2023-06-29
2023-03-20
2023-06-27
2023-07-05
在执行上级党组织决定方面存在的问题及整改措施范文(通用6篇)
2023-06-15
更新时间：2023-11-19 17:18:03 发布时间：24小时内 作者：文/会员上传 下载docx
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在执行上级党组织决定方面存在的问题及整改措施范文(通用6篇)
2023-06-15
转眼间一年的时间已从指间流逝，不得不感慨光阴似箭。回首这一年来所发生的一切，有喜悦，也有遇到困难和挫折时的惆怅。更多的，是折腾。但结果还是好的，总算折腾到一个对的地方了。从工作表现与工作态度上，由于把自身放到正确的位置上了，所以，较往年还是有相当大的改观的。不过仍然还会有些不足的地方，自身主观情绪总是会不由自主的支配自身的神经系统，会偶尔表现在工作上面，对于这一点，我已深刻认识到自身的不足，我会认真努力的克制，力求做到更好！
我来公司虽然已将近五年，但其实在公司工作的这几年时间里，自身的主观情绪一直是迷茫与徘徊的，对自身没有一个正确的认识，想赚钱，想有成就，所以盲目的在北京天津之间徘徊。可是无论怎么徘徊，得到的结果，总是在希望中渐渐的失望。找不到一种真正的归属感。直到到城外城部门，跟着现任经理工作，才有找到有归属感的感觉。但自身的努力还是不够，总是受情绪的支配，思想很到位，但行动力却总是不到位。总是原谅自身，对自身太宽容，太喜欢为自身找借口。我也在改，也确实较过往有很大的改变，但跟某些人一比，就差远了。我会让自身一直处于进步的状态。会调整自身以越来越快的脚步继续前进。
有些人把工作当作事业，有些人则把事业当作了工作！这里面的微妙我想就是：事业是拥有一种前赴后继的理想的载体，他是所从事人员的梦想和追求，是需要用自身的心血呵护备至的。无论心情怎么低落，即便是丢了什么，我们还是不应该丢了抱负和追求。
现就本年度重要工作情况总结如下：
一、主要经验和收获
在经理的领导下，完成了一些工作，取得了一定成绩，总结起来有以下几个方面的经验和收获：
（一）只有摆正自身的位置，下功夫熟悉基本知识并钻研，才能更好的与客户沟通。
（二）只有主动融入集体，处理好各方面的关系，才能在新的环境中保持好的工作状态。
（三）只有坚持原则落实制度，才能得到自身一直想要达到的目标。
（四）只有树立服务意识，加强沟通协调，才能把分内的工作做好。
（五）要加强与同事的交流，与大家一起解决工作上的情绪问题，多进行思想交流。
二、加强检查，及时整改，在工作中正确认识自身。
（一）要定期进行自我审视。以改正自身的缺点，并加强专业技能。
（二）经过这样紧张有序的一年，我感觉自身工作技能上了一个新台阶，做每一项工作都有了明确的计划和步骤，行动有了方向，工作有了目标，心中真正有了底！但是还没有做到“忙而不乱，紧而不散，条理清楚，事事分明，”这些。但是确实摆脱了刚参加工作时只顾埋头苦干，不知总结经验的现象。在工作的同时，我比过往明白了更多为人处事的道理，也明白了，一个良好的心态、一份对工作的热诚及其相形之下的责任心是如何重要。
（三）总结下来：在这一年的工作中接触到了许多新事物、产生了许多新问题，也学习到了许多新知识、新经验，使自身在思想认识和工作能力上有了新的提高和进一步的完善。在日常的工作中，我时刻要求自身从实际出发，坚持高标准、严要求，力求做到业务素质和道德素质双提高。行动力上再多以实现就更好了。
三、存在的不足
总的来看，还存在不足的地方，还存在一些等待我解决的问题，主要表现在以下几个方面：
1、对新的东西学习不够，工作上往往凭经验办事，凭以往的工作套路处理问题，表现出工作上的大胆创新不够。
2、本部有个别员工，骄傲情绪较高，工作上我行我素，自已为是，公司的制度公开不遵守，这些情况不利于同事之间的团结，要从思想上加以处罚，为企业创造良好的工作环境和形象。
四、下步的打算
针对XX年工作中存在的不足，为了做好新一年的工作，突出做好以下几个方面：
（一）进一步积极搞好与同事的关系；
（二）加强专业知识的学习提高，创新工作方法，提高工作效益。
（三）提高自身的行动力，在研究员的带领下，我也要享受研究员的待遇。
在今后的工作中不断创新，及时与领导，同事进行沟通，严格要求自身，为同事们做好模范带头作用。在明年的工作中，我会继续努力，多向领导汇报自身再工作中的思想和感受，及时纠正和弥补自身的不足和缺陷。我们的工作团结才有力量，要合作才会成功，才能把我们的工作推向前进！我相信：在上级的正确领导下，城外城设计部的明天更美好！
很多心绪俱集,却只好埋藏在心底深处
天知道我最近怎么了
大槪是太久没有碰学习了吧,没有了那股干劲
很讨厌很讨厌
想要跟别人说什么
却好象发现别人也不能理解到我
正是一种你无法控制的虚无感
没有人能购帮助你,除了你自己
所以才会很烦很烦
结果只好翻开很久很久没有掀开的生活日记
想着这儿,没有人认识我,也不会有人去说你什么
在想,我是不是因为之前太多事情
被压得太紧了
还是说,因为之前用的力气太多太多
导致我现在,已经没有太多的热情去面临当下
所以才会处于这种游手好闲的状况
很害怕很害怕自己就这么废掉
今天是国庆节的后一天，也是上学的时候。
上午、中午仍如往常一般，大家都知道自己该干什么。
下午，老师放电影让大家看。突然，老师说：“大家把家作拿出来，我来批改周末的作业。”同学们马上拿出家作本，然后又沉浸在电影的喜悦之中。
家作本改完，老师又叫：“拿出本子，我来改。”。当改到我的作业时，老师吃惊得问：“这是你的字吗？怎么退步这么快？”我心想：糟了，我这放假8天都想着玩，把字写难看了。“我……我……”我停顿住了，又想：老师一定要把我班长撤了，可怎么办啊！!想着想着，我脸红起来。“罚你抄4次。”老师说。4次？我大吃一惊，这无疑对我来说是晴天霹雳。随着，我那不争气的眼泪落了下来……
改作文时，老师又让我抄第4课课文，我愤怒地说：“知道了！”老师像没听见似的，又去忙别的了。
放学了，我跨出校门，心想：应不应该和老师顶嘴？我真的错了吗？
今天我和妈妈一起到学校拿成绩单，去学校的路上，我和妈妈有说有笑，还对妈妈吹牛说：^v^我一定能有三个一百的，你等着瞧吧！^v^
到了教室，我迫不及待地问老师，我考了多少？当我看到语文试卷时，我傻了眼，天哪！我居然只有分，错误原因很多：有的字只写半个的，有的抄下来都抄错，有的看错了，最不能原谅的是那篇文章，居然扣了3分，…。.我忽然觉得日月无光，山崩地裂，伤心极了。再看看数学，我又错了一处，99分，只有英语100分。而得到的奖状也不是最高奖状，只是^v^文澜小天使^v^而已，我难过极了，我想：我平时考试这么好，怎么评不上呢？我百思不得其解。
我也可不管怎么样，今天都是我最最难过的一天。终于懂得学无止境，人外有人，天外有天的意思……
我泡一杯清茶，静坐电脑前，思绪在音乐声中肆意飘散……
音乐有时候能让人嗨到极致，有时候又能让人很静很静地沉淀自己。音乐飘荡在房间的每个角落，我的思绪也随着音乐不停起伏。
我是想要写点什么的，可是一连好几个小时，迟迟不能落笔。可今天看到你为她担忧的神情，狠狠地刺激到了我的神经。为她担忧，为她落寞，为她做尽所有的一切，这些其实不光是你的责任，也是你对她的爱，更不是因为我而能停止的事情，但我却因为这个，又一次想要逃离。不是因为妒忌，或许是因为自己还残存的良知。不是不想靠近你，我早已逃无可逃，只是怕太近的距离会将你灼伤，我宁愿远远地看你，不近、不得。这样，你会再没有任何心理负担，全身心照顾她。
原来常听人说，大病是祸，小病是福。我现在总算是有了深切体会。如果没有这场病，你的担心和忧虑怎么会体现得这么淋淋漓尽致。祈愿她会早日康复，这样你就不会再眉头紧皱。
两年来，用我的文字看到你，读懂我，我们的不近、不离、不得、不弃，彼此心里明了。有时候总在想，自己是不是个让人觉得温暖的人?总在想要当个好人，可是这好的程度我觉得真的好难把握。如果一定要牺牲自己才能成全别人的话，还真宁愿自己不要接受过这样良好的教育。
猪，如果觉得有情绪需要释放，就找个你自己认为合适的人、合适的方式发泄出来吧。这个人是不是我，都不重要。重要的是，宣泄过后，不一样还是一条好汉吗?
