【2023节能宣传周时间】2023节能宣传周和全国低碳日活动方案
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更新时间：2023-06-20 10:12:24 发布时间：24小时内 作者：文/会员上传 下载docx
【2023节能宣传周时间】2023节能宣传周和全国低碳日活动方案
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独白，文学作品中人物语言的表现形式之一。指人的自思、自语等内心活动。通过人物内心表白来揭示人物隐秘的内心世界，能充分地展示人物的思想、性格，使读者更深刻地理解人物的思想感情和精神面貌。以下是小编整理的深夜电台情感独白稿子16篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生长恨水长东。
一个人只会行动，不会冷静，这样的人不会交际。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
找到你喜欢做的事，并努力成为这个领域里的顶尖人物。
趁年轻，趁梦想还在，想去的地方，现在就去。想做的事情，现在就做。
精致背后的，坚韧与自律，才是这世上，最好看的风景。
受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
一生总该有一次冲动：背起行囊，独自旅行，然后风雨无阻。
温柔并不能解决问题，除非你是一只正在下蛋的母鸡。
没天分的人，只能埋头靠岁月累积。那并不悲哀，只是人生常态。
良好的健康状况和由之而来的愉快之情绪，是幸福的最好资金。
走的最慢的人，只要他不丧失目标，也比漫无目的徘徊的人走得快。
人生是伟大的宝藏，我晓得从这个宝藏里选取最珍重的饰品。
努力赚钱不是为了做富人，是为了不对生活束手无策。
你就只记得我的毒舌我的野蛮我的泼妇，却记不住当初爱你的我。
被狗咬了我们能咬回去吗?不能。不过我习惯用砖头拍死这条狗。
试着去做一个识趣的人，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，皆大欢喜。
泪水永远不是弱者的伴侣，强者亦需它来扶持，只要自己明志。
嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
人生最悲哀的句子是执子之手，因为牵手过后便是放手。
丝丝缕缕，是发髻沧桑处;斑斑驳驳，是中年欢愁间。
回忆能远离平淡，能使本来平淡的日子背叛现实做一次超越的飞翔。
我们都是在“我是对的”道路上越错越远，认错就是正确的开始。
每天早上五点半，我一般都会自动醒来，起床，洗漱，坐在阳台前，打开电脑，深吸一口早晨的空气，写文。
几乎这已经成为我生活的一部分，所以我将早上这一点时间看的非常重要，不希望被打扰。
前天早上还是一样，我准备好坐下，正在写文同时，听到房间里女儿在大声叫着爸爸。我心想有老婆和女儿在房间，就没有过多理睬，继续打字。
过了一会，房间门打开，女儿一脸微笑几乎是小跑着从房间里出来。刚刚从睡梦里醒来的缘故，头发还没来得及梳，睡眼惺忪的双眼瞪着我，笑着向我跑来。女儿还不到两岁，表达心情最直观的就是面部的微笑以及不那么娴熟的小跑。尽管小跑起来有些歪歪扭扭，还是可以看出非常激动。
这时候老婆也出来了，最近老婆在准备一项考试，所以应该是早上很早就起来在房间里看书。现在老婆看到女儿出来，自己拿着书到客厅里看。女儿跑到我跟前，好奇的看着电脑屏幕，双手在键盘上双管齐下，拍打键盘的声音噼里啪啦，非常清脆，也非常高兴。我写文刚好一半，被女儿打断了，就希望她先去客厅自己玩会，我写完再陪她玩。
于是我没有过多和女儿互动，只是机械性的把女儿的小手从键盘上拿开，随便从角落里捡到一个小玩具递给她，把她抱到客厅，然后我就继续坐下来，写文。
期间我发现她可能发现我的冷淡反应，就干脆拿着我刚才递给她的玩具，围到老婆身边，嘴里不那么连贯地说着：“妈妈，看”。时而又自己笑起来，时而把玩具在地上弄出声音，想引起老婆的注意。
当时老婆一边在看书，一遍象征性的回应一下。女儿干脆起来，把双手放在脸上，舌头伸出来收回去。之前女儿看动画片自己学会的这个调皮的动作，每当她做出这个动作，我和老婆都会立刻也做出这个动作回应她，逗她。
但今天，老婆只简单点点头，眼睛还没离开书本。我看到女儿一个人原地走了一圈，然后停在客厅中央，突然间大哭起来。我立刻跑到女儿身边，抱起她，刚才还挂着微笑的脸蛋此刻由于委屈变得扭曲通红。刚才还有一点激情的双眼此刻不断涌出泪水。
老婆也过来了，我们俩不断的安慰着她，和她说话，为刚才我们俩的态度向她道歉。然后女儿转向老婆，喊了一句妈妈，又转向我喊了一句爸爸，立刻开心的笑起来。
孩子们的幸福开心，远比我们想象中要简单的多。幸福的含义或许每个人理解不同，给出的定义不同。我们总觉得，要拼命的赚钱，赚更多的钱，给孩子更多的玩具，更一流的居住环境，更好的营养，这样才是给孩子创造幸福。
为父母者，其心都是相似的，谁都希望自己的孩子穿的好，吃的好，快乐，开心。只不过我们自己强加定义的幸福，真的是孩子需要的吗?
