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拿破仑能在茫茫大海中找到新大陆；而我，也可以在茫茫人海中找到美。
——题记
那位老伯伯又来了，每到这个时候，爷爷总会停下手中的活儿，与他天昏地暗、忘乎所以地聊到傍晚。
我手里揣着一本书，天真地问爷爷：“爷爷，你什么时候教我读书啊？”爷爷并没有理我，只是仔细聆听老伯伯的话，我可以清晰地看到：老伯伯眼中蒙上了一层水雾。
我开始在家庭中变得“黯淡”，那位老伯“拐”走了我的亲人！于是我静候在门口的小道上——这是老伯的必经之道，果不其然，老伯出现在我的视线里，我毫不客气地问他：“你为什么‘拐’走我的亲人？”老伯顿时一愣，满脸忧愁地望着我，最后，他长叹一声，向远方走去……而这一幕，正好被爷爷看到了，当晚，我蜷缩在墙角，被家人们臭骂了一顿。
从那以后，老伯再也没来过了。
最后，爷爷告诉我：老伯去世了！其实，老伯患有癌症，为了不让工资单薄的儿子为他花钱治病，老伯放弃了生命，而我拦住老伯的那一天，老伯是来向爷爷告别的……
门前的桂花凋谢了，正如老伯一般，留下了美……
正如那天的水雾一般，滋润着我的心灵……
确定他的病情后，我还是背着他把病况告诉了我娘家的叔叔和姑姑，希望能帮忙出出主意，劝劝老公，找找好医生。
老公挂的号正是20_年元旦后一天，这次检查流程（检查、出报告、看医生）我全程陪同，生怕错过任何他隐瞒真相的机会。待检查报告出来后，结果显示的还是一样，而且病情在进一步发展更加严重了，我们再次挂了专家号。记得进专家办公室的当天，医生看了报告单，很没有耐心地说“你再检查十次，不治疗，结果都是一样，毕竟这么年轻，肯定要治，要是七八十岁的老大爷，就没必要了”其他的话一句也没多说，然后给我们开了一张单子，提示让我们住院治疗。出了医生办公室，眼泪一直不停地流，我说不出任何话来......真的没法接受！
回家后的半个月（到9月底），老公的情况每况愈下，呼吸原来越困难，右腿大腿骨头也疼得越来越厉害，先后在几个中医那拿的中药也不见什么好转，而且还咯血了。每天夜里他彻夜难眠，白天黑夜都靠吃止疼药“麻醉”自己，我深知，他的病情已到了最后时期，整天被各种担心和害怕包围，但是在他和家人面前，我极力抑制自己控制自己。此时家人也预感到了病情的严重性，晚上家人商量让老公从楼上搬到楼下去睡。
老公的病情每况愈下，一天不如一天，更严重的是卧床起不来了，两条腿一点力气都没有，呼吸越来越困难，连吃饭都呼吸困难。早上我喂老公喝了点稀饭，中午吃了点汤圆，晚上吃了几块鸡肉，说没有胃口。早上起来，八点我下楼问婆婆老公昨晚咳嗽没，婆婆说没有咳，糟了，我预感这是不好的征兆，（平时晚上会有点咳，昨晚突然不咳，痰一定积压了）。赶忙去床边看了我老公，此时的他呼吸非常困难，一看两个氧气袋里的氧气都用完了，我的心急地砰砰跳，告知婆婆和老公，得去医院才行！我连忙拨通了120，县医院离家很近，十多分钟就能到，早饭没来得及吃得我便急匆匆独自跟随着急救车去了医院…到医院立即做了检查，医生给我们下达了病危通知，随时都有可能…我静静地陪在他的床头，看着…
在抢救室24小时的陪护守候，一刻都不敢离开，晚上我基本没合眼，他却说不出话来了，已20多个小时滴水未进了。从那晚下半夜开始我问什么，他只是摇头点头打手势，他点头告诉我他现在很痛苦；他点头告诉我他现在很累；他点头告诉我他已看不太清楚我……我知道此时地他很痛苦，不停地跟他说话，说了我想对他说的话，不停地喊他睁开眼睛看看我别睡着了，他使劲全身力气硬撑着说了句“我很累”，使劲全身力气努力睁开双眼看了我一眼然后又昏昏入睡了。知道他已很累很累，知道他已很痛苦很痛苦，只希望他睡上一觉就好了…可是我们都清楚地知道，这不是一觉就能好的，这是命运对我们的嘲弄，除了去接受别无选择……祈求.