有这么一只可爱的小猫，没有嘴巴，圆脸，左耳打着领结。她的名字叫凯蒂凯蒂猫。她出生在日本，现在40岁了，但她仍然受到全世界女孩的喜爱。为什么这么久以来她一直被全世界的孩子所爱？是因为人们可以把情绪放在小猫身上，也就是说，你觉得小猫今天开心，她就开心；如果你今天心情不好，凯蒂情绪低落，让人觉得她是你的亲密伙伴。
情感是这样一种东西：看不见却能理解。比如，当我们成绩很好，受到老师和家长的表扬时，我们会觉得很开心，突然觉得整个世界突然进步了很多；成绩下降的时候，我们会感到难过和烦躁，看什么都觉得凄凉。这就是情感。
情绪有一种“神奇”的效果：有时会让人精神焕发，精力充沛。比如我们经常看到，在体育场馆，运动员会在观众的欢呼声中脱颖而出，创造出前所未有的成绩，但有时也会因为一个小小的失误而变得沮丧，把本来很容易拿到的金牌拱手让人。公园里做早操的老人大多身体健康，性格开朗乐观。长期卧病在床的人，每天焦虑叹息。
从这个角度来说，情感是一把双刃剑。一方面可以丰富自己的体力和精力，提高自己的活动效率和体能，让自己发挥到最好的水平。同时也能让人觉得珍妮弗，思想开放，开朗，健康，长寿。另一方面，它会使人无精打采，降低判断能力，抑制活动能力，降低自控能力，做出让人后悔甚至违法的事情，从而引起生活和心理的一系列变化，影响身心健康。
我们在拥有多彩生活的同时，也在经历着丰富的情感变化。情感是一把双刃剑，它会带给我们勇气、信心和力量，也会让我们冲动、懦弱、忧郁甚至绝望，所以我们需要控制自己的情绪。
有一个故事，讲的是一个老妇人有两个儿子。大儿子买伞，二儿子经营洗衣店。她每天都在叹气，因为她害怕大儿子的生意在晴天会不好。我怕二儿子下雨天生意不好，每天都不着急。后来有人劝她：你真幸运。二儿子晴天生意好，大儿子雨天生意好。从此她每天都很开朗，大家都说她像变了一个人。
情绪和人的态度息息相关。一个积极乐观的人往往会表现出更积极健康的情绪。在生活中，我们可以通过改变态度来控制自己的情绪。
同学们，面对情感这把双刃剑，态度是握剑的手。是用来杀敌，立功还是自残？“剑在手，问天下英雄是谁。”希望这个英雄是你我。
今天是星期一，又是一个工作日，在同一时间，同一地点，做同样的事，见到同样熟悉的人……
一大早上醒来就是7点半，半睁着眼多想多睡一分钟，到了晚上一看表12点，多想多玩一个钟；过了星期一，就想过星期天；过了星期天，又想过五一……
时间就是天上的太阳，东边升西边落，没完没了周而复始。
一度回眸，身无价值，己是奔三的人了。
我写的小说还一字未动，就像是一粒尘埃，己经将它封存了起来，挤也挤不出来。
想着，有一天我也能成为一位作家，万人注目发光发亮，那该有多好；
看着自己，现实就是如此，梦想还不太现实，将来还很远，时间一点点过去，我又怎能耐得住。
地上断了翅的蝶
雾散之后的満月
原来爱 跟心碎
都可以很 细节
听夜风绕过几条街
秋天瘦了满地的落叶
于是又一整夜
感性的句子都枯委 凋谢
我不想再写
随手撕下这一页
原来诗 跟离莂
可以没有收关
憔悴后悔等等这些
于是我把诗折迭
邮寄出感觉 夹一束白玫瑰
你将爱退回
我不落泪 忍住感觉
分手在起风 这个季节
哭久了会累 也只是别人的以为
冷的咖啡 我清醒着 一再续杯
我落泪 心绪零谇
你的全天下 一幕幕纷飞
门外的蔷薇 带刺伤人的很直接
过去被翻阅 结局满天的 风雪
之前是修路火炬路和太白路交叉口的北边修路,现在南面也修路了,这两年都修路更窄了.还好,会有警察叔叔帮忙指挥^ _ ^
上午帮着卸货,应该是外地发来的,没搞明白,卸货就卸货,有部分还要转到别的车上是要怎么弄啊,搞不懂……管他呢!你让怎么干就怎么干.老板亲自上阵,我还是见他头一次.一身着装是比较入流的,不像是干活的那种派头,正装中带着休闲,这种打扮,我个人审美,看起来还凑合吧.说不出来的组合.注意观察后,有胸肌,对于他不怎么干活来说,不应该是工作上练出来的,更像是砖门练出来的.
也一起聊聊天什么的,正是少许生活工作小事,我发现个问题,都喜欢问我的背景,跟查户口似的.我怀疑是都比我年领大的事,才会都见过就问问.当然,我们这边出来打工的也不少,这北四区.把老板的姐姐给坑了,她以为我走过去要接她手中的货,其实我是先要看,她是怎么打的底座,我没打算接,她扔过去之后,很自责自己的様子,嘿嘿.我也不是故意.
管仓库的家伙是济南人,跑到济宁来某亊,结棍生子让我很是意外,家里有钱的,分了三套房还是6套房,我忘记了.来那边当个仓管,我来的这几天也没见他干什么活,就今天出力大一般,还不任真,我不喜欢如此做事风阁,但和我一起做事,我可以凑合.找的妻子是济宁人,才奔来的.我就说嘛.人往高处走……
那家伙是直接往下边扔,我也想直接扔,老板在这,不好看,换做我是老板我也不会让职工直接扔箱子,哪怕自己知道不会有什么损坏也不会.都那样.那家伙让我直接扔,我不知怎的,竟然直接说出来了,幸好说了一半,声音不大,然后他姐姐听见了,问我;你刚才说什么? 吓得我立马不敢说话了,正是转头笑一笑.那家伙说不会有人听见,真的是好尴尬的呀……
下午和一个姐开车去运河城,兰德,利客送货.地址都不清楚,路上再找一下路,也有点麻烦,运河城要从巷子,我少许不记巷子,所以上次跟他们来,我也没记,这有点吃亏,按照姐的感觉来的,而且手机高德地图也是如此显示的,那正是了.我有点紧张了.下午有三家要送,而我又不孰悉路线,的确都是没去过的.容易在路上郎費很多时间:同时也担心自己驾驶问题,前几次都是跟他们,此次女的我怎么弄啊.自己想办法吧.还好这几次快,他们人员我帮下忙送到下就可以走了,单子啥的不知道啥情况.我也不用管了.姐带了个人,也去利客,然后他上了车,跟我说路线,还不错.顺力到了利客,后面顺力到了蓝德.正是蓝德三个验货的家伙太慢,搞得我6点才到家.
夜间突然间心绪低落郁闷,真的莫名其妙.只怕喝假红酒麻痹神经相关.
夜间出去买了个饼吃的.困了不写了.
一个人疯癫的日子习惯了突然有了你让我不太适应习惯了一个人的生活而我的全天下却多出了一个你让我不知所措让自己浑浑噩噩的度过了少许日子却渐渐习惯了你的存在习惯了被你呵护的感觉习惯了期賦你习惯了你这个人存在既然你已经让我习惯了你就不要离去了好不好我怕,我怕有一天你不辞而别我怕你留下我一个人在原地哭泣答应我好吗?不要离去我关于心绪日记模板 第二篇今天又一次没控制好自己的心绪,冲着儿子大发脾气.他最近学习积
总以为只要是我不想长大,就永远不会接触那些世俗丑恶:总以为只要是我想要忘记的,就会跌入时空的漩涡永远不复存在:总以为只要我善待别人,别人就会同等善待我:总以为彩虹就在眼前,却老是在风雨中越走越远:总以为那些都是美好的稀望,到头来却发现那些不过是最美好的谎话与不曾存在的空幻.如水晶般的童年已不属于我们,接下来,我们惑者会思考少许较深层次的东西.比如我们看问题不会再只看到它的表面,我们渐渐的学会剖析,
那是怎样的情绪呢，就是明明他也不知道自己做错了什么，但是自己就会给自己内心戏很多，明明是我自己的错。就像那句话：他们伤害不到你的，除非你让他们伤害。
是啊，他们做什么都不会说刻意想要让你难过的，如果有那种刻意的心思，那对方一定很在乎你，可惜的是啊，可笑的是，他根本就没有那种刻意的心思，可笑的是全程都只有我自己的内心戏在跟自己过不去，把他想象成一个坏人，明明他才懒得去扮演一个坏人。
确实他也是什么都没有做错，做错的是我自己，是我自己付出了十分的热情收到了九分的热情就不满意，就觉得是被辜负，活该总在难过的那个人是我。
但那个时候自己也会很想他在身边，让他知道我是一个多么敏感的人儿，希望他以后可以注意一点他的用词。他说过以后他会有很多个宝贝的，他说我也会有的。我在跟他说为什么他要那么多宝贝，宝贝不应该只有一个的时候，他说的是这样的话，然后自己就自己在一边心寒，一边假装是一个很懂事的很理解他的的人，依旧说好的呢，说的有道理。
可是现在的我却在想，如果不行就别处了吧，毕竟也说了没有谁会离不开谁。毕竟也说了以后会有很多个宝贝，没事的，以后的还等着这次分别去处着呢，我总得让个机会给人家啊。如果，你是来塞心的，而不是贴心的，那，我想我要退出了。我的错，是我自己内心戏太多了而已，是我不值得被疼惜着，仅此而已。
世上没有不合理的现象，只有不合理的眼光。事物都是一体两面的，处理失当，就是人生沉重的包袱、枷锁；处理得当，就是人生宝贵的阅历、财富。关注生活的积极面，消除情绪的尘埃，压力可以变成助力，烦恼可以转化为菩提。天空依然湛蓝，大海依然壮观，阳光依然灿烂，人生依然美好。
许多人都懂得要做情绪的主人这个道理，但遇到具体问题就总是知难而退：控制情绪实在是太难了，言下之意就是无法控制情绪的。还有的人习惯于抱怨生活，认为生活对自己太不公平。抱怨声中得到了片刻的安慰和解脱。结果却因小失大，让自己无形中忽略了主宰生活的职责。所以要改变一下对身处逆境的态度，用开放性的语气对自己坚定地说：我一定能走出情绪的低谷，现在就让我来试一试！这样你的自主性就会被启动，沿着它走下去就是一番崭新的天地，你会成为自己情绪的主人。其实调整控制情绪并没有你想象的那么难，只要掌握一些正确的方法，就可以很好的驾驭自己。在众多调整情绪的方法中，你可以先学一下情绪转移法，即暂时避开不良刺激，把注意力、精力和兴趣投入到另一项活动中去，以减轻不良情绪对自己的冲击。情绪平稳了，心胸开阔了，以良好的心态走进生活，面对现实。可以转移的活动很多，你最好还是根据自己的兴趣爱好以及外界事物对你的吸引力来选择，如各种文体活动、与亲朋好友倾谈、阅读研究、琴棋书画等等。总之将情绪转移到这些事情上来，尽量避免不良情绪的强烈撞击，减少心理创伤，也有利于情绪的及时稳定。情绪的转移关键是要主动及时，不要让自己在消极情绪中沉溺太久，立刻行动起来，你会发现自己完全可以战胜情绪，也唯有你可以担此重任。
我想：大多数人都有过受累于情绪的经历，似乎烦恼、压抑、失落甚至痛苦总是接二连三地袭来，于是频频抱怨生活对自己不公平，企盼某一天欢乐从此降临。其实喜怒哀乐是人之常情，想让自己生活中不出现一点烦心之事几乎是不可能的，关键是如何有效地调整控制自己的情绪，做生活的主人，做情绪的主人。
又见一轮明月!