我经常在路上看到这样的父母，一边拿着手机，一遍心不在焉的回答着孩子的各种提问，甚至还会表现不耐烦。回老家，更是看到许多年轻父母对孩子的各种“无理取闹”变现的极其厌烦，恨不得孩子一整天都睡觉不吵不闹。
我们到底有多少时间，是专门留给孩子的，专门用心放下手里的一切去好好陪陪孩子的。
我们都太忙了，手机里的朋友圈还没有浏览一遍呢，刚出的新剧还没看完呢。新的项目要上线，必须加班加班。周末还要和老朋友聚会呢，带着孩子多不方便。我们感叹，时间咋都不够用呢。
许多人和我说，上班累成狗，回到家还要被小祖宗折腾，身心疲惫。
我记得看过一篇文章，大概是说，孩子对不起，我没有那么爱你，至少不如你那么爱我。孩子仅仅是我们人生世界里的一部分，但我们却是孩子的整个世界。我想孩子们的幸福没有我们心里规划的那么复杂，仅仅是想多一点我们的陪伴，多一点和我们的互动。这点时间里，请保证是专注的，是专门留给孩子的。
网上和书店里育儿书籍，视频一大堆。究竟什么样的育儿理念才是最好的，每个父母都要根据自己孩子情况进行摸索学习。我偶尔也看这些育儿经验，但是更多的是和女儿实际接触中学习成长。
孩子的童年就这么几年，最需要父母陪伴，参与的时候。每每看到电视上播放的留守儿童那种期盼的眼神，我都非常难受，我理解那些父母们不得已的苦衷，但是我更同情那些留守在家里，整天见不到父母的孩子。
一份没有父母守候陪伴的成长，必定是残缺的，缺乏安全感的，是没有温度的成长。这种残缺，缺乏安全感将会伴随孩子一生。
所以，有些早上女儿起的早，我就没有更文，这和我之前每日一文的决心有点背离，但是我还是想有机会的时候，把这点专注的时间，给女儿。
如果你也是一个父亲或者母亲，无论你每天的时间里，三分之一，五分之一，甚至十分之一时间是用来陪孩子的，请做到这一点时间的专注性，全身心的和孩子融在一起，暂离手机，暂离电视，暂离平板。
一份专注的陪伴，是给孩子幸福的基础。
二零一一年，七月二十二日凌晨，我最亲爱的外婆去世了。早上七点多，我起床看到弟弟凌晨两点多发给我的信息：“姐姐，外婆去世了！”尽管是这么简短的几个字，可是我的眼泪却止不住地流了下来。很遗憾，我没有在她身边，给他送终。都忘不了外婆去世前的两个星期，我回去看她，那是我和外婆最后一次见面。她当时已经不会说话，也不认识我了。庆幸的是还能吞下食物，还会时不时地盯着我看，我想，也许她是认识我的。
我回到家，已经看不到外婆了。只知道她躺在那个里面，我静静地看着那里，没有哭。平时这方面，我很胆小，但是当时我一点也不怕，走的再近我也不怕，因为那是我最亲爱的外婆。我总是会静静地看着那，想着童年时期和外婆一起的日子。我知道，她活着的时候病痛一直折磨着她，也许离开也是一种解脱。所以我不哭，我一抬头仿佛就能看到外婆在天堂对我笑。我知道她想告诉我，她和外公在天堂团聚了，他希望我们都过得。
七月二十三日，我们送外婆去殡仪馆。外婆就要推进去火化了，我知道，以后就真的见不到外婆了，从那出来，外婆的身体就成了骨灰。看着外婆的遗像，我终于忍不住流下了。但是，外婆我们开心，因为外婆喜欢我这个傻丫头开心样子。平时我讲些冷笑话或哈哈大笑时，外婆会一边说我“傻丫头”，一边也哈哈大笑。所以我强忍着不哭，不去看那张照片，不看照片也许就可以忍的住不哭了，可是我的眼泪却再也止不住了。
从殡仪馆回来后，我还是一样，静静地守在那，看着那个骨灰盒，看着外婆的照片。直到外婆下葬，我一直都是静静的，没有人知道我有多，有多！
我的童年印象中，很多是跟外公、外婆过的。尽管我似乎已经不太记得了外公的样子，但是我记得他去世时的情景，记得他在世时哄我吃饭的一小段记忆，记得他很疼我。外公去世时我才六岁，不知道外公的去世代表着什么，所以没有哭，直到外公下葬那一刻，我似乎才意识到，以后再也见不到外公了，于是小小的我，在一旁地哭了起来。
读书以后就很少见到外婆，只有暑假才会去外婆家住段时间。与外婆相处的时间越来越少，看着外婆一天天老去，我告诉自己，以后赚钱了一定要好好孝敬外婆。以后回家的机会就更加少了，有时候，一年才见外婆两三次。但是每次回去，我都会给外婆买点东西。记得第一年回家过年，我给外婆买了件棉袄，外婆穿着很开心，我心里也很开心。于是，我每一年都会给外婆买衣服，但是，现在却再也这种机会了。
外婆去世已经100多天了，我还是会时不时地想念她，想念她给我做的茶叶蛋，想念她给我做的鸡蛋面……那些我童年最喜欢的食物。外婆，您还没有看见您的外孙女结婚，没有看见您的孙女婿，没有看见您曾外孙，怎么就走了呢？
有时候，我甚至会恨自己，恨自己没有用，如果我有钱，如果能给外婆最好的治疗，也许她还在。但是我更恨自己没有在她有生之年多陪陪她，恨自己给她的太少太少！
朋友们，请好好孝敬你的长辈吧！在他有生之年多花点时间陪陪他。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”！不要等到他走了，才来后悔自己给他的太少！
“我曾把完整的镜子打碎，夜晚的枕头都是眼泪，我多想让过去重来，再给我一次机会。”
初听不识曲中意，再听已是曲中人。
昨晚睡觉前，我一直循环播放着《我曾》这首歌.
年少时，曾渴望着长大，可当真正踏入成年人的世界，才发现世间有太多事事非非;曾以为生活总是温暖和美好的，可越往前走越发现，孤独和疲惫无处不在。
那些年少轻狂的热血，被现实一点点的磨灭;那些满怀希望的憧憬，走着走着就只剩下无奈与心酸。
原来，活着注定是一场历练，逃不开也躲不掉，你总要一个人尝遍所有孤独。
人生原本就有太多的苦，谁都不想活成一座孤岛，可是，当你成为大人的那一刻起，就必须要去承担起自己的责任。
很多时候，你要一个人吃饭，一个人上下班，一个人承受无数心酸。即使身边来来往往有许多人，但大都行色匆匆，没有几个人愿意花费时间去听你的诉苦，更别说心甘情愿的为你承担所有艰难。
孤独是生命的常态，越往前走身边能够依赖的人越少。也许这就是人生最心酸的地方，明明浑身都是软肋，却还要若无其事的逞强，明明一个人孤独到绝望，却还是要跌跌撞撞的往前走。
记得有位朋友跟我说过：年轻时，总觉得身边的陪伴会一直在，忧愁难过都有人分担，而当岁月渐老，才发现，在许多悲伤无奈的时刻，往往都只能自我舔舐伤口。面对无数接踵而来的压力，你想要找一个依靠，可兜兜转转，最后发现，没有人能时时刻刻陪着你，终究还是要自己去经历所有酸甜苦辣。
人生，注定是一场孤独的旅行。既然宿命如此，不如就与它共存，既然无法摆脱，不如就握手言和，慢慢的将自己修炼成生活的强者，不妄自菲薄，不自暴自弃。
《千与千寻》里有这样一句经典台词：“很多事情不能自己掌控，即使再孤单再寂寞，仍要继续走下去，不许停也不能回头。”
人都只会活一次，哪怕要经历许多孤独和痛苦，也要勇敢地走下去。要相信，世上除了生死，没有跨不过的坎，也没有熬不过的难。
漫长的旅途，谁都希望有人陪，有人懂，但是生活在这个世界，每个人都是单枪匹马的战斗。往后不管多苦多累，愿你始终给自己一份坚强，不妥协，不放弃，最终熬过所有孤独。
你若爱我该有多好
电话屏幕亮了的时分，我看了一眼，这是我们分手后你打来的第34个电话了。
我真的早已遗忘你了，你打来电话干嘛呢?