早上六点开始，老公的血压一直在升高，最高150多，医生再次给我们病危通知令，是回家还是继续留在医院，家人商量决定告诉老公一起回家。最开始他不同意，后来叔叔跟他谈了一会，他才同意回家。在120急救车和医生护送回家的路上，我一直紧紧握着他的双手，跟他说着话，让他坚持住，他只是瞪着眼看着我，没有说一句话。“顺利”到达家里（医院到家十多分钟），我和小叔小心翼翼地把他从医护床挪到自家的睡床，我清楚地知道此刻的他真的不行了，紧紧地握着他的手，不停地和他说着话，害怕他就此睡去。他用极其微弱的力量呼吸着（戴着氧气管），面无表情地望着身边的我们…
三分钟左右，突然他的头歪了下来，干裂的嘴唇刹那间灰白了，枯瘦的手突然间松开了我的手并渐渐变凉，他走了，就这样走了，没有给我留下一句话。眼睁睁地看着他在我身边走了，没有了气息。我流着泪触摸着他还有余温的胸膛，感受着他在人世间给我的最后一丝余温。两年，从第一次确诊到离开，仅仅给了我两年， 10:13就这样永远地离开了，永远定格在他的35岁零8个月，抛下了33岁的我，5岁半的女儿，2岁2个月的儿子……我趴在他的床头大声地呼唤着他的名字，再也没有了回音…我抱着我们的照片撕心裂肺的哭喊，可再也回不来了…脑海里久久回荡着他曾对我说的：我的人生才刚刚开始，却已经落幕….
总结
在患病前，我老公从不抽烟不喝酒，夏天会喝点啤酒。长年累月的工作状态是：不忙的时候连续休息好几天，忙得时候经常加班到深夜，身体透支比较大，因此生活也很不规律，吃饭不定时，有时忙起来饭也顾不上吃；平时不爱喝温开水；从来没有去体检，以为自己年轻，根本没有在意自己会得大病。
前面给大家分享的我老公两年的患病经历，一是记录了我们的点点滴滴，二是想大家能熊我们的经历中得到一些启发：
1.好的心态，用乐观的心态去面对病情，心态也决定了疗效，生病也要热爱生活！
2.家人的陪伴，是最温暖的治愈。病人承受的身心痛苦，正常人很难感同身受。作为家属，应该给予足够的耐心和呵护，让病人建立信心，保持好心情。
3.适当学习，让治疗少走弯路。学校肺癌方面的知识，有助于找打更适合的治疗方案。g刚开始，我们对肺癌完全不了解，老公也隐瞒，耽误了治疗，后来治疗期间医生也没建议做完整的基因检测，我们做过两次基因检测，磕磕碰碰走了不少弯路。
【我的理想】
我的理想是当一名军人，造福人民。
小的时候和朋友玩警察抓小偷的游戏，在里面扮演的都是警察，每当在电视上看见某个地方的军人开着坦克拿着步枪练习，那个地方的警察抓住了某个犯罪集团，解救了某个人，就感觉特别威风，特别光荣，他们的家属也应该也跟他们一样光荣。而且我在阅兵仪式上也见识过，羡慕他们，他们能当兵，我长大以后为什么就不能当兵，为什么我就不能为我们的国家尽一份力，而且我当了兵以后，家人也会感觉特别的光荣。
我也知道，当兵特别的危险，尤其是像这样的专门抓那些手持武器的军人，随时都可能有生命危险，如果遇到这样的困难就退缩的话，谁还当兵，那么中国不就没有保卫国家的人了吗，再说了，死亡的几率不大。再说了，就算不幸运的牺牲了，那也是为了国家而牺牲的，没有什么好后悔的。
这就是我的理想，当一名军人，就是我的理想。
【放飞理想】
我的理想是当一名教师。
因为，我觉得教师这个岗位十分的伟大，它可以很多孩子学到更多的知识，让孩子在知识中徜徉，可以让孩子们的见识更广。
我长大要当一名语文教师，我要让孩子学会语文书上的知识，让他们彻彻底底地了解，除了语文书上的知识，我还会给他们拓展一些关于语文的知识，给他们拓展一些生字，让他们认识很多的字，在生活中出门看到生字，他们可以都认识，我还要给他们拓展一些古诗，让他们懂的比别人多，我要让他们每次课前三分钟讲一个故事，锻炼他们的语言表达能力，让他们成为一个口才好孩子，我会让他们买一些绘本看，让他们在读绘本的中间加上想象，让他们有想象能力，又便于他们数学学习，我还要让他们买一些关于道德的故事书，书既好看还让孩子们在其中学到了做人的道理，我要让他们做一个讲文明懂道德的孩子，我还要让孩子们练好字，写好字很重要，写好字在答卷子的时候是很有用的。
