三人群口相声剧本搞笑-大学生三人群口搞笑相声剧本《填表》范文三篇

剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编导和演员表演的基础。与剧本类似的词语也包括剧本、剧本等。它是一种以背书的方式主要表达故事情节的文体。 以下是为大家整理的关于三人群口相声剧本搞笑-大学生三人群口搞笑相声剧本《填表》的文章3篇 ,欢迎品鉴！

第1篇: 三人群口相声剧本搞笑-大学生三人群口搞笑相声剧本《填表》

　　母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”
　　来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”
　　宝宝：“5岁”
　　小偷：“你叫什么名字啊。”
　　宝宝：“我叫小虎”
　　小偷：“你认识我吗?”
　　宝宝：“不认识”
　　小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
　　宝宝：“逗你玩”
　　小偷：“好，太好啦。”
　　小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”
　　母亲：“好好看的”
　　小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”
　　母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
　　小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”
　　母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
　　小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?”
　　宝宝：“拿走啦”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”

第2篇: 三人群口相声剧本搞笑-大学生三人群口搞笑相声剧本《填表》

　　甲：唉，最近呐，我烦透了!
　　乙、丙：怎么啦?
　　甲：我要毕业了。
　　乙：哦，我懂了，烦毕业考。
　　甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
　　丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有……
　　乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
　　甲：我有那么差劲吗?
　　丙：你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。
　　甲：(忙捂丙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
　　丙：(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!
　　甲：最近我们学校发了一个表。
　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
　　甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
　　甲：难填呐!
　　丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
　　甲：问你?
　　乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
　　丙：姓名就是你的名字。
　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。
　　乙：你填的是——
　　甲：小祖宗。
　　丙：嗨，你就没别的名字啦?
　　甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
　　丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
　　甲：第二栏是性别。
　　乙：这你总不会填错了吧。
　　甲：可老师说又填错了。
　　乙：啊，你不会填成男的了吧?!
　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”!
　　乙：啊，假小子也算性别?
　　甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
　　丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
　　甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
　　丙：错了!
　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
　　丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
　　丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
　　甲：下一栏还是填出生。
　　乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
　　甲：这回填的是出生时间。
　　乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
　　甲：可他们说的不一样。
　　乙：有什么不同?
　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
　　乙：那你再问问外公、外婆。
　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
　　乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
　　甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。
　　丙：有什么好笑?
　　甲：这一栏简直是废话。
　　丙：哪一栏?
　　甲：本人成份。
　　丙：这怎么是废话呢?
　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
　　丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
　　甲：那本人成份是什么呀?
　　丙：本人成份，指的是你现在在干什么?
　　甲：现在?和你们一起说演小品啊?!
　　丙：那你就填“演小品”吧。
　　甲：演小品不难，难的是后面一栏。
　　乙：后面一栏是——
　　甲：家庭住址。
　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧?!
　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
　　乙：那你怎么办?
　　甲：(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。
　　乙：怎么填得既清楚又不明白?
　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
　　乙：有这么填的吗?
　　甲：有啊!
　　丙：我看你是有病!
　　甲：(与丙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
　　丙：你得的是什么大病?
　　甲：(故做痛苦状)——牙疼。
　　丙：牙疼不是病，
　　甲：疼起来真要命。
　　丙：这牙再疼也不能填。
　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。
　　丙：这下你可安心了。
　　甲：安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。
　　乙、丙：又怎么了?
　　甲：说是照片贴错了。
　　乙：贴的不是你的照片?
　　甲：是我的!
　　丙：不是标准照?
　　甲：是标准照啊!
　　乙：那你贴的是什么照片?
　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
　　丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!
　　甲：上个月照的行吗?
　　乙：可以。
　　甲：可老师还是说不行。
　　丙：你又贴了哪张照片啊?
　　甲：(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
　　乙：啊，登记表不能贴剧照。
　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)
　　丙：恭喜恭喜。
　　甲：(吃惊地)呀——!
　　乙：怎么啦?
　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。
　　丙：那你填的是——
　　甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
　　乙：唉!
　　甲、乙、丙：白忙了!
　　(完)

