双口相声剧本范文六篇

更新时间:2023-07-02 09:42:43 发布时间:24小时内 作者:文/会员上传 下载docx

不足之处在于汉语词汇,被解读为Bùzú指不足、不足、不能满足需要、缺少或缺席、少于、少于等。 以下是为大家整理的关于双口相声剧本的文章6篇 ,欢迎品鉴!

第1篇: 双口相声剧本

  甲:同志们好!

  乙:朋友们好!

  甲:先生们好!

  乙:女士们好!

  甲:我姓狄。

  乙:我姓高。

  甲:我叫:狄一名。

  乙:我叫:高一名。比他强一点,哈哈哈哈。

  甲:我是单位的农药师。

  乙:我是村里的“兽医师”。

  甲:我有国家发给的资格证书。

  乙:......国家发给他,没有发给我。我自封的,哈哈哈。......

  甲:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。

  乙:因为我小品搞笑大全的兽医技术好。四邻八舍都称我为:“高手艺”。

  甲:我们俩是老乡。

  乙:我和他是一个村的。

  甲:他是我的左邻。

  乙:我是他的右舍。

  甲:我和他是同班同学。

  乙:他和我是前后桌。

  甲:我们俩一块上学到高中。

  乙:他上完高中就“远走高飞了”。

  甲:因为我考上了大学。

  乙:所以,我很彷徨。

  甲:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

  乙:我都增加俩了。

  甲:不知家乡的变化有多大?

  乙:他把老家早忘了。

  甲:我时常低头思故乡。

  乙:我感觉得他在撒谎。

  甲:因为我父母走得早。所以,我离开家乡是那么坚强!

  乙:他坚强,我很迷茫!

  甲:唉!时间过得是真快。

  乙:真是弹指一挥间。

  甲:回到家乡,我可能会有不认识的人。

  乙:他说的太对了!

  甲:这也没什么奇怪,都十多年了嘛。

  乙:就说今天上午吧,我们在车站旁相遇,他不认得我,而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜,......

  甲:哎?干什么的?

  乙:……卖狗的。

  甲:你哭什么?

  乙:伤心!

  甲:为何?

  乙:不认人!

  甲:谁?

  乙:它!

  甲:他是谁?

  乙:藏獒!

  甲:你是它的主人,怎么会不认人呢?

  乙:它不和我说话!

  甲:它?会说话?

  乙:会!

  甲:那你叫它说说看。

  乙:哎,大黑。快叫他:“大爷”!

  甲:什么话?叫谁大爷呢?

  乙:叫你:“大爷”呀?

  甲:你这不是骂人吗?

  乙:叫你爷爷行吗?

  甲:是它叫,还是你叫?

  乙:它叫。

  甲:哎?!你这个人怎么这样说话呢?

  乙:不行吗?

  甲:不行!

  乙:为什么呢?

  甲:因为它不是人!

  乙:所以,它的辈就低!

  甲:什么辈低?!它是狗!

  乙:对呀!我没说它是人!

  甲:那你刚才为什么让它叫我:“大爷”?

  乙:我这不是好心把你的辈提高一下吗?

  甲:那我,也不成狗了吗?

  乙:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……

  甲:笑什么?笑?!

  乙:你说话挺有意思的。

  甲:你把我当狗挺有意思的,对吧?

  乙:我没有。

  甲:还说没有?我问你:狗的大爷是什么?

  乙:是老狗啊。

  甲:那你为什么让它叫我?

  乙:你不是让它说说话嘛。

  甲:我说了吗?

  乙:你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家,你刚才说了没有?

  甲:哦,我想起来了。

  乙:对啊。

  甲:可你也不该让它叫我。

  乙:它叫了吗?

  甲:没有。

  乙:就是嘛。它没好意思喊出来,……

  甲:我都让你气糊涂了。

  乙:哈哈哈哈哈。

  甲:你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。

  乙:可它到现在也没叫你一句啊?