从嫦娥到吴刚，从李白到苏轼，从可望到可及。它缠绵着几丝温馨，几许情怀，几多泪水，成为我心中的珍藏……
一轮月寄寓着多少游子对家乡的思念!“海上生明月，天涯共此时”身处异乡的张九龄感慨道;一轮月蕴含了多少恋人心中的爱意!
“月上柳梢头，人约黄昏后”温馨惬意的欧阳修温情的唱道;一轮月又夹杂着多少雅士对生活的情趣!“明月别枝惊鹊，轻风半夜鸣蝉”兴意盎然的辛弃疾哼道……
一轮月有着太多太多——它拥有着五千年的风霜，拥有着无数人的赞美，拥有着无尽的美丽与温情……
我爱月，爱它的皎洁，爱它的光亮，爱它的朦胧，更爱那些咏月的诗篇，爱那些有着各种情怀的咏月的文人!“床前明月光”好美;“月下飞天境”好美;“明月青天有几时，我今停杯一问之”好美!这一句句都在向后人诠释月的情怀，月的真谛!
月有着清新的面庞，总能唤起人心中对亲人的思念!月有着皎洁的光亮，总能唤起人心底的热情!当我们为名利舍弃奔走时，抬头看看那一轮月吧!她是那样清澈，那般纯洁!看着看着，你会有种“起舞弄清影”的冲动，你会有种“乘风归去”的感觉!这就是月的魅力，她宛如一面镜子，会照出你内心的丑恶，又好像一泓清泉，会涤荡你内心的污浊。当你与她“四目相对”时，你的心灵已经过了一次净化，你会发觉原来生活不只是忙碌，你会变得纯洁、美丽!这就是月的情怀!
因此，我敬佩那些咏月的文人，他们是真正读懂月的，真正了解生活的。无论是思乡，还是爱情，他们毕竟望过月，他们真正和月进行了一次心与心的对话!月是千古名士内心的珍藏……
读着这些文人的诗篇，看着窗外时阴时晴的月亮，我似乎懂得了人生，悟得了生命。我小心翼翼把这轮月收藏在心底，作为我心中的珍藏，我将用一生慢慢品味月的情怀……
一片枯叶飘落在地，满脸惆怅，最?还是没能躲过这唯一的宿命。落叶归根虽美哉，却依然怀念那时的雄心壮志。一片花瓣随风而逝，那还未展现的美，就这样匆匆而谢，那妖艳的傲怎能姑息？路人轻叹：时光匆也！
相遇，相爱，却难相守，只恨时光太匆匆，为何它来的快，去的也快？短暂的美却也是美的，最起码有那么一瞬间我们是彼此真心的，最起码有那么一瞬间我们是快乐的，最起码我们拥有最美的回忆，……
再回首，亦是惘然。彼岸花开的如此妖艳，而，如今的你又在谁的身旁，尽观岁月流年。你的发香仍在耳边萦绕，可我再也流不出当年那泪光。我也终于明白了人终究是会变的。
灯火穿透了黑夜，饮一杯浊酒，弹一曲岁月奇迹。
青春的斑斓世界，美好的心情似一片湛蓝，广袤无垠的天空，悠悠的纯纯的云彩，几朵斜斜地卧在一起，绽开了一个大笑脸，躲在树荫下，咬一口哈斯根冰淇淋，软软的奶油踏在舌尖，呵一口气，满满的奶香溢进唇齿之间，沁人心脾。
自古诗人寄情山水，渴望在江山风月中寻找寄托，苏轼叹，“何夜无月?何处无竹柏?但少闲人如吾两人者耳。”排解自己的苦闷，解嘲内心的不堪;“醉翁之意，不在酒，在乎山水之间也。”醉卧斜梅婷，不问世间喧嚣;“自古逢秋悲寂寥，便引诗情到碧霄”。人果真有志气，有奋斗精神，便不会感到寂寥。“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。今日听君歌一曲，暂凭杯酒长精神。”他们拥有自己的情绪，但他们可以给予自己不同解忧的方式，或解酒消愁，却举杯消愁愁更愁，或遁世归隐，却不违背心意，或寓情山水，夺一份郁闷春花花月夜。我们操控着灵魂，情绪随心跃动步调，会有悲痛，但为何不化一丝悲痛为一份力量?一份力量换一丝快乐?用自己独特的方式诠释悠然。
在人生跑道上重重跌了一跤，是拭泪哭泣，还是拂袖重扬，改变不了的事实，何不学会改变心情。既然我们有能力去引领心情，就让心情一直封存保鲜，不以物喜，不以己悲，保持本心，支付杂念，化苦为乐。得不到的心绪，像酸酸的柠檬汁一样孤立无望。疼痛的心伤，像迸溅的泪珠一样滞留不止。收获的心动，也会如泡芙一样的欣喜若狂。光荣与渺小的并联，成功与失败的比肩，快乐与痛苦的替换，催动勇气与执着，总会链接梦想，终会云雾散开，定会驶向彼岸。
生命也因此如一栋蜜罐，有甜润心底的大白兔奶糖，有酸溜爽口的水果味糖，有青涩醒目的咖啡牛奶糖，有透心冰凉的薄荷糖，还有先苦后甜的爆破气味糖，五味杂除，十全十美。因为这些的组合，才让我的生活变得多姿多彩，心情瞬息万变。遇到难过，我可以肆无忌惮的哭，碰到开心，我可以无拘无束的笑，这是一个年少如风的年代，这就是一个纯真无邪的心态。
在夕阳渲染的影子下，伸开双臂，大呼心声：我的情绪我做主。
我快要考试了，我的心情非常紧张有時在课堂上不是很认真，可能我还没进入考试状态吧！我每天都一放学就回家星期六就去打篮球打一个上午，下午我就去少年宫补习，回来后我就做妈妈给我的家庭作业，我个人认为我已经进入了学习状态，可老师说“如果你再认真一点成绩还可以在好一些”。
可每一个人都有自己理想的学校，当然了我自己也有想考上自己理想的学校，可我认为我对我自己的成绩没信心，我怕我考不上。妈妈叫我不用怕至少还可以搏一下，也有可能考上的，我听了妈妈的话问人家考上培英学校的学生，他们对我说的话让我觉得自己很渺小，他们考上培英的分数让我大吃一惊，现在我明白了为什么有那么多人想考上培英学校。
从今以后我一定要努力学习考上理想学校，我也明白了古人留下的话了，“亡羊补牢，为時不晚。
我快要考试了，我的心情非常紧张有时在课堂上不是很认真，可能我还没进入考试状态吧！我每天都一放学就回家星期六就去打篮球打一个上午，下午我就去少年宫补习，回来后我就做爸爸给我的家庭作业，我个人认为我已经进入了学习状态，可老师说“如果你再认真一点成绩还可以在好一些”。
可每一个人都有自己理想的学校，当然了我自己也有想考上自己理想的学校，可我认为我对我自己的成绩没信心，我怕我考不上。爸爸叫我不用怕至少还可以搏一下，也有可能考上的，我听了爸爸的话问人家考上培英学校的学生，他们对我说的话让我觉得自己很渺小，他们考上培英的分数让我大吃一惊，现在我明白了为什么有那么多人想考上培英学校。
从今以后我一定要努力学习考上理想学校，我也明白了古人留下的话了，“亡羊补牢，为时不晚。
文/Dearmonana
和他一起没有轰轰烈烈的爱情，由始至终都平平淡淡，没有鲜花的浪漫，也没有偶尔的惊喜，一切都那么顺其自然。尽管他脾气比较差、情绪时常不稳定，我还是选择了包容。或许因为单亲背景，容易被感动，重感情。
感动是因为他一般情况下都对我很好，有种幸福爆棚的味道。痛苦的是当他情绪来临时，这一刻让你像个无忧无虑的小孩，下一刻你变成了不可原谅的罪人，快要奔溃时他又紧紧地抓住我，像个受伤的小孩向我认错道歉，我知道他并没有坏心，也一直在与自己的坏情绪作抗争。慢慢我习以为常，不像刚开始那样痛苦。很长的一段时间以为自己看开了，但后来发现再坚强还是会被刺伤，反反复复，我甚至开始自暴自弃，对生活失去了信心，上辈子到底做错了什么，受这般折磨。
幸运的是，最近一个朋友教他通过冥想来平缓情绪，没想到真的有效，希望他能坚持下去。他心情好，对我来说是一种极大的恩赐，最近我也慢慢变得乐观了，除了感动，还有感谢。
其实你认真想想，你觉得他伤了那首歌，大概也对他的情绪有牵引。毕竟你发一首歌，如果没有像以前那样的任何情绪，你大概不会说，如果你做出这种纠缠和动作，你就不会做出这种让人左右摇摆的行为，所以你觉得他的情绪还是有些牵引的。其实你最近很想通过他的声音和他喜欢的歌。他最近唱的歌里用的那种情绪，发出的那种，语气，语气，想猜猜他最近是什么心情。事实上，他现在注意到他的话，特别想知道他是什么样的心情。其实他也不知道自己为什么会做出这种行为。这可能只是一种非常常见的行为，但他真的很想推测，也很想思考。我很想知道。
所以我真的太关注他了。其实我挺担心的。我，昨天晚上听他的歌的时候，其实是想听她的软件的，因为我去那个软件的时候，可以把它当成一个无限循环，但是我又担心他知道他听了多少遍，可能会让他觉得恶心，像个变态，因为我明明已经和他分开了，为什么还要去那里？循环播放他的声音，只是，如果这种事发生在我身上，我肯定受不了，我肯定感到害怕。但是昨晚我有点疯狂，觉得只要喜欢他的声音就可以了。毕竟在一起的时候很喜欢他的声音，也不讨厌你给她唱的歌，因为他一个人。所以当时我其实是想大胆去，在他的软件里听听，但是最后还是没有这么做。我担心她会把自己当成怪物，我担心她会发现自己对他那么痴迷，那么狂热。
昨天认真想了想，觉得可能是自己太狂热了，然后故意把对他的爱藏起来，所以和他在一起的时候，他大概受伤了很多次，我就去太阳底下和其他异性朋友聊天，明确的确认了和他的关系。之前也和别人出去吃饭，和异性朋友吃饭，我也有这种感觉，其实是伤害了她。我当时就这么做了，感觉现在真的记起来了，只是后来没好好听。只是不想让对方知道我离不开他，不想让对方知道我只能围着他转。我只是想让他知道，陪伴我的人很多，没有他自己，只有他一个人，他不去，所以他向她表达了，即使没有别人，只要有ta。不是我做的，我就去给她表达了。于是，我在最初的表达中犯了一个错误，我故意去掩饰。于是，我造成了两个人的最终结局。我也有点理解。
昨天晚上突然下起了很大的雨，不知道从什么时候起，面对雨天，我感到了恐惧。特别是雷雨交加的晚上，那种恐惧真的是害怕极了。我用双手捂住耳朵，可是仍然阻止不了，那声声震耳的雷声，真切的徘徊在我的身边。是什么让我如此的害怕打雷呢!我没有仔细去想过，不是不想知道，只是想不到结果而已。
