有裂开的痕迹,又被撑破了。血瞬间沿着小腿流下,因为我和表哥走在前。大人们还在山腰,我的伤不能得到有效的治疗。正好下山车快到达,我心头一振,要不我放弃爬山,下山去吧。表哥也劝我下山休息,拦下下山车吧,我本来可以放弃,却咬牙坚持了下来,一路的艰辛,只能在此放弃。我必须继续走下去,落霞与孤鹭齐飞,秋水共长天一色。因为坚持,到了下午又欣赏到了又一面美景。

坚持的人,总有回报,在世间,没有完不成的事,也没有开不了的门,我们只有坚持,成功的大门会向你展开。

我本来可以300字作文4

早晨,柔和的光线照耀在水面上,波光粼粼,远远望去,小溪就像一条金光闪闪的彩带环绕在城市的周围。

城里学堂六年级(3)班此刻正在上语文《最好的老师》这篇文章。老师说谁来概括一下主要内容?好多同学都举了手,而我只想默默地坐在角落里做一个旁听者,因为语文是我最薄弱的科目,无论是基础部分还是阅读理解和写作,每一个部分都让我学起来困难重重,每节语文课总是让我头疼不已。可是,今天老师偏偏请了我,我心想害怕什么来什么,啊!老天,你为什么要这样对我?我窘迫地从位置上站起来,满脸通红,老师看着我尴尬的样子说,你先听听别人怎么讲,然后再用自己的话讲出来吧。

于是老师请了另一位同学,他讲完后,老师又对我说,你现在可以大胆讲出来了,可是我怕说错还是不敢讲。老师说,你抓住时间、地点、人物、起因、经过、结果六要素,老师相信你一定可以讲出来的。

通过老师的一番鼓励,我按老师的提示讲了出来,还讲得挺生动形象的,班上有许多同学都情不自禁地鼓起了掌来。“嗯,挺不错,以后就这样说,你的学习一定会提上去的。”老师和蔼可亲地说。听了这句话,我的内心仿佛注入了一股暖流,对自己未来学习语文重新燃起了热情,很久以来对语文学习的害怕在这一刻被疗愈了。我明白了自己真正要做的是什么。

我本来可以沉默,但我选择了大胆的说出来,感觉真好!

我本来可以300字作文5

本来我可以放弃,但最终却咬牙坚持了下来。这件事情让我一直印象深刻。

这天,我想做蛋炒饭,便去厨房准备好食材,开始摆弄起来。 我先把煤气灶打开,再把鸡蛋打入锅里,然后开始在水池边准备淘米做饭。过了一会儿,我闻到了一股烧焦味,马上跑去锅边一看一一哎呀,不好了!我忘记鸡蛋还在锅里。看着已经“黑化”的鸡蛋,我只能一边责怪自己不小心,一边赶着清理。第二次时,我吸取之前的“教训”,把鸡蛋倒进锅里炒了一下便赶紧盛出来,生怕又焦了。看着还在流动的蛋液,我想了想,又把它回锅加工,等它慢慢凝固,变黄,翻了个面,又等了一小会儿,试着尝了一口,可真好吃,这才把蛋盛出。接着,我又把米饭倒进锅,炒了一会,尝一口,感觉味道怪怪的。哎,原来我又忘记倒油加盐了一一“不吃了!”我唉声叹气着想放弃,但妈妈走了过来,对我说:“做任何事情不要遇到困难就放弃,要坚持到底。” 在妈妈的鼓励下,我又振作起来,开始新一次的挑战。经过妈妈的一系列指导,我开始倒油,炒鸡蛋,炒米饭,终于完成了蛋炒饭挑战。看着这盆自己炒的蛋炒饭,我心里别提有多开心。

本来在第一次失败时,我可以选择放弃,但是,我却选择了坚持。就是因为这份坚持,才让我完成了一个自己本来完成不了的事情,品尝到了坚持后的甜美。

我本来可以300字作文6

太阳毒辣地晒着跑道,我站在1000米的起跑线上,无奈地望望远处宽阔的运动场,又转过头瞟了眼身边的同学,发现他们个个摩拳擦掌,信心十足。我心里不由地紧张了起来,深深地吸了一口气,抬头望了望天空。

随着老师的一声令下,我憋足一口气,飞快地冲了出去。第一圈还算轻松,可从第二圈开始,我难以克服的400米“界线”又出现了,它像一个巨大的怪物拖拽着我,令我窒息。这时,有许多同学从我身边不断超过。我脸上虽带着坚毅的神情,但浑身是掩盖不住的疲惫。我偷偷地向后看看,发现还有不少同学正咬牙坚持着,试图超越我。我突然觉得不甘心,不想就这样被一个个的同学打败,不能就这样的放弃。不!无论如何也要坚持下去。

我精疲力尽地向前跑去,终于跑完了第二圈。可是还未来得及高兴,更加严酷的第三圈紧随其后,体力随着时间在流失,我又累又乏,勉强迈着沉重的脚步。与其说是在跑,不如说是在“竞走”,我的嘴大大的张开,大口大口喘着粗气,我无力的做着垂死的挣扎。极度的疲乏像潮水一样从身体各处涌来,我强打精神,决不让疲倦把我淹没,我凭借着一种奇怪的心理,找回了一些力量。每一步都是煎熬,每一步都是挑战。

近了,近了,我终于跑过了终点!这时,名次已不重要,重要的是我终于了坚持下来。我坐在跑道上大喘着气,这时没有鲜花,没有掌声,只有喜悦洋溢在脸上,幸福的汗水流淌在脸上。

本来我可以选择放弃,但我却选择了坚持。我为我的选择感到自豪!

我本来可以300字作文7

同样的学校,同样的天气,类似的课程,类似的作业。可就是这么一天我显得与众不同,那是我人生中的第一个舞台校园十佳歌手比赛。

当日,坐在第一排的选手们无意欣赏表演者们的精彩献唱,都忙着低头扫视那褶皱的歌词。我也不例外,紧捏着的A4纸在空中微微颤抖,正对着我的空调风嘲讽般地在我的身上游走,手心拔凉,脑袋也吹得生疼下面有请初一四班孙贝宁同学。我仿佛觉得只有我的名字在这偌大的阶梯教室里无限的回响着。站上舞台的一瞬间,身体好似承受了十倍的重力,迈向舞台中央,我将话筒从支架上笨拙地抽出,如被告白的少女般将持话筒的右手紧贴胸口,目光游离,低着头作出了如下那白痴般的自我介绍:我我是我叫孙贝宁,来自初四一班额初一四班。

不料我久久期盼的伴奏声,却如同丧曲般响彻阶梯教室伴奏放错了。

事后才明白,是我将吉他降调后翻唱的伴奏发给了音乐老师!音调不对,节奏快了许多。世界的声音变得很小,心跳声却如震雷般轰响,我左手搓揉着裤子口袋,微微抬头看向几位评分老师,老师们都双手交叉,听觉疲劳致使他们都用黯淡的目光看向我,更甚者,一位胡子拉碴的老师竟如同一滩液体将整个上半身趴在桌面上。余光瞥见些许同学细声交谈着。就这样下台吧,除了咱班的也没人认识我,再跟老师解释一下就完事儿了!

