高三作文我

从来没有认真的思考过我是一个什么样的人，爸爸妈妈眼中的我，脾气古怪，自理能力差；朋友眼中的我，活泼开朗，性格外向；同学眼中的我，热爱学习，积极向上。我到底是什么样的呢？

爸爸妈妈眼中的我脾气古怪，自理能力差，那是因为跟父母在一起，我总是偷懒，有事情总是第一时间向爸爸妈妈求助，也不会隐藏自己的情绪，所以他们觉得我脾气古怪，自理能力差。朋友眼中的我活泼开朗，性格外向，那是因为跟朋友在一起，是我最轻松的时刻，跟他们可以肆意的开玩笑说心里话，所以他们认为我活泼开朗性格外向。同学眼中的我热爱学习，积极向上，那是因为在学校，我想做那个成绩最棒的人，让老师喜欢，让同学崇拜，所以同学眼中的我就是热爱学习积极向上的学霸。但我到底是什么样子的呢？也许每个人眼中的我，都是真正的我，每个人都从不同的方面看到了不同的我。就像莎士比亚曾说过，一千个读者，就有一千个哈姆雷特。我活泼外向，但有时也会沉默寡言；我脾气古怪，自理能力差，但有时也会动手做件让父母开心的事；我热爱学习，积极向上，但有时也会莫名其妙的感到自卑与伤感。这就是我。

就像张国荣一首歌的歌词，我就是我，不一样的烟火。我是独一无二的，世界上独一无二的我。

从小我的个子都非常矮小，我也不知道这是因为什么，我的爸爸有一米七左右，而我的妈妈也有一米六左右，但是我不知道为什么我会长得这么的矮，妈妈说也许是因为我发育得比别人晚才会造成这样的情况吧，按照遗传学的角度来说我至少应该也可以长到一米七以上啊。

我在班里总是坐在第一桌，我甚至还没有班级的女生高，我们班级最高的一个女生甚至都比我高了足足两个头左右，每次站在她的旁边的时候，我都会感觉到非常的自卑，感觉我自己什么都不如他们。有的时候我会感觉非常的难过，我真的非常想要长高，如果有一天我能够身高超过他们的话，那就太好了，我一定会非常的开心。

妈妈告诉我，如果我想要长高的话，就应该要多吃有营养的东西，比如说我要多吃一些蔬菜和水果，还是鸡蛋和牛奶我也应该要多多的补充，因为这些东西都是非常的有营养的，它们之中富含着碳水化合物和丰富的蛋白质，这对于我们身高生长都是有着非常重要的作用的。妈妈还让我每天睡觉之前去吃一粒钙片，这样可以让我更好的长高。我一切的东西都按照妈妈说的做了，我真的非常希望有一天我能够长高。