在这样的雨夜，我是多么的孤独害怕。就像一只被大风从树上吹到地上的小鸟，淋得狼狈不堪，却不能得到一丝丝温暖。只有无边的黑暗和恐惧伴随着我不能入眠。人都是有弱点的，可是，为什么我的弱点好像越来越多呢!我试着坚强的拿掉双手，但是;闪电过后。我知道那将是一声很大的雷声。双手不由自主的捂住了耳朵。我还是没有办法去坚强起来。只能在这样的夜里，任由那样的雷声，冲刷着我的全身。而我还是不能做些什么。唯一能做的，就是用我的双手捂着耳朵。来减弱雷的声音在我身上造成的震撼和害怕。我多么希望这样的雷雨快点过去，可是这样的雷雨却持续到天际发白。我才伴着丝丝倦意和心里残存的恐惧，沉沉的睡去。
我不知道要到什么时候，我才可以不再对雷雨感到恐惧和害怕，或是永远都摆脱不掉对雷雨的那份恐惧和害怕呢!我真的不知道了!闭着眼睛，我用心告诉自己，昨晚的雨夜，就当是自己被雷雨的一次洗礼，我明白了恐惧和害怕是如此的彻底……
昨天下午我居然……
周四，下午四节课后，一如既往去找她，嗯还没下课，打球。
打的一点都不专心，眼神时不时往那边瞟，忽然在校门外发现了她的踪影，心里一万匹不知什么马奔腾而过，抓起书包就跑了出去，没有和他们解释。更气的是小智障居然说“爱等不等”。气死了我这玩意儿，心里一冷笑便快步走了出去，但身体不受控制的往她那个方向走，远远看到她的身影居然还加速跑了过去。我一边跑一边难受的揪心自问我在做什么，然后跑到她身边忽然觉得一切都值了，都够了就这样吧。恍恍惚惚的送她回去，路上居然还碰见了鸭脖，这就有点恶心了，没有合适的理由解释说为什么我要绕这么一大圈。而且还要向三炮他们解释。两拨人碰到一起那就是……尤其是别给她听到……
啊！烦躁
文/木麦
人生征途漫漫，谁人能不迷茫？谁人能一直有规划地坚定往下走？
每个人，总会在某段时间，不知不觉地陷入情绪的低潮，难以自拔。这段期间，被美其名曰“情绪感冒”。事实上，人最难控制的就是情绪，当情绪来临时，智商很可能迅速归零。所以，在情绪感冒期，一切悲伤与绝望都会在瞬间袭来，让人窒息。而此时身边如果有他人靠近，就会难免被情绪中人的一些低智商的行为所伤害。在情绪期还靠近的人，只有最亲近的人，所以，受到伤害的，也是最亲近的人。这是一个悖论，明明最亲近最在乎，却伤害得最深；明明最不想伤害，却总是把自己低智商的一面显露出来。这种矛盾，该归结于情绪？还是该归结于潜意识里的“撒娇”？
情绪与潜意识是一组什么样的关系？单纯从逻辑上来讲，我们越想控制情绪，却越控制不了，强力的压制下，反而会让情绪找到某一个激发点而被引爆起来。这种欲控而不能的感觉，就像对待潜意识一样，完全无操纵性。对待潜意识，只能通过一些旁敲侧击的方法来引导，进而达到操控的目的。事实上，对待情绪又何尝不是如此？只不过，情绪可以通过引爆来宣泄，进而消除，潜意识却没有这种排解方式。
事实上，谁人又没有情绪低潮期呢？这就正如谁人不迷茫一样，都是必须经历的一段糟糕体验。熬过了，才能见到彩虹。怎么熬呢？还是让大脑放空，好一点吧。没有期待，没有未来，只有等待，等待时间让一切好起来。能安静地等，也是一种本事。
我是一名女孩子虽然说，我是一名女孩子。但绝不是那种娇滴滴的女孩子，我不会因为遇到困难就退缩我也不会因为伤心就掉眼泪。但是我会像一名男孩子一样坚强性格也有一点像男孩子。
大概这跟教育有关吧，小的时候无论做什么我都是听爸爸的话，大概是因为害怕他吧他叫我往东，我就不敢往西。在这小学一年级的.时候我就给他送去学习跆拳道这一学就是八年。每一个礼拜每一年的暑假和寒假我都被爸爸送去训练。尽管在训练场里辛苦也很累我都不敢跟他们说，因为他是一个名副其实的严爸。对我的要求很严格曾经我跟她抱怨过一次结果被他骂了一个小时被他骂哭了后来还被罚了。那比以后，我就再也没有留过眼泪。也没有跟他抱怨过任何东西。只是自己默默的承受，因为我知道谁也帮不了我只有我自己能帮助我自己。哭也不能解决问题可以当你遇到困难时，不要轻易掉下眼泪。
早起却没有动劲
同一份练习改了3^v^費了时间
直到被叫去修改觉得丢脸后才有心思开始做
最后一全盘早晨都在做同一份练习
源因大槪是周末玩得太嗨了对周一不习惯
措施等待心绪回升不要急着开始行动不然会做无用功
周六难得的听了一曲粤剧
朋友感叹说他们给人的感觉是年轻时玩band队现在老了就一起组队玩粤剧
看到有伯伯弹吉他和吹铜管
百度后发现原来粤剧在过程中已经有加入西洋乐器台上的伯伯和婶婶虽然没有穿戏服也没有走台
但是已经很有feel了
印象中的粤剧是帝女花和卖荔枝
关于器物你可以喜欢佬试的你可以谝爱未来向的
但除了器物其他能活着拥有的仅有现在
有人试验过， 在街边， 拿着100 块人民币试图“销售”给路人，看看多少钱卖得掉。100 元人民币的价值，当然也是100 元，销售人自己知道，这是真币。结果正如你所预料的，别说打八折，可能就算不要钱，也没人要，人家总有顾虑。
这个试验背后，其实就是销售的难点所在。在整体诚信度不高的社会，大家的防御机制都很强。销售人要做的，就是拥有好意，同时让别人原原本本地感受到自己的好意。这需要方法，也需要训练。
真正好的销售，会用对方的语言来表达自己的主张，他会设身处地考虑对方的情境、对方的需求，甚至是把对方的老板、对方的客户都考虑在内。在这个过程，不是把自己的观点强加于人，更不是给对方^v^，而是让对方看到不同的画面，自己做出决定。
从这个意义上来说，职场人都是“销售人”，每个人都需要把自己的主张“销售”给老板、同事、家人、朋友……要实现成功销售，可以从六个方面调整自己的思维方式。
1、立场：把握角色，进退有据
人要活得不纠结， 自在从容， 就需要掌握立场;立场就要回答三个问题，即“我是谁”，“我要什么”，“我有什么”。
最简单的例子，很多丈母娘疼女婿，把女婿当儿子待。可女婿就是女婿，不要轻易走进不同的角色，否则还关系很难长久。关注微信^v^商人之道^v^了解老板的思考逻辑。女婿没有儿子孝顺吗?孝敬丈母娘没有儿子大方吗?当自己是女婿就是见外吗?相反，错位，才可能滋生很多问题。
比如说，自己妈妈来家里，你可以在她床边一聊大半夜，和丈母娘这么做，就未必合适，这就是分寸。
有人说做女婿我会，怎么做销售呢?做销售也要把握这三个问题，有人把客户当朋友，当辩友，当上帝等都不恰当;销售人的目的不是求人，不是输赢，不是膜拜，只是引领客户看清楚自己的“产品”;销售人不是为了证明自己产品的完美，而是让自己的产品得到完美的使用。在职场中，有太多的人喜欢抱怨公司，如果你问他，说这个话的时候，你角色是什么?大部分时候，对方都会发现自己跳出了原来的角色，但是也都会解释抱怨里的善意。如果你再问，既然是善意，还有什么更有效的表达方式?这些问题，会让对方回归自己的角色和相应的职责，从感性回归理性。
有人说， 好吧，立场我明白了， 可我怎么知道我的立场对不对?很简单，当你情绪波动的时候，就是立场需要调整的时候;调整的是你的角色、目的以及衡量手中的资源。
这里有一个误区要提醒一下，调整了立场，不等于就像打了鸡血一样亢奋。
恰恰相反，我认为人的精力是有限的，不要放任自己的激情泛滥，那并不健康。健康的状态，是从容的，中立的，平和的，有力量的，这是立场的力量。
【销售管理启示】
纠结，不是源自角色错位，就是定错了目标，或者错估了手中的资源。
2、一切都是目标，其余都是注解
再怎么强调目标的重要性都不过分!很多人都没有目标， 确切地说， 没有清晰的目标。为啥? 很多人定目标前要先衡量手中的资源够不够，而不是先定目标， 后找条件;而且， 定目标其实就做了选择， 选择意味着放弃， 放弃意味着痛苦。
有人认为不定目标可以进退自如，不会失败，实际上却因为没有清晰的目标失去别人的尊重，也失去了集中资源达到目标的机会，也增加了改变目标带来的资源浪费和资源分散带来的效率下降。
有人定了目标，却又丢掉了目标。比如有些人希望别人看重自己， 就不停地反驳别人， 可是反驳别人往往把自己推向了目标的反面;有人辅导别人是希望带来增长， 可一开始辅导就走进发现问题解决问题的怪圈，纠正问题未必一定与增长相关。
有人把结果当目标，比如销售人把业绩当目标，于是“成功”地把自己放在了索取的位置，招人烦。而你的目标可能是让客户了解你的产品，结果客户因为了解而购买，那是客户自己的事。
这么说来， 目标在结果之后，过程之前;是达到结果的理由， 是过程的阶段性结果。有些拗口， 但仔细想想也不难理解。
所以，销售其实就是客户自己说服自己的过程，而销售人的职责是给对方一个理由，一个不能拒绝的理由。如果你懒得找理由，那么客户就会定义你的来意—即你索取的结果。那么，不给你好脸色，也就顺理成章。
【销售管理启示】
一个好的目标应该是可以说得出口的，对双方都有益的，创造双方沟通氛围的理由。
3、情绪背后有主张
人到职场，总希望给自己的一个“喜怒不形于色”的成熟标签。不轻易流露情绪是对自己的保护，但也会让自己憋屈难受。
当你的体温升高， 血压升高， 你会开始担心，甚至去医院;但情绪上的颠簸，你却认为正常。对职场人来说，情绪波动是一个相比体温和血压毫不逊色的健康指标，它能够非常准确地提示我们身体和思维中的问题。
情绪管理， 就等同于压抑或者发泄那么简单吗?不是的，由情绪而留意到背后的认知才是有效的开始。比如晚上家人回来迟了，你非常担心，可在家人进门的刹那，由担心变成生气的有没有?