正当我转头看向台阶时贝宁,你是最胖(棒)的!。回头我又看到死党双手如喇叭般套在嘴上为我鼓劲。停留片刻,我耸了耸肩,算了,管他的呢。长舒口气,脑中根据音调的变化跟做调整。干冷的喉咙中发出的是干净无杂而爽朗有力的歌声,心无杂念,将身心委托于这从未出现在我脑海中的节奏中。灯光在舞台上疾走,场下因光芒在我身边的刹那聚集而变得一片漆黑,却好似能看到音符在空中游走。舞台,已被我所支配

吉他尾音还未落,场上便响起了一阵雷鸣轰响,评分老师们也都面露欣喜与激动,而那位趴着的老师也晃着脑袋。回味般地哼着小调。再一次,死党坐在座椅的靠背顶端,抵在脸颊的两只手竖着大拇指,连带整颗头一起做着埃及舞蹈,令我发笑。

本来我可以离开这舞台,再让时光来冲洗这鲜有人知的尴尬,但我却因为死党那毫不走心的一声鼓励而去选择面对,面对自己,面对舞台。

我本来可以300字作文8

无限风光在险峰。

——题记

记忆之轮飞速的旋转着,搜索着过往的种种。闭眼,回忆,往事如烟;定格,播放,此事难忘。

清晨,鸟儿早早的在树枝上歌唱。花儿上的露水如珍珠似的,圆润、光滑。院子里的哈巴狗也在伸懒腰,呼吸着清晨的丝丝凉意,我们一大家带着这清爽开始了爬山之旅。

来到山脚下抬头看不到山顶,隐隐约约可以看到寺庙。我犹豫了,便想要放弃,但在家人的鼓励下我无奈的与他们开始了爬山。刚开始我生龙活虎,脚下像踩了弹簧,不一会就把家人甩的老远,心里想:登山有什么难的,看我一会儿就能登上云霄。得意的又爬了一会儿,渐渐的体力有些不支,双腿发麻,每走一个台阶都好似旁边的冗枝在拉扯我,我摆动着双手一步一步的像步履蹒跚的年迈的老人一样,弟弟和妹妹慢慢的赶上来了并超过了我,我有些气馁,放弃的想法又油然而生:“要不我坐缆车吧,不,不行,这样我会被他们嘲笑的,我一定要坚持爬上去。”于是我拿起树枝,支撑在地,咬紧牙关,握紧双手。想想红军战士过草地、爬雪山,他们翻山越岭、跋山涉水、迎难而上、激流勇进。想到这儿一股力量在我全身蔓延,长征精神。一阵风刮过,不管三七二十一,向前走。不一会儿便与他们汇合,登上了山顶。

在山顶往下看:一栋栋高楼像孩子们搭建的积木。车好像甲壳虫行驶在一条条细长而纵横交错的“玻璃带子”上。太阳照射在树丛之中,透过树叶,映出一片星星点点。寺庙的钟敲响了,让我明白坚持就是胜利。我们歇息、游玩了一伙儿。转眼间,夕阳西下,彩云朵朵,五彩斑斓的山坡被夕阳照射的更加绚丽多彩。‘人’字形的大雁飞过赤红色的水塘,真是“秋水与长天一色,落霞与孤鹜齐飞”啊!这时寺里的钟又敲响了。这次在告诉我:不要轻易放弃,做任何事都要坚持到底!……

回想起来,本来我可以放弃,但我中华民族不屈不挠的长征精神推动了我。无限的风光也让我懂得:轻易放弃的人,只会活在平凡的世界当中。

我本来可以300字作文9

学习,不过是为了增长知识道理,不过是为了丰富人生阅历。其实,人生短暂,你不学习你还可以干什么?有人可能会说,你学了也是一生,不学也是一生。学与不学,他开心就好,开心就好?呵,世界上没有十全十美的事,谁说学习一定不开心呢?谁说不学习开心呢?学习往往是让人开心的,不学习,你现在是开心的,天天可以玩。但是“黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”等到你老了,你一定会非常后悔的。朱自清说过:“不能白白走着一遭啊!”是啊,你一生都不想留下回忆吗?正值青春年少,努力学习吧!

记得有一次,老师说了月考时间,我知道了以后。在家认真复习,不放过老师讲过的每一个知识点。每天复习到很晚,第二天很早又起来复习。复习过的知识点接着复习。我复习了一遍又一遍。而到了考试那天,我信心满满的走进考场,考试期间认真作答,考完后还认真检查了。直到考完试,心中的悬起一块大石头终于落下了。

我本以为会考的比上次好,可事实并没有我想象的那么好。成绩出来的时候,一大群同学挤在那里看成绩,我不敢过去,生怕都考砸了。但是总要接受现实的,我正想过去看的时候,一个朋友帮我看好了成绩。也告诉了我,她一边笑一边说着我考差了,我退步了,还不是小退步,竟然退步了两百多名,泪水湿润了我的眼眶……

回到家中,也是一场责骂。骂的惨不忍睹,我很伤心。于是后一个月立志认真学。

这一个月的早上,我每天早起一个小时学习,听英语磁带,一个月的时间很快,又到了下一次月考。我心想着这次应该可以考好了吧?依然是信心满满的进去。可当成绩再次公布的时候,我认为这次会考的好点。不用在受同学的嘲笑与父母的责备了。

这次成绩出来的时候,更加紧张了,排名只比上次进步了三十多名,这是在逗我吧?我那么努力的学习,这么小的进步?我开始变得消沉,几天都不开心,脑子里全是成绩出来的那一刻,面对众人发指,我想过要放弃学习,可后来想起自己的初心,我是为什么而学习?就因为这点小事而放弃吗?可我真的累了。就算学的不好,也要学下去,可能是我的学习方法有误吧,可能这种方法不适合我,我改一改吧!说什么也不能放弃呀!放弃的话,我以后一定会后悔的。

本来我可以选择放弃,但我选择了坚持!

我本来可以300字作文10

没有谁的一生是一帆风顺的。在人生的道路上,我们或多或少都会经受一些挫折,但只要你承受住了,阳光总会透过阴云,温暖你的身心,给予你坚持不懈的力量。

人,从一出生就开始了漫长的旅途。在这场旅途中,我们需要不断地充实大脑,因此开始学习。

学习,是每个人成长过程中不可缺少的。知识改变命运,学习成就未来。当我成为一名中学生时,才意识到学习的重要性,可是,也常在学习的道路上兜兜转转。

上小学时,老师常对我们说:“少壮不努力,老大徒伤悲。”那时,我真的不懂学习到底是什么?为什么小时候不努力学习,长大就会悲伤呢?我只知道学习很难,难于上青天,甚至特别讨厌学习,也曾想放弃学习。

后来长大了,慢慢地就懂得了许多道理。知道“人不学不成器”,知道需要知识来滋润我们的心灵,也知道学习难是肯定的。如果做一件事,从开始就十分容易成功的话,那世界上也就不会有这么多的困难了。

我总是抱怨学习难、学习苦,但仔细想想:“学习苦,难道不学习就不苦吗?我有用心去学习了吗?我是不是一遇到困难就放弃呢?”经过长时间的反思,我慢慢地开始改变对学习的态度,化被动为主动。

以前,我背英语文章老是背不住。心里又特别烦躁,感觉好难,超想放弃,不背了。可这样也不是办法,我便慢慢地找到了适合自己的方法。背书前,我总是对自己进行心理暗示:相信自己,我一定能背完。然后,再逐字逐句地牢记,慢慢地,我背英语就不那么困难了。

后来我懂得了,在学习中,困难是难免的,但我们要想办法去解决它,再怎么难也不要选择放弃或是逃避,要敢于面对,迎难而上。

与此同时,我们也要有一颗自强不息的心。毕淑敏曾说:“有一颗自强之心,会勤学苦练,百折不挠,宠辱不惊,大智若愚。”学习其实并不难,只要找到适合自己的方法并坚持不懈,就能取得成功。

我本来可以放弃,但我选择坚持。因为我相信,这个世界上没有做不成的事,只有坚持不了的人。

我本来可以300字作文11

人生道路有两条,一条近,一条远,我选择了最远的那一条,即使那条路充满了未知的危险。因为,人生不可能一帆风顺,充满未知的路才能让我们成长。

夏季是个让人难忘的季节,中考、高考,多少人失利,多少人成功,而成功的背后总少不了辛苦的汗水。

我是个九年级的初中生,明年将是我面临中考的时候。我的成绩并不好,是差生中稍微好一点的。

今天,老师将我们上期的成绩给了出来。没看成绩时,我心里还想着我的成绩还可以吧?然而结果超出了我的想象,我的成绩是那么的差。我当时还幻想,我可以考上高中吧?我心情很差,想要放弃读高中,选择读职高。我把分数拿出来对比职高的分数,结果我连职高都读不了,心情差极了。

我想要放弃读书,回家跟爸妈一起打工。可心里又想考高中,不想放弃。

我自我嘲笑:分数那么低,连职高都读不起,还想考高中?痴人说梦话吧!

下午有一节数学课,数学老师的一句话改变了我。她对我们说,上期的成绩不代表中考,九年级是重点,你们要认真学,加油!