我翻开豆瓣FM，传来郑钧的灰姑娘，想起我们一同听过的演唱会，踩着歌声的节拍悄悄的摇摆着身体，站在落地窗前，穿着厚厚地毯袜，慵懒的看着城市的万家灯火，灭了一盏又一盏，也到了要休息的时分。分开你之后，睡眠忽然变的好了很多，看看书看看电影，脑袋放空，一会就睡着了。偶然晚睡的时分，一遍遍的反复看着老电影，比你我的年岁还要老的电影，你说，我怎样就开端复古了呢?可是我怎样就没有想你呢?
其实我是有想你的吧，我真是个忘性不好的人呢，我想起来的画面，都不是热恋时分的你侬我侬，而是在最初，那些行将要和你分手的日子里，我想起我发现你的手机有不正常讯号的时辰，我想起我发现你的异常举动你却不解释的时分，我最近总还会想起，你对我说，我们不合适的那个早晨。
我想，那时分我特别特别的恨你吧，可是如今我真的不太能想起来你的脸了，日子竟然曾经过来那么久了，久到快要遗忘你分开的日子了..
失去一个爱你的人，你也许不会忧伤；失去一个你爱的人，你会去悲伤，去痛苦；爱上一个不爱你的人，你也许会更伤心。感情常常是个奇怪的东西。一个女人就是一个故事；一个女人因为一个男人就有一长串的故事。
我曾是一个等待的人，等待着爱情轻轻降落在我身上，等待着原本属于我，给予我幸福的他。
爱情里，想像的样子，那个他会把我放在心口的位置，会送我回家，会担心我有没有吃饭，会提醒我天冷了加衣，会担心我开不开心，会担心我过的好不好，会将我无微不至的放在他的爱情里。
可是，生活里我们面对爱情的样子是不是应该学会洒脱，应该学会淡忘，应该微笑，也许我们应该学会快乐，也许我们应该学会爱惜自己。不可否认，爱上一个人是毫无缘由的，没有预兆，没有铺垫，更没有积累。但至少我们可以让我们爱情明媚而张扬些。
不可否认，我笨拙的把日子过得一团糟。我想要的爱情一直以模糊的样子面对着。我承认我要强。但，并不好强。懂得放弃，却不懂得争取，太累的事情，懒得去面对。有些东西不是与生俱来，而是环境造就，比如，我的倔强，我的固执。
也曾抱怨过生活，埋怨过生活的不公。可是如今，已学会感恩。生活给了什么，学会接受什么，并用自己仅有的力气去经营。并努力着，向前。遇见我期望的爱情的样子。
音乐：《我可以》
爱情是年少时那一次在四层的窗边，夕阳中等待了三个小时终于出现的背影，一分钟就消失在视线以外。然后在每次擦肩后的不敢回首。爱情是家门口漆黑中突如其来的一个吻，嘴唇间柔软的触感和急促的呼吸，还有那一夜未眠的莫名悸动。爱情是手指抚摸皮肤时听到的来自内心满足的叹息，和从眼角划落指间的一滴泪水。爱情是辗转在人群里暮然回首的一张过往的脸，走过去已物是人非。爱情是举起碎片在手臂上刻下的一道道伤痕，在时光中渐渐淡去，却始终看得到痕迹。爱情是你在我身体最深处爆发，激情中被欲望淹没的颤栗。爱情是深夜点起香烟，迷雾中记忆深处难以挥去的一双清澈的眼睛。爱情是在疼痛中心里流淌的温暖的血液和难以自拔。爱情是我走到你面前，直直看你，然后对你说：嘿，你知道吗，我爱你，你爱我吗？
爱情的样子在生命的河流里是那些突然跃上河面的银色闪烁的鱼，我们站在岸边不断观望，一次又一次的跃动闪亮又失去，河水奔腾汹涌。爱情是夜空中那彼岸突然升起的烟花，大朵大朵，繁华落尽。只留下无尽的冰冷夜空去怀念那曾经有过的一场盛大而短促的绽放。爱情是兵荒马乱中，我只看见你的样子，只听见你的声音，只知道你在哪里。爱情是我告诉你我爱你，而你愿意知道你是否爱着我。
爱情也许是一个人的事情吧，我把我的整个生命放在你的手掌之中，等待你去捧住或者就此翻手跌入深渊。爱情其实就是一个人的事吧，杜拉斯说：除非很爱很爱一个男人，否则所有男人都是无法忍受的。那么爱情就是一个人对另外一个人无声的忍耐，在未知的未来面前我们始终无所适从。记得在五月的时候一个人去看樱花，风吹过满树粉白的花瓣飘散，想起圣经里的话：”爱如捕风”。而那一刻我们唯一能抓住的只是风中已经失去生命的细小花瓣。
爱情是我可以遇见你，然后陪你走上一段。看你睡着时婴儿一样单纯的表情和嘴角温情的弧线。可以为你系上衬衫的扣子送你出门，可以给你点上一支烟放在你的唇间，把头埋在你的颈窝里感觉你皮肤下血管跳动的温度，可以在夜晚牵着你的手去看那一场突如其来彼岸的烟花。然后放心的看你离开我，走向远方，再不回首。然后我才可以离开，用我的整个生命去遗忘你。然后也许在梦里看见纯白的婚纱和钻石，樱花树下粉白花瓣中你给我承诺，然后梦醒来，空荡的房间里只有我，然后喝下床头摆着的冰水，在划过喉咙的窒息感中泪流满面。
爱情是什么样子？爱情是什么样子的？我们一直在寻找，等找到了才知道，爱情不是想象中的那么简单的。这里是城市心情，我们的节目交流群：xx，今晚你有心情来吗？
大千世界，繁华落幕，总有那么些人站在太阳的方向，身后的余晖漫延开来。花花世界，步履匆匆，走过来过的人太多。总有那么些人，仍定格在某个地方，思念之情逆袭而来。或许遇见是一种缘分，是开始也是初恋的归宿。