回头想想， 你生气真的只是因为对方迟回家?一定不是的，那是什么?是推测。推测属于认知，是对家人迟回来这个动作的解读。可是你解读的依据是什么?
明显不足!每一个情绪背后， 一定有一个观点， 只是有时候连自己也未必留意到。
比如说， 有人劈头盖脸骂你一顿，你可能当时就生气。但是如果你知道对方生气， 是因为她看到你在太阳底下晒了1 0 分钟， 因为心疼才骂你的， 你还会生气吗?
由此可见， 每个观点背后一定有部分事实，或更多事实。吵架的原因，是观点对观点，情绪对情绪。如果每次都能找出情绪背后的原因，每次都能探究支持原因的事实，也就吵不起来了。
【销售管理启示】
很多时候，吵架的原因，是观点对观点，情绪对情绪。
4、信心，是销售的最大前提
信心不能被要求，信心也不能假装。
很多人以为信心与财富、地位和影响力有关， 所以需要等到拥有这些条件才能自信。事实上完全不是这样。我说信心与立场有关， 只要你认准自己的立场，自信就是自然而然的事情。有人说不对， 一位原来是司机， 现在做了销售的大叔级人物从人群中站起来， 他说他没有任何理由自信， 去人家公司收款遭人家白眼不说， 回来还要挨老板骂，隐隐感觉工作不保， 多少次恨自己没用，哪来的信心?“我没有信心!”
我回应说，刚才你说自己没信心的时候，就特有信心。他听了一愣，接着和大家一起笑了起来。我接着问他，要做好这份工作，你需要什么条件，比如收款?他回答说：一个厉害的，干练的，不急等着钱用，一切都搞得定的，威风八面的人可以做好这份工作。我追问：那你是不是每次收款的时候，就有意无意装成那个样子?他想了想，微微点头说，“有点，你想，我也没什么本事，可是这份工作对我很重要，我需要靠它养家糊口。我没读过什么书，初中毕业，像我这样的状况，我怎么会有信心呢?有时候难免要装装样子，壮壮胆。”
信心的关键，就是做你自己。到了客户那边，假如你这样说：“老板，我来为我们公司收款，我没什么本事，四十多岁了，这份工作恐怕也是我唯一的工作。”
这是第一条，回答了“我是谁”。接下来，就要解决我来做什么，我有什么，我没有什么。“我今天来，是来收款的，我知道你有钱，我也知道你可以不给我钱，这是你的事情，我的目的就是拿回钱。因为拿不回钱我就丢掉了工作，丢掉了工作，我也没有什么其他的资源，你抬抬手，我就可以继续这份工作，你按按手指，我可能就会失业。没有了工作，我也就没有什么好失去的了，我今天来的目的就是这个，你是让我有希望的回去，还是让我绝望地回去?”
当你这样说的时候，只不过是把自己真实的状况说给他听而已， 但是他会感受巨大的压力， 你会像是没有信心的人吗? 但是之前因为怕被人瞧不起， 他穿西装打领带到客户那里去，“ 假装”自己很有能力，结果被一眼瞧破。怎么会有力量?瞬间，他找回了自己的力量。
信心， 不只是立场，还需要更多的支撑物， 比如了解客户， 了解对手，了解自己的产品和战略， 都是信心的重要支撑。
【销售管理启示】
一个人不是他自己的时候，他就失去了力量。
5、信任，与他人无关
很多时候，我们不信任谁和信任谁，似乎都和对方有关—对方的人品和能力。这是一个误区。信任无关对方，而是自己的事。
仔细看看周围， 每当我们吃得准对方的时候，就敢于信任;吃不准，才不信任。所以实际上信任的根源就在于自信。
人品再恶劣，只要你搞得定，照样信任，就像如来信任猴子。从这个逻辑上讲， 周围那些我们不信任的人，多半是我们搞不定的人，没有办法，信任危机。我知道这个观点，有违常规，但是值得琢磨一下。你想， 放高利贷的人， 就真的相信那些借钱人的人品和偿还能力?为什么还敢借给他?那是因为他们搞得定。
记得有一次应聘一家公司中国区总经理的时候， 面试在巴黎进行。当时的CEO 问：“你在中国工作，我在巴黎工作，我们离得很远;而且，英语对你、对我都是外语，我凭什么信任你?”中国有句话叫直来直去，你既然那么直接，回答也必须直接才匹配吧?所以，这么回答：“信任，是你的事，我值不值得信任才是我的事。我通常会做这样几件事，来让自己值得信任……而你信不信任，完全是你的事。假设我不是中国人而是法国人，你就没有信任问题?假如我不在中国，而在你身边工作，你就信任吗?”自信，才会信任。
【销售管理启示】
信不信任是你的事，值得信任才是我的事。
6、销售，就是销售自己
很多人常说：“ 销售就是做人。” 也有人告诫：“要在职场中销售自己”。
什么是做人?销售自己什么?做人就像一个菜农在卖菜。批发一车菜过来，开始挑挑拣拣，有些菜是要贵卖的，有些菜是要便宜卖的，有些菜是要扔掉的，这样，整车的菜才能卖出个好价钱。我们这一辈子走过来，有些东西是要忽视的，有些东西是要维持的，有些东西是要珍视的。对每个人来说，珍视以及次序，就是缘于人跟人之间的价值差异。
所以， 销售自己， 一定要知道销售自己什么特质。假如要销售人品，那么具体指人品的哪个方面?是“说到做到”?是“乐善好施”?是“精明强干”?总之，我们需要一些具体的“卖点”，这样你的销售才会更有效。
作为普通的职场人， 决定自己做一个什么样的人? 我要让谁相信我是这样的人? 我用什么方法让人相信? 有哪些渠道可以利用? 有哪些动作可以去做? …… 这样一来， 回答了这些问题，每个人的方向就清晰了， 就会有条不紊地动起来。
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还记得那次魔方比赛，我发挥失常，只拿了第八名。我抑制不住失落的情绪，竟嚎啕大哭起来，疯了般冲入教室，趴在课桌上抽泣。同学们纷纷试图安慰我，可都被我带着哭腔的叫嚣声驱赶开来。
过了几分钟，我的情绪稍平复了些，正大口喘着气。突然，我感到有人在轻轻抚摸着我的后背，连忙转头一盼。只见一对细长的乌眼正关切地注视着我，眼角泛着些许皱纹，眼眶中仿佛嵌了颗清亮的黑珍珠。朱红的嘴唇稍稍有点干瘪，嘴角微微向上扬，露出几颗晶莹的皓齿。原来是我们班的班主任—毛老师。
毛老师见我回过头来，原本紧锁的眉尖松弛下来，便轻柔地挽起我的手，悄声道：“我们到一个安静的地方，谈谈心，可以吗？”我见毛老师开始说话，内心的那份伤心与倔强又想要发作，但还是点点头同意了。
从楼梯走下来，她领着我到了鱼池边上，说：“这里人少，我们就在这里坐下吧。”我坐在鱼池的边沿上，没有说话，只默默地看着池中的金鱼。毛老师见了，便安慰我道：“没事的，不急，如果还有些情绪，就先静一静，如果有想说的，就倾诉出来。”我想了想，便哽咽着说道：“我没想到这次会有那么大的失误，这让我有点难以接受。”
毛老师听了，顿了顿，慢慢地说：“你要知道，人生中会经历很多挫折，这在所难免。但我们必须振作起来，勇敢面对，才能收获成长。说完，毛老师的嘴角浮现出一丝微笑，原本干瘪的嘴唇变得饱满，眼波里荡漾着温柔和鼓励，连眼角的皱纹都消失得一干二净，充满了无限活力。
望着这微笑，我那失落的心灵突然温暖起来，被一股神奇的力量所震撼、所感动，发现了未来的道路，一扇世界的大门向我敞开……
这微笑，是满满的爱。
听于丹老师讲课，我知道了自我控制的重要。
现在很多孩子都因为无法控制自己而乱发脾气，面对这种情况，于丹老师给我们讲了一个小故事。她说：
从前有一个小男孩，总是控制不住自己，乱发脾气。有一天，他的爸爸把他带到后院的篱笆旁边，让他每发一次脾气就往篱笆上钉一颗钉子。第一天，他钉了三十多颗钉子，他感到很惊讶。爸爸说：‘你看你每天都发这么多的脾气，让多少人不痛快。让我们来试试能不能减少自己发脾气的数量直至消失。’这孩子就开始学让自己尽量不发脾气。终于有一天，他一次脾气也没发。他高兴地告诉爸爸。爸爸又让他把钉子都拔光。钉子拔光了，爸爸指着钉子洞对他说：‘这钉子洞就像你发脾气一样，是对人心灵的创伤，虽然钉子拔光了，但是这创伤却永远无法修补。’