那一次,数学老师还对我说,你的数学进步了。我当时好高兴,因为我的数学从来没有被老师夸过。我心里还想,下次再考高点。就是那句话,让我的信心回来了。我可以努力,可以认真学习。

我心里想,幸好还没放弃。我本来可以放弃,但我选择坚持,不放弃、认真学就会有收获。

我本来可以300字作文12

放弃,是人们常挂在嘴边的话,但你们可想过放弃的后果?放弃,意味着之前的努力全部白费;放弃,意味着你离成功又远了一步;放弃,意味着你的光荣、成就灰飞烟灭。

我上四年级时,因叛逆、好玩等原因,成绩如瀑布般一落千丈。父母看着我日渐下降的成绩,不禁替我感到忧心。他们开始替我找家教老师,功夫不负有心人,在经历无数个日子后他们找到了。

第一次见面,他姓叶,我姓陈。我们的学习生涯就此开始了。

第一次上课,我听得有些心不在焉,人在这,魂却早就去西天取经了。终于,熬过了两个小时后,他要走了。临走之前,他竟然留了作业!

别看我表面平静似水,但内心早已风起云涌,连正在取经的魂也被唐僧念咒给念回来了。但我还是有些沾沾自喜——我有答案。我很乖巧地送走了叶老师,虽然内心早已气得想问候^v^十八代。

不久,迎来了我和他的第二次见面。他平静地说道:“把作业拿出来给我看一下,你去休息会。”我平静地把作业拿给他,心里还愤愤地想着:“哼,魔高一尺道高一丈,你能拿我怎么样?”

休息时间眨眼般过去了,他缓慢地抬起头,问我:“答案在哪里?拿出来。”我表面装得很懵逼,但心里早已波涛汹涌:“果然,千算万算,我却忘了我成绩如何,这一看就是抄的。”我只能在他毫无感情的目光下,拿出答案并交给他。

他的眼里没有任何感情,看不出喜怒,却让我心里直打鼓。

他说:“以后不可以再抄答案了,否则我交给你妈。”我赶紧点点头。

在后来的相处中,虽然总有些磕磕碰碰,但我们的感情越来越深。我开始期待他给我讲课,授予我知识。终于,在六年级下期,我以数学九十八分的成绩挤进了全班前五名。

很庆幸,我那时候没有放弃。

放弃,对很多人来说很容易,但我不可能。因为我坚信“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,且有人会在成功的顶峰等你。

我本来可以300字作文13

我呆呆地坐在座位上,看着她们。她们笑着,全班为她们鼓掌,为她们喝彩……

马上要举行朗诵比赛,我们朗诵的内容是《黄河颂》,需要两位女生伴舞。“我们班哪位女生学过跳舞的?”班主任在班级里发问。小罗与小邹是很好的朋友,她们都学过舞蹈。只见她们相视一笑,一起举起手。我思量着,要不要举手呢?我舞蹈十级了,这一直是我引以为傲的一项特长。我低着头,用手搓着嘴唇,眼神迷离,我到底要不要举手?要不要争取这个难得的机会?要不要露一手?

我一直都是一个很胆小的人,不敢在太多人面前表现自己,但我的内心却是十分要强的,这种矛盾心理让我左右为难。我在心中反复鼓励自己:都过十级了,在新同学面前展现一下自我,有什么难的,要相信自己啊!

但最终,我还是没能战胜自己,我还是被胆小给打趴下了。老师让她俩上台,笑着说道:“那她们就是为我们伴舞的喽!老师相信你们一定能为我们班加不少分,加油!”随之而来的,是同学们震耳欲聋的鼓掌声。她们笑着,耸耸肩,台下的同学们为她们竖起大拇指,为她们加油……。你明明有这个实力的,为什么就不能跨出那一步?我在心里反复地质问自己。还是害怕,还是不自信,还是畏惧了。

比赛那天到了,我们上台了。悠扬的《芳华》音乐响起,两位翩翩的少女从左右两边上台,兰花指在空中飞舞,美,真美!轻轻抬腿,手如细波一般,轻盈温柔。她们微笑着,灯光照在她们身上,她们如两只梦的精灵,如痴,如醉。

我仿佛看到了曾经我的影子,在那熟悉的偌大的舞台上,与同伴们,一起展露我们优美的舞姿,那刻,真美好。真怀念以前呐,怀念以前自信的我,以前在大舞台上跳自信之舞的我。而现在,只能和同学们站在她们身后,作为旁观者。我,已不再是以前那个常出现在舞台上,翩翩起舞的人了,是一位旁观者,而非一位舞者。

本来我可以争取,我可以用我的实力胜过她们,再在我爱的舞台上跳舞,做我热爱的事,沉醉于其中,重返往昔。现在作为一位旁观者,心里真不是滋味儿。

我本来可以300字作文14

这天,老是说要带我们去校园外晨跑,老师给我们指出了一条路线。他会带着我们从校门口出发,然后带着我们往离校不远处的群山跑出。

班上的同学们整齐的站好了队,就等待着老师带着我们起跑了。接着就在老师的带头下,我们开始往山上跑了去。一开始每个人都兴致盎然,浑身上下都透着一种期待,并且每个人往前跑的步伐都显得很轻松。不过,随着时间一点一点过去,也随着山路越发陡峭,于是越来越多的同学都停下了步子,选择了休息。

但是,我并没有选择休息,因为在这次开跑之时,我就给自己定下了一个目标,那就是一路跑,不停留。所以,不管中途我看到了有多少同学都停下了步伐,我都没有停下来。我大口大口喘着气往前跑着,渐渐地我超越了一个又一个同学,最后与我一起向前跑步的不过就剩下了班上两三位同学而已。我们相互鼓励,一起朝着前方跑去,我们的目标是看到那轮初生的太阳。

可是奔跑中的我越来越感觉自己跑不动了,并且老师一开始也没有告诉我们终点在哪儿。终于,在一个小上坡前,我停下了脚步,我抬头看着这个上坡,并不觉得跑过这个上坡我就能看到那轮晨阳了。虽然我停了下来,但是之前与我一起向前奔跑的同学们并没有停下来。等到他们跑上了这个上个坡,也等到他们拐过坡上的弯。我听到了他们发出的惊呼声,他们说好美丽的晨阳。

听到他们的欢呼声,我心里很后悔,尤其是这时身后的老师也跑了过来,老师对我说上了这最后一个坡,拐个弯就是一个开阔的平地,上面也就是终点了。听着老师这话我心里更是五味陈杂,原来终点已经离我这般近了,只要我坚持那么一会,我就能够实现自己的目标了。本来我还可以坚持的,可是我却在终点前停下了脚步……

我本来可以300字作文15

不读这么多书,初中毕业就好。能写个借条,看懂农药化肥的说明就够了。

春种,夏忙,秋收,冬闲。

春天,我去平整土地,或犁或耙。开着小四轮子,或者干脆吆喝着那头老黄牛。将解冻不久的土地翻的松松散散,滚的平平整整。累了的时候,一屁股坐在田埂上,点上一支烟,悠悠地吸着。看河对岸泛着绿意的柳树,拨开脚边的枯草,找寻那刚刚露出头的绿草芽。之后我播种。种小麦,播玉米,点葵花......怀着一颗虔诚的心向上天祷告:一年风调雨顺,能有个好收成。

夏天,天不亮就要起身,整日奔波在田间地头。锄草,施肥,浇水轮着干。干一遍不行,要一直重复着干,直到庄稼收获的时候。下雨了,要把低地里的水退退。赶上又刮风,还要把吹到的玉米,葵花扶扶,尽量减少损失。太阳落山的时候,割一车草用来喂羊,赶着牛车往回走。用柳枝驱赶烦人的蚊子,哼着不成调的曲子。看落日把西边的云彩烧得通红,像灶坑里烧着的柴火。不用想也知道晚饭就快好了。

秋收更忙。不仅要起早还要贪黑。黄田在地,龙口夺食。一年的收成就摆在眼前,一年的辛苦就要有回报。农民的神经崩的最紧。天晓得会不会有一场雨,一阵雹,一股大风把成熟的庄稼给糟蹋了。所有人都使出十二分的力气拼命抢收,这是在和老天争。

先割麦。这是个苦差事。但是心里不苦,是甜。然后脱粒。等所有的麦粒都堆到场院中的时候,父亲会倒插一把木楔在麦堆上,招呼大家说,先等等装,抽袋烟,让长长。之后收葵花,葵花头割回来打籽卖钱,葵花杆也要收回来,一年烧火做饭就用它了。玉米也是,玉米粒卖钱,留一些养一头猪。玉米杆是羊儿们过冬的草料。

等所有的作物都归仓了,点上一支烟,坐在房顶上看南归的大雁。吐一口烟出去,唉~~~,这一年没有白忙活。一个唉字道经尽了一年的辛苦。田野里有些空,心里踏实了。

冬天是个好季节。没有活干了,可以整天的溜达。聚到向阳被风处打杠,凑几个人打打小麻将。兴致来了,哥几个喝酒去!