我像个孩子，承诺变成信口雌黄；

我像个孩子，总是不明事理。

我像个恶人，对人有时穷凶恶极；

我像个恶人，总是针锋相对。

我却善良，时时事事担心着世界和平；

我也诚恳，心心念念展示真我。

我的缺点都在放大镜下春风得意，

然后，为数不多的优点在显微镜下，被一群不会

使用仪器的傻蛋妄下定论。

我是觉得可怜，可怜的是我的世界。

兴许你们都在我的世界里可怜着。

我曾想做掌声与欢呼下的女人，

我曾拥有倾毁一座城的骄傲，

我曾嘱咐自己不忘初衷，

但是，我是个健忘的人。

不会是所有的人都拥有相同的性格，

才让我更想念一些人的好。

我明明白白，

但甘愿被蒙蔽，甘愿这样生自己的气，

是的，我是懦弱，因为太多的事让我彷徨。

我在成长，也许在老去，

我保持活力，梦想永垂不朽，

这样我以及我的全部都会修炼成精。

用保尔的话说：当一个人回首往事时，不

因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。

那么，我便不该是个大梦想家，

做个探险家吧，也许这样会有趣。

我不想去重拾什么失去的，

失去的都代表不曾拥有的，

我劝诫自己不要猥琐，

勇气只是鲁莽的另一种体现，

用智慧去旅行，把珍贵的都收在行囊里，

让我老来细细品味。

愿你们会觉得这样胡思乱想的我是个可爱的人！

我小时候是在农村长大的，农村虽然没有城市的繁华与热闹，但他却有自己的风格：山清水秀.鸟语花香。这里有质朴的农民，美丽的田野和无边的绿地。

玩是孩子的天性，小时候我和伙伴们在绿地上玩耍，玩捉迷藏，驴打滚???大树小草和我们一起嬉戏。大树为我们提供了藏身之地，小草和我们一起起舞。我们玩的可谓不亦悦乎，那浓浓的绿色给我留下了深刻的印象，让我心胸豁达，那一抹抹绿时常在我的心中泛起涟漪，我每每都会陶醉于其中，对于童年的我来说，那就是天上的瑶池，我也如神仙一般。

父母辛勤工作，家庭渐渐变得富裕，我们的家也就由农村搬到了城市，城市是繁华的，是迷人的。可我并不喜欢城市，因为这没有我所心仪的绿色，这里没有原野和绿地，有的是高楼大厦和栋栋居民区，好像挤得喘不过气来，这里到处乌烟瘴气，汽车排放出来的尾气，令人难以承受，每家做饭时都是浓烟滚滚，蔚蓝的天空好像渡上了一层灰色，白云也已失去了它的洁白，这里的人常常为了一点小小的利益勾心斗角，你争我夺，暗地出阴招，我认为生活在这个环境之中太累了，我为了学习，我只得留在这个令我失望的城市。

关于我高三作文

住校

高一下期的时候，从住校改为走读。

每天早上赶早班车，晚上又乘坐末班车，日复一日――空旷的车子很多时候只有我一人，就像被自己包下来一样。非常喜欢车门边靠窗的位置，把窗户大开，耳边只有风声夹杂着引擎的轰鸣。后来戴起了耳机，就着隐约的乐音，眼睛紧紧地盯着熟悉的景物，然后心情大好。

唯一不喜欢的是每天早上妈妈要陪自己一同早起――非常过意不去。

于是这学期开学大概两星期后又申请住校。

当时班主任说，政教处忙于办开学的一些事情，让我先搬过去再交钱。等到自己将一大堆东西搬上六楼后，生活老师找我要发票，说没有证明就搬回去。于是又急急忙忙地取钱，到政教处申请。很不顺利，那些老师并不允许。有一个老师说：“你这样先搬过去，说也不说一声是什么意思，是想威胁学校吗？”我说不出话来。一个学生能怎样威胁呢？自己并不是名列前茅的人，没有过人的特长也没有什么社会背景，家庭收入也很一般――要凭什么去威胁呢？

但是还是批准了。那天说了来最多的‘对不起’。碰到了一直断尾的黑猫(我很怕猫)，耳机被拉断了，爸爸送的MP4进水了。该是很委屈的一天，我有一瞬间以为自己一定会哭出来，终是没有。

这一天的事一个字也没告诉别人。没有要第一个倾诉的朋友；爸妈那边自然不能说――他们只需要知道自己的女儿在学校很听话，常常被老师表扬，成绩虽然会下降，但总体成上升趋势就好。别的都不需要知道。

朋友

自己大概不适合交朋友――很早以前就有这样的想法。

第一个朋友从3岁玩到六年级。那时自己更加孤僻。但幸好有她，自己的童年得以安然无恙的度过。只是后来不知因为什么事，两人也没吵架，但她用抹布在我脸上擦了一遍。上次在高中的校园里碰到，本想打声招呼，却因她的冷漠使我举起的手变得尴尬。

第二个朋友曾住我楼上。两人一度非常交心――一个善于倾诉，一个善于倾听，再搭配不过。可是她后来搬家了。开始经常联系，但如电视上的情侣们一样(==||我知道这不一样)，我们越来越少沟通。那天她打电话过来，找我要生日礼物。我答应了，挂上电话后知道自己再也不可能把内心交给她。

高中的时候，遇见了一个和我同名同一宿舍的女孩，爱好相似，品位相似。那时觉得幸运。相处久了，渐渐发现那个女孩过于悲观，觉得自己开始被她的悲伤压得喘不过气，写了一封信。最终还是疏远了。