夕阳夕下，天空的远方还留有淡淡的晚霞，微风轻拂，夕阳下的影子拉得好长，好长。感谢老天让我在最美好的年华遇见了美丽的你。时间、地点、人物、场景都不重要，只要我和你相遇。时间是一场有去无回的旅行，走过的，错过了的都已成了回忆。再美好，终究抵不过岁月老人的洗礼和无情繁华的城市热闹的的考验。只是后来带着回忆走过街角，喧嚣的人群，带着期望和紧张的心情，希望你岀现在我的面前，又害怕不知如何面对你，纠结的心情延续着，就这样穿梭于寻找你的身影，一路跌跌撞撞，迷茫、不安充满着整个世界，一阵风袭来，吹散了沉醉的思念。眼前是光明，澄清的景致随着我的前行而不断倒退。我们的爱情就像逝水无痕，消失得没了踪迹，无处可寻。
秋冬的季节，落叶飘零。思念随风飘去，带走我真挚、深深的思念。阴阴的天空，爬上山顶，美丽的风景令人心旷神怡，烦恼烟消云散。青石板铺在草从中间，两边别致的建筑物，清澈的池塘，偶尔小乌龟探出头浮出水面傲游。
我们的世界那里有蓝天，有白云，秋风扫落叶，仿佛世间的一切如美如画，不禁翻起思思涟漪。往事不堪回首随风而逝，就像吞吐缭绕的烟雾融入风中随波逐流而去。投入的再多，也消失无影无踪，唯有爱的记忆将它储存在空间里，只有在回忆时，才从内心深处浮出。那是对青春美好碎片的欢喜经历和点滴的遗憾。
岁月不老，时光不散，很感谢时光的年轮让我在青春年华里与你相遇，掀起了不大不小的怦然心动。久久不能平静，令人回味。虽然只是生命旅途的一小段，却流下了不可磨灭的美好，在心灵里重重的划上了一笔。为我的人生彩绘了纯真的风景。有时候，我也在想，如果我没有遇见你，我的人生没有与你初见，又会是怎样的光景，怎样的青春。仿佛失去了光彩，暗淡了一小方世界，也许这就是“遇见的美丽”。
你我相遇只用了一瞬间，对你有好感只用了半个小时，喜欢上你也只用了一天，可要我忘记你却要用上一生的时间。
遇上你的每一秒，我都愿意拿一年去换取。
和你聊天的场景，那每一幅画面，我都愿意用全部的力量去铭记。
金金，即使时光可以倒流，即使上天让我再次选择：我依然会选择遇到你，依然会想和你永远在一起。
张小娴说过：“这一生，有些男人只是过程，惟有一个会是终点;有些男人使你长大，却只有一个会陪你终老。”
我希望我最终能和你走在一起，陪你一起变老。
曾经一直以为，孤单就是一个人下班，一个人吃饭，一个人逛街，一个人玩耍——在无聊中体会孤独，在寂寞中学会成长。
然而遇见你，我却常常忘了自己，偶尔想到了你，发呆就是那唯一的状态。
如果有人能拍下来，我想一定会让你看到一个很傻很呆的我。
终于，我体会到了真正的孤独，那就是想你的时候。
很奇怪，曾经的陌生人，就那么突然的照亮了我的全世界。
我喜欢你，到底喜欢你什么?对于女孩，有人喜欢活泼的，有人喜欢可爱的，有人喜欢坚强的，
有人喜欢柔弱的，萝卜青菜各有所爱。
我也曾幻想，我喜欢的女孩该是什么样子的：是阳光还是漂亮，是温柔还是孝顺，还是等等其他各种各样美好而又吸引人的特点。
其实那些现在都不重要，一切问题的答案都很简单，因为我已经喜欢了你，是你就好。
如果说烧一炷香可以与你相遇，烧三炷香可以与你相识，烧十炷香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意从现在开始天天拜佛。
记得你曾说过，你喜欢简单惬意的生活。
我是多么的希望那里面能加上我。
今生只想每晚能倾听你的微笑，我把自尊丢在墙角，只愿换你的一次心跳。
当日月星辰都被证明不会永远，当我知道一切总会到达尽头，天下没有不散之筵席，
但我依然相信美好的爱情会被祝福，依然在那里笨拙坚守，等你在那遥远的地方回眸。
当距离已不再是生活的障碍，你能否和我相守一生?
我常想我们可以偶尔就像那天一样，虽然在电脑两边，各忙各的，但是都知道另一边有个人也在那，在静静地陪着自己，不必说什么话，寂寞孤单早已飞逝。
我也想有一天我们可以和所有情侣那样拉着你的手走在街上，购物、散步、沐浴着阳光。
我曾经爱上一个很酷的人。
他比我高一届。我知道他是一团烈火，但是我甘愿做一只扑火的蠢蛾子。
得知他如我所愿地分配到了我所在的城市实习，我高兴地像一个偷人得逞的碧池。
晨光袅袅，我爬起来第一件事儿就是去大学城给他买被褥;半城风沙，我灰头土脸地捂着热豆浆去他寝室楼下送早饭;正逢端午，我端茶倒水讨好餐厅大妈只为能蹭个原料为他亲手包一个粽子;冰天雪地，我接着自来水管的刺骨冰水给他洗袜子和牛仔裤。
舍友闻之嘴一撇，你变了!你这是在养儿子吧!也没见他为你做啥。
我说，你懂个屁，他就是酷得这么不寻常。
他说他爱别人的方式，就是给别人照顾他的机会;他说人与人之间是不能沟通的，所以从来不会主动给我打一个电话;我几次三番问他爱不爱我，他轻吐烟雾反问一句“你说呢?”我一直以为自己遇上了一个特别的人。
直到，他前女友回来找他。
他跑前跑后，满脸堆笑，殷勤得摇着一条雀跃的狗尾巴。
他给我的分手理由是，你的属相，克夫。
我顿时感觉胸口好像被屎一样的东西狠狠闷了一拳。
于是，山河永寂，从此收起了特别想把“下雪了”马上告诉一个人的幼稚。
我书读万卷温文尔雅，我一笑倾城念卿天涯，但我只有一个缺点，我不是她。
人，是不能被替代的。
不可替代的喜欢，就是血染江山画，不抵她眉间一朱砂。
后来，我也变成了一个很酷的人，然后遇到了他。
相思入喉，我不肯说想他，他只说锅里煨着汤，少年已断肠;月下饮茶，我说怕太用力会烧死他，他说跟你在一起，我连活着都不怕，还能怕什么儿女情长?