这个季节还有一件大事——杀猪!无论谁家杀猪,整个村子都像是在过节。杀猪要请一个杀猪匠,负责捅刀子。不会请其他人了,但是你可以去帮忙或是帮闲。你就是去给人家拔一根^v^,一顿让人流口水的猪肉烩酸菜就少不了你一份。又厚又肥的猪肉片子放在腌了一冬天的酸菜里一烩。那叫一个解馋,爽!要是在来一盅热辣的二锅头?神仙过的日子嘛!

就这样一年一年的过,无论魏晋。

到了年龄,娶个心地善良,吃苦耐劳,孝敬公婆的女人做媳妇,生个大胖小子。从此三十亩地一头牛,老婆孩子热炕头,有什么不好?

春天给孩儿做个柳哨,让孩儿吹着满世界跑;夏天带仔到河里游泳,摸鱼,比比爷儿俩谁扎猛子时间长;秋天扔给娃一头葵花,边吃边看着点羊啊!冬天和他一起牵上家里的那条老狗去田野里追野兔,虽说从来就没有追上过。

一年一年又一年!

孩儿他妈,你别哭。我先下去探探路,等我在那边扎住根,安顿好了,你在过来。孩儿啊,你妈辛苦一辈子不容易啊,你一定要好好孝顺你妈啊。小孙孙,出去玩会,爷爷累了,想睡会儿。

故事结束,曲终人散。这样的一世没有什么不好!

可我现在不是个农民,也做不回农民了。

我本来可以300字作文16

有些机会只有一次,若你不及时抓住它,可能它会使你后悔万分。

上面的风景,真美!

那是一个周末,我们约定去爬山。父亲一直在夸赞这座山的美丽、壮观。那山有多美啊?“等你爬上去就知道了。”他卖了个关子。

父亲带领我们迈上了第一个通往山顶的台阶,那台阶很陡,每一步都要小心翼翼地走,我用脚使劲抵住台阶才得以站稳,可父亲却健步如飞,遥遥领先于我们。

爬山的路途很漫长,蜿蜒的山路耗尽了我的体力,我大口的喘着气,汗水打湿了我的衣裳,望望前方,山顶就在眼前,离我那么近,又那么遥远。

“走不动了。”我跌在石头上,四肢软弱无力,看看其他人,他们也流了很多汗,他们也气喘如牛,母亲咬牙坚持着,父亲也累了,但每当他望见眼前的山顶,就又打起精神奋力向前走。

“山顶很美,等你爬上去就知道了。”我想起了父亲说的话,若半途而废,又怎能看见山顶的美景?我虽还坐在石头上,可我的心已飞过了障碍,飞上了山顶。

“等等我!”我跟上了队伍,虽然走在最后,虽然筋疲力尽,但我们努力的目标相同。

喘不过气,站一会,小小的休息一下,马上跟上去,绝不放弃;腿部无力,敲几下,咬牙坚持。踏过这几阶楼梯就到了,你可以的,加油!我时不时在心里鼓励自己。

终于,我亲眼看到了努力后的结果。碧蓝的河流,碧绿的树木,清新的空气,我的劳累仿佛都消失了。上面的风景,真美!

本来,我可以放弃,可却选择了咬牙坚持,最终换来了满目秀丽的风景。

坚持和放弃各会给你一样东西,一种是收获,一种是后悔不已。

我本来可以300字作文17

风儿轻轻吹,草儿轻轻摇,花儿含羞绽放,余我一人,留一蓝天的静默。

一抹素衣,一把蓝白丝扇,筝声如云,似流水,缠缠绵绵。我轻挽着扇子,用最轻快的步伐,诠释着那冰菊的情感。时而孤傲,时而凄楚,时而哀怨,又时而愁苦。一个转身,仿佛背后台下空无一人,整片蓝天下,余我一人。似那冰菊般绽放全身的力气与情感,我不知疲倦地转着,舞着一个点转,丝扇收,又即开,若一朵蓝白的菊花,在我的手中,尽情地,演绎着它的故事。我轻轻地绕过手腕,扇子随我的手,轻巧地顺着我的腰旋转,与凋零一般,透出一股无声的哀怨。

我轻收丝扇,微微致意,带着两袖白布绸,轻盈地走下台。那两缕白绸,像是还意犹未尽,飞舞着与我背道而行,却还是蹦跳着随我去了。

一段舞,兰花绕指。三分钟的演出,是我学了八年舞蹈的成果,一个近十秒钟的控腿,需要我每节舞蹈课比别人多压20分钟的腿。柔软曼妙的舞姿,背后的艰辛,不是外人能够看见和理解的。

八年的努力,一间简洁的舞蹈室,留下了我多少汗水。一节两个半小时的课,两个小时练基本功:平转、点转、侧手翻、后桥控腿,是于我而言最艰辛的一项。压腿踢腿后,已是浑身湿透,腿已经没有太多知觉了。咬着牙奋力一踢,双手快速地抱住腿。两个八拍下来,脚跟逐渐站稳,又缓缓放下手,尽力让腿保持在原有高度。汗珠纷纷滚落,滚过眉梢,划过鼻尖,滴答滴答地落在地上。腿有些站不稳了,右脚在空中也有些坚持不住了。终于听到老师的一声^v^落^v^,如释重负。

总会想起小时候,每次上舞蹈课都要进行一番思想斗争,畏畏缩缩,最后还是铁下心去了。长大了的我,仍然会怕高难度的动作和高强度的训练,但也还是会准时穿好练功服,告诉自己过去了就好。其实无非比别人多流几滴汗,多忍几滴泪,多受几次伤,也就过了。练基本功的时候,会咬到嘴唇发麻,尝到几丝血腥的咸味,再龇牙咧嘴地扶着腰疼上几天,也都不算什么了。

本来我可以静默,却选择经受磨难,绽放光彩。人生无非也就这样,磕磕绊绊,塑造更好的自己。

兰花绕指,丝扇轻舞,素衣微扬,一笑嫣然,于我,打破这静默。

我本来可以300字作文18

风在窗外如野兽般发出阵阵的怒吼,雨如一粒粒黄豆击打着窗户。夏天的雨就是如此猛烈,树叶子被雨水洗得发亮。屋内令人感到十分的憋闷。我懒洋洋地靠在椅子上,看着桌上一本本的作业发呆,仿佛失去了魂魄。

我是一个特别文静的学生。我总是积极的完成老师布置的作业。上课时同学们都昏昏欲睡,而我还在学习的前线奋斗。可是,在考卷发下来的时候,我发现我的付出和回报是不成正比。老师上课讲的内容,我渐渐地也听不明白了。我开始选择逃避,想要放弃。后来我索性开始不听课了。

惭惭我长大了,知道了学习的重要性,可我想再努力也还是晚了,曾经荒废的时光拖了我的后腿,就是再努力,也好不到哪去。此时我正在为我的未来担忧。我想了半天,最终还是叹了口气:“就这样吧,将来的事将来再考虑,再怎么坚持也没意义。”

屋里太闷了,我走出屋子来到阳台。忽然我的余光瞥到了花盆里的一个石头,它在动!虽然微弱,但我清楚的看到一株小草,它摆脱了约束,用它那柔嫩的叶子举起了那块石头。

我深深地受到震撼,这株小草为了自己能生存下去,才有了移开石头的魄力。它努力地活了下去,我的心微微一震。我也不是应该如此嘛?学习,不也是为了使自己生存下去吗?难道我可以因为学习困难就放弃学习吗?