  甲:是啊,它没叫,你也不能叫。

  乙:它都不叫,我能叫你吗?!

  甲:哈哈哈哈。

  乙:我也被你气糊涂了。

  甲:哎?你刚才哭什么呀?

  乙:割爱。

  甲:那就别卖了。

  乙:无奈。

  甲:为什么?

  乙:因为孩子上大学需要钱。

  甲:哦,那就卖了吧。

  乙:可我失去了爱犬,......

  甲:而你得到了——金钱!

  乙:我毕竟养了它那么多年,......

  甲:否则,你的孩子就会“望学堂而兴叹”,......

  乙:卖了我的爱犬,它不就“倒插门”了吗?

  甲:可你的孩子走的是正门。

  乙:呜——呜——呜,我还是难以割舍。

  甲:哎?哭什么!一个大老爷们,伤心的不要!......

  乙:唉!......不哭了。

  甲:就是啊。想开点,不就完事了吗?

  乙:嗯,你请多关照。

  甲:关照?哈哈哈哈哈,我还不知道谁关照我呢?

  乙:我关照你。

  甲:你?

  乙:我!

  甲:你一个卖狗的,你怎么关照我?

  乙:你买我的狗,我便宜卖给你。

  甲:我买你的狗?你给我便宜?

  乙:啊。

  甲:哈哈哈哈哈。

  乙:你笑什么?我说的是真的。

  甲:哦?能便宜多少?

  乙:五千。

  甲:你卖多少钱?

  乙:五万。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈,......

  乙:哈哈哈。

  甲:才便宜五千啊?

  乙:嗯。已经是不少了,也是半万哪。

  甲:你送给我一只不就得了吗?

  乙:不行啊,已经是关照你很多了。

  甲:这不更显出你有风度吗?

  乙:不行啊,我卖的是藏獒啊,好贵呀。

  甲:这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈,......

  乙:这?目前我还没有。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有,什么时候有?

  乙:不知道。

  甲:哈哈哈哈。

  乙:你别笑。以后我养的多了,说不定还真想送给你一只小狗仔呢。

  甲:是吗?

  乙:是啊。可我现在真的需要钱。

  甲:需要钱?请问:谁家不需要钱呢?

  乙:我是说,我是农村的。最近,我家刚盖了一栋二层小楼,本来是给儿子娶媳妇用的......

  甲:哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?

  乙:不是的。我是说,我的孩子考上了大学,我没想到......

  甲:没想到结了婚就有孩子?

  乙:唉!可是盖楼,也是为了孩子啊。

  甲:你还是沉不住气,目光短浅。

  乙:谁说不是呢,情况有变了。

  甲:你要重视孩子的教育!

  乙:是啊。

  甲:别耽误孩子上大学!

  乙:可不是嘛。

  甲:想出办法了吗?

  乙:想出来了。

  甲:什么办法?

  乙:打发爱犬出嫁!

  甲:那你得找个买主啊?

  乙:找到了。

  甲:在哪?

  乙:你买了不就得了?

  甲:哈哈哈哈哈,......

  乙:哈哈哈哈。

  甲:你还挺幽默呢。

  乙:啥幽默?为孩子的学费急的呗。

  甲:你和别人借一借嘛。

  乙:我本来是想和别人借点,度过难关。

  甲:就是嘛。

  乙:可我张不开嘴呀。

  甲:哦,你在家也喝点酒吧?

  乙:有时也喝点。

  甲:你这不是会张嘴吗?

  乙:啊?

  甲:哈哈哈哈。

  乙:哈哈哈,我都让你给绕进去了。

  甲:哎?老兄,你老家是哪的?

  乙:山东泰安的。

  甲:哦?泰安哪的?

  乙:满庄的。你也是满庄的吧,老师?

  甲:哦?你怎么知道的?

  乙:我觉得有点面熟。

  甲:你贵姓?

  乙:我姓高。你呢?