我要当一名语文教师，我要让孩子们做一个知识面广，写字好，懂文明讲道德的好孩子，让他们做一个全面发展的孩子。
【我的理想】
第二次在华西医院确诊后，不管我怎么劝，老公坚持不住院，说自己接受保守治疗，吃中药调理。当时从专家的办公室出来到医院的大门，我一直在哽咽着，老公表示接受这一切吧! 我们决定隐瞒公婆，说得的是肺炎，吃中药调理。回到家，我们隐瞒着公婆，说得的是肺炎，吃中药调理一段时间就好了。这么严重的病肯定需要正规治疗，要相信科学，这样隐瞒就等于放弃自己的生命了......。我承受着巨大的压力把病情偷偷地告诉两个姑子和婆家的两个叔叔，他们知道后打了电话给老公。
记得当晚老公出门接了个电话（怕公婆听到）回来后火冒三丈，暴跳如雷，当着公婆的面冲着我发了火，给了我一顿臭骂，说了些很难听的话，还说让我带着儿子走。那是我们结婚以来第一次对我发这么大的火，我一句话没说，害怕一张口就忍不住把真相说了出来，为了继续隐瞒公婆，我强忍着，只有眼泪水哗哗地不停得往外流，心里的苦、心里的痛有谁能理解？我只能选择隐忍选择坚强。
十天过去了，老公也吃完了三副中药，感觉咳嗽明显好多了。为了不让公婆知道，然后决定让公婆先回宜宾老家，他们走后，我俩商量后老公同意回老家肿瘤医院治疗，三天后我也向公司请了假，带着儿子一起回了老公老家。
可到老家后老公又突然改变主意了先不去治疗，一旦去治疗就等于公开病情了，不想在过春节之前（那时已临近春节）把一大家人搞得人心惶惶。两个叔叔和妹妹也没好的建议，就说顺应老公的意思，先吃中药看情况，春节过后再去化疗（那时离春节只有几天的时间）。我一直坚持让他尽快去医院接受正规治疗，再三和老公和叔叔们商量：越早治越好，已经拖了两个多月了，必须争取时间，中药调理的效果或许只是暂时的，但是他们并未听取我的决定，而是坚持老公的做法。我苦苦哀求，劝老公赶快去医院住院治疗，也查阅了很多资料，可他执意不听，一次次地冲我发火。过年前我们又去拿了一次中药，就这样坚持把春节过完了。
可就在20_年大年30到20_年初二（）这几天，老公的病情似乎又在进一步发展了，症状越发明显，咳嗽的特别厉害，晚上胸口疼痛，很难受，睡不好，人又黑又瘦，我心疼的实在看不下去了，好几次以自己和孩子“威胁”他去医院。当时村上很多人看到他都觉得他是生病了，而且觉得他病得不轻。
再次在我百般劝说和他自己病情加剧的状况下，他终于同意正月初三（）去医院住院治疗。从第二次确诊到再次错失一个月的治疗时间。
一个人的一生总是起起落落，有困难阻拦你，有选择困惑你，还有使你不知所措，无法面对的，那是生命中的雾霾。
又是一个周末的清晨，早起的生物钟使我早早的醒了。我百无聊赖的躺在床上，透过玻璃窗望着外面。这是一个雾霾的早上，窗外的一切模模糊糊的，使我感到压抑，平静的心情上蒙上一层阴霾。
突然，客厅传来讲话声。是谁起这么早呢？我感到好奇，便悄悄地贴在门口，听到了电话的内容。“真的只有几个月了，就没办法了吗？”我听到父亲焦急地声音，“那好吧，我马上过来。”我听了就明白大概不会是好事。想到最近父亲经常开车去看爷爷。该不会……一种恐惧上了心头。
这时父亲推开了我的房门，我便连忙问他“发生了什么事？”父亲长叹了一口气，回答说“爷爷身体不好。”“严重吗？”我追问。父亲答：“挺严重的。”我又问：“是什么病？”这时父亲便不再回答。只是说：“你起来，我们马上去老家看看。”但是他的神情告诉我这件事十分严重。