听完这个故事，我感慨颇深。虽然这个小男孩开始无法自我控制，但是他听了爸爸的一番话后改正了。虽然这个小男孩之前给别人造成的创伤无法再修补了，但是他学会了自我控制，以后不会再给别人的心灵造成创伤了。我们都要学会自我控制，不要把别人的心灵钉得千疮百孔。
在自我控制这一方面，我觉得我做的还是挺不错的。有一次美术课上，我们要做飞机模型。我很快就做好了一个十分漂亮的小飞机。这个飞机机翼是银色的，上面贴着我用红彩纸剪下来的白泽中制作五个大字，字的旁边还有一些我用绿彩纸剪下来的小星星。我对这个飞机模型爱不释手。正玩着，我不小心把飞机摔到了地上。飞机正好落在一个正跑着的同学脚边，他来不及停下来，一下子把我飞机的机翼踩断了。我顿时勃然大怒，这可是我好不容易做好的呀！那个同学急忙向我道歉。我正想发脾气，又转念一想，他也不是故意的，只是不小心罢了，就原谅他一次吧。于是我说：没事，我再做一个就行了。要是我没有进行自我控制的话，就会让他快乐的心情变得不痛快，就会跟这个朋友的关系闹僵。若是我发了脾气，就像在他的心上钉了一颗钉子，我也许就会失去一个朋友。所以说，自我控制是很重要的。
记得有一个案件（我在电视上看到的），说是一个大学生毕业去参加工作，由于他的上司对他说话很严厉，他气不过，就拿刀捅向了他的上司。最后这个大学生坐了牢。这个大学生就是因为太冲动了，无法自我控制，才丧失了自己美好的前途。要是他不那么冲动，说不定现在已经有了一份更好的工作。可见在关键时刻的自我控制是多么重要。
让我们都懂得自我控制的重要，做一个能自我控制的人吧。
做了个很忧伤的夢 心绪挥散不去
夢见和现在的室友xH去深圳玩 遇见了高中的死党们
一前一后去逛商城
记得有一幕是和妍在看钱包
她打算买一个送我
我说太贵啦不值钱 所以结果就退了 闹得有点不快乐
接着 出商城 门口是饮品店
发现迎面而来的是xY xH和他打召呼 我才知道
噢 她和他连系了 告诉他我们过来玩了 于是他就过来了
有人打游戏有人工作
在这过程中他俩交流很融洽
我仿佛是个外人
啊啊啊啊在夢中那一刻的心情 很伤心
夢中记得xH是捅过我认识的xY
而现实中 他们互不认识的
啊真的很忧伤
不是第一次夢见xY
先前夢到过 是和他家人一起吃饭 他在吹口琴
太伤心了太伤心了
我们每个人都不是机器，就算人工智能再强大再发达也无法模拟我们的心智，因为我们人类的瑰宝，感情永远无法被复制！不过果真如此吗？在我们灵魂中的那座精神宫殿里到底蕴藏了些什么？
在我们的意识里，或许存在这样两个区域，潜意识和直接意识。我们实质上无法直接控制我们的行为，例如当你的意识（直接意识，即你可控的部分）好似发出了消息去驱使你的手指弯折的时候，它真的弯折了，但这只是表面现象，经国外科学家研究表明，你的直接意识其实无法控制你的行为！若用电脑编程的思想或许能很好解释这个问题：当某种生活状态或认知重复被运用和理解时，我们的意识则会把它们形成一种定式记入潜意识中，这个过程就是学习或养成习惯。它们像电脑函数一样被写好，当直接意识通过不断的心理暗示或者满足一定条件时，它们便会被触发和调用。我认为，这是每个人行为的基础。
那情绪为何物呢？我们记忆的过程是把感官信息经理解，在直接意识中不断回味，最终形成一段代码流经存在潜意识中。情绪的来源除了先天被赋予的疼了会悲伤、看到喜欢的事物会快乐等常识性情绪外，都是由后天的记忆和大量记忆学习所形成的思维范式所决定的。或许人类情感大概只有几种基本类型，但对于每个人来说，被触发的这些基本情感或情感组合、以及后续的行为都因人而异。综上所述，情感并非绝对感性，其中也有因果逻辑可寻。证明了这一点，便很有利于我们更好的理解情绪和控制调节负面情绪。
所有情绪都有因果可言，那么首先是要抱以一种接受和理解的态度来看待一切情绪，因为它们源于你自己，源于逻辑与事实，所以你的每一个想法都有道理、有原因。老子的一句名言让我永生难忘，上善若水。水流的精神就是融为万物，同样我们学习与了解的过程就是深入其中，由内而外地感受一切不论人、事、物、学科、知识、你的情绪还是你自己。这不是换位思考，因为你与万物是一体的，不存在换位与否。在与同学、老师、家长有矛盾时，尝试着去感受一下对方的想法、别人的苦衷……所以，调节负面情绪的最好方法就是包容它，通过你的行为反推你潜意识中深藏的思维范式，慢慢修改它们，转换领悟观察事物的角度，以一颗敬仰之心，水之灵魂体会生活。这样，我们的'烦恼与负面情绪无疑会少许多；而且当烦恼或负面情绪来临，我们有更好的心理弹性调整回归到正常状态！
有的时候，人生就是这样飘渺不定，你想做什么，却又不能下定决心。宝贵的，一去不复返时间就这样走的无影无踪！他甚至连回头都不回！因此，我们应当好好对待这位时间老人！
一般人都不懂得珍惜，年少时，以为时间多的很，浪费一点又有什么关系？我想要多少，就有多少！时过中年，稍有悔悟，却还是心存侥幸，也许自己是个特例，运气好啊！直至年老，才幡然悔悟，后悔当时视时间如粪土，可是时间老人对这些看的实在太多，有太多太多的人曾经这样！
有人天真的问，为什么时间不能用钱来买？对啊！时间如果能用钱来买，那该有多好！这只是为了一己之私，是，有钱人的确好，想活多久救活多久；但是穷人乞丐怎么办，他们就只能短命？这不公平，非常特别以及极其的不公平！
朋友们，看过武林外传中一集，佟掌柜吃了千年人参，开始拼命的节约时间，我承认，他的做法的却不科学但我们是否应该学习其中的一部分呢？
不想拥有太多的心绪、总以为自己已经坚强到面面俱到、以为自己无论什么事情都不会让自己伤心、難过、心疼、.可是还是会、毕竟我不是胜人、还是会心疼、还是会伤.那么多、那么多、
藏在心理、好想有一天、在一个一马平川的草原、或是站在高高的地方、把心中那么多无奈、烦恼、都通通的释放出来、大声的喊出来——————————
我的全天下、不该有那些悲哀的回忆、我的全天下、不该失佉它原本的色彩、
我要的幸福、像阳光穿过层层树叶、只剩下一缕缕丝光、抬起头、笑笑、望着那丝丝阳光、有种说不出心酸、总想顺着阳光、找寻着那本该属于自己的方向、不该有的伤澸、心疼、为何还是会在我的生活中挥之不去?
为什么总要自己努厉隐饰自己的全部一切心绪来对别人好、对别人微笑、那怕自己難过了、伤了、痛了、还是会微笑着让身边的每个人都高兴高兴、谁也不知道自己的内心、...............
突然觉得自己还是很幸福、我的全天下里、该有的不该有的、全都有了、其实是多姿多彩的、只是多了少许多余的的伤澸、少了一般原本该有的色彩、多了少许不该有的悲哀的回忆罢了、、、
说真的、我狠坚强狠坚强、坚强、只怕只是一个安慰自己的代名词吧、我狠爱笑狠爱笑、时常把身边的每一个人逗得哈哈大笑、时而平静的脸上、挂着无奈的表情、满脸的笑容、却带着一丝丝哀愁、、
从来不会在朋友身边掉眼泪、哪怕哭出声了也不会.惑者这正是坚强吧、想哭的时候、抬头望望天空、其实、这并没有什么吧、就这么的安慰自己我不哭不闹、笑着去诠释那么的一切、揣着乐光的心态去面临自己的每一天、尽也许的让自己笑、
在我心中我只知道、眼泪只会扼杀我的高兴、我想、我狠坚强吧、对的、必须的、我狠坚强狠坚强的、呵呵、我坚强、在想哭的时候却笑着、我静静的伶听着这全天下、我只记得、我一直都狠开心、、、
好喜欢裸婚时代i的一首主题曲<>、不痛我笑一笑从容、、不痛过身我就能懂、不痛人越寂寞越容易纵容、纵容自己还给你宽松、努厉躲进没人的旮旯中、管它心酸多雷动、只是还有回忆能让眼泪涌、、、
是时候该认任真真看全天下了、有很多人在太阳还未昇起的时候就开始奔波了、、、好好努厉、为那一片蓝天努厉、
那 些 迷 了 眼 睛 的 尘 沙 、
是 否 可 以 叫 做 记 忆、
一切的一切、走走停停、还是依然在原地、
终究归于萍淡罢了.