  甲:我姓狄。

  乙:哦。……

  甲:哎?那我向你打听一个人。

  乙:你说吧,满庄的人,我没有不认识的。

  甲:是吗?你认识一个外号叫:“高粱叶”的人吧?

  乙:认识。这是他小时候的外号。不过,他现在不叫这个了。

  甲:叫啥?

  乙:“髙手艺”。

  甲:“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈,......

  乙:哈哈哈,你认识他?

  甲:当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。

  乙:你看,我是谁?

  甲:你?卖狗的呗。

  乙:再看看。

  甲:再看看,你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?

  乙:你是“地黄根”吧?

  甲:啊?你怎么知道我小时候的绰号?

  乙:我是你的同学,......

  甲:啊?你是?

  乙:我是高一名。

  甲:啊?你是“高粱叶”?

  乙:是我!“地黄根”!

  甲:哈哈哈,你怎么会在这里?

  乙:我这不是卖狗嘛。

  甲:哦,瞧我这记性。

  乙:怎么?你这是专程回老家看看?

  甲:我是出差,正好路过。不知道家乡变化怎样?

  乙:变化大着呢!

  甲:你说说看。

  乙:好的,我给你简单地概括一下吧。

  甲:行。

  乙:现在,举国上下是一片欢腾,到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样,都沉浸在欢乐幸福之中。......

  甲:哈哈哈哈哈哈。......

  乙:现在全村的人家,多数住上小洋楼了。去年,你哥哥家也住上了,唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……

  甲:哈哈哈哈哈哈,是吗?家乡的变化这么大呀。

  乙:大着呢。

  甲:不行,你得赶快卖,我们一块回去。......

  乙:可我还没卖呢,你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒,......

  甲:哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?

  乙:是啊。

  甲:是个女儿还是儿子啊?

  乙:是个儿子。

  甲:那很好啊,孩子肯定比你优秀!

  乙:嘿嘿嘿,那当然啦。

  甲:我们都快二十年没见面了。你还是老样子,没有变。

  乙:嗯。你变了,你变得有文化了。怎么样,在哪上班?

  甲:在河北一家农药厂搞研究工作。

  乙:哦?研究啥?

  甲:农药。

  乙?什么农药?

  甲:敌杀死。

  乙:哈哈哈哈哈哈,......

  甲:哈哈哈哈。

  乙:敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来,你够有杀伤力了!啊?

  甲:这都搞笑剧本是同事给起的,因为我姓狄嘛。

  乙:哈哈哈哈,......

  甲:哈哈哈。哎,老高,我常常回忆少年时代。那时,我们俩很快乐。

  乙:是啊,我们的确很快乐。

  甲:我还记得,我们玩过捉迷藏。

  乙:还掏过鸟窝呢。

  甲:白天下河摸过鱼。

  乙:夜间上墙偷过狗。

  甲:哎?我可没干哪。

  乙:哈哈哈哈哈,我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?

  甲:哎?老高,自从我上大学后,一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?

  乙:养狗。

  甲:养狗?你懂狗吗?

  乙:你怎么问这样幼稚的问题?

  甲:我是说,你懂关于养狗的知识吗?

  乙:不懂就学呗。

  甲:哈哈哈,你养的都是藏獒吗?

  乙:是的。

  甲:是纯种吗?

  乙:不是,是串种的。

  甲:这也很贵吧?

  乙:是啊。

  甲:那你可看管好了,我听到过不少关于盗窃狗的传说。

  乙:我懂,我会防着他们。

  甲:怎么防?你说说看。

  乙:不就是在北风那个吹,伸手不见五指的夜晚,就开始下手......

  甲:往下说。

  乙:我不想说了。

  甲:为什么?

  乙:我一说,我就想起自己那不光彩的事来。......

  甲:你干过小偷小摸?

  乙:干过。那时,我没有战斗经验。

  甲:战斗经验?你还想偷呀?