我回到屋里继续写着我的作业。雨停了,小草继续舒展着它的身躯,向着阳光野蛮地生长着。雨后的景色是那样的美丽。小草在狂风暴雨前,不但没有放弃,而是活出了它的姿态。我本想放弃,但它们给予了我向前的勇气和力量。从今往后,不管遇到什么困难,我一定会坚持到底,永不放弃!

我本来可以300字作文19

在人的一生中,注定会面临着许许多多的选择。那你会怎么选择呢?迎难而上?逃避现实?还是独自面对?亦或是努力做到最好?

的确,选择不同,可能结局就不同,得到的感悟自然也就不同了。那么,面对心理障碍时,你又将做何选择呢?我选择了克服,而我本来可以放弃。

我从小就有点恐高,要是从自己不熟悉的高楼层往下看时,有时甚至会吓得浑身发抖。可那次春游,学校组织到“梦幻岛”,我却干了件令自己都吃惊的事。

“梦幻岛”里,最引人注目的莫过于摩天轮了。它在那里高高地、慢慢地转着,我的同伴兴奋地拉着我跑过去,迫不及待地想要上去体验一把。

这时,我犹豫了:“到底要不要上去呢?上去?不上去?”我的脑海里突然蹦出两个小人。

黑色的小人说:“你这么恐高,何必上去呢?省得待会儿魂都被吓出来了!”

白色的小人说:“没事的,上去吧!你看,你的同伴这么兴致勃勃的,你忍心扰了他的兴致吗?再说,你应该克服一下你心里的恐惧。所以,还是上去吧!”

我甩了甩脑袋,脑海里依然不断地浮现出:“上去,上去,上去……”我看到同伴脸上那期待的表情,把心一横:“算了,还是上去吧!应该……没什么事吧,嗯!没事的!不就是坐个摩天轮吗!”我一边走,一边这样给自己打气。

离摩天轮越来越近,我的心也越来越慌了。最后,我干脆一不做二不休地快速往前走去。

我们上了摩天轮,我的心率也随着摩天轮的升高而渐渐快了起来,心里已经有些害怕了,但为了不让同伴看出异样,也为了不被笑话,我深吸了口气,强装镇定,露出一抹比哭还难看的微笑。

当摩天轮渐渐升到最高处时,我的心更是提到了嗓子眼。为了分散自己的注意力,我拿出手机玩耍着,时不时地还往下面瞄一眼,看着那起码有10层楼的高度,好想哭:“现在下去还来得及吗?唉,早知道就不上来了……”

终于熬到了摩天轮缓缓地降了下来,我的心率这才跟着慢慢地降了下来。

下了摩天轮,我却暗自高兴起来。或许,只有当自己真的去做了某样不敢做的事情时,心里才会有那么一点点欣喜感和成就感吧。坐摩天轮虽然很害怕,但我还是坚持了下来,我不仅战胜了坐摩天轮的恐惧心理,也战胜了从小的恐高,更战胜了自己。

我本来可以放弃不坐的,但我还是选择了克服心理障碍。真棒!

我本来可以300字作文20

在记忆的长河中,有一颗星星是最耀眼的,像天空中的流星,那美丽一瞬划过,便永远不再回头。

——题记

秋风好像无家可归的流浪者,在无人的大街上游荡着。夜真是寂寞。发蓝的灯光毫无生气。疲惫地照着光溜溜的大街,秋风摇着梧桐树,于是大街上便有斑驳的影子在晃动,像是一个灰色的梦。

这种种,竟把人的思绪带回了从前。

刚刚升起的月光大方地把自己的光芒倾洒在书桌上,房中坐了一个女孩,她手中握着手机,眼含泪水,偷偷看向正在批评自己的妈妈。

手机上显示了期末考试的成绩和排名。“你退步了十名啊!为什么这么差?我也不想天天说你,怎么就不自觉呢?”女孩低下头,无言以对,只用沉默回答了一连串的问题。她,还是辜负了妈妈对自己的希望。

上课时候有走神,完成作业时有不认真,思考问题时不够全面。她没能做到妈妈所期望的。

因为记得妈妈的辛苦,所以她恨自己没有尽全力去学习,恨自己在此时让妈妈失望且只能一声不吭。她下定决心一定会好好学习,也让妈妈高兴些。

不知过去多长时间,秋风突然吹乱了温柔的月光,带来这个灰色的梦。^v^曾决心要做的事已经做到。不过她脑海中永远有那一幕:妈妈的泪水和批评。她,多想回到一年前的秋季,坐在教室认真听课。不再让这些发生。

秋风从容地吹落发黄的叶片,本来我,可以不负所望。

我本来可以300字作文21

自从进入初中,被分到优秀班,我在我们家的地位明显提高了。我的父母,不太重视我的学习,放弃了麻将,扑向我,浪费了我所有的自理能力。

从小学三年级开始,我一个人坐公交车上学。但现在父亲坚持每天送我上学,这让我反对和不反对都不好。本来我是随便买的早餐,想买什么就买什么。但现在是妈妈主宰一切。看来妈妈很用心,一周每天的早餐一般都不重复。但是大部分都是我不喜欢吃的东西。因为早上时间比较紧,所以想跟妈妈说几次,能不能像以前一样照顾好自己。但是我被妈妈的热情感动了,从来没有说过。午饭是在学校吃的。虽然食物被大家一致吐槽,但我觉得还是很不错的。它可以节省路上的时间,并在用餐时与学生交流。

后来爸爸不知道是谁在微信上发的消息,说学校食堂的饭菜都是垃圾食品,不利于学生的健康成长。所以不管我有多忙,中午爸爸一定要给我做晚饭,让我看起来像个国宝大熊猫,全校就我一个人。有一次爸爸来的太早。我们早上没有上完第四节课。我不知道我父亲和门卫说了什么。门卫就是不让我爸进学校。结果父亲和门卫吵起来,惊动了校长和其他学校领导,让我又成了全校的红人。

初三学习的时候有点紧张。学校让我上晚自习,我七点左右放学。我本来可以和同学一起坐公交车的,但是爸爸坚持每天来接我。一天晚上下课,我在和同学讨论问题,一边走,忘了爸爸来接我。我已经到家了,爸爸还在学校门口等我,给怀二胎的班主任打电话,让我很尴尬。

这样的例子太多了。我本可以自己做很多事情,但我父母取代了他们。总有一天我会长大,离开这个家,走向远方。那爸爸妈妈还会跟着我吗?如果我当时什么都做不了,那我该如何应对生活学习甚至是以后的工作?请让爸爸妈妈走吧。有些事情本来应该是自己做的,也需要学会自立。

我本来可以300字作文22

风,像野兽一般冲向天空;雨,如银针一样砸向地面;闷雷滚动,月亮急忙躲向云层之中。天空黑压压的,令人感到十分憋闷。

我懒惰地靠在椅子上,望着学习桌上一本本的作业发呆,仿佛失去了魂魄。

记得在小学的时候,我就特别不爱学习,那时不知道为了什么而学。上课睡觉,下课打闹,导致我的成绩惨不忍睹。我只知道学习很累,很烦,很辛苦,老师在台上眉飞色舞地说来说去让我觉得很??嗦!老师的劝导、家长的管教,我都听不进去。“就这样坠入人生黑暗的深渊吧!”我曾这样想过。

渐渐我长大了,知道了学习的重要性,可我想努力——晚了,曾经那荒废的时光拖了我的后腿,就算再努力,也好不到哪里去。此时的我正在为我的未来担忧。我想了半天,最终还是叹了口气:“就这样吧,将来的事情将来再考虑,再怎么坚持也没意义。”我自言自语。

忽然,我的余光瞥到了花盆中的一个石头,它在动!“错觉吗?”我疑惑极了。一瞬间,它又动了一下。虽然很微弱,但我清楚地看到了!我移开小石头,看到了一株翠绿的小草。它摆脱了约束,正舒展着它柔弱的躯体。它展开了一片小小的叶,但就是这片叶,能使一块石头移动!

我受到了深深的震撼,这株小草是为了自己能生存下去,才有移开一块石头的魄力。它努力是为了活下去,我的心微微一震,我不是也该如此嘛!学习,是为了让自己生存下去,既然学习困难,那就努力打败困难!