恐惧和不安促使我一定要弄清楚，在我不断地追问下，他只告诉我两个字：癌症。听完我就整个人僵住了，脑子一片空白。
我不知道是怎样来到了车里，望着窗外雾霾里隐隐约约的人和车，心中一片迷茫。就像景色一样，原本清晰可见，但现在都模糊了。虽然已是事实，却还是不相信这一切。癌症，是绝症。
以前都是电视、新闻中听到，这次真实的来到我的身边，而且是我最亲的亲人。直到这时，我才意识到生命的脆弱。为什么爷爷会患上这可恶的癌，为什么它来的毫无症兆，为什么不能让爷爷安享晚年。我知道爷爷患的是胰腺癌，被称为“癌中之王”。能被治愈的可能性几乎为零。我甚至想到电视广告中的神药，是否就是救治爷爷的“稻草”。
爷爷年青时就是风云人物，是周围青年人的领头人。他当过高中的语文老师，教过许多学生，不少人已功成名就了。还在一家企业中管理过上百人。这些我自然是没有亲见过。在我的影响中，爷爷是一个和蔼的老人，当我们回老家时，爷爷总是带我却超市，给我买各种各样吃的，当我们要离开时，他总是戴着上千度的眼镜，拎着一袋水果送我们上车。如果看到我爸教训我，他总是站在我这边的。想到爷爷的好时，我的眼泪不自觉地流了下来。
车子还在继续向前开去，车窗外的雾霾渐渐消去，我由衷的希望爷爷的病也能像雾霾一样消去。
理想是指路明灯。没有理想，就没有坚定的方向，而没有方向，生活就没有意义。
我的理想是当一名医生。
我奶奶现在80岁高龄了，一种很奇怪的病一直折磨着她：每年都要吃好多的药，但这些药只能控制奶奶的病情，却没有治好奶奶的病根。吃这么多药会对奶奶的身体有很多坏处。多少次我暗暗下定决心想长大后成为一名医生，能让奶奶的病快快好起来，这样，我就有一个身体非常棒的奶奶了。
后来有一次我感冒了，妈妈带我去医院看病。我发现医院里住着许多病人，一个个面容憔悴，满脸都是无奈和痛苦的表情。那时那地，更加坚定了我的决心：我多么希望自己像华佗一样成为一代名医，也能够妙手回春药到病除啊！
如果我当了医生，我要尽自己最大的努力去拯救更多的人。我绝不会收病人家属的红包，因为收病人的红包就相当于雪上加霜；更不因为病人的富贵贫贱而改变我救死扶伤的态度，在我的眼中没有穷富之分，只有病情轻重之分。
如果我当了医生，我还要研制一种治疗癌症的药，因为很多人就是死于癌症。如果我研制出来了，我要把这些药物免费送给癌症病人，癌症就会像感冒一样好治。
我知道，当医生要有高深的学问，好的品格，我现在唯一能做到的就是好好学习，长大以后考上医科大学，才能当上一个受人尊重的医生。
现在，我要朝这条路走下去，不管这条道路有多么的难走，我都会一直向着目标前进，“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”。就让无情的岁月来考验我的意志吧！
从前的从前啊，有一个女孩，她叫童话，她出生在一个拥有预言的家族，当然，她也不例外，他拥有预言别人死期的能力，但她从来不认为自己与别人有所不同。
直到有一天，童话遇到了一个女孩，她坐在长椅上低着头看童话书，童话不由自主地上前打了声招呼，那女孩也礼貌的回复了，童话问了女孩的名字，那女孩叫白枢，童话和女孩聊的很合的来，直到太阳落下去了，她们才依依不舍的离开，约定了明天也要在这相遇，以后的几个月，他们一直在一起玩，突然有一天，白枢没有来公园，童话最终在医院找到了白枢，白枢是癌症晚期，童话在医院的走廊里预言了白枢的死期，就在后三十分钟分钟，童话猛的朝病房看去，白枢还在朝她笑，童话流下了泪，他不想结束这份友谊，他不愿意亲眼看见白枢死，她拼了命往回家跑。
童话伏在她的奶奶的腿上说“奶奶，为什么善良的人都会被上帝先带走”奶奶说“你先去花园先摘下那朵花？”童话回道“最美的一朵。”