  乙:不了,现在改良了。

  甲:为什么要改呀?

  乙:被逮住过,还挨了揍,为什么不改呢?

  甲:是吗?你说说当时偷狗动力和经过。

  乙:你上大学的那一年的腊月里,有一天,我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗,我眼馋的。......

  甲:哦,就行动了?

  乙:嗯,我为此而侦查了好几天,我怕夜长梦多嘛。

  甲:你发现什么啦?

  乙:我发现这户人家的男人不在家。

  甲:哦。

  乙:我一讲起这事,心里就有点紧张。

  甲:我身上带着半壶酒,你喝一口。慢慢说,......

  乙:好的。……你的酒真够辣的,但味道很香。你还真够哥们的,如果不给我喝两口,我还真有点不好意思说呢。

  甲:嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说,......

  乙:等一下,我再喝一口。

  甲:还喝?再喝就醉了。

  乙:没事,我酒量大着呢,就这点酒,我都喝了也没事。

  甲:哎?我记得你以前不喝酒呀?

  乙:那是以前。这不是都在变化吗?

  甲:哦,你也发展了。

  乙:嗯,与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况,请登录我的博客:www.gaoshouyifuwu.com.

  甲:哈哈哈,看不出来,你都有博客了?

  乙:所以,你要用发展的眼光看世界。

  甲:哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈,......对,对!你接着讲。......

  乙:那天晚上,我也是喝了点酒。

  甲:壮了壮贼胆。

  乙:我等到深更半夜,又冒着寒风刺骨,不喝点能行吗?

  甲:还挺有贼理呢。

  乙:那天晚上,我就像一个幽灵,来到那户人家的墙外,我爬的时候,心里“咚咚”跳的特别厉害。

  甲:做贼也胆怯呀。

  乙:我刚登上墙,就被大狼狗发现了,它那个叫啊。.......

  甲:这次有他好看的。

  乙:说实话,我真想放弃。

  甲:终止犯罪。

  乙:但我还是把食物扔给它。

  甲:怎么样?

  乙:它一会就不叫了。

  甲:不叫了?为什么?大狼狗叛变投敌了?

  乙:去你的!我麻醉它了。

  甲:嘿!他还说没经验?!

  乙:我见狗不动了,就跳到院里。我刚把狗拴好绳子,没想到,.......

  甲:没想到什么?

  乙:她男人在家!

  甲:哈哈哈哈哈,.......就被逮住了?

  乙:嗯。还挨了一顿揍。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

  乙:哎呀,不说了,怪丢人的。

  甲:你还知道丢人?!我以为你没脸没皮呢!

  乙:那时,我不是年轻嘛,整天闲着没事闹得。

  甲:你当时有同伙吗?

  乙:没有。就我自己。

  甲:后来呢?

  乙:后来,那个男人让我写了保证书后,就把我放了。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈哈哈,......

  乙:你笑什么?

  甲:我笑你碰到好人了。

  乙:碰到好人了?

  甲:啊。

  乙:不懂。

  甲:你想啊,如果当初那家的男人把你送到派出所呢?会怎样?

  乙:是啊,要是把我送进去,......真的不敢想。

  甲:真把你送进去,......

  乙:那我就丢死人了!

  甲:所以,你要好好地做人,做一个好人!

  乙:嗯,从那以后,我就改了,我要靠劳动致富,靠科技致富!

  甲:就是嘛,犯错误不要紧,改了就是好同志。

  乙:谢谢你的理解与支持!

  甲:哎?我支持你的改正!我理解你当时年轻,不太懂事。你不要误解啊,我没有别的意思啊。

  乙:我知道。其实,你最懂我的心。

  甲:别说得这么酸溜溜的。

  乙:哈哈哈,说实话,偷狗也是挺不容易的,挺担惊受怕的。

  甲:别再说你那不光彩的一页了,我可不同情你的行为。我估计当时,地球人都知道了。

  乙:是啊,方圆几十里的人家都知道了,连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。

  甲:所以,你以后要长点记性。

  乙:我当时是多么痛苦啊,你是体会不到。

  甲:你和她好好地解释一下,主动承认错误啊。

  乙:我去她家了。

  甲:怎么样?

