2022-07-14
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2022-07-13
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更新时间：2023-10-17 11:48:53 发布时间：24小时内 作者：文/会员上传 下载docx
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袅袅檀香，一杯清茗，一缕阳光。端坐桌前，止不住悲伤。
我埋头苦读，拨开历史的乌烟瘴气、战火硝烟，遇到了你……
你斜背青莲宝剑，腰间一壶酒，加上一支毛笔，构成一个落魄的舅舅。
见到你，我的心里只剩下了悲伤。你与我相对而立，不言不语，却不知两人之间是几千年的历史长河。
你才华横溢，精于诗词却不及官场黑暗；你浪漫多情，潇洒豪迈却败在小人手中；你看透官场，洁身自好不愿同流合污。但这又是何苦呢？你明明可以做一个万人之上的皇亲国戚，享尽荣华富贵，喝尽天下美酒，又为何必做一介文人骚客呢？
你笑了几声，说：“且看我那诗词便知……”
突然，我猛然惊醒，只记得你让我看你的诗词，其余的模糊了。翻开你的诗词才发觉我不该这样悲伤。
你不是没有“小时不识月，呼作白玉盘”的少儿无知，你不是没，余下的三分啸颦电器就哭，一哭就是半个盛唐。上青天揽明月”的豪情壮志，你不是没有“举杯邀明月，对影成三人”的积极乐观，你不是没有“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的豪迈奔放。
是啊，我不该这样悲伤，毕竟余光中老先生也曾说过：“酒酿愁。七分化为月光，余下的三分啸成剑气，秀口一吐就是半个盛唐。”
其实，我们中学生也是这样，遇到一些小困小难不要过于悲伤，那只是人生路上的一些小“彩礼”而已。就算面对大事，也要像李白一样，怀揣一颗炽热的心和乐观积极的心态打败它。
现在我理解了你“安能摧眉折腰事权贵”的意思。合上书，那里有你我的心灵邂逅；合上书，我不再这样悲伤。
是啊，像李白学习，我不该这样悲伤。
那是一个上学的日子，我早早来到学校，整理好书包就开始英语早读。
过了一会儿，我的同桌小吴也来了。她一进教室，我就发现她手插在口袋里，口袋鼓鼓的，好像装着啥特别的东西，她那副表情也神秘兮兮的。这一下子引起了我的好奇心，后面的早读我变得心不在焉起来。时不时地朝她那里瞟一眼，想尽快解除心头的疑云。
快要上第一节课了，她把手从口袋里抽了出来。呀！露出了一个迷你型号的“暖宝宝”。早就听说她妈妈从日本给她带来了可以暖手的神物，今天终于看到了实物了。我的心立刻痒痒起来，真想亲手摸一摸这个神奇的玩意儿。于是，我轻轻地问她：“哎，借我看看行吗？”她得意地点点头把暖宝宝递给了我。我抚摸着这个小东西，哇塞，好暖和哦！不用电不用水，居然能发热，真是太神奇了！没想到我还没看够，她就一把夺了回去。我有些失望。数学课下课，她出去了，见暖宝宝就在她书桌里，好奇心驱使我又一次伸手去拿。不料，小吴居然一把抢了回去，还大叫着：“你干吗？”我一下子愣住了。小吴的叫声引来了老师，老师没收了她的暖鲍勃，还带我们去见了校长。一路上，我跟着老师灰溜溜地走着，恨不得找条地缝钻下去。在接受校长批评的过程中，我的脸一阵白，一阵红，身体还不由自主地发抖。心里已经一次次地为自己的过错忏悔了无数遍。
那可以我第一次作为一个犯错误的学生进了校长室啊！这好奇心惹的祸让我后悔不已，我真不该那样做！
每当我看到哥哥眉毛上那块伤疤时，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。我常常责怪自己：“我为什么要这样做？”每当这时，以前的那一幕幕便浮现在我的脑海中。这件事发生在我三岁的时候，那时候，我还小，不懂事。正因为如此，哥哥每次回到我家时，都要把我逗得哇哇大哭。因而我对哥哥没什么好感。
一天，哥哥又来到了我家。来到我家后，哥哥照常和我玩。玩了一会儿，哥哥有点儿不耐烦了，便开始逗我。他一会儿把我的东西藏起来，让我找也找不着，一会儿又躲起来，等我经过时吓唬我。我气极了，马上向哥哥发动“攻击”。可哥哥却满不在乎，一边笑，一边挡住了我的拳打脚踢。哥哥一边挡，一边走，一会儿走进了卧室，我也随之跟了进去。 来到卧室，我随手拿起一块枕头向哥哥扔去，哥哥灵巧地一低头，枕头打在了墙上。我又拿起一床被子向哥哥砸去，哥哥轻巧地一跳，被子打在了地上。哥哥可能觉得很有意思，一边笑，一边对我做着怪模怪样的鬼脸。看着这一切，我更加气愤了，拿起一把扫床用的扫帚，向哥哥砸去，说时迟，那时快，只听“咚”的一声哥哥大哭了起来，霎时，鲜血和泪水混成了一体，我吓得目瞪口呆，也大哭起来。 姑姑、奶奶闻声赶来，看到这，马上给哥哥洗了脸。一看还好，只打着了眉毛，没有打着眼睛。
我也松了口气。每当我想到这件事，我便惭愧地低下了头。
如果说人生是一首优美的乐曲，那么挫折就是一个不太和谐的音符；如果说人生是一条宽广的道路，那么挫折就是一个突然出现的低洼；如果说人生是一片浩瀚的大海，那么挫折就是一排骤然翻起的巨浪。
人的一生不可能一帆风顺，而当遇到困难和挫折的时候，我们绝不能畏惧退却，轻言放弃。
小时候，偶然见到电视上才子佳人轻舒臂膀，闭目敛气，弹奏古筝的样子，真是让我羡慕不已。他们腕白肤红，十指纤纤，在琴弦上灵活地跳跃，琴音便从指弦之间飘飘洒洒地倾泻出来：急促如奔马，缓慢如蜗行，时而如山泉叮咚作响，时而似波涛汹涌澎湃……让人沉浸其中，享受其中。
于是，一颗音乐的种子在我心底开始慢慢生根发芽……
五年级时，终于有了属于自己的古筝。它约莫1米来长，通体白色，上面缀了些金色图案，很有古风古韵的感觉。多年的梦想得以实现，喜悦之情溢于言表。
古筝老师布置的作业总是第一时间，分毫不差的，甚至超额完成；即使手臂酸痛，也会咬牙坚持；拨片胶bu一周一换，比做什么都勤快；睡梦中也总是与古人合奏，状态美美哒！
光阴似箭，日月如梭。当初的热情竟然开始慢慢消退，我似乎没那有那么认真了！
学校学习时间的延长，学习内容的增多，客观上对古筝的学习产生了冲击。指法越来越难，练习时间越来越少，节奏感越来越差，兴趣也越来越淡。无数的疲惫、厌倦一齐涌上心头，烦闷感无形地伴随着我。也许就是那时，我心中萌生了一个念头——放弃。
如果我放弃了，家里就少了一个支出项目；如果我放弃了，手臂就不会那样酸痛；如果我放弃了，就会多出很多休息的时间；如果我放弃了……何乐而不为呢？
夜晚，独自出门去公园散步。
夜色朦胧，灯光阑珊。耳边响起了铿锵激昂的钢琴声，这不是音乐大师贝多芬的交响曲吗？不错，就是这个节奏，就是这个旋律，是贝多芬的《命运》，弹得真不错！
音乐的魅力是无法阻挡的，会有一种神奇的力量牵引着你向它靠近。
湖边拐角处有一大群人，围成了一个圈，里里外外估计有四五层，声音就是从这个圈的中心发出来的。
我仗着身体瘦小，从人群缝隙中巧妙地钻到了最里层。
虽然之前我脑海里也有过几十种可能，但眼前的景象还是让我感到意外。
出现在我眼前的是一架斑驳的旧钢琴和一个失去双臂的老者。
原来他是用双脚弹奏的！这，这太不可思议了！
你看，他的双脚是多么的灵活啊，那在琴键上来回跃动的不就是一双灵巧的手吗？
这是得有多大的毅力才能练琴至这种地步啊！而这乐音不正是这位钢琴老者与命运抗争的乐章吗？
感慨之余，却是对自己轻言放弃的不屑和愧怍。
一个失去双臂的残疾人尚能如此，作为一个四肢健全的人，我有什么理由就这样放弃呢？
是啊，小溪坚持流淌，才奔向无垠的大海；蒲公英随风飘荡，历经狂风暴雨，才落地生根；小野花流下多少酸楚的泪水，才欣然绽放……
泰戈尔说过：“只有经历地狱般的磨练，才能练出创造天堂的力量，只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。”
而我，也应该正视生活中的困难与挫折，磨练出绝不放弃的精神和坚持不懈的毅力，将古筝弹奏得像老者的钢琴曲一样，铿锵而令人动容。
眼看就要开学了，怎么办呀！我作业还没写完呢！唉。嗯？什么声音？由于新冠疫情没有消退，中小学生延迟开学……
噢！要延迟开学，那我还可以多玩半个多月咯，嘿嘿！我掏出手机，打开游戏，就是一顿操作。你们都上呀！哎呀。一群坑货，你们怎么能这么坑！气死我了，又输了，我自己打！啊？什么！都15：30了！要去做饭了，待会儿爸妈回来该训我了。
啷个儿哩个儿啷，淘米加水，开开关。饭已弄好。不用管它了。起锅烧油，加菜，调料。好了，大功告成，等爸妈回来就行了。
等我看看时间先，啊？才6：20，那就再打一把吧。TiMi~嗯？这谁？李二娃？既然邀我，那就来吧，希望你不坑。
额，你这0——5，有点过呀。算了，我试试能不能翻盘。victor，啊哈！赢了！6：40了，不早了，不玩了，怎么还没回来呀，那就再耍会儿视频吧。