童话最后还是去参加了白枢的葬礼，她对着白枢的照片说“白枢我不想拥有超能力，我想做一个普通人，那样在你生命的最后几分钟我就有勇气陪在你身边，而不是逃避，这世界一点也不像童话，但我好像又是一个普通人，因为我不能救你啊！”
这几节体育课都在做操，对于已经“熟透了”的我，早就不耐烦了。
又上体育课，又是做操，唉！我多想站在台上领操哇！但那是赵芮彤和高若纯的位置。那么，我就再加把劲，争取站上去！
高若纯才刚刚站上去，就开始犯中二病了。只见她在台上扭来扭去，胳膊在不停地转圈，腿呢，是扎马步的姿势。她在台上跳来跳去，活像一只活蹦乱跳的青蛙。
赵芮彤用手比划着，一字一句地对我们说；“中二癌症晚期，木得治”嗯，那么这样看来，我和李丽珂是“中二癌症中期”了。哈哈！
高若纯净听见了，又开始启用“扎马步式两手扇风”（咳，名字是自个给起的）对赵芮彤实施“攻击”，赵芮彤吓了一跳，赶快启用“扎马步式防御系统”，两个人在台上的动作，真像是从《超级玛丽》里边走出来的一样，再配上那个滑稽的音乐，简直绝配！这个脑补画面让我笑得前俯后仰。
后来，赵芮彤跑下来，让我上去，我很诧异，但还是上去了。
看同学们做操时，高若纯又在干扰徐静雯了，徐静雯被她带跑好几回。我只想说——纯纯啊！咱能不犯二了吗？(拾慧语文）
已经许久不翻看的照片，不去想的记忆。看到这张照片，那些记忆便像洪水般涌向大脑。让人痛苦不堪。
20_年4月，已经确认了癌症晚期的爷爷和我们来到了西安曲江寒窑遗址。
那时的爷爷，就像照片上的一样，面黄肌瘦，浓重的黑眼圈流连在爷爷的眼下，爷爷是个农民，一辈子都停不下手中的活，只要有空，就一定在干活。
那天是十分晴朗的，可是晴朗的天气并不能驱散爷爷眼中的疲倦。我们都知道，爷爷陪不了我们多久了。那天我们都十分的乖巧听话，因为我们总是不想让爷爷带着不好的情绪离开人世。我选中了一块“风水宝地”。便让姐姐，爷爷和我一起拍张照片，我倚在铜车架子上，手扶着爷爷。爷爷好像知道我是在给他加油，便挣扎着想笑笑，可是，可恶的病魔困扰着爷爷。最终，我和爷爷的最后一张照片，爷爷没能笑出来。但我已十分知足，爷爷揉揉我的头发说：“这次没拍好，下次爷爷和你重拍一张。”“好！”我们好像订下了一个约定。
可是，还没等我俩完成这个约定，爷爷便在20_年10月7日凌晨两点去世，哥哥凌晨五点给我们打电话，妈妈听到后，急忙叫起我和父亲。在黑夜里，向爷爷家走去，那条路可真黑呀，仿佛走不到头，路边的树影张牙舞爪的，让人害怕。好像过了很长一段时间，我们才终于来到了爷爷家，我们奔进爷爷的房间，趴在爷爷的床边，看着爷爷，对爷爷说：“爷爷起床了，太阳都老高了，你怎么还在睡呀？快起来了，你还说要和我拍照片呢！你怎么说话不算数了？你起来啊！”那天我哭了很久，因为，除了父母外最爱我的人不要我了，他不要我了。直到将爷爷的棺木送入土中，我也还在念叨的照片，也终究是拍不了了。
此后，那张照片变成了我最珍贵的回忆，永远忘不了的回忆。
夏日的风车在窗外，蝉鸣在耳边回响。阳光照在我的身上，全身充斥着疲惫，刚睡醒的我正想伸的懒腰近发现动弹不得，睁开眼四处是一片漆黑。身上压着许多布，哇喔，我竟成了一块布。
吱了一声门打开，一道光芒射进这个黑漆漆的小屋子，我闭上眼，强光让我睁不开眼。许久，听到同伴来说：“主人快选我。”我睁开眼，原来是我的主人，她选了一大批，当然其中也包括我，她将我们放在车上，一阵颠簸，一会儿我们就到了一个工厂。
进入工厂，我们被拆拆剪剪，缝缝补补，之后又被九阴白骨爪用针线绣花纹，我因等待大太久而睡着。
醒来，我成了婚纱店的镇店之宝！我的天呀！这还是我吗？我被放在橱窗里穿在模特上，我每天都被人们驻足远望，以习已为常，但是我发现有一对情侣，每天都在这儿看着。
不经意间，我听到了他们的谈话。“这件婚纱真的好漂亮，可惜我穿不了”，“我会加紧赚钱，你的癌症也会治好的。”她们俩相拥在风中之后，我得知那个女孩叫李欣念，患有癌症，头发因做化疗而脱落，他有一个男朋友是穷书生，没有钱买婚纱，家里人也不同意。