  乙:她隐身了——不见我!我真后悔呀!

  甲:隐身了?

  乙:后来,我听别人讲,她到南方打工去了。

  甲:哦。

  乙:从那我就发誓:我一定活出个样来!

  甲:高老弟,你说得对!没想到,我们一见面就聊出这些事来,还知道你受了这么大的挫折。

  乙:唉!这都是命中注定的。

  甲:你不要再自责了,那一页就翻过去了,高兴一点。

  乙:唉!提起往事,我真的高兴不起来。

  甲:不要想了,我给你讲一个笑话吧。

  乙:嗯。

  甲:也是关于盗窃的方面的。你听着:某一年的夏天,某一村里有一户养牛的人家,这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上,他半夜里出来小便。农村的条件嘛,你知道呀,几间瓦房,一个院。

  乙:当然知道了。

  甲:这孩子睡意朦胧地刚出房门,就隐约看到,他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢?他以为自己看错了,就揉了有眼睛。再看,还是上天。

  乙:他怎么办?

  甲:他立即大喊:“爹!爹!咱家的牛上天了!”

  乙:他爹怎么说?

  甲:他爹被他的喊声吵醒了,以为是他在说梦话。立即训斥他:“熊孩子!赶快睡觉!牛怎么会上天?!”

  乙:后来呢?

  甲:这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。

  乙:唉!这孩子爹呀,真是!

  甲:次日一大早,孩子的爹起来喂牛时发现,他家的牛真的没了!他气的,就质问孩子。

  乙:他还质问孩子?他警惕性都哪里去啦?他的孩子是怎么说的?

  甲:他孩子很委屈的说:“呜——呜——呜,俺说咱家的牛上天了,你还不信?!”

  乙:就是啊,他家的牛是怎么上天了?难道真成仙了?

  甲:什么成仙了?!是被吊车吊走了!

  乙:哈哈哈哈哈哈哈哈哈,偷牛都用上机械化了?……

  甲:所以啊,你要看管好你的藏獒狗。

  乙:难道偷我家的藏獒也用吊车?

  甲:当然不会。

  乙:就是嘛。藏獒狗不是老黄牛,量小偷也不敢进我家的院。

  甲:你可别大意啊。

  乙:没事。我那藏獒是训练有素的。

  甲:我刚才说了,什么事都在发展。

  乙:再怎么地,偷狗者也得进家院吧?

  甲:你那偷盗技术早过时了。

  乙:过时了?

  甲:过时了,现在偷狗有新招。

  乙:是吗?什么新招?

  甲:用“美女狗”。

  乙:美女勾?

  甲:没听说吧?

  乙:你是说,偷狗者用美女勾引我家的藏獒?

  甲:对呀。

  乙:对什么呀?!我家的藏獒对女人根本不感兴趣!

  甲:哈哈哈哈,刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。

  乙:哦?

  甲:我是说,你家的狗,不是用人来勾引它。

  乙:用啥?

  甲:用狗。

  乙:我家的“大黑”是一条好狗。

  甲:不一定。

  乙:偷狗者都用上美人计、调虎离山计了?

  甲:可以这么说。

  乙:哎呀,这世界太疯狂了!

  甲:这有什么奇怪的?

  乙:那我得好好地看管我那几只藏獒狗,宝贝呀。

  甲:相信了吧?

  乙:有点信。不过,他们怎么偷呢?

  甲:这样吧,我们来演示一下,你就知道了。

  乙:演示?我不会。

  甲:什么不会?!你就演傻儿巴叽的“大黑”,我就演那“美女狗”。怎么样?

  乙:好的,我看看你到底是怎么把我勾引跑的?