啊，爸妈你们终于回来了，我等了好久，菜都凉了，你们热热吧。
躺床上打游戏，日子真滋润。本来以为只有半个月的，结果过了两个月。啊呀！还有三天就开学了，要赶紧写作业呀！这三天都不能再玩手机了，唉，悔不当初啊。
这是我疫情期间的样子，放假长了，就变了。现在终是没有沉迷手机了，至少没有晚上玩到天亮，都是准时睡觉的。
我真后悔，如果放假的时候没有一直玩手机，都不至于现在啥都不懂。
最后总结出来九个大字：我不该这样沉迷手机！
吃过午饭，我去奶奶家玩，看见奶奶家鸡舍里有一只大母鸡正在鸡窝里下蛋。
一出门就有了好运气，平时最爱吃鸡蛋的我蹑手蹑脚地向鸡窝移去，把手悄悄地伸去摸鸡蛋。那只大母鸡见我来拿鸡蛋，趁我不防使劲地啄了我的手一口。我非常气愤，一怒之下，用力向大母鸡踢去，不料把鸡窝踢翻，两个鸡蛋全打碎在地上。这时母鸡把脸一沉，“咯咯”地叫不停，竖起全身鸡毛准备向我挑战。
此时此刻，我当然不会就此罢休，心想：我才不怕你呢！母鸡见我不离开，突然一下子向我冲来，扇动着翅膀一跃而起，在我身上狠狠地啄了几下，我被这突如其来的举动吓的“哇哇”大哭。哭声引来了附近的几个小伙伴，他们一起围住鸡，准备帮我出气。我们每人找来一根木棍，把那母鸡一阵穷追猛打。母鸡拼命地反抗，不时“咯咯”地惨叫着，被打落的鸡毛在空中飞舞。一只母鸡，哪是我们的对手，不一会儿就瘫软在地上了，我们胜利了。大家兴高采烈地哼着歌，又蹦又跳地去玩了。
时间过得真快，天快黑了。我连蹦带跳地回到奶奶家，骄傲地把今天发生的事告诉奶奶。奶奶知道后，心疼地说：“这只母鸡，我已经养了好多年了，而且最听话，爱下蛋，是为我家提供营养的大功臣。唉！真是难为它了。”说完便拖着沉重的步伐去烧饭了。
看到奶奶伤心难过的样子，再想到母鸡躺在地上那可怜的模样，我顿时感到无比的愧疚，眼泪“刷刷”地流了下来。心想：母鸡保护鸡蛋，就像妈妈保护我们一样，而我们却毫不留情地伤害了它。实在不应该。
我暗下决心，从今以后，我会像保护自己的生命一样保护大自然中每一个可爱的小生命，让它们在美好的环境中生活得更好！
妈妈，您什么活都不让我干，整天就是让我学习、学习、再学习。
虽然我不会劳动，老师还是让我当了劳动委员。有一次，老师让我扫地，我拿起笤帚，扫扫这，扫扫那，老师看见我扫地的姿势说：“这孩子这么大了，怎么还不会干活呀！”我羞愧地低下了头。
还有一次，您正在洗衣服，我看见壶里的水烧开了，心想反正闲着也是闲着，就帮您倒倒水吧！我把电插头拔了下来，拿起水壶倒了起来，我左手按着水壶盖，怕水壶盖掀起来烫着我，按了一会觉着有些累，我把手一拿开，盖正好翻开了。这时热气直往上冲，熏得我手很痛，我赶紧把水壶放在了桌子上。这时您进来了，不但没有安慰我，还生气地骂我说：“该，这么大的孩子连水都倒不明白。”听了您这番话，我热泪直流，跑回自己的屋里委屈地痛哭起来。
妈妈，热水把我的手已经烫得很痛了，可您还训斥我，这真是痛上加痛啊！妈妈，这所有的错都应怪您，如果您经常让我帮您干些家务活，学会怎样做家务，就不会倒水时被烫着了。
妈妈，请您换一种方式爱我。
人们都说，青春期的少年，是激情、活力、自信的完美结合体，但青春期特有的麻烦也会接踵而至。我内心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。
“别忘了拿书”“别忘了写练习册”“书都背了么”……以前，我虽然不喜欢妈妈的唠叨，但基本也能做到心平气和，青春期后，这些却成了紧箍咒，让我想要逃离，叛逆心理从此诞生。她让我往东，我偏往西；她要说一，我就偏说二。所以，我和妈妈之间经常爆发“海湾战争”，当然了，赢家只会有一个，不用想，当然是妈妈了。每次看见她赢了，我心中都好不是滋味。难道她这只猫注定要收拾了我这只老鼠？
我们间最后一次战争爆发在临近期末的一个星期六的早晨。那天天气很好，阳光明媚，妈妈有事准备出去一趟，让我好好在家复习，多做做题。我想在她不注意的时候溜走，于是转身推起自行车，向外面骑去。
刚刚把大门打开，母亲就从屋子里追了出来，只听“当”的一声，大门被她锁上了，她站在我面前，说：“把这几页试题做了！”我刚想说“只做几页就够了呗！”“只”字刚出口，便被母亲大人的语言大炮轰了回去，“快点去做，都快期末考试了还不好好学习！你看看学习好的同学，再看看你，时时刻刻都想着出去玩。”面对她的指责，我的叛逆心理一下子冒出来了，心想：反正我就是不做，你能怎么样？
看我满不在乎的样子，母亲的话语如决堤的洪水滔滔而来，“小时候多学一点，长大了就不会吃那么多苦，学习是最好的、也是最容易的一条出路。现在很多人都后悔当初没好好读书，可是他们已经没有机会了。你不一样，现在还小，好好读书，长大后才能不后悔啊。”看着母亲眼神中的关切，我好像感觉到了母爱的伟大，那一点点想叛逆的小火苗也渐渐熄灭了。
随着时间的推移，我知道我不该这样叛逆，我越来越理解父母了，这份叛逆也随之渐渐减少。我下定决心，以后一定不会再和父母唱反调了，还要多理解、关爱他们。
中午放学回家，吃完饭，感觉没事干。我决定沏杯奶茶喝，可忽然想起爸爸喝咖啡时，热腾腾的咖啡飘着阵阵诱人的香气，心想为什么不沏杯咖啡呢？又想起昨天中午妈妈看我喝了咖啡还说：“小孩不能喝咖啡，刺激脑神经，会变笨！”可我昨天下午做得题全都对了。喝还是不喝？我做着心理斗争。我想，奶茶就剩一点儿了，快喝完了，有些舍不得，可爸爸的咖啡还有很多。再说，妈妈不在家，我偷偷地喝，她也看不见。
我悄悄地取出一袋咖啡，把咖啡粉倒进杯子里。为了不让妈妈发现证据，便把包装袋小心翼翼地塞进暖气缝中。我沏好咖啡，香气飘进我的鼻子，我享受的晃着脑袋。忽然，我听到钥匙开门的声音，心里一惊，妈妈回来了！我吓坏了，赶紧跑到门口，讨好地大喊：“妈妈！”妈妈笑着走进来，说：“干什么呢？吓成这样！”我不好意思地说：“我在沏奶茶”。妈妈笑着拍了拍我，径直走进了屋里，她相信了，我心里的大石头落了地。
我顾不得烫赶紧喝完了咖啡，担心妈妈发现秘密，便决定自己刷碗。恰好妈妈刚盛好饭准备刷锅，她不经意地扫了我一眼，忽然回头问：“你是不是在喝咖啡？”我害怕极了，赶紧说：“没有！”妈妈生气了，眉毛竖得很高，眼睛瞪得圆溜溜的，大声地说：“撒谎！奶茶喝完碗底的颜色深，咖啡喝完碗底的颜色浅。说实话！”我气急败坏地狡辩，但妈妈更生气了，大声呵斥：“偷喝咖啡不对，但骗家长更不对！说实话！”看妈妈的气势，我心虚了，只好承认了，但仍然辩驳：“我昨天中午喝了，下午没变笨！”妈妈说：“咖啡刺激神经，对小孩身体发育不利，常喝会变笨，这是积累的循序渐进的过程，就像你一天不喝水不会上火，天天不喝水就会上火生病！”。
妈妈严厉地批评了我，还让我把咖啡包装袋拿出来，可暖气缝太窄了，我的手伸不进去。妈妈便说：“你写篇作文，把这件事讲清楚，并作检讨！”
妈妈真像大侦探一样明察秋毫！家长要求做到的我不该背地里偷偷摸摸地做，更不应该对妈妈撒谎。我决定今后再也不这样了，做个听话的好孩子。
放学的铃声响了，可天空乌云密布，眼看大雨将至，我迅速装好书包，急匆匆往家走去。
刚走出校门，雷鸣电闪随即而来，我转弯跑到大街上，迎面碰到一个小弟弟边走边哭，“妈妈，妈妈”地叫个不停，震耳的劈雷声，吓得他不知所措。我心里虽然也胆战心惊，但看到小弟弟那焦急的神情和满脸的泪痕，就毫不犹豫地走上前去，拉住他的手说：“别怕，我送你回家。”也许有了我这个仗胆的，那个小弟弟圆圆的脸上露出了笑容。我一边安慰他，一边拉着他的手，按着他指点的路往他家走去。一阵雷声过后，豆大的雨点劈头盖脸而来，我们的头发被打湿了，衣
在我的童年中有不胜枚举的事，童年好似一个珍珠盒，里面藏着一颗颗五彩斑斓的珍珠。当我想起一件件往事时，那件事总是情不自禁地涌现出来。
去年暑假，我跟爸爸妈妈来到乡下奶奶家。有一天，吃完饭时，我吃剩下了好多饭，没有吃完就下桌了。奶奶见此情景大声的说：“把饭吃完！”我不耐烦地说：“我吃饱了！”“必须得吃！”奶奶瞥了我一眼生气的说。我看着她生气的样子真恐怖呀，只得把饭给吃了。过了一会儿，我蹬着眼睛对奶奶说：“吃完了！”饭碗上还有米饭，我和爷爷种田，太阳炙烤着，你知道是多么辛苦吗？你还这么浪费，古人说：
“锄合日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”
你难道这些道理不懂么？”我不服气地说：“我又不是古人！”爸爸妈妈看见了也生气了就说：“婷婷，你太过分了！你怎么不尊敬老人呢？奶奶批评的对……”我走到奶奶跟前对奶奶说：“我应该这样做，我以后在也不浪费粮食……”说但这鼻子一酸，眼泪像泉水一样涌出我的眼眶。
奶奶这番话似乎让我懂得了许多许多，农民伯伯种田很辛苦，我应珍惜粮食，珍惜农民伯伯劳动成果。
人一旦成长起来，就会成长很多，发生许多改变。
自由是让人放松，而不是让自己放纵的借口，这是我最近悟出来的。