人人都知道死心塌地得爱一个人是不明智的。
但人人都像这世间的聪明人一样情浅言深、不行就换，那谁来拱手山河讨你欢，那谁又能陪你横刀立马在云端?
有人熬一碗鸡汤，告诉你爱一个人绝对不能倾尽所有;有人示一身情伤，笑天下痴情人头破血流。
爱一个人有一百种方法，但有些人除了竭尽全力，其他怎样都学不会。
你长跪不起，摆满鲜花，她蹙眉一笑，说你是在裹挟她，于是冷艳说不;
Mr right给她发来短信，“滚床单伐?”，她娇羞一笑，浓妆艳抹，豪乳微颤，隔着万家灯火，都能听见她的娇喘连连。
你觉得她贱，可是人家只贱给一个人看。
爱一个人的本质就是羁绊。
所有的潇洒与酷，都是因为心中有一个不太爱你的包袱。
一个月前，一个男读者焦虑地给我讲了一件略羞涩的事儿。
他说，虽然这事儿有点难以启齿，但是确实影响了我的生活。
我大惊，深怕有人又来我这儿讨论阳痿早泄尿分叉。
然而，并没有。
他说，跟女朋友相恋3年，感情一直不错，床上生活也十分和谐，不管他俩闹了啥矛盾，向来都能一炮泯恩仇。但是最近一个月来，女朋友突然不让碰了，他主动亲热一下，就换来一句“我特么都要累死了，你怎么一天天就光想着这些事儿!”
他不安地问我，这正常吗?还是我想多了?
我说，你跟她谈过吗?
他说，我尝试过，问她是不是有什么想法了，但她拒绝回答，还说我整天就知道胡思乱想烦她。
我说，没有无缘无故的冷淡，沟通不了就提前做一下心理准备吧。
果不其然。
昨天，他哭着跟我说，女朋友离奇失踪了，她说自己可能有了喜欢的人，所以他越对她好，她越烦。但是他又没犯错，她实在找不到离开他的借口，就一直纠结，直到留信出走，再不回头。
有人说，我男朋友是高管特别忙，所以他出差一个月只给我发了一条短信也正常的吧?有人说，我相亲遇到了一个人，各方面都不错就是有些冷静，但毕竟大家都是成年人了谨慎一点的若即若离也正常的吧?
不好意思，这不正常。
如果他认定你是对的人，即便他是玉皇大帝，也会见缝插针地惦记一下王母娘娘的一日三餐、头疼脑热。
严丝合缝的两个人，对彼此来说，既是天使，也是魔鬼，谁也不会比谁更高贵。
沈从文给张兆和写过几百封情书，他说“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人” 。
梁启超与李惠仙做了一辈子夫妻，只吵了一回架，梁启超却为此悔恨终生。妻子去世后，梁启超写下“今我失君，只影彷徨”。
瞿秋白与杨之华分别在即，看见妻子醒来，瞿便把十本黑漆布面的本子分成两半：“这五本是你的，这五本是我的，我们离别了，不能通讯，就将要说的话写在这上面罢，到重见的时候，交换着看吧!”
杀死爱情的方式很多，但成就长情的方式却无一不是时时牵挂。
如果你找不到一个对的人，那么无论换多少人，他们都是你郁郁寡欢的替代品。
如果是对的人，她一定会让你更接近自己的内心。
主持人：如果真的有天意，我想我上辈子是犯了罪。
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一切来的太快，走的也很快，我甚至还没有来得及准备，就这样结束了……，结局是那样的残忍。我想我就应坚强起来，去应对我的每一天。
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主持人：火车在逐步的拉长北京与郑州的距离，大概三个月前我是这样来的，三个月后我又这样走了，车子里的空气是那样的污浊，心里的感觉仿佛被灌上烈酒，眼睛也好想被灌入了铅水想睁开都没有办法。
到达北京后，天色已经渐晚了，暮色下的京城仿佛又多了几分神秘，所有人都在为奥运疯狂。妈妈不在家，因为台里有奥运的直播所以她这段时光也格外的忙，我一个人坐在沙发上，静静的看着她的照片，心里开始流血了。
我错了，还是对的。是冲动了，还是错过了。我自我也没有办法去定论。我还是没有办法放下她，此刻只要看到她的照片我的泪水就会留下来，最初我还有解释的力气，但是此刻懒懒的我什么都不想动了。我伤害了一个爱我的人，同时我也把自我伤害了。
(接放背景音乐)
主持人：8月2号的时候，我们在网上还开心的聊着，她还在问我“订婚戒指是金的还是银的”我说“你真傻”。
那天夜里我睡的很美，也很甜，我在为我有这样一个爱我的她庆幸和自豪。
然而8月3日的早上，所有的幸福都远去了。一个女人的电话，一个熟知我的女人用对我的一知半解灌醉了不清醒的苗苗。
(接放背景音乐)
主持人：苗苗很悲哀，因为她爱我，我和她通完电话之后，才发现一个女人的谎言已经刺痛了她的心。苗苗用难过的语气和我说“你给我解释吧，我求求你了”。
我解释?似乎事情没有那么的简单，这些半信半疑的东西苗苗却完全相信了，而我自我却没有办法对他解释清楚什么。无奈，我立刻买了开往山西大同的火车票。车子经过了17个小时才到达，而我也整整站了17个小时。到达大同以后，已是下午，我没有去思考自我的身体疲惫，而是立刻见到她，想和她说明这一切，但是冲动的背后往往是痛苦的。我的解释对她来说只是掩饰的所谓的谎言，我在一夜之间成了一个骗感情的骗子，多么荒唐的言语。
回到郑州后，我找到那个挑拨我们之间的女人，但是她在我面前是那么的“无辜”，仿佛一切都没有发生，但是苗苗和我所说的一切，让我没有办法去相信这个女人了，我对她很凶，甚至开口骂了她，最后她只说了一句话“我得不到的谁也别想得到”。从而我像一件商品一样被她玩转着。