  甲:你就等着瞧吧,我们各自进入角色。开始!

  乙:好吧。

  甲:嗨!hello,傻哥。

  乙:你好,美女。

  甲:是你自己在家里吗?

  乙:不,还有我的主人呢。

  甲:他们在干什么呢?

  乙:在午睡。

  甲:哎?傻哥。我想和你私奔,好吗?

  乙:不!

  甲:为什么?

  乙:我还看家护院呢。

  甲:那你陪我玩一会儿,好吗?

  乙:不行!忠于职守,是我的职责。我绝不离开!

  甲:哎呀,傻哥,给个面子吧。好吗?

  乙:不行。

  甲:哎?傻哥,我喜欢你,你不想找一个伴侣吗?

  乙:想,......可主人不给我找。

  甲:你真是个傻帽呀。

  乙:嘿嘿嘿,他们都这么说我。

  甲:傻哥,你死心眼!主人不给你找,你就不会偷偷地谈一个呀?

  乙:我不敢。

  甲:你不敢?你是一个死脑筋。

  乙:他们也这么说过我。

  甲:你呀,现在都什么社会了?你知道吗?

  乙:不知道。

  甲:都开放了!

  乙:哦。

  甲:真是孤陋寡闻,什么也不知道。我给你说呀,现在有钱的人类都包二奶、包情人啦,你没听说过吧?

  乙:没有。

  甲:怎么?你的主人没有告诉你吗?

  乙:他们怎会告诉我呢?都瞒着我。

  甲:哦,走吧,我想和你恋爱。好吗,傻哥?

  乙:这?我怕主人发现了。

  甲:我们就在大门口,不会被发现的。

  乙:好吧,就玩一会儿啊。

  甲:好的,傻哥,你真好!让我吻你一口。

  乙:我这就跟你走了?

  甲:哈哈哈哈,你看准了吧?“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。

  乙:还真有点经不住诱惑呢。

  甲:是啊,英雄都挡不住美色的诱惑,何况狗之乎?

  乙:哈哈哈哈哈哈。

  甲:哈哈哈哈。高老弟,这是五万块钱,你拿着。

  乙:啊?你真把它给勾跑呀?

  甲:去你的,我勾跑你!

  乙:你这是?

  甲:借给你的。

  乙:这怎么行?

  甲:说实话,这些钱,本来是给我哥的。你也知道,我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的,等你有了钱后再还我也不晚。

  乙:这?

  甲:你就别客气了。走啊,我们回家!

  乙:......狄哥,谢谢你!

  甲:客气,谁让我们是兄弟呢。

  甲乙(共同鞠躬)

第2篇: 双口相声剧本

  甲:同志们好!

  乙:朋友们好!

  甲:先生们好!

  乙:女士们好!

  甲:我姓狄。

  乙:我姓高。

  甲:我叫:狄一名。

  乙:我叫:高一名。比他强一点,哈哈哈哈。

  甲:我是单位的农药师。

  乙:我是村里的“兽医师”。

  甲:我有国家发给的资格证书。

  乙:......国家发给他,没有发给我。我自封的,哈哈哈。......

  甲:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。

  乙:因为我小品搞笑大全的兽医技术好。四邻八舍都称我为:“高手艺”。

  甲:我们俩是老乡。

  乙:我和他是一个村的。

  甲:他是我的左邻。

  乙:我是他的右舍。

  甲:我和他是同班同学。

  乙:他和我是前后桌。

  甲:我们俩一块上学到高中。

  乙:他上完高中就“远走高飞了”。

  甲:因为我考上了大学。

  乙:所以,我很彷徨。

  甲:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

  乙:我都增加俩了。

  甲:不知家乡的变化有多大?

  乙:他把老家早忘了。

  甲:我时常低头思故乡。

  乙:我感觉得他在撒谎。

  甲:因为我父母走得早。所以,我离开家乡是那么坚强!

  乙:他坚强,我很迷茫!