从小到大，我的家庭对我管得就比较松，会经常性的带我出去玩，给我买想要的东西，带我去吃想要吃的美食。只要不太过分，有求必应。这也导致我养成了一个比较随意，不会刻意逼迫自己做任何事情的性子。这样的心态和生活，让我过得轻松很多，也少了许多烦恼。
但我发现，上了初中之后，随着学科的增多，家庭作业的增加，知识难度的加深，以及家长无止境的唠叨，一向懒散的我并没有放在心上，依旧是该玩玩，该吃吃，毫无紧张感，仿佛自己还是小学的时候。
上学期的几次测试，一些同学总避免不了因为考试考差了几分，或是掉了几个名次而闷闷不乐，暗中抹泪。每每看到这种场面，我就会想：“考试都结束了，分数都出来了，现在悲伤有用吗？与其在这里哭泣，还不如把这时间和精力拿去好好拼拼，争取下次的考试再考回来呢？”
直到这次经历了长达4个月的寒假，经历了网上听课，经历了线下考试，看到了那惨不忍睹的的成绩，我才终于体会到了失败者的心情。
那一个个的红叉叉，刺眼又扎心，是对我的无情的宣判和嘲笑，又像一个个的红色十字架，将我牢牢的钉住，沉重得让我喘不过气来。我陷入了沉思……决定改变自己的学习态度和方式。我相信我可以，我相信我能行！
期中考试临近，而我已经开始有序复习，正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的放纵，然而现在的我更相信"你现在的懒惰，不负责任，将来都会付出代价"的正确性。
人生如爬梯，需要踩稳每一个台阶，一步一步不停息，坚持爬到最高处。高度越高，风景越美。让我们告别放纵，做最好的自己。
俗话说冲动是魔鬼，但当时觉得自己就是个大魔王，也恨不得抽自己两巴掌。
——题记
时光匆匆，记忆闪现，但我觉得时光却像一个蹒跚迈着脚步的老人，那件事反复在脑海中不停的上演。每次脑海中浮现这样的画面，脸比苹果还要红。
小时候曾有一个人在我心中埋下一颗当警察的种子。我想成为他，也迫不及待地想要快快长大。但是有天下午，谈到了……
爸爸妈妈下班回来了，我和弟弟也放学回家了。没过一会儿就吃上了妈妈做的香喷喷的饭菜了。吃的正香，爸爸问我：“小童，你长大了会选什么职业呢？”我笑哈哈的说：“我长大要保护你们哦，你们一定会为我骄傲的！”爸爸半信半疑地问：“哎呦，大小姐呀你可别卖关子了，快说，是啥呀？”我突然间站了起来，手指着天花板，“我长大了——要当警察，嘿嘿，我这个梦伟大吧？”“你说啥？”“警察呀。”
“你别当警察了，女孩子当啥警察呀，当个医生，老师，不是也能为祖国做贡献吗？”妈妈也点点头。弟弟也随声附和：“姐姐，当警察很危险的，你不适合当警察。”全家的人都不支持我，我的心动结成冰。顿时眼泪下流，像是受到了极大的委屈。于是我很不服气地说：“你们懂什么，我想要的你们都不理解，凭什么我要听你们的，我告诉你们，我决不放弃！”
说完，我就紧关上了卧室的门，妈妈着急的跑过来说：‘’好好好，你想当警察，就去当吧。那你下把门打开好不好？‘’沉默了一会儿，我觉得自己态度确实很恶劣，犹犹豫豫地把门打开了。脸红地道了歉。妈妈笑了笑：‘’其实刚才我们也不能那样否定你呀，我们也不对，不要哭了好吗。走，咱们过去吃饭。‘’最后还是吃完了一顿饭。
哎，一想到这儿就脸红得不得了。当时呀，真不应该那么冲动。
我知道，我不该这样叛逆。
回首青春美丽画卷，绮丽多彩。可当年的我也留下了几抹遗憾之笔：现在想来仍是愧疚与自责。
记得那是一个寒冬之夜，我正在为期末考试而紧张复习着。一旁是堆积如山的复习资料，我握着笔，一刻也不敢松懈。正当我奋笔疾书，努力“刷题”时，“吱啦——”，门开了，几分冷气袭来，恍进了母亲纤瘦的身影。她拿着杯热牛奶，在门口说道：“孩子，快来喝杯热牛奶吧。复习累了，休息休息，别累坏了身体！”可我在绞尽脑汁地思考一道难题，母亲的声音在那时我看来如同噪音，扰乱了我的思路。又加之无法将它解决的我十分着急，竞脱口而出：“吵死了，真烦人！”母亲听到后，没有再说什么，悄悄放好杯子，静静地走了出去。
复习完后，疲惫的我望着转角处的牛奶，自责油然而生：母亲这样做，不都是为了我好吗。她每天细致入微地照顾我，可我刚才却拿冲动的话伤害她，噫，实在无理取闹。我拿起早已不再温热的牛奶，混着愧疚一饮而尽。此刻，我想说：
母亲，我不该这样叛逆，不该这样对您说。
在画卷中，我还找到这样一笔：初秋的早晨，祖母做好饭菜，朝正在洗漱的我喊道：“快点洗漱，吃饭了！”见我从卫生间出来，又扯着我的衣服，满脸担心地说：“怎么只穿这么少，快去加衣服，快去！”一会儿又说：“检查书包有没有落下的！”……面对这些絮絮叨叨，我一捂耳朵，说道：“大家都说‘春捂秋冻’，冷不着。每天都这样说，耳朵都快起茧了！”说完我便自顾自地吃饭上学，没有理会祖母关切的眼神。
可现在想来，深感后悔。祖母一大把年纪，为了我却毅然来到城市，照顾我。本该享受天伦之乐的她又为什么来这“受苦”？因为她爱我呀！而我呢，不但没感恩，反而不耐烦起来。此刻，我想说：
祖母，我不该这样叛逆。
亲人之间莫过于关爱，也许有一些方式，我们接受不了，但理应理解回应他们，用自己的爱来报答他们的关怀。家人，理解最为重要。记得有人说：“总有这么一些人，他们会爱他人，但方式却不被人接受，而我们要做的就是学会理解，学会关爱他们。”现在的我处于青春期——一个美好的时期，少不了叛逆与冲动。但我知道，以后的路上，控制情绪，关爱他人，这才是人生生活快乐的真谛。
我知道，我不该这样叛逆。
初黑的夜空，没有一点星辰。凉风透过窗吹来，吹进我的心脾，勾起我对那天的回忆。
那是一个晚上，我和小伙伴约好了一起去广场跑步，在一切都准备好了的时候，眼尖的妈妈喊住了我：“你要去哪？”我吓得支支吾吾答道：“我…我要出去跑步。”妈妈一本正经的说：“白天也没见你这么积极啊，天这么黑，跑什么步啊！”我一脸不在意地说："才几点，还早着呢。”谁知道我这一语激怒了妈妈，她的声音提高了两倍：“天这么黑了，不能出去，快给我回房间。”妈妈还没有说我我便打断了她：“你一天天就知道管我，我已经长大了，不需要你管。”说完，我就冲进自己的房间，用力摔紧房门。我既气愤又委屈地坐到书桌前，怨恨妈妈的不解人意，心里想着我怎么会有这种妈妈呢，当她的女儿好累，多想大哭一场。无意间抬头，看到书桌上一张小时候与妈妈的合影。照片中的我们俩笑得无比灿烂。
往事一幕幕，每一次失败都伴随这妈妈的鼓励，每一次成功，也总可以看见妈妈欢喜的泪滴。初中三个春夏秋冬，接我离校返校的她也从没有缺席。而我的一次叛逆，带给她的却是无尽的伤害与叹息。想到这我的眼前瞬间模糊，心中的怨念瞬间烟消云散。此时，充满我内心更多的是惭愧和内疚，我不该这样叛逆。此时，房门外，传来妈妈为我洗校服的声音。我擦干了眼泪，放下了沉默，打开房门一步一步来到妈妈面前，小声地对她说：“妈妈，对不起，我错了，我不该惹你生气。”妈妈一句话也没有说，猛然间只看见她头上的几丝白发和额上的几道皱纹。晚上皎洁的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一阵凉风吹来，我才发现在这里深思了好久。每当我回想起这件事，我总对自己说：”我不该这样叛逆。“
家里有株小茶树，开得正盛，枝丫上的绿叶衬着那些漾着红云的茶花，娇嫩欲滴，实为一处美景。人们称赞着，欣赏着，甚至想要买回去，都被我们拒绝了，因为它是这么美，这么惹人怜爱……
小茶树开得更茂盛了，枝叶张牙舞爪地“守护”这一朵朵“美人”。“美人”在它们的庇护下若隐若现，在繁枝嫩叶中显得更美，更俊秀。
这是一把剪*，它的锋利足可毁灭这棵茶树，它不该来的，但是，它来了。
“一定要剪掉吗？”我面对拿着剪*的老爸，大为不解。他要减掉一些绿叶枝丫，包括一些茶花。“必须这样做！”老爸的声音很坚定，不可违抗。“为什么？
我们的成长中犯过许多过错，但总有一天会有一盏明灯照亮我们“浪子回头”的路，让我们重返美好。
“谁知餐中餐，粒粒皆辛苦。”我却丝毫没受这句古诗的任何启发，吃饭时总是不屑地瞥一眼桌上丰盛的菜，不高兴地嘟着嘴，用“树懒”的速度抓起筷子，菜在我的眼里就像没有价值的废物，妈妈喂我、哄我，我却吃一口吐一口，饭就更别提了，扒了几口就跑去玩。听着背后妈妈苦口婆心地劝着：“悠悠乖，你知道吗，这些饭都是爷爷奶奶忙碌一年丰收的成果呀，你这样浪费，爷爷奶奶多心疼啊！菜也是妈妈爸爸好不容易挣来的钱……”我跺着脚，抹着眼泪大叫：“哼，我偏不吃！”
直到有一天，奶奶下田干活儿才让我不禁心头一紧：奶奶在炎炎烈日下穿上长靴，戴上凉帽，在田里艰难地行走着，潮湿的泥巴时常粘在她的长靴上，打农药时背着一个又重又大的水罐。每次奶奶回来时，鞋、袜子、脚上都是泥巴，很不舒服，奶奶的肩头也会背出一道道红色印记……
看到这一幕，我的心里好像有一把刀，刺着我浪费的不光彩。窗外下起了雷雨，一道道闪电劈开云层，在天空划了个“之”字，大雨打着几朵娇嫩的小花儿。那倾盆大雨不仅冲刷着那泥泞的乡间小路，更冲刷着我浪费的污渍，冲刷着我心灵上的一片灰尘……