我再给苗苗打电话，她始终不相信我了。因为那个可怕的女人也在不停的打着电话，像苗苗倾诉着我和她的“感情”。我的每一次解释都会给苗苗带来伤害，因为她此刻已经不理智了。但是我在拨通那个女人的电话后，她会装出自我什么都不明白的样貌。但是苗苗却被她俘虏了。苗苗说唯一挽留我们之间的就是让那个女人亲口和她说“一切都是骗她的”。但是那个女人是不可能说这些话的……
(接放背景音乐)
主持人：再之后我突然没有办法联系上那个可怕的女人，我打她的电话始终是“您所拨打的电话已关机”。难道这个电话打不通苗苗就要离开吗?我不相信这个现实，但是我的苗苗的确是这样的，她没有给我任何的机会。
之后不明白自我怎样了，突然是那么的冲动，一个晚上我服了不少的安眠药，在服之前我甚至写好了遗书，想用我的生命来祭奠这份死去的感情。朋友说过我是一个把感情看的很重的人，我也和朋友说，我的一生为两件事情活着，一是家人，二是苗苗。所以我此刻要离开了。在服药后不久，可能是老天眷顾我吧，被我的朋友发现了，在医院醒来后我的眼睛里含着泪水。妈妈得知后赶到郑州，她哭了，并且叫我放下这份感情。我的身体稍好后和妈妈一齐来到焦作的云台山散心，应对伟岸的大山，我哭了，哭的莫名其妙。
很久很久都想有这个平台，说出平时不能说出口得话。在心中反复出现的话。
那是初中结束后的暑假，新的学期开始，我顺利进入高中，而你却选择了就业。就这样的选择，每次的聊天你都会加一句：文化人！那在我听来却是很可笑的。慢慢的能聊的越来越少了，高中宿舍只有一部电话，不带来电显示。每每电话铃声响起，我都会很激动，想着是不是你的，然而，失望是多的。终于，电话接到了。却是无尽的沉默，或是，一句：什么事，手机快没电了？真好笑，每次都是没电了，是不是很巧。我会很识相的说：奥！挂断电话，我已经泪流满面，只是这些，从未让你知晓！谁又是为了谁呢？我为了你还是你为了我，这都是说不明白的。
整整三年，每次都是在年会上见到，但以无话可说，是真的无话了。最多的时候是同学间拿我们打趣，这次我们很有默契，谁也不说话。但是，你还是为了我，在朋友喝酒时，你会替我喝掉属于我的酒。我会很开心，却还是没有说话。为了你，我也会故意在大家说笑时表现的很开心，因为我知道，你还是在注意着我。谁又为了谁呢？这也是没法说清楚的，只是一种主观愿意。
很可笑吧，我竟然会受到你的喜帖，真讽刺！天底下会这样做的大概只有你了。这又是为了谁呢？或许，已经没有我的因素了。两条平行的路，终归没有交点。十几年了，我还是依然会想你，所有的时候，我都会拿来和你比较，如果有你在，又是什么样的景象。这却是不能的了。现在这一刻，我是很想你的，很想很想。
生活是需要向前的，我是不断往前的，你也一样，在不属于我的路上奋斗。偶尔你会倾诉，生活好累？而我也在默默回答，累了就停下来休息。休息够了，在重新奋斗。现在，我为了自己，你为了你，背着沉重的责任继续往前走。现在是真的明白，谁为了谁！
今晚月光很亮，我们在同一片星光下。现在，我在想念你。而你呢？是否记起了我？冬天是适合想念一个人的季节，是不会留下痕迹的季节，随着凛冽的寒风消逝在无尽的黑夜中。
冬天，适合落寞和思念的人！
往后余生，别睡太晚，别爱太满
你可曾在夜深人静的时候，迟迟不肯入睡，有太多未了的心事，怎样也舍不得闭上双眼？
你可曾一腔孤勇地爱着一个人，深陷其中，飞蛾扑火地倾尽所有，怎样也舍不得收手？
执着的你，以为只要付出了自我的全部，就会得到如期所愿的回报，可到头来，预期总和现实相差甚远，让你觉得失望遗憾。
其实，很多事情，太过用力就会偏离原本的轨道，越是追逐，越是与自我想要的渐行渐远，最终落得身心俱疲。
就如电影《十二夜》里的情节，一对情侣从相爱到放手，爱时轰轰烈烈，结束时草草收兵。
印象很深的是女主问男主的一句话：“为什么你永远都不懂欣赏我替你做的事？”
男主却并不认同，认为女主多此一举，女主倾其所有地付出，最终换来的却是两个人的疲惫。
现实里也是这样，很多人明知是徒劳无功，却还在为不值得的人或事付出，把生命浪费在一些不切实际的事情上。
以为努力就能挽留一颗要走的心，爱的太满，却得不偿失，让仅剩的温暖加速流逝。
殊不知，过则为祸，正是因为自我没有限度的纠缠、不懂取舍的沉溺，最终让自我陷入物极必反的窘境中。
人生在世，凡事有度，才能持恒。
在追求圆满的同时，仅有把握投入的尺度，才不会让自我深陷烦恼、苦不堪言。
记得，往后余生，别睡太晚，梦会短，别爱太满，情会断，想不明白的事，就别再烦恼，放下心中的烦闷与不甘；抓不住的感情，就别再留恋，理解生命里无法改变的无奈。
人生难免会有不尽人意的时候，最好的做法就是顺其自然，适时放手，以淡泊的心态，走好接下来的路。
这个世界很浮躁，可我们要沉下来
01
实习公司接了个小项目。实地考察后，我花了大量时间，进行了区域分析。拿图给前辈看，前辈总结肯定，却在末尾添了句话：不用那么用心。
我当时一愣，前辈叹气说道：现在做个项目多久?快的时候一周搞定，如你这般前期分析，像你如此苦心费心，不过为个破落地方，其实真的`未必值得。甲方都未必真用心做，你又何必花时间呢?