第3篇: 三人群口相声剧本搞笑-大学生三人群口搞笑相声剧本《填表》

　　Y ：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声
　　3 ：您这不对啊
　　Y ：再拍手这些个都是给你们拍的
　　3 ：谢谢大家
　　Y ：再一次谢谢大家给我一个人的掌声
　　Z ：您老争竞这个干嘛啊
　　C ：其实人家来是看我们来的
　　J ：就是就是
　　Y ：以你们为主，以我为辅
　　Z ：哪能这么说啊?
　　C J ：不能不能
　　Y ：谁不知道啊?张伟在咱们公司能耐大了!我们都爱称张小妹杨贵妃!秀气!
　　C ：嚯，别秀气了 ! 就她这身材，还杨贵妃呢?
　　J ：这体重可够了!
　　Z ：哎，这没法演了 (下台。。。)
　　Y ：别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了
　　(众人拦。。。)
　　Z: 没你们这么欺负人的!
　　Y ：开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢
　　C ：哪那么些个?
　　Y ：春节快到了，来 来 来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐!
　　J ：您这都不挨着啊
　　Z ：曾经有人问我，咱这职业有意思么?
　　J ：这个问题深了
　　C ：您什么文化水平啊
　　Y ：大家都明白
　　Z ：你还是过看点儿书去吧
　　J ：书 我看过啊
　　C ：四大名著 你看过吗?
　　Z ：四大名猪?
　　Y ：不是不是，四大名著
　　C ：对，近朱者赤
　　J ：哪儿啊?!什么乱七八糟的?四大名著!!
　　C ：四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录
　　Y ：什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国!
　　J ：三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚
　　Z ：行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家
　　J ：马来西亚，没有这国家?
　　Y ：我说三国里面没有这国家
　　C ：那您说说三国里面都有什么国家
　　Y ：魏蜀吴
　　Z ：为属么?
　　J ：哪儿出来这么一句啊?
　　Z ：这多绕嘴啊。
　　J ：啊，没有马来西亚?
　　Y ：根本没有
　　Z ：相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经
　　C ：什么啊您这是
　　Y ：还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了
　　J ：是吗?
　　C ：贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强
　　Z ：哪有啊?
　　C ：没有啊
　　J ：没有，没有后边那几个
　　C ：啊，
　　Z ：打侯宝林往后的没有了
　　J ：压根侯宝林也没在里边
　　Y ：废话，能在《红楼梦》里边吗?
　　C ：没在啊?《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航
　　Z ：这个可以有
　　J ：头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的
　　Y ：啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒
　　C ：他就爱看这个《红楼梦》
　　Z ：哦
　　C ：看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了
　　Y ：那是尿的吧?
　　C ：不是，量大啊他这个
　　Z ：没听说过
　　C ：我过去问他为什么哭啊?
　　J ：哭什么呢?
　　C ：王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭。。。。我说，你至于的吗?有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了? 555 。。。我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了
　　3 ：嗨!
　　J ：这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山 108 将
　　Y ：对
　　Z ：好多的英雄好汉
　　C ：恩
　　J ：好多人喜欢这个，咱们后台!有一个人特别喜欢看
　　3 ：谁呀?
　　J ：你们伺候的另外一个主子，郭浩 呀
　　Z ：咳，你就说是他就行了
　　J ：唉，他就喜欢这个。 ( 学郭浩，翻书状 ) 我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义
　　C ：啊，要学武
　　松?
　　J ：唉，每天看，还琢磨
　　Y ：琢磨什么啊?
　　J ：我什么时候也能来回英雄救美啊?
　　Z ：估计他这个也没安什么好心
　　C ：你小心着点啊，一会他上台揍你
　　Y ：啊，是得防着点
　　J ：那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖
　　Z ：机会来了
　　J ：郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!
　　C ：唱。风风火火闯九州啊。。。
　　Y ：是
　　J ：他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲 ~ 有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合
　　Z ：说这个干吗啊?
　　J ：他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头
　　3 ：啊?怎么回事儿
　　J ： ( 使劲踹人动作 ) 你吃饱了撑的啊?没看我练气功呢吗?
　　Z ：好嘛，人家是练功呢
　　J ：相声都是编的 ，逗大家乐的
　　Y ：是
　　J ：就刚才这事是真的
　　C ：我说的那也是真的
　　众哈哈大笑
　　Y ：四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不?
　　Z ：恩，是这个故事
　　Y ：我觉得这个书写的很有人情味
　　3 ：是吗?
　　Y ：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态
　　C ：哦，拟人的这是
　　Y ：你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样
　　J ：怎么呢?
　　C ：那你说这猪八戒有优点吗?贪吃、贪玩、说瞎话儿
　　J ：全是毛病
　　Z ：还不爱干活，唐僧宠他
　　3 ：溺爱啊
　　Y ：你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗?缺点再多也是自己的孩子
　　3 ：真是爷儿俩
　　Y ：有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓
　　Z ：怎么写的?
　　Y ：猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗?是不是世上没有比我更丑的了?
　　J ：唐僧呢?
　　Y ：唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊
　　C ：怎么呢?
　　Y ：你去问一问观音菩萨吧
　　C ：哦
　　Y ：猪八戒找观世音去了
　　3 ：恩
　　Y ：打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈
　　Z ：美啦
　　Y ：师傅，这张伟是谁啊?
　　Z ：去你的吧(推搡。。。)
　　众鞠躬谢幕。

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