是啊，我何时能摆脱“浪费”的阴影呢？想到这儿，我心里有一朵花在绽放；无论浪费的乌云如何挡住我前进的脚步，我也要与它比一比！
现在，我再也不是那个嘴刁的“浪费小鬼”了。每次吃饭，我会爱惜每一粒米，将空碗捧进厨房，一家人看到我节约的美德，都露出了欣慰的笑容。
妈妈说世界上没有卖“后悔药”的，虽然没有卖的，但我想每个做错事情的人都很希望弥补过错。
学校里的计算机课程要参加期末考查，我的拼音不熟悉，每次打字都会出错，如果再抓紧时间练习，那考查成绩将直接影响我的综合评定。周末，妈妈安排我专心练习打字，自己则出门买菜去了。刚开始时，我还能够专心练习，但是没过多久，枯燥的字母练习软件就让我感觉昏昏欲睡。我想，反正妈妈这会儿不在，爸爸也没在家，如果我偷偷玩一会儿游戏肯定没人知道。于是我鬼使神差般地打开了游戏网页，为了不让妈妈发现，我还把打字练习的界面最小化了。满以为这样可以放心大胆地玩了，可没过多一会儿，正在我专心地玩着……（游戏名称需要你自己填，牛老师不了解）游戏时，妈妈却突然推门进来了。我立刻试图调换界面，可为时已晚，妈妈的脸气得通红，粗声粗气地说：“你是不是我一走开就玩起来啦？如果想考试不及格，你尽管玩好了！”我被突如其来的变故吓得手足无措，傻呆呆地望着妈妈，结结巴巴地申辩说：“我……我没有……”没等我说完，妈妈指着电脑说：“还说谎！你的胆子可真大啊！”看着被气得浑身发抖的妈妈，我非常后悔，后悔自己不该在妈妈不在家时偷偷玩游戏，后悔在妈妈发现之后还试图掩盖我的过错，我后悔自制力太差，后悔……那会儿我恨不得时光倒转，重新来过一次我绝不会再犯同样的错。
世上没有后悔药，更不可能时光倒转。这一次我真的不该这样做！
天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。
——题记
我的梦想，是成为一名科学家。小时候，我天资聪颖，聪明伶俐。上小学时，我以科学很感兴趣，对未知的世界充满好奇，于是我有了梦想。父母认为我的梦想很好，极力鼓励我，老师也帮助我。
那时，我傻傻地认为我是个天才，成为科学家并非什么难事。
然而，小升初的惨痛教训给我敲响了警钟。我跌跌绊绊地上所好的中学，还自己以为成功了一半。
初中，对我来说，是充满汗水与泪水的。青春就是这样。
我本来小学数学几乎都是满分，而上了初中，立马下降。小学考试我几乎都是数一数二，而到了初中，明显没有小学的好。上学时功课、作业，补习班轻松搞定，而上了初中，学习吃力了不少。
更加不幸的是，我的梦想似乎离我越来越远。在学习重压下，我很少有时间能看看我的科学书，做做科学题，也很少腾出空去做我喜欢的小实验。我的意志一点点被其他同学的掌声与鲜花，其他同学的优异成绩消磨。
我的情绪一天天低落，我的心情一天天沉沦，只好用打游戏这种快乐激动的方式。可我不知道，我竟一点点地堕入游戏的深渊。
随之而来的，便是理所当然的成绩下滑，身体疲惫，不堪重负，也便是理所当然的同学的嘲笑与轻视，老师的责骂以及父母的责骂。我仿佛真的已经落入了暗无天日的深渊。
直到有一天，我翻了翻童年的记忆。我看到我的日记上写着“我要成为一名科学家”的梦想。看到老师和同学愿我成功的祝语，看到父母富有深刻内涵的评语“希望我的孩子成为一个伟大的科学家，伟大的中国科学家！”我顿时大彻大悟，想起了我初中时候的沉沦和堕落，辜负了所有人的苦心，我感到深深的羞愧与自责。
我慢慢摆脱了困害我的游戏，开始潜心学习和研究，不忘我的初心，为祖国奉献自己的青春，谱写青春无悔的诗篇。
我不能再堕落了，我必须抓紧一切时间。“往者不可谏，来者犹可追。”我希望，我的青春是无限美好的，充满追求与希望的，我要奋斗！奋斗！
我应当感谢初中，感谢上天给了我美好的青春：不忘初心，牢记使命，自强不息。最后，我想对自己说一句话：“没有奋斗的青春不是好青春，努力吧，伟大的未来中国科学家！”
在我七岁的时候，我做了一件我不该做的事情。这件事带来的教训，使我时常想起。
那是在我上小学一年级的时候。有一次，琳琳姐到我家来做客。她手上戴着一只碧绿*的手镯，漂亮极了，我非常喜欢。说来也巧，琳琳姐走的时候，把手镯落在了我的小床边。当时我也没有注意到，可过了几天，我们家进行大扫除，妈妈让我打扫自己的房间。就在我整理床单的时候，忽然看见子琳琳姐的手镯。我非常惊喜，把它拿在手中，翻来覆去地看个不停，让我爱不释手。就在我想往自己的手腕上戴的时候，手镯一下滑落到了地板上，“*”的一声摔成了两半。当时妈妈
今天中午，我们被柯老师留了下来，不为别的，就为仅有五人完成的美术作业。面对着柯老师愤怒的脸庞，聆听着那生气的话语，我的心有种说不出的感觉，有点惭愧又有点害怕。细细品味老师的话，还真有道理。人生共有五枚金币——童年、少年、青年、中年、老年。我们现在只用去了一枚金币，还拥有四枚金币，我们怎能才能发挥出它的真正价值呢？这是我们大家都所应该考虑的。
21世纪是个人才济济，竞争激烈的世界，弱肉强食是不可避免的，只有具备高超的能力和广博的知识才能生存下去，所以我们必须从小时候做起，养成良好的习惯。
作为一班之长的我，身上背负着比常人还多的责任。“我必须带好头，以身作则。老师在与不在时主动管理好班级，帮老师分担。”这是我的座右铭。可这阵子，在我身上却完全找不到了，看到的只是一个只会仗势欺人，早读课不负责的人。曾几何时，我在镜子中望着自己，自言自语地说：“这真的是我吗？这是一个好班长吗？可怜我找不出答案，找不出我犯错的原因。”看着这一群不想读书的同学，难道我只能站在一旁默默地看着吗？不，我应该勇敢地站出来，批评他们，帮助他们。
站在一位小学生的角度去看，我不得不好好反省自己。原本名列前茅的我现在变成了第三，这是什么原因？星期六的作业随便乱做，临近期末了，老师的心紧张起来了，可我呢？却还没进入迎考的状态，这应该吗？
唉！看来我错了，我确实不该这样做。
回忆起往事，有一件事铭记在心头，久久不能忘怀。
有一年夏天，我和一群小朋友在树荫下乘凉，大家各自玩着自己的玩具。我突然有个建议得到了大家一致同意：互相交换玩具玩。
我力气大，一个零件装错了位置，“咔嚓”一声，一道口子裂开来了，看着大家正玩得不亦乐乎，没有人注意到我，心里暗自庆幸，想：还好没人发现我，快点溜之大吉！
我装摸做样看看表，对他们说：“我该回家了。”然后拿起我的玩具一路小跑回了家。回家后，我心想：万一他告诉他爸爸妈妈，他爸妈再告诉我爸妈……我不敢想下去了，决定半个月后再到他家登门道歉。
转眼一个月过去了，我到他家门前，轻轻敲了两下门，没人开。我又敲了两下门，门开了，原来没上锁。展现在我面前的，只有一个凳子，一张破床。我想：天哪！他家没被抢劫了吧？我大声叫：“有人吗？”房间空荡荡的，只能听见我的回声，我见没有人，轻轻关上了门。
后来，我才得知，他们一家搬回老家去了。这件事让我痛苦万分，我多想和他说一声：“对不起”啊！
我在家里排行老二，上边有个姐姐，比我大一岁，我的姐姐长得漂亮，村子里的人经常夸我姐姐。而我长得却很瘦弱，脸上还多了难看的斑斑，脸蛋儿也比不上姐姐漂亮，好像我俩儿就不是一个爹妈生的一样，所以从小我就很自卑，也很妒忌姐姐，因为姐姐比我大一岁，所以妈妈经常让我穿姐姐穿剩下的旧衣服，每次穿着姐姐的旧衣服出去玩，村里的人就会笑话我，说我穿的难看、说我没有新衣服、说妈妈只给姐姐买、我却只能穿姐姐剩下的。听了他们的话，我很生气，同时又很伤心，回到家里吵着闹着让妈妈去集市上给我买新衣服。
到了集市上，妈妈拉着我试了很多衣服，我都很喜欢，可是妈妈却说穿在我身上不合适，不是衣服太大就是衣服太胖了，而衣服穿在姐姐的身上，妈妈却说很合身很好看，转了半天也没买到合适的，最后却是给姐姐买了一件，而我却什么也没有。
回到家里，看着给姐姐买的新衣服，我的内心充满了怒火，我恨我妈妈的偏心，我怨我自己长得瘦弱，突然一个恶念从内心升起，我找到家里的剪刀，对着姐姐的新衣服咔嚓咔嚓剪了几下，心里想着：新衣服谁也别穿。
后来姐姐和妈妈发现了这件剪破了的衣服，我想着妈妈一定会狠狠的打我，可是妈妈没有打，却是蹲下来跟我说：孩子，咱家现在钱有点紧张，你和姐姐年龄又很接近，姐姐比你高，咱买大一点的衣服让姐姐先穿，等你长高了你再穿，这样咱家就能省出更多的钱供你们两个人上学了，等你长大了，咱有钱了，妈妈给你买好多的新衣服。听了妈妈吗的话，我的内心充满了后悔，可我却不知道跟妈妈说什么。
虽然这件事情已经过去好几年了，但我却难以忘怀，我很想对妈妈说一句：妈妈，对不起，我不应该那样做，可这句话我始终没有说出口，而我的内心却一直在悔忆中度过。
六月的风吹拂着脸庞，略有丝微热，你在树下斑驳的光影里来回走动，用你略显枯瘦的手在桑树下拾着掉落的桑果，阳光透着树枝的缝隙在你凸起的肩背上落下光斑。你什么都给不了我，却什么都给了我。
屋外，炽热的阳光烧灼着大地；屋内，一片欢声笑语。但是不寻常的气息却压在每个人的心头，让人看穿的生涩的动作，发红的眼眶，略微颤抖的声音仿佛都在昭告着。幸好你看不见，耳朵也听不清。不然你会发现异常的，就像我一样。我想哭，却生生忍着。爷爷总是告诉我曾祖母的心可敏感了，她一定会发现的。