有些无言，有些无奈。笑笑之后，也有不甘。我对前辈说，像我这般花精神，总会有几分效果吧?不论正误，我一直相信：好的设计，是将小项目当大项目做;而做大项目，如做小项目。
还有两句话，心里默念，却没说出口：也许这个小项目真的只是坐落在无人看的荒凉地方，可我也希望那区的居民会因为它而感到一丁点不同。
前辈笑笑，没再看我。事后仔细回想，也知前辈是为我好，坦率地告诉我，若费了力气，对方却未必买账，打回来重头开始，失落的还不是我?倒不如走普通路，选妥帖简单的方案，俗气敷衍自然有，却好过返工风险。
反复思考之后，还是固执觉得：也许自己没错。温饱自然是第一，可惰性若成惯性，赚钱就想不费力气。
短短几日，学到很多，一些铭记于心，是为了提高自身;一些铭记于心，却是为警戒自我。
提醒自己：也许这个世道有些浮躁，却不是我们浮躁的借口。
02
想起那天，在看到我的前期分析后，前辈欣慰却也无奈地叹息：“你做得很好，可没什么用。”
“这没什么用”，其实这简单的五个字，我听过了很多次。也许当真没用，也许的确有用。评判本就主观，就本质来讲，最为重要之事，并非有用与否，而是是否愿意为了看似无用之事，却依旧一如既往尽心尽力地对待。
我想起一件小事。
朋友曾做过销售工作，工作店面是极小的地方，客人不多是常态。朋友每日都无所事事，却真心想要做好它。他把客人喜好全记录在册，甚至自学各种相关的专业知识。别人表示不必做无用功，他只是傻傻地笑而不语。他说，自己花这些精力也不知道有何用，只是考虑能利于工作，便也坚持着做了下来。
这样坚持了将近半年，朋友于某日接待贵宾，厚厚的手册终派上用场，他因此被这位贵宾选中，挖角前往更高的平台。
朋友为人很憨厚，不算能说会道，却胜在踏实。紧盯脚下，慢慢走来，不在于有多快，而在于持续不放弃。他值得更好的一切，他配得上，也担得住。
某日聊天，他对我说：若是做什么，就做好什么。那些看起来没什么用的无用功，也许正是一步一步成全你的优势。
如此这般一番话，我竟也记在了心里，甚为动容。
“这有什么用呢?”此话中体现的，颇似功利主义。我偶尔会想，有些人未免太势利，最短的时间却要求最好的效果——有时会被环境影响，开始焦虑并且慌乱;有时也会心浮气躁，恨不能马上一步登天。
因此，我总是怕自己行走太快，忘记初衷;也总是怕自己欲望太多，心难安静。只得反复对自己说，请深呼吸，请慢下来。大抵是深知，人是多么自作聪明的动物：省略那些看似无用的步骤，自认于精简之后得到捷径，却往往是聪明反被聪明误。
走得太急，会快一些，却未必能长久。走得慢些，可仔细些，也许更易抵达。总会有一些东西，要一如既往地坚持;总会有一些东西，需一如既往地坚守。正是这些似无意义的琐碎，这些看似无用的小事，一点一滴，一丝一缕，成为价值，成为意义，成为独一无二的财富，成为千金难买的故事。
它和环境无关，却是你的良心，你的初衷，你的理想。
03
曾听K君说过一件很震撼的事。她曾打工的寿司店，老板亲自采购材料，从调料、米粒到蔬菜，都是优质上品。小店开了数十年，口碑一直屹立不倒，生意始终兴隆。
成本自然高，人家又不傻。可将生意做到如此成功，大抵这才是秘诀吧——在浮躁世间沉下心来，不理喧嚣，搁置欲望。简单认真踏实温和，一丝不苟行事为人，一心一意做好本职，不偷工减料，不匆忙敷衍，往小了说叫爱岗敬业，往大了说叫专注人生。
很难，可是很值。若想体现所谓价值，未必真要荣誉满身，未必真要众口相传。如李宗盛先生所说，耐心一点，专注一些，做一些事，对得起自己，对得起岁月。这些不为人道的瞬间，才是生命被照亮的时刻。
心踏实了，就走到了。这个浮躁的世界中，懂得沉下心来的人不多，希望你我是其中之一。
与你共勉。
爱情是年少时那一次在四层的窗边，夕阳中等待了三个小时终于出现的背影，一分钟就消失在了视线以外。然后在每次擦肩后的不敢回首。爱情是在家门口漆黑中突如其来的一个吻，嘴唇间柔软的触感和急促的呼吸，还有那一夜未眠的莫名悸动。爱情是手指抚摸皮肤时听到的来自内心满足的叹息，和那从眼角划落指间的一滴泪水。爱情是辗转在人群里暮然回首的一张过往的脸，走过去已物是人非。爱情是举起碎片在手臂上刻下的一道道伤痕，在时光中渐渐淡去，却始终看得到痕迹。爱情是你在我身体最深处爆发，激情中被欲望淹没的颤栗。爱情是深夜点起香烟，迷雾中记忆深处难以挥去的一双清澈的眼睛。爱情是在疼痛中心里流淌的温暖的血液和难以自拔。爱情是我走到你面前，直直看你，然后对你说：嘿，你知道吗，我爱你，你爱我吗？
爱情的样子在生命的河流里是那些突然跃上河面的银色闪烁的鱼，而我们站在岸边不断观望，一次又一次的跃动闪亮又失去，河水奔腾汹涌。爱情是夜空中那彼岸突然升起的烟花，大朵大朵，繁华落尽。最后只留下无尽的冰冷夜空去怀念那曾经有过的一场盛大而短促的绽放。爱情是兵荒马乱中，我只看见你的样子，只听见你的声音，只知道你在哪里。爱情是我告诉你我爱你，而你愿意知道你是否爱着我。
爱情也许是一个人的事情吧，我把我的整个生命放在你的手掌之中，等待你去捧住或者就此翻手跌入深渊。爱情其实就是一个人的事吧，杜拉斯说：除非很爱很爱一个男人，否则所有男人都是无法忍受的。那么爱情就是一个人对另外一个人无声的忍耐，在未知的未来面前我们始终无所适从。记得在五月的时候一个人去看樱花，风吹过满树粉白的花瓣飘散，想起圣经里的话：”爱如捕风”。而那一刻我们唯一能抓住的只是风中已经失去生命的细小花瓣。