有一个姐姐，大学毕业后在这个城市里开了一间类似书吧的点。非常了解我，总是做我的倾听者，教我手工，叫我快乐，告诉我如何与别人交流。但她和我一样，是这个城市的过客，最后还是要回到自己的故城的。于是就这样走了。

说不定自己是做错什么了，或是性格太让人讨厌了。

叛逆

认识我的人都说我很文静，很懂事。

自己一开始也认为自己不可能如其他孩子那样在生活中掀起什么波澜。可不知道什么时候开始顶嘴。

小时后妈妈对我很严厉，稍有不慎就会打我。即使邻居们来劝。于是有时和她顶嘴时，便把这些事搬出来。妈妈总会因此突然安静下来，而自己借以得到一时的满足。现在想起才发现自己做得太过分了――其实妈妈早在我上六年级时便开始后悔。

再后来决定学吉他。体内积累过久的.一种名为“自由”的渴望涌了上来。开始提出要出门旅行，要在外租房子自己住。并不是没看到父母脸上惊愕的表情。可那时并没顾及那么多。

现在

那时在被老师那样指责后的确是怨恨过的。可是能怪谁呢？怪因为开学过于繁忙的老师，还是负责的生活老师？只能怪自己太多变了。

还有那些在我生命中愿意做我朋友的人，你们不知道我有多感谢你们，陪我度过原本毫无生机的日子。我想我该试着去沟通，而不是让你们一直不断寻找话题。

还有，自己内心逐渐回归平静，安静地学习，看书，安静地拨动琴弦，偶尔也会充满元气地说话。

这些都是我，好的与不好的，都是我生活的证明。

我们到底是在病态的追求，还是为了理想而奋斗。

我们到底是中了蛊的不自知的愚昧村民，是被洗脑的有血有肉的机器人，还是一个真实而单纯的人。

我们到底是在为了什么，我们在奋斗，这挺好，我们在拼命，这不好。《三傻》这部电影我看了九遍，其中的歌舞部分，就是那段“alliswell”的，我看了不下五十遍。我不得不说那是我高三忘记了初心时最大的慰藉品了，或许，我会找到另一个替代的方式去湿润干涸的心灵，或许看看天，或许看看云，或许聊聊天，或许哭几场，但我想，这些，都替代不了兰彻带给我的，带给我的，是黑暗里，亮到刺眼的光芒，照在我的脸上，身上，唤醒一个沉睡而麻木的灵魂，引导我的心灵走出黑暗，迎接大片大片的灿烂与自由。

迎接大片大片的灿烂与自由。

我一直以来都是个纠结到不行的人，尽管现在有所意识，并努力纠正，但仍有许多余孽流于血液不肯离去。我叛逆，自尊，无所畏惧，又害怕到不行，自认为有极强的自制力，可以完全控制自己的情绪和行为，但由于一个偶然遇见的寄生虫一般的意识寄存在我的身上之后，我便开始有意的催眠自己是一个潇洒恣意的姑娘，是一个胸怀着自由的伟大理想，是一个怀揣着孤独与远方的流浪者，是一个与世界格格不入的又活的自得其乐的怪咖，是一个不懂限制不懂惜福不懂自制的带着痞气的少女。不知道这样好不好，妈妈说，人总是会变的，谁说当初那个要多乖有多乖的我就是真实的我呢，其实也不必知道那样好不好，网上流行一句话——你长大了，你不会变得更好或更坏，你只会变得更像你自己。这样想，就坦然许多，我并没有变得怎么样，以往的每一个选择，无论正确与否，都是一个真实的我所做的选择，而不是一个“变质”了的我，这样，我便无从后悔。这就好似，好似命运。

所以，现在我也不后悔当初一下子的冲动，丢下高三的课业，与原本不错的成绩，一走便是三个月，导致离高考仅一个月余几天的日子里，愣是跟不上进度。真的，没什么好后悔的，自己做的选择，自己就只顾承受便是了，何必想太多。想太多，也无用。这听起来实在太像是一个已经无路可走的人脱口而出的自我安慰了，我多想解释这不是，但仔细想来，谁知道是不是呢。只是我不愿这样罢了。