  甲:唉!时间过得是真快。

  乙:真是弹指一挥间。

  甲:回到家乡,我可能会有不认识的人。

  乙:他说的太对了!

  甲:这也没什么奇怪,都十多年了嘛。

  乙:就说今天上午吧,我们在车站旁相遇,他不认得我,而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜,......

  甲:哎?干什么的?

  乙:……卖狗的。

  甲:你哭什么?

  乙:伤心!

  甲:为何?

  乙:不认人!

  甲:谁?

  乙:它!

  甲:他是谁?

  乙:藏獒!

  甲:你是它的主人,怎么会不认人呢?

  乙:它不和我说话!

  甲:它?会说话?

  乙:会!

  甲:那你叫它说说看。

  乙:哎,大黑。快叫他:“大爷”!

  甲:什么话?叫谁大爷呢?

  乙:叫你:“大爷”呀?

  甲:你这不是骂人吗?

  乙:叫你爷爷行吗?

  甲:是它叫,还是你叫?

  乙:它叫。

  甲:哎?!你这个人怎么这样说话呢?

  乙:不行吗?

  甲:不行!

  乙:为什么呢?

  甲:因为它不是人!

  乙:所以,它的辈就低!

  甲:什么辈低?!它是狗!

  乙:对呀!我没说它是人!

  甲:那你刚才为什么让它叫我:“大爷”?

  乙:我这不是好心把你的辈提高一下吗?

  甲:那我,也不成狗了吗?

  乙:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……

  甲:笑什么?笑?!

  乙:你说话挺有意思的。

  甲:你把我当狗挺有意思的,对吧?

  乙:我没有。

  甲:还说没有?我问你:狗的大爷是什么?

  乙:是老狗啊。

  甲:那你为什么让它叫我?

  乙:你不是让它说说话嘛。

  甲:我说了吗?

  乙:你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家,你刚才说了没有?

  甲:哦,我想起来了。

  乙:对啊。

  甲:可你也不该让它叫我。

  乙:它叫了吗?

  甲:没有。

  乙:就是嘛。它没好意思喊出来,……

  甲:我都让你气糊涂了。

  乙:哈哈哈哈哈。

  甲:你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。

  乙:可它到现在也没叫你一句啊?

  甲:是啊,它没叫,你也不能叫。

  乙:它都不叫,我能叫你吗?!

  甲:哈哈哈哈。

  乙:我也被你气糊涂了。

  甲:哎?你刚才哭什么呀?

  乙:割爱。

  甲:那就别卖了。

  乙:无奈。

  甲:为什么?

  乙:因为孩子上大学需要钱。

  甲:哦,那就卖了吧。

  乙:可我失去了爱犬,......

  甲:而你得到了——金钱!

  乙:我毕竟养了它那么多年,......

  甲:否则,你的孩子就会“望学堂而兴叹”,......

  乙:卖了我的爱犬,它不就“倒插门”了吗?

  甲:可你的孩子走的是正门。

  乙:呜——呜——呜,我还是难以割舍。

  甲:哎?哭什么!一个大老爷们,伤心的不要!......

  乙:唉!......不哭了。

  甲:就是啊。想开点,不就完事了吗?

  乙:嗯,你请多关照。

  甲:关照?哈哈哈哈哈,我还不知道谁关照我呢?

  乙:我关照你。

  甲:你?

  乙:我!

  甲:你一个卖狗的,你怎么关照我?

  乙:你买我的狗,我便宜卖给你。

  甲:我买你的狗?你给我便宜?

  乙:啊。

  甲:哈哈哈哈哈。

  乙:你笑什么?我说的是真的。

  甲:哦?能便宜多少?

  乙:五千。

  甲:你卖多少钱?

  乙:五万。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈,......

  乙:哈哈哈。

  甲:才便宜五千啊?

  乙:嗯。已经是不少了,也是半万哪。

  甲:你送给我一只不就得了吗?