第二天，那个男孩又来了，昨天店子店长见有人赶忙来询问：“先生，请问您要买什么？”“不用了，谢谢。”店长一听便变了脸色，“那个婚纱，我想租。”“不行！”男孩跪了下来，解释了一遍，店长没动容半分，男孩失落的走了。
十年后我成了最老套的款式被放在了最里面。“先生您好，请问要买什么？”我抬头一看就是多年前的那个男人，我惊奇于女孩的不在，他却说：“把十年前的那件镇店之宝拿来。”我被推了出去，被买了下来之后我知道了，那个女孩因癌症不治去世了，这个男孩现在发达了，想起了这件婚纱。
我惊叹于这世态炎凉，也心动于此。
痛，钻心的痛！
望着我肿胀通红的十指，都说十指连心，果然是这样。看即使手指练到僵硬、疼痛，可这首曲子还是弹不出来。
看着摆在面前的古筝，心中顿生出一种无力感。太难了啊，有点想抛弃这古筝了。放弃，会很简单的吧。
一抬头，便望一双不怒自威的眼睛，脑中想起那铿锵有力的四个字：“绝不放弃！”心中一震，看着爷爷的照片。若当真放弃，爷爷会失望的吧。
爷爷是个军人。
所以我们家实行军事管理制度。我们从小就被灌输军人的思想，首要的，就是四个字“绝不放弃！”
而爷爷和爸爸，都将这四个字贯彻到底。
爷爷得了癌症，是所有人都没想到的。一次又一次的治疗、手术，把那个健朗的老头折腾得越来越虚弱。半白的头发彻底白了，茂盛的头发只剩稀疏的几根了。越到后面，越痛苦。我有次半夜起床喝水，听见爷爷房里有声响，是爷爷压抑的痛苦的声音。我愣了一会儿，爷爷便不再那么痛地叫了。
第二天，爷爷依然精神抖擞地要去跑步。
思念，爷爷顽强地同病魔斗争了四年，从没想到过放弃，可他抵不住病痛的侵袭，走了。
在爷爷生病的这几年，爸爸也是在困难中。
公司出了大漏洞，将破产了，还要负债千万。亲朋好友都劝他放弃，爸爸硬是堵一口气，不出手公司。那两个月，爸爸每日早出晚归。这时，又查出爷爷癌症晚期的消息。他忙上忙下，每天工作，想挽救公司。短短几天，爸爸就老了好几岁。
爸爸没日没夜地工作，调查，每天精神高度紧绷，硬是有一口气堵着。最后，公司转危为安。
手指无意识触到琴弦，“叮”一声拉回我的思绪。爷爷、爸爸那么困难，都没放弃。而我只是一点小事，又怎能轻言放弃！
手指在琴弦上，勾、挑、拨，一曲高山流水从指尖泻出。
在这高山上、流水中，刻着的是我家家风——
绝不放弃！
世界上没有两片一样的树叶，也没有两块一样的石头，当然，世界上也没有两个一样的人，所以我也是一个独一无二的人，今天我要来描绘一下我独一无二的自画像。
我头上的杂毛非常多，每天早上梳好头整整齐齐地出门，可是到放学时，头发就乱糟糟的，妈妈总是说：“涵露啊，你看别人每天放学头发都不会乱，就你，每天乱糟糟的，你到底去干什么了？”而我总是说：“不知道啊！”我很怀疑，特别怀疑，是不是我上学的时候，这些头发就变成真正的人了，然后它们趁我不注意的时候，从我马尾辫的皮筋里，努力地跳出来玩，等我要放学了它们又装晕，害得我总有杂毛在风中挥舞……
我的嘴巴里有一颗牙，迟迟都不肯长出来，已经一年多了。我真担心它爱上了做一个婴儿，在妈妈的怀里，就是不肯冒出来。不知道我给它唱唱摇篮曲或者经常喝喝甜甜的果汁，它是不是就会快点长出来呢？
我的眼睛下面有卧蚕，像老奶奶一样。卧蚕是一张床，而眼睛是个人，它好像一生一世都躺在床上，就像一个得了癌症的小娃娃躺在床上，依赖床的程度就像鱼需要水一样，永远分不开。不过，现在卧蚕越来越时髦了，好多人都专门去医院里做出卧蚕来呢！我还是挺幸运的，天生拥有一对卧蚕哦！
这就是我的自画像，这就是世界上一个独一无二的我。
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