我不讨厌知识，知识太美妙了，我说过我是个纠结的人，看到那些把小事提升到什么国家世界的人，看到那些满口官腔或是文艺范儿的人，看到那些有着浓重英雄主义并毫不吝啬表现出来的人，看到那些有着极强领导欲到处官闲事儿的人，我就感觉有一股子气，感觉讨厌。说好听些，是“我是个绝对的平等主义者，我不喜欢有人逾越我的原则。我是个对“平等”虔诚的信徒，说的露骨一些，这不就是一种嫉妒吗？我就是矛盾的人，说“矛盾”与“纠结”其实都太复杂了，太把自己当回事儿了，其实不就是人类的正常感情表露而已。我之所以讨厌，有气，潜台词就是——“为什么不是我？”与“你凭什么”。

不就是嫉妒吗。

一时兴起，有些跑题。再重接到“知识太美妙”那里吧。说那么一堆，其实我就是想说，我不喜欢别人把知识说的那么高贵伟岸，好像外星来的都教授，我就是个俗人，大俗人，爱知识，就是因为他有意思，没其他什么别的，因而听到些什么“象牙塔”之类的言说，我基本上都是想以嗤之以鼻的态度去对待的。

在此需要说明一下——我在讲述自己是个俗人，大俗人，爱知识只是因为其有意思时候的脑袋已经不是那之前的脑袋了。倘若这是件好事，瞧我说的什么话，这当然是件好事，这个脑袋的改变，绝对是得益于那部影片《三傻》与我那伟大的兰彻导师。

什么“大学”，什么“分数”，什么“一个更好的平台”，都是假大空骗人的废话。我不喜欢。我就是个俗人，我没什么远大的追求，我就是喜欢做自己喜欢的事情。读书嘛，知识嘛，看到它认识它，就是认识一个可爱而博学的朋友，你瞧瞧，但凡是人，总会有许许多多的缺点，仅有些小瑕疵的圣贤毕竟是少数。但书本与知识就不一样，他们都是某一群在某一个遥远的时光流之中的有着许多缺点的人们精心培育的果实，是结晶，是精品。是近乎完美的作物。和它交流，可比真实的人要来得可靠。知识可不是死的，它们不过是没有血肉罢了，它们有着干净，冷静，睿智，浪漫的灵魂，这一点，我们得学着去相信。

我已经不想针砭什么现在教育的弊端了，已经无话可说了。倒是应该去感激，得好好谢谢那些把知识外衣弄得脏兮兮的人们还留着知识本质干净的灵魂，得谢谢他们在给我们施加无限压力的时候，还在我们最厌恶的地方留着知识的本真。许多人说，高考是一个筛选性的考试，还真是，只不过我的看法和别人有点不大一样，筛选的可不是那些只会做题背书的傻子，筛选的是那些在某一刻幡然醒悟最美好的事物竟藏于我们视而不见的地方，然后明了自己的心所追求的到底是什么的人。那才叫做人才。人才自然是要有思想的，怎么能是个“活死人”呢，那样的人还不如一个机器。人如何去和机器比拼理性，人之所以为人，其实不就是在于人有一个浪漫的情怀吗。有一个对世界万物的浪漫的认知与感知。

哎，今年我也不过十八九岁，毛孩子一个，谈吐粗鲁，不过是略发写写自己的思想，无意阿谀奉承，也无意为了什么去改变自己的文风或是树立些规矩。对不起，我就是我，就算要改变，也得是我自己想要改变，别人连自己都修整不好，凭什么管我。平台这种东西，有人愿意欣赏我，我便去走一走，无人愿意，孤芳自赏也是很有意思的。管他是一方天空，还是一万方，我眼睛就这么大，目力有限，你就是给我这个大气层，我也看不了。弱水三千，肠胃小，我也只能取一瓢饮，喝多了，会涨。

我才不信，这世上果真有那些真正意义上与世无争的人，就好像今天晚上我还写的痛痛快快，明天早上五点钟，我照样得起来，早读，写试卷，吃饭，写试卷，晚读，写试卷。回到家之后，再偶尔写些文字，是消遣，也是心灵的一种驱使。真的，我是爱文字的。