我望着眼前的作业,毫不犹豫地翻开一本,写了起来。不久,雨停了,大地被暴风雨洗礼后,小草不但没有向暴风雨低头,而且还昂着头,不屈服地望向天空。小叶子并没有因风雨而被吹散,反而变得更加富有生气。

我望着这雨后的景色,心中感慨万分。它们在狂风暴雨面前,不但没有放弃,反而变得生机勃勃。我本来想要放弃,但它们给予了我继续向前的勇气,从今以后,面对困难,我一定要坚持,永不放弃!

我本来可以300字作文23

本来可以放弃,可我却咬牙坚持了下来。事后,有人问我为什么要坚持?而我却说:“我不仅没吃亏,还学会了很多东西。”

事情是这样的,那次,是去年的事情了……“我、我、我”同学们很多人都举起了手。而我和班级里少部分同学一样,没有举手。原来,学校让每个班级表演一个节目,我们班很多人都举手参加,在老师的鼓励和同学们气氛的带领下,我咬了咬牙,心想大不了中途退赛。我也举起手了仿佛有千金重的手。

开始排练了,放学后六点开始了马不停蹄的排练。这个手势要这样,不对,不能把右手太靠前。一个个错误被指正了出来。我汗如雨下,一滴滴汗水从头上滴了下来,我偷偷瞄了一眼手上的电子表,已经过去快两点小时了,我快不行了,我只能咬咬牙。我一个人有错误老师给他指出的时候,我弯了弯双腿,发现腿已经麻了,自己竟然没觉得累……

在回家的路上,我努力捶打着自己的腿,在脑子里想着一些话来放弃,我叫了一声妈妈,当妈妈问我什么事时,我却说不出来了,我赶紧说:“没事,没事。”我说不出那样的话了。我不想放弃了,不想拖班级的后腿。

到了要上场表演的时候了,我又开始紧张了,有一种想放弃的冲动,但我在心里,对自己说,最终之战了,最后一场,加油,不要放弃!

只要我不想放弃,努力坚持就能完成。

我本来可以300字作文24

九月的骄阳高挂在头顶,蔷薇花争相绽放、簇拥梢头,粉的绚丽,红的妖冶,白的素雅。伴着丝丝沁人花香,我与村里的同龄孩子们踏入新的中学,处处都是新鲜与好奇,早已按捺不住怦怦跳动的心。

十月的秋风微微吹拂,中学生活不再像白纸般陌生。每晚夕阳如泡沫般殆尽时,我便背着沉重的书包从田间的小路走回家。在村头,总能望见父亲摆弄蔷薇,画面很不和谐,一个勤劳耕种的庄稼汉哪里会照料花草。正沉思着,父亲便大喊一声:“回家吃饭了!”嗓门大得惊飞了电线杆上的麻雀,惊散了水面的波纹。饭桌上,父亲问起学业。我只敷衍的回了几句:“老师教的我都会,你放心吧,不会考差的。”母亲听后,喜悦从嘴角延伸到眉间,唤醒了层层的鱼尾纹。而父亲听后却猛吸一口烟,望着院子里的蔷薇发呆,我一脸茫然。

后来的中学生活过得浑浑噩噩,我结交了几个好朋友,整日你追我赶、玩乐嬉闹。虽然成绩闯过几次“红灯”,却也保持在前十名。只是父亲似乎察觉出我的退步,时常愁眉苦脸。

初三的寒假在皑皑大雪中降落,意料外的是成绩从前十名掉到倒数十名。我拿着沉重的成绩单,恨自己不能像蔷薇花般绽放。父亲走到跟前,猛吸一口烟,然后叹了口气,领我到后院。

如银的月光泼满了整个庭院,院里蔷薇凋零,孤立在冷风中,久久不愿离去。“这花当初多神气,终究落了。”此时。我才注意到父亲微微弯曲的脊梁和那黝黑干瘦的脸。父亲依旧猛吸一口烟,而我感慨良多。

夜里我做了个梦,梦见冰天雪地里,蔷薇花开得明艳,都咧嘴笑呢。父亲对我说,我永远都是他心中绽放的蔷薇……

在那以后的日子里,我努力着,细细咀嚼蔷薇的哲学。我在前进着,就像蔷薇冬天过后又是一片绚丽!

我本来可以300字作文25

桌子震动了几下——手机来短信了:在吗?8月13日能不能随我一起做义工,去泰顺为那里的一些小朋友义演,唱支歌,弹个琴。

我犹豫地打了“对不起”三个字,觉得8月14日就要考级了,前一日应当好好练习才是。但又按了几个退格键——这说不定又是一个锻炼自己的好机会,就当台下都是评委,我是考生。

“好的!”我回复。

放下手机便打开琴盖,选了一首能边弹边唱的小曲练习起来。“你在弹什么啊?马上要考级了,都还不会背谱呢!”妈妈疑问道。“我答应小金8月13日去泰顺义演!”“那你快练,小心到时候出丑,但考级最重要啊,别不知道重点在哪儿!”

我本来可以拒绝小金,在家专心练考级曲,但我选择了同意。去花更多的时间弹好表演的曲子,为泰顺的小朋友,给他们带去快乐。

休息时,我去房间理出心爱的宝贝们——玩具,以及小了的衣裳,还有珍藏多年的一到六年级的课本,装进了箱子,与它们一一道别。

我本来可以拒绝小金而留住我最心爱的用品,但我选择了同意把自己喜欢的分享给更多的人去欣赏,将自己用不了的物品赠给需要的人。

姑姑和妹妹请我出去玩、同学邀我看电影、哥哥刚巧那天有空想给我吉他,教我弹奏。我都推辞了。原来能以与亲友们出去玩乐去拒绝小金,但我最终接受了小金的邀请,去为泰顺的小朋友们努力练习,去陪他们度过丰富的一天。

我本来可以300字作文26

几年前,我因一个暑假偶然的机会接触乒乓球。乒乓球的进攻,防守都让我深深的沉迷其中。当时是暑假,时间很空闲,父母也就放手让我去打。父母还说这门运动对我非常有利,让我多去打,强身健体。

打得多了,技术也突飞猛进。六年级时,我被老师选入了乒乓球队。可乒乓球队每天要训练,再加上乒乓球占用了我不少课外补习的时间。一向以学习为第一的父母给我下了“最后通碟”:必须放弃乒乓球。

可打了这么久乒乓球,我的心完全在乒乓球上。每次打完球的酣畅淋漓,都让我离不开这项运动。现在我眼前有两条路:要么听从父母的指令放弃乒乓球,好好学习。要么听从自己的内心,坚持并继续打下去。在两者之间我必须选择。因为这,关系到我这段时间学习时间的分配。

我一向是一个十分听话的“乖孩子”。可这一次,我决定听从自己内心的声音,将乒乓球继续坚持下去。这门运动使我感到快乐,并且我在运动中可以达到强身健体的目的。而坚持下去,对我也是一种挑战,如何合理的安排打球与学习的时间,使两者都不落下。我相信任何成就都要靠坚持。轻言放弃,绝不是一个勇士。

于是,我顶住了父母所带来的压力。每天下午去球场随队训练。而对于每一次的训练,我更是一丝不苟。每一次接球,发球,我都尽全力发挥到最好。而我一滴一滴汗水,换来的是我球技的光速增长。现在的我,已经在训练和比赛中崭露头角了。

现在看看,本来可以放弃,可我坚持了下来。当初所坚持的,努力的,总会收获一些你意想不到的惊喜。对于当初的选择,我只能说:我不后悔!

我本来可以300字作文27

人生就像考试一样,总是会面临许多道选择题。有些时候,只要多犹豫一秒钟,又或者做错了选择,往往就会造成无法弥补的遗憾。奶奶,如果我能早点后悔,向您说声对不起,那该多好啊!