文/溪汐里
最近周身边的朋友都纷纷回国了，自己也有八个多月没回去了。第一次离开家这么久，每天都有归心似箭的心情。其实自己也有半个月就会回去了，可是一想起首都机场一想起北京的种种，还是会激动不已。
所有人都觉得出国留学多么光鲜，只有我们这些游子知道其中的苦乐悲欢，正所谓冷暖自知。每每迎上旁人羡慕的眼光和夸赞的言辞，我都会点头微笑不会做过多解释。因为毕竟喜怒哀乐都是自己的事，最了解这些的也只有自己，说多了反而矫情。有些情绪反而在博客里讲会舒坦得多，毕竟不用担心那些奇怪的眼光和不理解的言语。
刚出国的时候一度是崩溃的状态，开始那几个月最怕的就是独处，一个人在房间里总会偷偷抹眼泪。时间久了，也就习惯了，慢慢适应了，也开始学会跟自己相处了。可能离开家的这大半年，最大的收获就是学会和自己相处吧。
突然有点多愁善感可能是因为昨天半夜十二点自己跑到学校机房处理东西，文件太大电脑全部崩溃，早上又要六点半起床，总觉得有点不顺，脑子里就会蹦出一些负面情绪。不过我也不是一个喜欢堆积负面情绪的人，说说就好多了，一会又要去忙事情了。所以，生活还是不断行进的，好在我每天都有新的收获而不是浑浑噩噩。
今天董婧的事情,我的心绪从刚开始的難过（她要退出奇葩说了）,到后面的不相信（大家都喷她）,再到暗自承认她远没有我想象的那么可爱纯良.
这个过程,内心真是很有被颠覆到.
讲得出来启發我很多观点的人,讲得出^v^家里装修能安书墙的话,那也太幸福了^v^如此的人.
在我看不到的旮旯里,在我看不到的她内心的旮旯里面,经历了什么事情呢?
思考,辩证思惟的前题也是得在全体了解的基础上才行吧.
这个全天下上就真的,没有纯悴的爱和纯悴的恨.
父母,不是的.
先说,孝是一个充满了意味的词汇,这个词暗示了^v^你的人生在我手里^v^这个可帕的事实.你没得选,逃不掉.
在这个文明社会,要生存下去,涉及到太多事情了.涉及到太多钱太多利益和太多爱了.
牵扯到那些事情,又有多少人能购干干净净地抽身而退呢?
没人能干净.没人能给答案.
孝的对象和施予者,谁不是被,被负荷着的呢.
那些叙说道理的人,那些在自己的言语和作品里面透露出自己高级的聪明的,道德标准的人,当他们说到爱,他们真的有爱吗?
只怕有,只怕没有.
文/麦子麦子
开学至今，整整一个月，如此漫长又转瞬即逝。那种情绪又开始来找我。
一切都很好，一切都温暖如常。那种情绪为什么会来找我？
想想一天的时光：早上不用闹钟也会自然醒来，洗刷，吃饭，早读，忙忙碌碌的上课，欢闹着做饭，吃饭，办公室的夜读时光。
一切都很好，一切都温暖如常。时间于慌乱又平静中一点点流过，那种情绪为什么莫名又来找我？
那是一种什么样的情绪呢？
当我穿过长长的走廊，总会看到夜空中悬挂的那轮明月。心中的那轮明月啊，一直都在那里，在那里，陪伴我。
当我和孩子们一起上课，下课，背古诗，忙忙碌碌的进行着一天的工作，停下的间隙，那种情绪会来找我。
当每一次周末，我在宽裕的漫长时光里慵懒无措，拨弄着手里的通讯录，却再也打不出一个电话，那种情绪也会来找我……
那种情绪，像巨大的玻璃罩住了我，我在玻璃内卖力的挥手，玻璃外走过一个又一个看客……那种情绪将我淹没……
我想让自己解脱，摆脱情绪的折磨。
我要成为一个叙事者，我渴望寻找心灵的突破口，我想记下生命中悸动的每一刻。包括美好，包括成长，包括残忍与抵抗。
请让我成为一个叙事者，不为工作，不为宣扬，只求在最静谧的一角，让我安然、心里不再慌张。
请让我成为一个合格的叙事者，希望我能有一双敏锐观察的眼睛，希望我能透过重重围阻直抵心灵的漩涡。
光阴似箭，日月如梭。转眼间我已经11岁了。回想起在我成长的道路上的一件件往事，随着岁月的流动已经渐渐地遗忘。但第一次学习游泳时的情景让我久久不能忘怀。
那年，妈妈为了让我的身体长得更健壮一些所以决定让我去学习游泳。
尽管我心里有一千个一万个的不愿意，但还是得服从命令听从指挥。
当天下午，我怀着既好奇又紧张的情绪，磨磨蹭蹭地跟着妈妈来到游泳馆。妈妈为我买了漂亮的泳衣、泳冒、泳镜。进了女更衣室换了衣服，走过拐弯处，映入眼帘的是一个长50米、宽25米的游泳池。还有许多比我小的孩子也来学游泳。看着她们高兴的样貌我的情绪也放松了许多，心想她们比我小都能游的那么简单，我暗下决心必须要超过她们的水平。
我的教练姓雷，他是个高大强壮的老师，一开始雷教练就教我们浮起和呼吸的方法：身体放松，往前倾；仰头吸气，水中吐气。大概在岸上练了半个小时教练就把我们推下水，让我们在水里自我练习。我刚放松下来的情绪又紧张了起来，手脚不停地哆嗦。“呼呼呼呼”我在水中连续划动，闭着眼睛使劲挣扎，鼻子呛了好几口水也不敢去揉鼻子，只管挣扎，挣扎了好几分钟后抬头一看“疑？我怎样半天都没有动窝呢”这时教练走过来微笑地对我说：“光使劲蹬是不行的，得手脚并用，注意协调。才能游的快、远！”这时妈妈也走了过来对我说：“不要灰心，加油！努力。”听了教练和妈妈的话我的信心百增，于是我听着教练的口号：“收、翻、蹬、夹、。”开始练了起来，我先把手伸出去往外扒同时蹬出双脚然后把双手收回做一个祈祷的样貌同时把双脚收回来。就这么一次又一次地练习着。我感觉自我在水中的动作慢慢地协调了许多，速度也在慢慢地提高，我心花怒放高兴的不得了，最后学会了游泳了，噢耶！这一天可真累呀，但是心中却像吃了蜜一样甜，因为我不仅仅学会了游还懂得了一个道理：要想找到珊瑚和玛瑙，就得下到海里；要想找到宝石和碧玉，就得翻过万水千山。
第一次学游泳让我至今难忘。
忘记了有多久没有这样安安静静的写彼时的心情，情绪，每每翻开日记本总是不知道要写什么，要怎么写。曾经坚持了那么久的写日记习惯在工作的这一年被消磨的干干净净，似乎在没有了曾经静静码字的感觉。
算算时间从北京回到太原已经是近一年了，自己一直都没有真正的调整过来，没有找到那种适合自己或者说是自己喜欢的那种生活方式。我努力的想要找到自己的位置，找到自己想要的生活，想要的爱好，但是似乎都失败了，好像自己进入了冬眠期，迷迷糊糊的过着每一天。
学习着自己做饭，试着养花花草草，尝试着去做没有做过的事情和工作，但是似乎还是觉得很空虚，生活的很没有激情。很多时候自己都很迷茫，不管是对生活或者是对于其他，那种不知道要做什么，不知道想要什么，不知道如果自己休息了准备做什么的迷茫。很多时候自己都有些怀疑这些年自己做过什么，追求的什么。
我期待别人的认同 却又不在意别人的认同，前些日子和大学闺蜜聊微信，聊到最后竟然不知道自己在说什么，只记得闺蜜最后总结说：你就是一个纠结的姑娘。恍然间醒悟原来自己的思想和现在的社会环境格格不入，这样说来自己确实是一个纠结的姑娘，执拗，爱钻牛角尖，还有各种的矫情。
不知道是自己的年龄到了谈婚论嫁的时候，还是周围的人影响，现在似乎只要和朋友聊天就会谈到关于婚姻的话题，很想逃避却又逃避不了的问题，前几天有一个同事说有宝宝了，要回家安胎，她计划五月就结婚了。和以前的老同学聊天突然发现似乎大多数人都已经结婚了，更有甚者孩子都会说话了，发现自己确实是要思考结婚的问题了，每次他提到我总是以各种理由逃避，似乎在不知不觉中对他是一种伤害。
这段时间自己的情绪很压抑，因为到了市场发现自己的性子似乎太直，不会做事，给别人的感觉很不好，同事说我现在身上棱角太多，还没有真正的接触社会不懂得去伪装自己，不懂得掩饰自己的情绪。其实自己也是知道自己这样的性格不适合在市场上，但是不愿意去改变，因为自己从心底来说接收不了那种人前一套人后一套的做事，直到朋友说：学会伪装是一种成长，你已经23了，我决定要开始改变，只要我能坚守自己的原则，不迷失自己就可以了。
前天和朋友去KTV发泄，记忆中自己从来没有那样疯狂，嘶吼着唱着根本不在调上的歌，那是唯一一次去唱歌没有喝酒的时候，两个人愣是唱出了四个人的气势，唱到最后两个人的情绪都变得很低，因为各种事情，最后各自散了，不知道是因为什么回家之后莫名其妙的哭了，不是说自己委屈，而是找不到自我，迫切的需要别人来肯定自己，总之是哭了。
直到今天我真正的决定要改变一下自己了，我不会去迎合任何人，但是我依然会做到最好，因为我知道我的身边还有在乎我的人，还有爱我的人。
文/冰冰说话
年轻时，总想要去大城市发展，要去外面的世界看看。但是，随着年龄越来越大，想回家的心情越来越浓烈，终于明白春节期间，开摩托回家过年的心情。
由于单位离家比较远，每次坐车都要超过一个小时，要换两辆车。东北下雪天气，路滑全是冰，到家要19点了。每当这个时候，我的心里就会焦急，上火。想赶快回家。家里有爸爸妈妈的陪伴，只要他们在家，就很温暖。