你笑着，十年如一日般嘴角浮着笑意，可在我的眼里是那么的刺眼、吃力。你颤颤巍巍说着：“我曾孙女的样子都快忘了，应该和小时候差不多，你说我年纪大了就是不中用了，唉……''我顿时感到茫然，失明那么多年的你似乎还未曾提起这话题。对此我微微迟疑而后大声说道：“不会的，在曾祖母心里是什么样的现在就是怎样。“你只是点点头，躺椅上的身体悠悠地晃了晃，似乎很是满意，而却看不透浑浊的眼里暗藏着什么。
外面一阵仓促的车鸣声，是殡仪馆的来人。他们脸色铁青，眼露凶光，口生獠牙，狰狞万分，令人生畏。长辈们正了正神色，将奶奶灵柩扶起，在吹打的乐声中一步一步地离开了。
树上的桑果掉得愈加严重了，树下再也看不见那忙碌的身影，我好像将眼泪哭干了。在那夜深人静的夜晚，依稀记得你攥紧我的手说：“曾祖母最舍不得的就是我曾孙女了，以后要好好的，我们还要一起摘桑果呢……”
视线模糊了眼前的一切，记忆中的过去却愈加清晰，无数支离破碎的记忆碎片像“走马灯”一样闪过。
“小皮球，架脚踢，马兰开花二十一……”
“曾祖母，我不玩了，今天是我七岁的生日，有没有礼物啊？”我小嘴一撇，委屈极了。
你从布袋子中，从一堆零零碎碎的钱币中翻出最为红亮鲜艳的100元。我看到了你爱惜的眼神和自己的喜悦，以及那棵满载回忆的桑树。
那七天里，我浑浑噩噩，完全沉浸在失去你的悲伤之中，真不知是怎么挨过来的。可是我知道你不希望我这样，更加不愿意是因为你而这样。你在梦中告诉我，你只是如约去了另一个地方，那里同样幸福、美好、快乐。你会在那里静静的看着我，祝福我，等着我。
梦醒后，我的眼角不再湿润，心情也轻松了许多。我想活给你看，活出精彩，活出你希望的样子，因为我知道你不会食言，会一直看着我，祝福我的。
晴朗的夜晚，群星璀璨。当流星划过，许下最美心愿。
今天早上，我早早的来到学校，看到6（1）班的卫生非常干净，我想：我们班的卫生区肯定比他们班还要干净。走到我们的卫生区，我不由得大吃一惊——怎么会这么脏，是不是刚刮龙卷风了？是谁这么不负责任，地都没扫，完了，今天的卫生检查肯定没希望了。仔细想一想，哦了，对了，是老师罚我们班张三扫的地。我走进教室，又赶紧退出来——是我走错教室了吗？怎么这么脏！
张三看看6（1）班的教室和6（2）班的教室，进行比较。过了一会儿，老师叫我们去二楼的电脑室里学习，原来是让张三扫一边。大约过了30分钟，我们走进教室，地面虽
在我的成长中，需要的东西越来越多，放弃的东西也多起来了。而我不该这样放弃。
记得我上四年级时，家庭中发生的一些冲突，影响了我的学习。所以，我现在的成绩已经不如以前了。
一天下课，我像往常一样来到走廊，呼吸新鲜空气。不经意间，我发现了一棵小草，这可是五楼，我无法想象它是怎样通过下水道爬上五楼，也不明白它的用意是什么，它是体验傲视芸芸众生的快感，还是误入岐途。
这时，天空中下起了雨，虽然不大，但却像一把把冰冷的剑刺向了我。
我目不转睛地看着这棵小草，心里思绪万千，但内心一直反复地问着自已：真的就这样放弃了吗？不！我不该放弃，一棵小草都可以通过自已的努力实现愿望，我也可以。
上课铃的声音响起，将我的思绪拉回了学校，我坐在位置上，心里还是反复地问自已：真的这样放弃了吗？
抬首，猛然发现，雨停了，太阳重又回到了空中，光彩熠熠。
我终于找到了答案：我不该就此放弃，有志者，事竟成。这个世界上人人平等，而为什么出现了两极分化，因为努力。有些人努力了，终会成功，有些人不努力，总有一天会沦为乞丐。只要努力了，终究会成功。
下课后，我又看见了那草，我想为它鼓掌，它不仅教了我一节无声的课，它也让我选择了坚持……
回首，浅笑。我不再悲伤，因为我心向光明，也因为我没有这样放弃。
一想起那件事，我仍觉得记忆犹新，好像昨天刚发生过一样。
上学期数学测试，我考了100分，我不屑地对我后面那一位说：“有什么好比的，我还是比你高两分！这回没什么好显摆的了吧！”“你，你……”他气得说不出话来。
老师让我发卷子，因为他的卷子在我上面，我瞄了一眼，突然看见他有一题计算题与我不一样，我心头一震：我，我写错了……
发完了试卷，我回到座位，忽然看见他在拿着我的卷子对答案，我三步并作两步，走到他面前，一下子夺回试卷：“有什么好看的！不就想找茬吗？别人比你高，你就嫉妒！”“我，我没有……”他一时语塞。没等他说完，我一下子将卷子放进书包，生怕被别人发现。
回家路上，同学看着我，和我打招呼，我都心惊肉跳，好像被他们知道了一样。
回到家，我正准备拿起笔改，突然有一个小人跳到我面前，说：“你不可以改！改了就不是你的真实水平了！”这时，又有一个小人说：“改吧！你要是不改，第一就是他了！”“不行！不能！要诚实！”“改！快改！你想与第一擦肩而过吗？你不是想得第一吗？”两个小人一直在吵架。
我犹豫不决，最终，我做出了决定——改！
从那天起，只要一提起考试，我就心跳加速，觉得前面有两只大眼睛盯着我，让我难受到快不能呼吸。
骗得了一时，骗不了一世，我们每个人都应该做一个诚实的人，不能只为了一时的利益而犯下了无法弥补的错误，这样不仅欺骗了别人，更欺骗了自已！
林则徐曾说：海纳百川，有容乃大。这讲的便是宽容；鲁迅说过渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇，这是宽容；吴承恩也曾说，遇方便时行方便，得饶人处且饶人，这也是宽容；雨果说的最高贵的复仇之道是宽容，这还是在讲宽容。
其实，我对宽容一直有些误解。这其中原因，便是曾听过范元琰的故事，以至于让我认为宽容等同于纵容。
或许是不会宽容吧，我与弟弟总是三天一小吵，五天一大闹。虽说有什么东西总会想到对方，但吵闹却是在所难免，原因无他，无非是一些鸡毛蒜皮的小事。这不，前两天才闹一回呢。
轩轩，快把黑笔还给我，我还要写作业呢！听到这话，大家估计都能猜出个十之八九了。但我弟是何许人也庄上出了名的皮猴子，他岂会就此妥协。果不其然，下一刻，我就看到了一个无比熟悉的鬼脸，听到了一句：我才不给你呢！
当时，我气得直跳脚，默念三遍君子动口不动手，然后一脸语重心长的说：轩轩啊，你们老师有没有教过你，不经过别人允许，就拿别人的东西是不对的还未说完，就被一连串的我不听，我不听给打断了，配上他正捂耳朵的动作，顿时觉得恨铁不成钢，也不管那什么君子动口不动手了。随手抄起衣服架子往桌上一拍，说道：还不还？
别看我样子挺凶，其实我还真不打算打他，只是吓吓他而已。可我这弟弟偏就成了精了，切，你才不打我呢！顿时，一种无语问苍天的感觉油然而生。
这吵架总也不可能一直闹下去吧，总得有个停息的人或事，对不对？果然，我的和事佬妈妈闻声而来。怎么又吵啦？姐姐打我！轩轩拿我笔！谎话嘛，一次两次还有人信，说多了就没人相信了。妈妈随即便想通了前因后果，对弟弟说：把笔还给姐姐。弟弟虽说不太情愿，但还是照做了。
弟弟离开后，妈妈把我拉到一边说：颖儿啊，你已经长大了，要学会宽容。我不服气，便说：那明明是纵容，现在常犯一些小错误，以后不会酿成大错吗？可你每次都和他吵架，他又改了多少呢？见我反对，妈妈也不恼，极有耐心的说：你是姐姐，要宽容大度些，要以德服人。我顿时就委屈了，我说了，可他不听。你要温柔些，如果我也那样大吵大闹地和你说话，你是不是也不会听？我想了想，那倒也是。见我听进了，妈妈也不多说，你先写作业吧。
理智地退却，大度地谦让，将会有一片海阔天空的灿烂天地，任你驰骋。当时看到这句话，还有些不以为然，现在想来，的确如此了。
相隔几座城，我才读懂你的心。
——题记
年少的我正处在叛逆期，总觉得你很烦人。你总是爱唠叨我几句我早已听惯的话，在我眼里，这是废话。可当我离开了你，妈妈，才迟钝地发现，原来这是你对我浓浓的爱。
记得有一次，我准备去上课，背上书包就要往外冲，可是你却把我拦在门口，非要给我整理衣服，嘴里还不停地唠叨着：“出门要靠边走，别边走边玩手机，过马路要左右看车……”我把你的手拿开，回你一句：“知道了，我又不是三岁小孩，这些话我都听得能倒背如流。”说着冲出了家门，你一直站在门口望着我，偶然一回头，你的眼睛好像会说话，轻柔地叙说着你对我的爱，你的微笑一如既往的慈祥，却又略带了几许忧虑。后来，听爸爸说，你一直在望着我，直到我消失在你的视线。我是那么迟钝，直到我离开了你，才体会到你唠叨的话语与牵挂的目光中包含着浓厚的爱。谢谢你，妈妈，总是用爱滋润着迟钝的我。
升入初中，你将我送入了天津，在这个繁华的大都市中，我如一叶孤帆，静静地在都市中飘荡。那里没有亲密的伙伴，没有慈祥的亲人，没有熟悉的地方。一切的一切是如此陌生，没有了你的陪伴，我竟如此孤独。但是渐渐地，衣柜里装满你精心挑选的衣服，桌子上摆满了你为我准备的用具，墙壁上挂上了你亲手缝的十字绣。原来，我的周围已经被你的.爱填满。我是那么迟钝，直到与你相隔了那么远，我才体会到你深厚的爱。可是，每当看到你离去的背影，我的泪总是不受控制的滴下；每当看到你送我离开的不舍，我的泪总是不由自主的落下；每当看到火车飞驰而过的那座城市，我的泪总是默默地流下。我多想让你再唠叨我几句，可是机会很少了……