泛黄的阳光斜射在沙发上,温暖着您和蔼的面容。您总是坐在那张宽敞的沙发上,慈祥地看着我。您从来都不责骂我,任凭我在您怀里撒娇,可是我像是游戏中的贪吃蛇一般,不但贪得无厌地接受您对我的宠爱,反而变本加厉,骄纵跋扈。忍耐总是有限度的,慢慢的,我们之间开始发生争执,我不懂事地疏远您,甚至有时还对您横眉冷对,而您却依旧坐在那张沙发上,依旧慈祥地望着我,目光从未改变过。

其实我知道,自己的任性过了头,可是,我为了我那所谓的“尊严”,没有认错,没有停止任性。但是,每当我多么过分,您都仍然慈祥地望着我时,我的心总是动摇了一下,产生悔改的念头。可是,仍然是那所谓的“脸面”和“尊严”,让我在一次次犹豫里错过了可以悔改的机会。

如今,您已经走了,我追悔莫及。如果当时我能放下脸面,对您说一声对不起,您是不是可以带着欣慰闭上眼睛?当泛黄的阳光再次斜射在沙发上的时候,宽敞的沙发孤零零地立在坐在那里,每当这时,我的心里总会十分的忧伤与悔恨。本来我可以说声对不起,如果我可以回到那时候,我一定不会让您再看到乖张任性的我,您一定能给我一次机会吧!

我本来可以300字作文28

本来我可以沉默,却勇敢地发出了自己的声音。

那天下着大雨,路上泥泞不堪,我坐上公交车刚进门就发现车上异常的拥挤,看到我上车,我就听见车上的人抱怨出了许多令人厌恶的语言。我装作没听见,站在了一个座位的旁边,车到了下一站,更多的人带着湿漉漉的雨伞走了上来。一位带着孩子的妇女背着包走上车边找空位,边说不好意思。车上那些没有礼貌的人就抱怨起来,边抱怨边把脚抬起来。为了不让她踩脏自己的鞋子,还露出一脸令人讨厌的表情。看到这一幕,我真想大吼的教训他们,可我没有。是懦弱,还是不敢说,或多或少我有一些不好意思。当那位妇女从我身边走过,我清楚地看到从她身上掉出了什么东西,是钱包!我真想说:“你的钱包掉了。”可这时,一位头发抹得油亮的叔叔却说了一声“对不起”,便弯下腰捡起了钱包,奸笑着准备把钱包放进口袋。我再也忍不住了,也不想忍了,用响彻云霄的声音说道:“那不是你的钱包,是那位阿姨的。”那位叔叔狠狠瞪了我一眼,说:“我本来要还给他的”,随后马上下车了,这时,我感到赞许的目光从四处投来。那个阿姨拉着我说:“”谢谢你”,我的心一下子像吃了蜜一样甜。

如果对所有事实忍气吞声,是不可取的,当一件事已经让你过度愤怒的时候,就要表达出来改变现状。

我本来可以300字作文29

有些时候,你不仅会输掉了比赛,还输了掉你敢作敢当的勇气。就如一次足球赛,有些人输了会说:“我本来可以进的,都怪他,没有把球传过来。”照这样想的话,他是不是也可以说你没接住呢?

我的编程已经学了两三年了,最高峰的时候,还赴京参赛,拿到了“Scratch全国一等奖”的好成绩。由于身边有很多人都在看视频、玩游戏,渐渐地,我对编程也不那么上心了。每一节课后,就是应付完当天的任务,就没有再去钻研了。在妈妈时不时的督促下,我也编了一些小游戏,但是学习热情远不如前了。

久而久之,我的编程应用能力自然就下降了。可是我依然躺在之前的成绩上,觉得我可以,没有去做编程相关的练习。没多久,我便迎来了Python一级的考试。考场上,我小心翼翼,但是总有些题目让我觉得心有余而力不足。不是这道选择题不会,就是那道判断题刁钻,再不就是编程题有漏洞在一番折腾后,最后在满心忐忑中交了卷。

果不其然,几天后,考级结果出来了三星合格!虽然过关了,可是我却很不开心,“我本来可以拿到五星卓越的!”我不服气地冲妈妈说道。妈妈看了我一眼,一脸严肃的说说:“你本来可以,可是后来为什么不可以?你想过理由吗?!是你的实力不允许,还是你的努力不够?!在你嘻嘻哈哈看视频玩乐的时候,别人正在认真钻研,这就是差距!你现在就只有三星的实力!你以为冠军,不付出努力,就会一直是冠军吗?!”

妈妈的话,如雷贯耳,震醒了我!一个人没有这么多次重来的机会,如果你错过了,就是错过了。所以,我们应该好好地珍惜机会,不要再用“我本来可以”这样的句子来搪塞自己。因为,这并不是你失败的借口。

后来,我认真上课,努力钻研,不断练习,终于在刚结束的NOC初赛中,重新获得了“五星卓越”的晋级资格。不要“我本来可以”,“我就是可以”,我要用这五个字,不断激励自己前行!

我本来可以300字作文30

在这个世界上,一星陨落,暗淡不了星空灿烂;一花凋零,荒芜不了整个春天。我一直认为这是正确的,可是经历了那次,颠覆了我的认识。

暑假期间,爸爸想让我每天5:30起床去跑步,因为他坚信:没有好的身体作后盾,是学习不好的。一开始我是坚决反对的,刚刚放假,好不容易才可以睡个懒觉,这倒好,让我和上学一个时间起床,这我是不会同意的。爸爸好像是看出了我的心思,说:“我知道你上学压力大,辛苦,但是为了你的身体,我们必须要跨出这一步,这样吧,我给你一个星期的缓冲时间,一个星期后你必须要和我一起跑步,好吗?”爸爸充满期待地望着我,我想了想,点了点头,说:“好。”

到了约定跑步的那天,一阵急促的闹钟把我吵醒,爸爸拍着我的肩膀,说:“起床了,起床了!”我当时睡意正浓,不耐烦地对爸爸说:“我一会儿就好,你先下去吧!”爸爸当时相信了我,爸爸走了之后,我早把什么誓言啊,承诺啊都忘到脑后,蒙头大睡起来,后来连爸爸打的电话都没有听到。等我自已醒来之后已经7:00了,我倒在床上,心想:反正也是晚了,倒不如多睡一会,我正想着,爸爸就开门进来了,我望着爸爸的眼睛,流着汗水的脸,我的脸刷的红了起来,我方才醒悟,我有多么不守信用,辜负了爸爸的良苦用心,我本业可以起来的,只要一咬牙,就能,上学时不是照样能起吗,为什么现在就起不来呢,其实本来可以的,就是因为我的惰性,因为我的重视,如果我能坚持下业,就不会是这样的结果了,但是啊,“可惜没有如果。”。

最终我战胜了自已,向爸爸证明我本来可以。第二天,我很早在门口等爸爸,爸爸对我竖起大拇指,我们向着朝阳跑去……

我本来可以300字作文31

如果一切能够重来,我一定会选择承担。喜怒哀乐伴随着我们的成长,作出正确的选择会使我们喜悦,作出错误的决定可能会使我们后悔一生。那件事到现在仍是我心灵深处的一道伤疤,一直让我耿耿于怀。

那是一次假期的下午,做了一天作业的我决定去图书馆放松放松。天气晴朗,湛蓝如洗的天空没有任何污点,只有白云与它作伴,小鸟也为它唱歌,我的心情也十分惬意。到了图书馆,成千上万的书整齐排列,琳琅满目,使人无从下手。经过精挑细选,我觉得读《鲁滨逊漂流记》。

找到座位后,我认真阅读,书中的内容丰富多彩,情节变化多端。正当我读到精彩之处,迫不及待的翻到下一页时,书被撕开了一道大口子,我的脑子一片空白,看着那道裂痕,我慌了。过了许久,我镇定下来,环顾四周,没有人,我悄悄的合上了书。在那焦急如焚的十几分钟里,我想起来了妈妈在我犯错时的面孔,不禁产生后怕,于是,我做出来一个最糟糕的决定—把书悄悄的放回书架。放过书后,我匆匆离开了图书馆,生怕有人发现我的“罪行”。

在回家途中,我无助地抬头望向天空,天阴沉沉的,黄沙漫天,风咆哮着,仿佛是在谴责我一样。我的耳边萦绕着老师说的话:“作为一个优秀的少先队员,要做到诚实守信,要勇于承担责任,发扬中华民族的优良传统……”想到这儿,我停下了脚步,思考了许久,“到底要不要承认呢?”这个问题一直在我的脑海中出现。但是最后,我还是没有回去承担责任,还决定把这个错误封藏,埋在心底。

哎,一失足成千古恨。本来我可以鼓起勇气承认错误,但却因为我的胆怯而选择逃避;本来我可以传承中华民族的优良传统,但我却成为了不良行为的代表;本来我可以直面错误,但却因为一时冲动而铸成大错……希望以后更多的是:本来我可以选择逃避。但我却勇敢的承认了错误。

我本来可以300字作文32

每个人在生命中都会有类似的经历,本来我可以不用这样,却依然做了,本来我可以……也许生命中的这些遗憾或惊喜,就是成长过程中的烦恼与喜悦吧!