爱情是我可以遇见你，然后陪你走上一段。看你睡着时婴儿一样单纯的表情和嘴角温情的弧线。可以为你系上衬衫的扣子送你出门，可以给你点上一支烟放在你的唇间，把头埋在你的颈窝里感觉你皮肤下血管跳动的温度，可以在夜晚牵着你的手去看那一场突如其来彼岸的烟花。然后放心的看你离开我，走向远方，再不回首。然后我才可以离开，用我的整个生命去遗忘你。然后也许在梦里看见纯白的婚纱和钻石，樱花树下粉白花瓣中你给我承诺，然后梦醒来，空荡的房间里只有我，然后喝下床头摆着的冰水，在划过喉咙的窒息感中泪流满面。
爱情是什么样子？爱情是什么样子的？我们一直在寻找，等找到了才知道，爱情不是想象中的那么简单的。
曾看到过一位网友的留言，让我印象深刻：“人总是会变的，曾经沉迷的东西，慢慢沦为可有可无的消遣，曾经的种种遗憾，在时间的沉淀些渐渐释怀，曾经放不下的执念，因为心态的改变慢慢放下，越来越觉得，人这一生，有无数种方式调整自己的心情，也有无数条大路通向未来，没有什么是不可替代的。”
是啊，都说时间是最好的良药，让人不知不觉改变。
一路走来，我们变了很多，对感情不再执着。
我们明白了，强扭的瓜不甜，不属于自己的心，哪怕纠缠千遍，也终究捂不热;不在乎我们的人，哪怕万般留恋，也迟早会离开。
我们不再傻傻等一个不可能的回应，不再一点点积攒失望，而是告别自己的执念，去爱一个真正在乎自己、心疼自己的人。
一路走来，我们变了很多，对事物不再执念。
过去的我们，总是抛不开心中的物欲，想要把什么都牢牢抓在手里，而让自己被无尽的需求操控，深陷烦恼的泥淖。
就像刘瑜在《独身主义的诱惑》中说：“一个人占有的越多，就被占有的越多。”
很多身外之物，都是束缚自己的牢笼，学着保持一颗平常心，释然随性一点，不再追求自己到达不了的目标，不再紧握不属于自己的东西，才是真正的解脱。
一路走来，我们变了很多，对过去不再挂怀。
我们明白了，与其让自己整天活在过去，在对过去的悔恨惋惜中度过每一天，不如想开一些，看开一些，把内心的负担彻底放下，等待时间来愈合伤口.
人这一辈子，最该珍惜的不是过去，而是当下，过去了的就让它们成为我们脑海里永久的回忆，前方还有很多风景在等我们。
一路走来，我们变了很多，学会了随缘和看淡。
曾经的我们，有太多的感慨，有太多的感伤，有太多的放不下，跋涉在人生这条泥泞路上，满是疲惫。
如果，想的简单一点，眼光纯粹一点，心态放宽一点，我们才会离快乐更近一些。
生活要做减法，简单的喜乐才会更欣喜;生命要做减法，再漫长无序的生活才会充满希冀。
一路走来，虽然我们无法阻止大千世界变幻万千，更无法调解世态的炎凉与温暖，但我们可以选择改变自己，对感情不执不舍，对五欲不拒不贪，对过往不恋不迷，对世间不厌不求，用简单的方式，过好这一生。
只取最相倾
在这茫茫人世，你会认识很多很多的人，会走进很多很多人的心间；也有很多人以往认识你，曾走进过你的心间，可心很小，终究装不下所有，所以有的人会慢慢淡出你的视野你的心间，你也会慢慢走出有些人的视野淡出有些人的心间，能相伴走到永久的很少很少。
人生路上，情感有时浓烈有时淡，就如同风景，有些迷人醉心有些平淡无奇。再好的风景看久了也会淡然，也会视觉疲劳，所以再深再真再执拗的情感也不可能日日甜如蜜、浓如酒、香如茶、美如花，所以就算是爱，就算是最爱，也请许我，我也许你，偶尔走神偶尔静默偶尔走开。
都说溺水三千，只取一瓢饮；那么情缘诸多，我只取最相倾。最好的不必须是最适合自我的，最适合自我的肯定是最好的。仅有跟彼此心倾彼此喜欢的人在一齐，才会心甘情愿的去付出，付出才会得到相应的回应，彼此相惜相依，才会舒服欢乐和幸福。
在爱的国度里永远没有绝对的公平交易仅有相对的公平，爱有时就像赌博，输赢包含运气的成分，你最爱的人有时不必须是最爱你的人，甚至不是爱你的人；最爱你的人有时不必须是你最爱的人，甚至有时你根本没办法让自我去爱。
若真有前世今生，或许真的就有因果，有些人啊！我不会怪你，也请你不要怪我，选择是由每个人的情感取向去决定的。或许你前世还真欠了我，所以才会因我而困、因我而惑，因我而酸楚无奈；也或许我前世还真欠了你，所以才会因你而苦，因你而累，因你而悲痛无奈。
若长久不珍惜，若永远不欢乐，必定心伤、必定心冷、必定有一天会离开，所以不要以为谁离不开你也不要认为你离不开谁，时间最无情但也最公平，所有的一切时间最终会帮你见证。
那相倾的人啊，你说慢慢会好的，你说总有一天会有结果的，你说我们必须会得到幸福的，我信，因了这信，我们会不断的努力，让一切朝着最好的方向去发展，让自我一天比一天充实一天比一天优秀，让彼此在不断的努力中提高，让彼此不断的完善和完美。
我曾嬉戏的问过：“若我嫁你，你会让我天天过什么节”你说“天天过情人节和春节。”人家都说嫁到对的天天过情人节，嫁到有钱的天天过春节，我明白自我绝不会这么好运，能天天过情人节就阿弥陀佛谢天谢地了，人不能够太贪心，不然上天会把给你的一切一点一点收回去的。
只要对的，只要彼此最相倾的就好，因了相倾，不管你在世人眼中如何，你对于我来说就是最棒的，不管我在世人眼中如何，我想你就算不觉得我最美但你必须会觉得我最好，这便是情感的相契相合。
浊世纷繁，不要让飞花乱眼困惑盘缠；情缘诸多，不要让柔肠乱绞空言滥放，守住一份完美一份坚忍一份期许就好就够就行。
与我相惜相倾的人，请相信，爱，不是流沙，不会像沙漏那样越滴越少最终空空，它是甘泉，会永远清澈永远绵源。
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