我不该这样迟钝，当与你相隔几座城才能明白你对我的爱。我愿捻一指花香，落墨，为你写下心语，让氤氲在心头的感动，化成诗意的葱茏。妈妈，谢谢你，始终如一地爱着这样迟钝的我……
初入中学时的我，就像一根针掉入大海里，茫茫然然。
初入中学，我对着新世界是如此的陌生与好奇。课程上也出现了压力，主科有六科。对于我来说，这正是需要努力的时候。我却仗着入学时比较好的成绩，以为毫无压力，于是天天的上课不那么听讲，作业也不认真完成。
刚开学的我就这样茫茫然的晃。日子一天天的过去了，而我却还在原地踏步走。等到后悔的时候，却已经晚了。时间是不可能在原地里等着我的。同学们纷纷的迎流而上，成绩渐渐提升。等第一次月考成绩出来的时候，便看出了我与那些撒了命跑的同学的差距，我从较顶端的名次一下子滑倒了后排。这又好像是一个迎头霹雳，要带给我惊醒。
我又有些不敢面对，从那以后，我曾试图努力让自己变得更好，更出色。可结果却是不近人情。成绩却是那么不稳定。我开始不知所措了，总是一个人独自的想，想的什么也不知道。对此我也问了问我自己，我是真的努力了吗？
但是，我仍想继续努力。就像人们经常说的，不经历风雨，又怎能看见彩虹呢？天空不留痕迹但我已飞过，至少我的做到问心无愧。
那时的我，像一只无头苍蝇，飞来飞去，一直找不到属于自己的那片天空。那么的不努力，却自以为是。我一点也不该如此的不努力。
我现在想，好像现在仍然是那么的不努力。
每当我看到哥哥眉毛上那块伤疤时，我的心就如翻*倒海一般，很不是滋味。
我常常责怪自己：“我为什么要这样做?”每当这时，以前的那一幕幕便浮现在我的脑海中。这件事发生在我三岁的时候，那时候，我还小，不懂事。正因为如此，哥哥每次回到我家时，都要把我逗得哇哇大哭。因而我对哥哥没什么好感。一天，哥哥又来到了我家。来到我家后，哥哥照常和我玩。玩了一会儿，哥哥有点儿不耐烦了，便开始逗我。他一会儿把我的东*起来，让我找也找不着，一会儿又躲起来，等我经过时吓唬我。我气极了，马上向哥哥发动“攻击”。可哥哥却满不在
今天，我们班开了一个图书角。同学们都高兴的又蹦又跳的，但我真不该这样。
事情是这样，第一天开始借书的时候李群排在第一，我很幸运的排在了第二的位置。心里正在沾沾自喜。突然，我发现书架上有一本《动物世界》，那是我做梦都想借的书啊！我心里暗暗想千万别让李群借到我想借的的书。不巧因为李群排在第一个，果真借了那本《动物世界》。我急了，眼泪都快流出来了，上来一把就把书给抢过来了，然后转身就跑。一边跑一边回头看李群。李群很快追了过来，哭着说“：你讨厌，快把书还给我”。
这时，我和李群一拉一扯的生抢起那本书。李群说“：是我先接到的，给我”。我心里很不是滋味，实在太喜欢这本书了，把书紧紧的攥在手里默不作声。最后书被撕坏了，谁也没看成。
第二天早上，我先到了学校，向李群道了歉并给他带来了一本新书也是关于动物的，我想好朋友应该互相谦让，互相帮助。我真不该这样，这样自私，我一定改掉这个臭毛病。
两年前的一个夏天，骄阳似火，周围的空气热得发烫，仿佛划一支火柴就能点着似的。
我上完了英语补习课后，和我的同学坐上了2路公交车，准备回家。
街上的喧闹声、汽车喇叭声，都让人感到焦躁不安。车厢里热烘烘的，有的人翘着腿，不停的摇扇子；有的人脸上布满了汗珠，眉毛紧皱着；有的人靠在椅子上，享受着冰淇淋带来的凉爽；抬头望了望窗外，好等待外面飘来一丝凉风；一位妇女靠在后面的椅背上，阅读着杂志，肯定是进入忘我的境界……，我嘟着小嘴，埋怨着老天的不公。
车子不知开了几站，车上的人也越来越少，直到离我家还有两站的时候，车上只剩下我，我旁边的一位阿姨和一个穿黑衣服的男子，那个男子见四周没有什么人了，便鬼鬼祟祟地走近了阿姨的身后，坐了下来，那个男子坐在后面，装作若无其事的样子，手却趁阿姨不注意的时候，悄悄地伸进了阿姨的上衣口袋，男子的眼睛还不时的四处望望，估计是想一出现不测便好开溜。当他把目光投向我时，看见我也正看着他，便对我露出了凶狠的目光，仿佛在告诫我不要多管闲事，我……
只见那男子从阿姨的口袋中摸出一张崭新的100元，放进了自己的口袋，嘴角微微上翘，得意地笑了笑，然后大摇大摆地下了公交车……
这时的我，心情怎么也不能平静下来，
阿姨还不知道发生了什么事，只有我看见了小偷偷了阿姨的钱，但是我却怕小偷的报复而迟迟不敢做声，我感到无比的愧疚，便也急急忙忙地下了车。
深夜，想起今天在车上发生的一切，我始终无法入睡，我充满了愧疚，想到自己只为了自己的利益，而让小偷逍遥法外，我就觉得自己不配带上那鲜艳的红领巾，窗外，蝉儿知了知了地叫着，好象也在笑话我：“错了！错了！你不是个好优秀少先队员！”
唉！我真不该这样做。
在成长的过程中，每个人都有做错的事：撒谎、骂人、不守诚信……但通过这件事后，我知道，我不能再骄傲了。
在上五年级之后，老师帮我们把位置重新排了一下，我的同桌也从之前与我旗鼓相当的学习委员，变成了被我甩了几条大街的范成佑同学。
范成佑平常考试时都是全班最后几名，当然，这次的五年级英语Unit1单元考试也不例外。
卷子发下来后，我看了看我的成绩——，开心极了，我转过头来，想看看范成佑的成绩，是不是和上学期一样“好”。
“哈！哈！，这么简单的试卷都能考这么“好”，以后你才考成什么样？”我一阵大笑，对着范成佑一阵冷潮热讽。他难过极了，眼泪在眼眶里打转。
“我以后一定要考得比你好！”范成佑对我说。他的样子，就像青松一样的坚定。
这些天，我下课时不再看到他在小树林里追逐打闹，不再看到他跟他的那群朋友谈着各种班上的“新闻”……我看到的永远是他坐在位子上认真学习的模样。
一天，数学老师来了个突然袭击，前一天晚上没让我们复习，今天要来考试，我听到这个消息后，呆住了，我们都学到第五单元了，今天考一二单元，好多知识点我都忘了，怎么办呀？
结果可想而知，我只考了，这可是我第一次数学考这么差呀！我再看看范成佑的卷子，什……什么？他考了96，好高呀！同学们看到后都纷纷说：“班长大人，你怎么还不如你的同桌呀？真是一大奇迹！”
我听后，非常难过。刚想去告诉老师同学们嘲笑我，我停下了脚步，我之前不也是这么笑同桌的吗？我真不应该……
下课后，我去跟范成佑正式地道了个歉，求得了他的原谅。
通过这件事后，我知道：我再也不能骄傲了！
外面的雨无情地洗刷我的脸，我因自己的粗心而感到自责。
那是一场考试，我拿到试卷后，仔细地看了一下，发现上面的题目其实很简单。于是就“三下五除二”地做试卷。
做完试卷后，我发现周围的人都没有做完，心想：这张卷子这么简单，你们还没有做完。看样子你们一定会考得比我差。我捂着嘴偷笑着，胸有成竹地交了试卷。
过了几天后，成绩出来了。数学老师站在讲台上，准备宣布考试分数。我感到胜利正向我走来，整个身体都在摆动。可是当数学老师念到我的分数时，着重强调了一个“0”。我十分震惊，整个人都傻了，感觉自己像木头一般，呆呆地望着数学老师。
然后数学老师的脸上仿佛笼罩了一层乌云，眼神中似乎有一丝杀气，好像地狱里的撒旦一样。他批评我道：“你看看你的试卷，怎么连这么简单的题都做错了，你是怎么回事？”
我的心好像被雷劈了一样，碎成渣渣。在回家的路上，外面下起了小雨。雨滴无情地打在我的脸上，好像要我清醒一点，下次不再犯同样的错误。“谦虚使人进步，骄傲使人落后”，从此不论做什么事，我都会十分仔细。
在我的成长过程中，发生过许多令我万分后悔、羞愧的事，现在我就来给大家讲讲吧。
有一次，老师说要让我们回家做一个风筝，我心想：太简单了，一会就能完成。可是，回到家后，却发现，家里没有钉子，那就没有办法将风车钉在小木棒上了。妈妈过来见我正愁眉苦脸的坐在书桌前，问：“你怎么了呀，愁眉苦脸的?”我回答道：“家里没有钉子，做不成风车了。”妈妈笑了笑说：“原来就为了这个呀，走，我带你去超市买。”我听了妈妈的话，脸一下子多云转晴，高高兴兴地和妈妈去了超市。
进了超市后，妈妈和我来到专卖图钉的地方，只见妈妈从图钉盒子里拿了两个图钉悄悄地放在了口袋里。我惊讶的说：“妈妈，你怎么可以这样呢，我们这样算不算偷东西啊?”妈妈说: “哎呀，这哪是偷东西，我们又没拿什么贵重的物品，再说了，我们买这么一大盒图钉回去又有什么用，而且又没人看见。”我见妈妈这话也不是没道理，于是就乖乖跟妈妈回了家。
回到家后，我反复的想着这件事，总觉得妈妈这么做是不对的，我心想：妈妈这么做是不对的，我明明知道，却怎么还跟妈妈一起“狼狈为奸”,一起贪小便宜呢，我当时怎么没有阻止他呢?一想到这儿，我便懊悔不已。
世界上没有后悔药，我现在都记得当时是怎么被妈妈忽悠的，我做了一件不该做的事，我不应该没有指出妈妈的错误，还与她一起犯错，我真不应该这样做!