今天一开头便写了那些好像苦兮兮又自以为是的文艺小青年屁事儿不懂，还装得二五八六怀疑人生的东西，说起来，果真是要后悔莫及的，但怎样后悔，我不改——原原本本的思想就让他原原本本的呈现。我是个俗人，文字对于我是一种表达手段，不是高尔基说的“让人类生活的更美好”我自己照顾好了自己，让自己生活的美好。别人也这么想，那就天下太平了，哪里会有什么不安焦虑。写的这么苦兮兮的，原因是什么？很简单——我今天又没有写完作业。明天讲课我又要听得似懂非懂了。写的这么潇洒自由，原因是什么？也很简单——我今天又没有写完作业，明天我又要听得似懂非懂了。

作为一名资深的高三学生，做了无数篇的现代文阅读。让我来告诉你这篇文章的中心是什么——文章作者以一种自欺欺人的态度，试图暂时逃避掉现实的残酷，逃进一个可以吹牛与装逼的世外桃源。从中传达出的令人受用的道理是——好好学习，天天向上，少吹牛，多做事。时间这玩意儿，你浪费不起的。

天呐，时间，时间怎么流的这么快……

高三作文我和你

在这个多变的社会，社会交往逐渐增多，随之而来的是复杂的社会关系，即使是素未谋面的你与我之间，似乎也有着千丝万缕的联系。没错，我们生活的社会就是一个庞大的整体，由千千万万个我和你构成。而我和你作为其中的一员，更应和睦相处，互帮互助，共那家美丽和谐的社会。

所谓“一方有难，八方支援”说的就是互帮互助的道理。你说，当别人身陷困境急需支援，你帮不帮？你说，当别人极度彷徨无助，你管不管？你说，当你自己同样处于逆境，你想不想别人管你？你要不要帮助？我的脑海里浮现出这样的画面：那是的雪灾，数百辆赶着回家过年的车被困于公路上，人们饥寒交迫，心中无比着急，极度严寒的天气让受罪的人近乎绝望，陷入无助。这是唐山13农民像英雄般出现了！他们自告奋勇，自掏腰包，不顾酷寒地连夜赶去帮助受困的人们…。这样的善举感动了国人，如今想起仍让我热泪盈眶。我和你同属社会的一员，他人有难，一定要管，奈何事不关己，高高挂起？

道理，很多人还是明白的，只可惜真正做到的又有几人呢？生物学家研究发现互助性的自然界中动物所共有的特性，包括人类。因此人类社会需要互助，需要你和我的力量。但我们痛心，这个社会怎么了，它怎么变得如此冰冷无情？出现在我们面前的.是一连串的可悲画面：添加瘦肉精的香肠、喂过避孕丸的虾、掺入三聚氰胺的毒奶粉，还有舆论哗然的“跌倒老人该不该扶的“彭宇案”、十八行人冷眼看小悦悦几度被车辗……不，这不该是和谐社会应该有的，他人的事绝不可冷眼旁观，一定要管！我和你构成了这个社会，它绝不是他一人的。醒醒吧，国人！明明是懂得互助道理的国人，何必细细计较，我是我，你是你呢？这就是我和你的社会！

耳边响起那首歌：“我和你，心连心，永远一家人…。”打开你的心吧，春天来了，别再让冰雪封冻你的心了，请伸出你的手，扶一扶他人吧！也许它是那么微小，对于别人，却意义重大！

人生在世，要与社会合拍，要与时代合拍，要与人和谐相处，要活出真实的自我，要让人生之花尽情绽放。——题记

有这样一个女孩，她相貌平平、成绩平平，在她所在的班级里是一个不起眼的小角色，就如同生长在墙角的野草，远不及园中的名花那样备受关注。

在她的记忆中，自己从来都是周围环境中的小人物。高中以前，她几乎只生活在自己的世界里，除了亲人和那几个少得可怜的朋友以外，她不和任何人主动交流。在初中的学习生涯中，和她说过话的人少得可怜。因此，她常常同她的好朋友说自己是独行侠;再加上她的学习成绩又不突出，称不上所谓的才高八斗，别人也没有认识她的必要，甚至更让人惊奇的是她初中三年念完了，老师却不认识她，更不知道自己带过这样一个学生。最终，她似乎已经习惯了这种独来独往的生活，不和别人交流也没什么大不了，可在她的内心深处却有一种隐隐的、无法言语的孤独。