在回家之前，一直在别的城市里，过着生活。租房子住，还是床位的那种。里面住的人很杂。因为自己的不努力，所以干着工资不高，很辛苦的教务的活。那时想妈妈的唠叨太吓人了，真不想回来。一个冬天，好几次因为回家晚而焦急上火。真是年龄越来越大了。
还记得在北京考研的时候，没考上。就找了个补课机构。给妈妈打电话，妈妈说“在外面不好过吧？”，我就哭了，后来回家后又到别的城市。我一直有个愿望就是当公务员，哪怕是往中央考，我都敢报。可是妈妈就希望我在她的身边。每次报名，都和妈妈吵架，哭的很厉害。就不让我报外地，后来考了家里的公务员，才同意。（不同意，别的城市我也报了）
如果换做现在，我可能不会再往外地报了。家对我来说就是避风的港湾。妈妈的饭菜是全世界最可口的佳肴。晚10分钟回家都不行，一刻钟都等不了。
今天忽然意识到，应该组建个家庭。就只为那回家后的温暖灯光，家里有人在等你。父母百年故去的时候，谁又在你的身旁，家里有人等你吗？
文/青州朱朱
这个夏天有点慵懒，不止身体，还有心情。
于是，微信，以短平快的方式和借口，来代替了博客上的倾诉。
但快餐终究是快餐，久了，便无滋无味，更加怀念起博客上的字句深情。
昨晚在手机上浏览博客，看见一篇博文，好像是在担忧新浪博客终有一天会消失……于是，我想起了以前的本地聊天室，QQ，各大文学论坛……微博……，我其实并没有深迷过任何聊天室，包括QQ聊天，也没有迷上微博，但我却有使用了十多年的QQ号，还有二十几个文学论坛的注册名字及密码，在众多博客中，我第一眼爱上和加入的，是新浪，尽管有时他差强人意，但我从没想过要更换他，放弃他……如果真的有一天，我将面临失去他，我真的会痛苦。我的情绪，不可以在微信这种短平快的方式中宣泄，我真的需要一片深情的地方，去宣泄我的情绪。
于是，我回来了。我将珍惜我和他在一起的日子。因为，这里有这么多身世各异却心境相同或相通的博友，无须设防，无须遮掩，便可将情绪一古脑地倾倒开来……而微信，强加了那么多现实世界里的同学、朋友、同事、领导……越来越和在现实中赤裸无二……
尽管还是提不起精神，我还是回来了。
已立秋，天气仍热和躁。情绪仍时低时迷。
走不出的是当前，但可以走出心境。
我将努力……八月，你好。
大学是每一位学子所向往的天堂，经过地震洗礼的我和我的梦想还是犹如花儿一般地在开放着。所以，我来到了我梦寐以求的大学，开始谱写斩新的篇章。
花最美就是含苞未放的时候，大学最珍贵的时间是在大一的时候。为什么我会这样讲呢钥大一的第一学期是适应新环境的开端、思想转变的根源，从最初熟悉的环境转变为陌生而又孤独的环境之中，犹如在沙漠中的小草一样寂寞;从最开始只想考大学的心态转变成为未来奋战，正如幼嫩的小苗开始长出一个花骨朵儿直至将要开放。
经过半学期的适应和部分的转变，我慢慢的感觉到这里的舒适、温暖以及强烈的竞争压力，我想不止是我一个人有这样的感觉吧!让我在紧张中纾解压力的是那片绿油油的草地，里面存在着一种四叶草，也叫幸运草，它是幸运的寄托，把这里所有美好的东西都带给这里的每一位学生，使我们变成幸运儿，使我们住着更舒服。
刚来到陌生的环境，开始大家都不很适应。但是这里有十年树木，百年树人的老师真心诚意地叮嘱;有像家里面的哥哥姐姐一样的学长学姐们细心的关照;有像以前最好朋友般的新同学的问候。这一切陌生的地方就在那一瞬间变得非常温暖，让人有家的感觉。
以前还觉得自己是一个能干的人，但是到了这里，我才真正令领会到“天外有天”这句话。进入大学后，我参加了自己喜欢的社团去不断地提升自己，但是在第一次面试的时，我高估了自己的能力，比我厉害的人到处都是，所以没有通过。吸取教训后，不甘心的我还是要坚持。所以，我要感谢那次的失败，是它教会了我不要太过于高估自己。最后，我进入了自己喜欢的社团。在那里工作，我学会了写稿子、结交了良师益友、学到了一些非专业的东西、懂的如何去提高自己的交流能力、怎样婉转地去处理一些棘手的事情。这就是这份来之不易的工作给我带来的好处。所以，我暗下决心要不就不做，要做就力争做到最好。
其实，有时的梦想真的很奇特，就是这样一点一滴变成现实的;就是在这陌生的地方开始的;就是在无意中播散种子，随风吹撒，像花儿一般在绽放着。
20xx年，在公司各位领导的正确指导下，在同事们的鼓励和帮助下，我能够严格要求自己，较好地融入岗位并增强服务意识，总结起来收获颇多！
作为客服的我们，服务意识是公司的关键之一。回顾即将过去的这一年，昨日工作的情景还历历在目，不仅仅要能做的到工作时能够一心一意的为客户解决问题，安抚客户的心情，还要能在回过头的时候，对工作的每一个细节进行检查核对，对工作的经验进行总结分析，从怎样节约时间答疑问题，如何提高回答客户效率，如何给客户提供全面的解决方案，尽快使工作程序化，系统化，条理化。从而在百尺竿头，更进一步，达到新的层次，进入新境界，开创新篇章。为了更好地做好今后的工作，总结经验、吸取教训，必将有利于自己的前行。
很多人都写过总结，也许听到总结两个字，很多人都会想到曾经做过多少工作，可是作为一个客服人员，我觉得更多的时候是要不断的去总结你的情绪。
说实话，感觉总结就象是一个驿站，可以静下心来梳理疲惫的心情，燃烧美好的希望，为下一段行程养精畜锐。不管客服工作是多么的平凡，但是总能不断地接受各种挑战，不断地去寻找工作的意义和价值，而且总在不断地告诫自己：做自己值得去做的事情，走自己的路，让别人去说吧。
对于一个客服人员来说，做客服工作的感受就象是一个学会了吃辣椒的人，整个过程感受最多的只有一个字：辣。这个辣有来自用户的，有来自公司内部其他部门的。如果到有一天你已经习惯了这种味道，不再被这种味道呛得咳嗽或是摸鼻涕流眼泪的时候就说明你已经是一个非常有经验的老员工了。作为一个专职的客服人员，在工作中，我一直在不断地探索，企图能够找到另外一种味道，能够化解和消融因用户和公司其他部门所产生的这种辣味，这就是客服情绪管理。毕竟大多数的人需要对自己的情绪进行管理、控制和调节。
在每一个新员工进来之后，我会告诉她们，一个优秀的客服人员，仅有熟练的业务知识和高超的服务技巧还不够，还要不断地完善作为一个客服人员的职业心理素质，要学会把枯燥和单调的工作做得有声有色，学会把工作当成是一种享受。首先，对于用户要以诚相待，当成亲人或是朋友，真心为用户提供切实有效地咨询和帮助，这是愉快工作的前提之一。然后，在为用户提供咨询时首先要认真倾听用户的问题而不是首先就去关注用户的态度，这样才会保持冷静，细细为之分析引导，熄灭用户情绪上的怒火，防止因服务态度问题火上烧油引起用户更大的投诉。对于公司其他部门产生的矛盾，我们采取的是沟通，向部门领导请求协调，实在是沟通不了的就告诫自己：做自己应该做的。
一个人只要用一定的心胸和气魄勇敢面对和承担自己因错误而带来的后果，就没有过不去的关。俗语云：知错能改，善莫大焉。所以没有必要为自己所范下的错误长久的消沉和逃避，风物长宜放眼量，于工作于生活，这都是最理性的选择，同时这也是处理与员工关系最好的一种润滑剂，唯有这样，才会消除与同事的隔阂，营造一种轻松的氛围，稳定同事情绪及保持良好的服务态度。
细细回忆工作过程及目前客服中心的整个状态，虽然在我们大家的共同努力下有了较大的变化，但是仍有许多的缺点和不足等着我们去规划和改观。首先在服务质量和服务意识方面离公司与行业的要求还存在很大差距，不管成功与否，我们都将不断地摸索和尝试。充满激情和活力的团队才能让每一个身处其中的人在逆水行舟，不进则退的动力支持中积极地参予着这个团队的建设，希望每个在客服团队的同事能够保持学习的心态，在客服行业中做的更有活力，更具创意和更加从容。
每个人都会生气，生气的方式，行为，都会不一样，只要我们赶跑生气，就能快快乐乐的生活。
想要控制自己的生气情绪，必须要知道什么是生气。生气是因为一些无关紧要的小事导致生气而陷于这种坏情绪中甚至是作出不当的行为。
当我们了解了生气，就可以学习怎样控制自己的生气情绪了。经过我的学习，我知道了控制生气情绪一共有四种方法：
第一种，保持冷静，在生气的时候，时刻提醒自己要多做深呼吸，如果是，做了很多深呼吸还没有用的时候，就可以试试，冷静操：就用双手捏住耳朵，往下滑，边捏边说：“变，变，心情变好，心情变好!”在我还没有学会这些的时候，我每次生气，都会不听别人的劝阻，想要打人。
第二，远离人群，走到远处的角落去，可以把手当作镜子，对着
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