唉，早知如此，何必当初啊！
周四下午，我回到家放下书包，照例做起了功课。
写着写着，我有些累了，听着外面邻家孩子打闹嬉戏的声音，我羡慕极了，如果我也能加入这欢乐的行列中该有多好啊！可是，作业怎么办？
不知不觉，我眼前出现了幻觉。一个白衣小天使说：“快写作业吧，写完再去玩。”“写什么作业呀？赶快去玩吧！”黑衣黑裤黑鞋子的魔鬼握着一把黑叉子 说。我听信了魔鬼的话，一下子从板凳上跃起，高高兴兴地找东西去玩，刚要走，天使一下子拉住我：“不行啊，明天会被批评的！”我又犹豫不决起来转过身，在 房间里徘徊起来：“你们拿个主意呀！”天使一把推开魔鬼，对我说：“别迟疑不决的了，写作业，写完再说。”我感觉天使说的有道理便坐了下来，拿起笔，打开 本子，做起作业来。还没写几个字，魔鬼又和我搭上了：“小主人，先玩，作业回来再做，机不可失，时不再来啊！”我动摇起来。魔鬼又说：“我保证你不受批 评，走吧！”一听这句话，我就跟着魔鬼出去玩了。
回来后，由于玩得太兴奋，作业早就被抛到九霄云外去了，好心的天使也不见了。
第二天，果然不出天使所料——我被老师批评了。我很后悔，刚要去找魔鬼算账，突然恍然大悟：哪里有什么魔鬼？这只是我的贪玩、懒惰心理啊！
唉，我真不该这样，以后一定要以学习为先呀！
美国有位诗人曾说道：“青春气贯长虹，勇锐盖过怯弱，进取压倒苟安。”可为何正处于青春年少的我感到如此迷茫？
我一直是大人眼中别人家的孩子，也一直以最高标准要求自己，可就在前段时间，我发现一个怪象。我变得懒散，蛮横，不明事理，例如学习不主动，与父母吵架。
就在上周，我因为嫌作业太多，就偷懒在一旁看课外书。妈妈走进来看我不做作业，便不满地说：“你怎么不抓紧时间，马上就要考试。”我一听，满心的委屈，不满地吼道：“不要你管，考差是我的事！”妈妈听了，惊讶地瞪着我，喃喃道：“你怎么会变成这样？”说完，她便生气地走出房间。
事后，我十分后悔。我知道学习是我的责任，我不应该因为一时的懒惰而放弃自己，我更不应该向妈妈大吼大叫，但是——我控制不住自己，我感到自己是如此迷茫。
我仿佛是迷途中的羔羊，迷茫无知，我不明白为何自己本该成熟的心智变得幼稚、堕落、横冲直撞。我不明白自己为什么会变成这样，那不是我，那只是一个虚假的面具，一个肮脏的躯体，我知道我不该这样迷茫。
我仿佛做了一个梦，梦见了一个孤岛，那里荒草丛深，满目凄凉。岛上有一个囚笼，那里关押着真正的我，她满身血污，被束缚在那个狭小的囚笼中，但她不甘，她挣扎着，拼搏着，努力着。她的目光不再迷茫，而是那么坚定，仿佛暗夜中的利剑，能刺破一切黑暗。上天赐我梦境，却又赐我很快清醒，梦醒后，我面对的是什么？
梦醒后，我知道自己不该这样迷茫，我要成为梦中的我，那才是真正的自己，我要摆脱一切束缚，认清所谓的欢娱只是心魔，只是梦魇。哪怕我是迷途的羔羊，哪怕我是无边苦海中的一叶孤舟，哪怕我面前是荆棘，是悬崖，是刀山火海，我也要坚定地走下去。
我不该这样迷茫。在学习上，我要做到“身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”我会时时排除内心的杂念，让身心如镜台般明亮，懂得学习的智慧。在父母面前，我应该认清自己的错误，心平气和地与他们交流。
我相信我不会再这样迷茫下去了。我会坚定地找到一个目标，一个方向，为之去努力奋斗。
我不该这样迷茫，我坚信“青春气贯长虹，勇锐盖过怯弱，进取压倒苟安。”
深秋，寒风凛冽，楼道内突然传出了一声巨响，伴随着一声伴有着轻蔑性质的“哼”，久久地在这空荡荡的楼道中回荡。
是的，那个发出巨响的人是我，而这件事却要从半个小时前说起……
半小时前，我从学校中拖着疲惫的身子回到家中，心想：今天星期五，反正明天不上学，今天干脆放松一下吧。于是便把书包扔到自己的房间，冲到了向我挥手的沙发与成堆的零食中，美滋滋地打开了电视，想着要与无边的作业说“拜拜”，心里一阵轻松。
当我正在享受的时候，我们家的“脑袋”妈妈走过来了，看见躺在沙发上一脸惬意的我，问到：“你干什么呢，今天晚上没有作业吗？”我应付道：“今天星期五，还有两天时间呢。”妈妈一脸严肃，声音提高了一个分贝：“什么叫还有两天？你认为两天时间多吗？上小学就知道今天的事情今天做，明天还有明天的事，你看看你同班的严可馨，还有朱柳静，不都是努力的结果吗？……”
妈妈还没有说完，我大声打断：“别人家的孩子好，你去别人家做妈妈吧。”说完“哼！”了一声，冲回自己房间，用力关上房门。便有了开头那一幕。
现在，我还在气头上，对妈妈在外面的种种呼喊视而不见，充耳不闻，以房间那扇锁上的大门作为盾牌，以沉默作为武器，应对着门外母亲的“攻势”。
我伤心地坐在书桌前，怨恨妈妈的不体谅人。
无意中抬头，瞥见了小时候与妈妈的一张张的合影。不由细看照片中的人，不管是妈妈还是我，笑得都是无比灿烂。透过照片，可以感受到像八九点钟太阳一样的朝气热情。
往事一幕幕，每一次失败都伴随着妈妈的鼓励，每一次成功，也总可以看见妈妈欢喜的泪滴。而我的每一次叛逆，带给妈妈的却是无尽的伤害与叹息。今天，我不正是如此吗？想到这儿，我的心犹如从刀尖上走过，每跳动一下都会疼痛。
此时，从手机中传来了一阵悠扬的音乐：“听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她……”是呀！这正是照片上我小时候对着陆游雕像许下的心愿呀！再想起孟郊的“谁言寸草心，报得三春晖”，更是无比悔恨，我为什么那么叛逆呢？
于是，我放下了沉默的“武器”，打开了房门锁，走到她跟前，小声说：“妈妈，对不起，我错了。”此时，母亲的眼中没有伤心，没有不悦，只有一滴泪珠，如晚上皎洁的月亮般透出了柔和的光亮，滑落到地板上，滴到了我的心里。
每当回忆起这段往事，想起对妈妈的伤害，总会莫名地从心底冒出一句话：我真不该这样叛逆呀！
今天是体育课，虽说天气不怎么好，但是我觉得没有比这更好的了。因为今天是体育课。
上课了，同学们整齐的排好队等老师的那两个字说出。刘老师说了几句话，大喊一身解散。同学们乐开了花，我也乐开了花，然而我不知道后面的危险正向我和王华栓逼近，我热爱打篮球，同学们分组个个都打得很卖力，突然间一个飞脚打在我身上，我可不是好惹的敢打我，给我出来，王华栓慢慢吞的走出来说：对不起我不是故意的。嘿！一句对不起就完了，你也太天真了吧！那你说怎嘛办啊？好!我伸出拳头重重的打在他身上。他向后退了几步，说：我给你道歉了，你还打我。怎么着，不服气。单挑去！走就走谁怕谁！同学们都说：别闹了，被老师看见就完了。我两来到后院都没说话。互相看了看，激烈的厮打开始了，我两正打的头昏脑胀时，一个熟悉的身影出现在我的眼前，那是王老师。我们停止了厮打。被老师说了几句：同学之间应该互相友爱，为了这一点小事，不直当得。你们都互相让一让不就什么事也没有了吗？
下面的事情你们应该知道怎么做了吧！我和王华栓望了望，两双手紧紧的我在一起。
虽然我们都没受太大的伤，但是我觉得我不对，我不应该这样做。
六月份的一个下午，天气闷热，知了像打了发条似的叫着，头顶上的风扇重复着一个单调的动作，发出细微的“嗡嗡”声，搅动着浑浊的空气，我将眼前的这张61分得数学试卷揉成一团，摆在桌角。我叹了一口气，望着前面同学的后脑勺，发着呆。
临近期末考，课程十分紧张。
当夜幕降临，华灯初上时，我们才放学，看着漆黑的夜空，不知怎的，有一种想哭的冲动，想要逃离这种枯燥的生活，一想到明天下午还要上补习班，我愈加觉得烦躁。
慢吞吞地挪到家，妈妈用一边用毛巾擦着手一边笑着说：“回来了，我给你做了你爱吃的……”我瞥了一眼餐桌，暖黄色灯光下各色食物愈发显得诱人，但我却懒懒地回了一句：“不想吃，你们吃吧。”然后折身回了房，锁了门。
妈妈很警觉，但当她发觉我变得沉默少言时，目光和语气就会变得小心翼翼，而且会做出更多的更丰盛的饭菜。所以，迎接我的总是凉爽舒适的房间和一桌子的美味佳肴，我却很少吃，和妈妈的对话也只是寥寥数语。
心里闪过愧疚，但也稍纵即逝。
第二天下午，我在补习班快上课时才出门。走到补习班门口，我犹豫了很长时间，终究没有进去。
我漫无目的的走在大街上，看着潮水般的人群从我身边来回涌动。我着意地看着他们，有的笑着聊着天，有的匆忙赶路，他们都有事可做，只有我无所事事，逃着课，在马路边慢慢踱着。
但是，我欣喜地发现，紧绷了许久的神经松弛了下来，我感觉麻木的感官变得鲜活。我的步调变得越来越轻快，终于暂时逃离了那个一成不变的世界，那个充斥着各种考试和惨淡的分数的世界。我享受着属于我自己的时光，最后我还买了一杯奶茶，边喝边走，无比轻松。
当奶茶见底时，我才发现时间不早了，补习班六点下课，现在已经七点一刻了。
我这才焦急起来，跑着回家，当我喘着粗气到达楼下时，妈妈已经在家门口等着了。路灯把她的影子拉得长长的，风中凌乱的头发在路灯下显得触目惊心。一楼的邻居家的窗户透出淡淡的光，像是漆黑的海面上的灯，正焦急地等待迷途的船只归航。妈妈望眼欲穿的目光触到我的身影时，放出了光彩，她快步赶上来迎我：“你到哪里去了？你肚子饿吗？冷吗？谁欺负你了吗？”我看着妈妈疲倦的脸，我逃课，妈妈却担心我的冷暖和安全。
其实妈妈比我更辛苦，早起带着黑眼圈精心做早餐，晚上陪我熬夜学习，周末都不敢和朋友出门吃个饭逛个街……时光却像一把刻刀毫不留情地划过她的眼角，布满了皱纹。
“妈，对不起，我错了，我不该这样任性”。我啜泣着，上前抱住妈妈，眼泪浸湿了妈妈的肩。妈妈搂紧了我，一只手在我的头上、背上不住地摩挲着。
作为一个小男子汉，平时我都敢做敢当，然而那一次我却十分后悔，我觉得我当时真不应该那样做。