高中，是她生活的转折点。因为在她所在的宿舍里有一群活泼的女孩，她们愿意和她交流，甚至成为朋友;更值得庆幸的是她居然也会得到老师的认可，她依旧清晰地记得她的作文第一次得到老师的赏识时的惊异和如梦初醒般的感觉。渐渐地，她改变了自己以前的孤傲，开始接触不同性格的人，学着同周围的人去交流和融入集体。这的确为她的生命增添了一抹亮色。

她的改变也许与她生活的环境有关吧，但她性格中的倔强却从未改变。蔷薇，锋芒毕露、自我保护意识极强的一种植物，直到它生命的最后一刻，都未曾脱下那让人望而却步的铠甲。她觉得自己与它有几分神似，因为有时候她性格中的倔强会让周围的人无所适从。

每个人都有自己的喜好与憎恶，她当然也不会例外。她喜欢与自己爱好的一切在一起，而对于所深恶痛绝的东西避而远之，口是心非不是她的性格，因此，她不会浪费时间去敷衍任意一件自己不愿做的事。至少，她觉得自己活得很真实，不用在那假面具后累得气喘吁吁，这也正是她心目中所追求的快乐。一个人静静地走在乡间的小路上，感受微风拂过脸颊的清爽，坐在门前的树桩上，看鸟儿飞翔，云儿飘动，这对于她来说真的是一种享受。

她就是这样一个女孩，善于在繁忙的学业中偷出一点时间来寻找属于自己的幽静与快乐，她的生活平淡却不乏乐趣。这个生命中写满平淡却又喜欢追求快乐的女孩就是我，一个现实社会中真实的我。

我眼中的周朴园 那是一个有些久远的历史时代，里面充满了爱恨情仇。为感情所困，为仕途所扰，为儿女所忧，这一个又一个问题的於生使人难得头绪，曾应有过一人，便是曹禺先生笔下的周朴园，他身处与大宅中的最高处，受着别人的憎恶、欺骗与畏惧，演绎着雷雨之前的沉闷阴冷，却也是无奈悲哀。

他丢了一段可以爱的年华以及一位可以爱的人。那时他年轻从没有忘记的人被迫离开他的身边，离他远在海角天涯，天下没有不散的筵席，这是常理。而人生何处不相逢，也可能是无巧不成书，他曾经爱过的女人因偶然找到了他。他早已被钱财所依赖，害怕就那时成了唯一所能表达的感情。我难以相信爱情可以因为钱与仕途而成为伤人的工具，而周朴园则体现得淋漓尽致。他以命令的口气怒斥，希望求得自己生活波澜的平息。那里满是他的势力、懦弱以及不敢负担的性格。

而他多年以来始终保持着屋里的旧样式，只为纪念他曾经爱过，现在并也会思念着的女人，这也是他所体现的柔情。如果他没有接受带有利益的婚姻，他可以和喜欢的人一起白头偕老，他心里的无奈实在也无法言尽。在那个屋子之内，两位阔别多年的人在相逢，双目对视，无限感慨也应藏匿在心中，只是利益与他如此之大的家庭使他没有涌出感情，所以无奈之前不可避免，而没有别的话语，他只有安于现状，接受命运捉弄的安排并生活下去。

他是恶毒的，所经营的企业里他使用手段去获得利益，不把劳动人民放在眼里，这点看来，他也是必然受人憎恶的。

当然他也有可怜的一面。面对着自己家中一些琐碎复杂的关系，他没有察觉，不知道里面的不堪。他只在工厂里谋取着赚不完的钱。无心理会现任妻子，以至她寂寞得与他的大儿子有不正当的往来。而他儿女之间复杂的感情纠葛更是剪不断，理还乱。最终落得那些儿女全部死去，欲哭无泪。

恨是他，怜是他，这其中无一不都是他所种下的恶果，对周朴园的一生，也许有诉不尽的憎恶之情，也许有想不完的无奈之言，这一切也或是那个旧时代下人人必须面对的。

《雷雨》都快忘光了，能写出来是个奇迹。

还有一件很幽默的事，等车时听一位同学对另一同学说：“我写了‘鲁迅笔下的周朴园……’，居然打我52分！”我当场无语。