记得有一次上体育课,随着老师一声令下我们的悲剧开始了,同学们都踏上了八百米的征途,本来你可以跑的更快,可是你却和我一起并肩跑,你害怕我坚持不下来,所以一直陪我,为了不影响你的发挥,我的脚步不由自主地加快了,当我们一起迈过终点线,我突然发现,我本来是要放弃的,却因为你的鼓励与陪伴,我咬牙坚持了下来。

还有一次数学测试中,因为我平时认真听讲,所以开始前做的很轻松,当我做到最后一道题的时候,我的头脑像死机一样不转了,怎么开动也没有反应。正当我想放弃的时候,我的脑海中,闪过了数学老师对我说的话:“脑子越用越灵”,再难的题只要你抓住关键掌握基础知识,就能将它解答。然后我就绞尽脑汁的想,终于灵光一现难题迎刃而解,本来我想放弃,直接等老师的答案,却因为老师的教导让我坚持了下来。

有时候,你距离成功只有一步之遥,而有些人往往因为这一步的困难退却,我很庆幸我坚持到了最后,当然这也要归功于朋友的陪伴与老师的教导,没有让我放弃。成功的那一刻,确实很美,只有到达目的的那一刻你才能够体会!

我本来可以300字作文33

“我本来可以做得更好”是一句意义深刻的道理,也是一句一直陪伴在我身边的座右铭。

“哦?是吗?明天早上要数学单元考试?在数学老师的临时通知下,除了我,全班其他同学难免也都会显出几分焦虑,而我却不把这场考试当回事,既然这单元都如此简单,这场平平无奇的考试肯定也不会难到哪里去。

晚上,正好作业很多,我便不打算认真复习,就随便走马观花地翻了翻数学书,如果明早到学校没时间复习,也就算了,反正也很简单。果不其然,我作业做得很晚,抬头望了望时钟,庆幸地想:幸好刚才没复习很久,不然我的作业都不知道要做到什么时候了。

第二天早晨,我早早起床,想去学校复习,可到了班级,想复习的心却消失了,但现在也无事可干,便心不在焉地开来始复习,说是在复习,还不如说是在草草地翻书,完全没看进去,不为别的,只为了打发时间。

考试开始了,同学们怀着紧张的心情,开始低头做题,我也不例外,慢慢地,我的两根眉毛就像两块磁铁,紧紧地吸在了一起,额头上冒出一颗颗硕大的汗珠,我怎么有这么我题不会做。我十分忐忑,硬着头皮继续做题,过了40分钟,终于考完了,我松了一口气。

下午,考卷发了下来,啊!我竟只考了91。5分。我仔细审视了一遍考卷,看了看书,发现我错的都是书里写道的,我本来可以考得更好。

学习,就像一座高楼,而一场场考试,就像高楼中的一根根钢筋,虽然对于高楼来讲十分渺小,但少了一根,高楼都有可能有坍塌的风险。

我本来可以300字作文34

在我所经历的短短岁月里,梦是我所遇见的最明媚的字眼,它胜过一切美好的悲欢离合。

人短短的一生皆如沧海一粟,或许是因为梦想,才让这平庸的一生拥有更绚丽的色彩。

从儿时起我便有梦。

那时大把的时光做着最美好的白日梦,想飞,想有魔法,想拥有全世界。在那时做一个美好的白日梦多容易啊。人们往往逗着天真的孩子说:你呀,净做些不可能的梦。孩子浅笑的梨涡中满满都是年少的欢喜。后来长大的世界,谁能想到人们的骄傲偏见能有这么多。

我与斑斓的世界初相遇,它的特别是多么诱人,我一见便深埋下梦的种子。上学以后,文字的吸引让我对它的热爱根深蒂固。脑海中用梦编织出的世界,永远都是神圣而不可侵犯的。也许是源于初出牛犊的轻狂,我轻易下笔,生涩的言语是当时年少最初的欢喜。可是人们轻而易举地否定了它,梦中的世界便一瞬间轰然坍塌。他们所有人剥夺了我追梦的权利,嘴上却全是虚伪的幌子:你还年轻,要以学业为重。多不成熟的借口。

后来的后来,当我遭受第二次的否定,失望吞没了我的动力。我的同学拿着我的作文本在背后讥笑,一颦一笑都是虚假的味道,我第一次体会到人心炎凉的滋味。学校真是一个缩小版的社会,也可谓之世态炎凉。

被否定的日色是会消磨掉时光的。深深的无力感挫败感让我初尝失败的滋味,何其无味。但年轻的心永远是炽热的,我漠视着人们的冷漠,孤独地否定他们的偏见,最终还是决定以事实回击所有外界所有的嘲讽。

在狭隘的人眼中,别人的一切成果都是眼红的,对于梦想这种无谓的东西更是不屑一顾。他们外表衣冠楚楚,内心却早已粗鄙。

从此对世界上的所有的骄傲与偏见都不置一词,因为还有很多梦想等着去实现。梦想这种东西从来没有什么本来我可以实现,不过一个纸老虎。总而言之,关于梦想,不过是想与不想,付出与不付出的差异。

想长大,想做以梦为马的诗人,不想理会什么人言可畏,不想理会市侩小民的啰嗦。倘若人的一生注定有很多时光要被浪费,那么宁愿浪费在去逐梦路上。我已亭亭,无惧亦无忧。

我本来可以300字作文35

金秋十月,那个落叶纷飞的季节,金黄铺满了您在人世间走过的最后一条路,泪水低沉,肃杀的风吹到脸上,强迫我忘却原本可以拥抱的事实。

那时您最喜爱的一棵香槐罢。

记忆中,在夏日里,没有外界的纷扰,只有我与您,在那告别了喧闹和刺眼的霓虹灯的蓝天白云下度过。两把蕉椅,听着蝉和槐的邂逅。

夏日的晚风是不大凉的,吹到身上很舒服。您那双布满老茧的黝黑的中国农民的手喜爱拉着我到香槐树下漫步。小香绪落到了脸上,很痒,很软,也很暖。

抱抱,飞高高,童年幼稚的声音还回响在耳际,好奇心急于想攀上那片无法触摸的天地。您有力的双手托举我于您的双肩之上那是生命中所承载过最?感安全的地方我急于触碰而好不叫您担心我的安危。

囡囡,快下来,我要立不住啦,高楼要倒啦!恋恋不舍的小手还在?叶中摇晃,迟迟不愿放下,一双强劲的手紧紧地控制住了肩膀安全着陆。

小不点在大脚根下急急地踩着,呢喃于嘴间的小性子。您总是和蔼地笑笑,安抚我初出事世毛糙的心灵。

囡囡,回家啦!

好!铿锵而有力的回答,迫不及待拥入强有力的双手。日暮西山,在田间,您背上沉甸甸的萝卜、大白菜、长豆角,还有我。唱着大河向东流的豪词,您说拥有了全世界的幸福。

生命的蜡烛在燃烧,知道新生的喜悦会化去离别的痛苦。

在那个落英缤纷的秋天,传来的却是轰轰葬送的声音。

曾祖父,那个传说中和我有千万代沟的人,您在哪儿?我好想您!我想拥抱您,像小时候您抱着我那样,好吗?

人生中有太多的遗憾,无法接受的别离。总令人时时神往,回忆。

而谁又会止于本来,浸没遗憾呢?

本来可以拥抱,让他成为人生中迷失,成长的基石。让他随秋风消散,保存在记忆中最深、最柔软的地方。

哦,本来可以拥抱,让我们珍惜所遇。

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