一天，我和爸爸、妈妈在餐桌前津津有味地吃晚饭。我狼吞虎咽地啃着鸡腿，嚼着牛排，可是妈妈一会儿给我夹点儿青菜，一会儿给我夹点儿萝卜。我是“肉食动物”，最讨厌吃的就是各种蔬菜。我心里有些不高兴，但是尽力忍着没有发火。我把妈妈夹的蔬菜扒拉到一边，继续吃着我爱吃的肉。这时，妈妈突然又夹了一大筷子青菜放到我的碗里。我不禁火冒三丈，把筷子“啪”地一甩，怒吼到：“烦死了！干嘛总是给我夹青菜！”妈妈一愣，忙解释说：“多吃蔬菜对身体好呀！你光吃肉怎么行？”我理都不理她，把椅子一推，头也不回地走到房间，“砰”地把门关上，仍觉得不解气，又“咔嚓”把门从里面把门锁起来。这时，我听到妈妈赶忙跑过来敲门说：“快出来把饭吃完！我给你夹菜是关心你呀！你怎么能对妈妈这样呢！？”。我正在气头上，就说：“谁稀罕你关心！走得远远的，越远越好！讨厌死了”。敲门声嘎然而止，我听到妈妈默默地进了她的房间，一会儿从她的房间传来轻轻的抽泣声。
后来，爸爸也走过来，敲敲门严肃地说：“你怎么能对妈妈那样呢？你是妈妈生的呀！妈妈受了多少苦才把你养这么大你知道吗？快出来给妈妈道个歉！”这时，我的气也慢慢消了，想想妈妈平时对我的无微不至的关爱，我觉得我真的是太不应该了。十分后悔于是就去向妈妈认错了妈妈也原谅了我我真的不应该这么做。
“妈妈，你不应该这样做。”这是女儿一直想对你说的话，但没有勇气说出口。今天就借此机会向你诉说我的心声吧。
你应该知道，我一向数学不好。问题就是我的脑筋根本不会转弯，每次遇到难一点的数学就不会做。因此，你总叫我“笨丫头”或“蠢货”。你知道吗，你叫我的时候，我是多么伤心啊。
你还记得四年级第二学期的时候吗？那时正离期中考试还剩一个星期，老师每晚都会布置几道难题给我们做。记得一个星期三的晚上，老师多布置了两道。我很快就完成了前四道，但第五道如拦路虎似的，我怎么也想不出*。我有力无气地在演算纸上列着一条
直到现在我还是难以释怀，叛逆给我带来的后果，我再见到她时，我们已是两个不同世界的人了。
从小我跟着阿泰生活在一个小村庄中，iPad喝酒打牌，他虽没读过书，但他最后所说的话简单易懂，也很有人生哲理，因为阿泰的习惯语言，三四岁的我就有了一个大的梦想，考上大学远离那个老太婆！那时我并不大明白大学是什么，只是望见考上大学的人的离开了村子，我也想。
小时候的我常与村中小伙伴一起捉弄阿太，他去引开阿太，我去阿太开的小卖部那里拿干脆面吃，他才随手拿起一鸡毛掸子追在我的后头跑，边追边喊：“小兔崽子！把东西还回来！”我也不肯服输，叫嚷道：“阿太小气鬼，我终于有一天会离开你的！”阿太加快了脚步，我直到现在还在纳闷一个七老八十的人了还能跑那么快，也真是奇怪，我爬上树阿太在树下喊，你有本事你就别回来，我朝他做了一个鬼脸，到了傍晚我偷偷溜进后院的小屋子，我的秘密基地不一会便睡着了，第二天早，我身上多了条小毯子，也许是我自己盖了，不记得罢了。
后来我长大了，父母将我从阿太身边带走，让我去城里读书，城里没意思，没有阿太和其他邻居的打牌声没有阿太的小卖部也没有，阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐着，好似在盼些什么。
记得那次回到阿太家，阿太的红烧肉煮咸了，和阿太吵了几句，气不过将筷子扔在桌上，摔门而去，我不知道阿太是怀着怎样的心情吃完那顿饭的，我一直不愿意见他和他讲话过了好几个月，母亲告诉我，阿太走了一时间心中五味杂粮在送，阿太走时没有什么仪式，所有来参加的都是阿太的熟人，眼睛都又红又肿，我没哭，阿太不会想看到我哭的。 那一时的叛逆赌气，让我与阿泰没有好好再讲讲话，我知道阿泰走了，但他好像也没有走，我至今无法接受一个高高大大的人，变成了一个小木盒子。
我相信每个人都会有一件或几件因自己的调皮而后悔做的事情。我也是，并且至今都很后悔。
记得小学五年级那时还是下课，我们玩的都很嗨，我本来就是一个胆子很大，又很好动的人。便在一个男生刚准备从我身边走过的时候，我伸出我的右腿将他绊倒，后哈哈大笑，突然感到不太对劲。便赶快上前去看，我一下子便懵了，本来一个玩笑，却成了悲剧。那个男生哭了，而且很大声，我就更着急了。
我和那个男生可是死对头，整天吵吵闹闹，我也经常和他开玩笑，不过这次因为我的调皮冲动真的做的有些过分。
过了一会儿，老师就来了。老师询问什么情况，我惭愧地低下了头，说：“这是我一时贪玩才将他绊倒的。”那个男生，看起好像伤的严重，我心里害怕极了。家里本来就不富裕，如果再需要赔钱，我该怎么和家人说？真是后悔不该与同学那样开玩笑。
不久后，老师带同学做了简单的包扎后就走了出来，我连忙说对不起之类的话，以表示我的过错，那个男生对我说：“没关系，这点小伤算不了什么。”于是我那颗悬着的心终于放下了，便没有多想，也没有将此事告之于父母，怕他们会因此责怪我。从那时起，我便再也没有这样做过了，更不会用别人的生命去开玩笑。
这件事便是我到现在都牢记的事情。通过这件事我知道了：不论做什么事情，都要有限制。尽管再调皮，但对再坏的人都要量力而行，不可逾越人的底线，更不能因调皮而做出让自己后悔的事。
这件事就像是我的警示钟，并充当着我的人生信条。时刻提醒着我，我不该这样调皮。
华丽会腐朽，财富会倾产，唯有爱用不破败。殊不知，我不该这样不懂事。
微凉的轻风越过黛山，是浅黄色的。湖水的边际与天空的配合映衬出出新的光泽。鸽子哨来了一口信，并告诉我:“要热爱这个世界。”这时，父亲蹒跚地走到我的面前，嘴里哈着冷气，手里拎着一根我最爱的糖葫芦，欣喜地说道:“宝贝，这是你最爱吃的，爸爸刚割完稻子，卖了几个钱，给你买的，”恰好不幸的是，那天我的评测卷考砸了，于是怒气冲冲地把糖葫芦摔到了地上，这时，父亲的心疙瘩了一会，随后沉默了。无怨无悔的拾起地上锁屑的小块，上面的糖再也不是甜的。心想:怎么办？我为什么这么不懂事？总是控制不住自己的情绪。
隔天，一阵阵在农田锄草的声音惊醒了我，睡梦中有意识的看着钟表，现在时间是凌晨四点。不久后，断断续续的咳嗽声，咳得越来越厉害，于是好奇地往窗外瞅了一眼，“天啊！是父亲。”这时，我震惊了。窗外的风猛烈地刮着门窗，树叶被掀得满地都是。父亲的手冻得通红一个不小心，还有裂缝划出了鲜红的血，父亲仍坚持把稻草尽快收完。望着父亲的头，那里稀疏的头发，已几乎看不见黑色的了。记忆里相貌堂堂的父亲，如今成了银发苍苍的中年男子。响午十分，父亲在城里急匆匆的赶回来，生怕把我饿着，他笑着吆喝道:“今天就给你做你最爱吃的红烧排骨！”他小心翼翼的操劳着。父亲面前的是一碗粥，而我的是香喷喷的红烧排骨。“父亲，你怎么不吃？”我疑问道。“白粥干净，爸爸要干干净净做人，而你要努力学习啊！红色是爸爸给与你的希望。”父亲语重心长答道。小时候不懂事，却真信了父亲说的一堆谎言。父亲不敢吃，只买给我，份量小，即使自己饿着，也要给我最好的。沉甸甸的父亲落在我的心头，让我感到无比羞愧。晚上父亲有空后，脚却起了皮。于是我为父亲端来一盆热腾腾的水，制止父亲干家务事。微弱的灯光下，是父亲和我肩并肩的温暖。
爱是永恒的，空慨这么不懂事无用，只求用实际行动说明一切。
校演讲比赛快要开始了。赛前一周，班内竞选的唯一名额还未定下，然而却是热火朝天、你争我赶。
经过轮番选拔，我却发现一件很为难的事：最终只剩下我与好友老杨屹立战场。然而我是个朋友极少的人，深知情谊重比千金，但内心的声音又在说：校演讲，多么光荣的事，这一路披荆斩棘换来的成果，莫非要全部放弃？这种念头一冒出来就如洪水冲破堤岸，势不可当。使得我坐在椅子上却如坐毡上，愁眉不展、连声哀叹。
老杨坐我旁边。他一改平日平和的笑脸，神色严肃地对我说：“老汪，这次是非要竞争不可，你我务必要尽全力……”我缄默着点头，手心却渗出汗来，心想：不论如何，尽力就好。然而心脏却一下下地蹦着，暴露了内心的紧张。
“我的演讲完毕。谢谢大家。”老杨笑着一鞠躬，挺直身子在众人的热烈掌声中回到座位。我只能在下方勉强笑起来鼓掌，心头却回忆起来刚刚演讲的三次失误。比起他的天衣无缝的语言、动作、眼神交流等等技巧，我实在是粪土比之宝玉、萤光比之月辉。然而结果是均可质疑的：我还是落选了。
意料之中。我却想着：难道我就努力之后没有回报？迫切争取的东西却总是抓不住。竞争之下，是不存在情面的。我先是感到一阵不甘，不甘又变成了怒火，怒火雄雄燃烧起来，把肺腑烧作空虚，又留下一阵失落。
我不想和别人搭话，放学之后背着书包，忍住失落往回走。
“你今天怎么不等我……”老杨从后面赶来，大喘气着问我。
失落又凝结起来，像水聚在一起又成了冰。我不知道说什么，但深知是我技不如人。
“你是因为落选而不快吧……”
我一听“落选”从这个胜利者口中吐出，不知怎地，脱口而出：“那又怎么样，我是技不如你，但你别想再来议论什么。我不会比你弱。”一把打断他的话，又哼了一声，快步离去。
说完我就后悔了，但我不敢回头。这是我亲手打碎的玻璃，碰了就会流血……
夕阳之下，我后面只有影子、没有人再来追我了。我心想：唉，六年级最后一学期了，少一个人，也没什么吧。
如今已经初二了。我必须承认我难以忘怀，怀着一份后悔与遗憾，我想说：我不该这样好胜。
冬，漫天的雪花飞舞，寒冷的风吹的有些刺骨，我蜷缩着身子，有些畏缩，却不能止步。
半路，看见一个高大而熟悉的身影，是父亲，我急切地跑去，似乎如一个找到归宿的流浪汉想早日回到父亲的怀抱，如此高兴。
下一刻，眼前的情景，使我站立不动，进退两难——父亲是开货车来的。我的虚荣心在作祟，可我又不愿意忍受冬的无礼、傲慢。但是坐上车，我似乎感到无数双眼睛盯着我，在嘲笑我。受不起虚荣心煎熬的我，扭头便走。将父亲一个人丢在了风雪中。
父亲失望而不知所措的目光伴着雪花在我的面前一闪而过，可却深刻在脑海里。
到家，坐进温暖的书房中，作业本摊在桌上，却始终写不出一个字，老师上课的内容似乎已从脑海中删除，只有那一幕循环播放，一种莫名的感觉充斥全身——难受。
这时，母亲端了一杯热水进了门，将水递给我。她已经与父亲通过电话，知道了情况，对我说；“孩子，你父亲不容易，每天起
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