  乙:不行啊,已经是关照你很多了。

  甲:这不更显出你有风度吗?

  乙:不行啊,我卖的是藏獒啊,好贵呀。

  甲:这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈,......

  乙:这?目前我还没有。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有,什么时候有?

  乙:不知道。

  甲:哈哈哈哈。

  乙:你别笑。以后我养的多了,说不定还真想送给你一只小狗仔呢。

  甲:是吗?

  乙:是啊。可我现在真的需要钱。

  甲:需要钱?请问:谁家不需要钱呢?

  乙:我是说,我是农村的。最近,我家刚盖了一栋二层小楼,本来是给儿子娶媳妇用的......

  甲:哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?

  乙:不是的。我是说,我的孩子考上了大学,我没想到......

  甲:没想到结了婚就有孩子?

  乙:唉!可是盖楼,也是为了孩子啊。

  甲:你还是沉不住气,目光短浅。

  乙:谁说不是呢,情况有变了。

  甲:你要重视孩子的教育!

  乙:是啊。

  甲:别耽误孩子上大学!

  乙:可不是嘛。

  甲:想出办法了吗?

  乙:想出来了。

  甲:什么办法?

  乙:打发爱犬出嫁!

  甲:那你得找个买主啊?

  乙:找到了。

  甲:在哪?

  乙:你买了不就得了?

  甲:哈哈哈哈哈,......

  乙:哈哈哈哈。

  甲:你还挺幽默呢。

  乙:啥幽默?为孩子的学费急的呗。

  甲:你和别人借一借嘛。

  乙:我本来是想和别人借点,度过难关。

  甲:就是嘛。

  乙:可我张不开嘴呀。

  甲:哦,你在家也喝点酒吧?

  乙:有时也喝点。

  甲:你这不是会张嘴吗?

  乙:啊?

  甲:哈哈哈哈。

  乙:哈哈哈,我都让你给绕进去了。

  甲:哎?老兄,你老家是哪的?

  乙:山东泰安的。

  甲:哦?泰安哪的?

  乙:满庄的。你也是满庄的吧,老师?

  甲:哦?你怎么知道的?

  乙:我觉得有点面熟。

  甲:你贵姓?

  乙:我姓高。你呢?

  甲:我姓狄。

  乙:哦。……

  甲:哎?那我向你打听一个人。

  乙:你说吧,满庄的人,我没有不认识的。

  甲:是吗?你认识一个外号叫:“高粱叶”的人吧?

  乙:认识。这是他小时候的外号。不过,他现在不叫这个了。

  甲:叫啥?

  乙:“髙手艺”。

  甲:“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈,......

  乙:哈哈哈,你认识他?

  甲:当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。

  乙:你看,我是谁?

  甲:你?卖狗的呗。

  乙:再看看。

  甲:再看看,你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?

  乙:你是“地黄根”吧?

  甲:啊?你怎么知道我小时候的绰号?

  乙:我是你的同学,......

  甲:啊?你是?

  乙:我是高一名。

  甲:啊?你是“高粱叶”?

  乙:是我!“地黄根”!

  甲:哈哈哈,你怎么会在这里?

  乙:我这不是卖狗嘛。

  甲:哦,瞧我这记性。

  乙:怎么?你这是专程回老家看看?

  甲:我是出差,正好路过。不知道家乡变化怎样?

  乙:变化大着呢!

  甲:你说说看。

  乙:好的,我给你简单地概括一下吧。

  甲:行。

  乙:现在,举国上下是一片欢腾,到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样,都沉浸在欢乐幸福之中。......

  甲:哈哈哈哈哈哈。......

  乙:现在全村的人家,多数住上小洋楼了。去年,你哥哥家也住上了,唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……

  甲:哈哈哈哈哈哈,是吗?家乡的变化这么大呀。

  乙:大着呢。

  甲:不行,你得赶快卖,我们一块回去。......

  乙:可我还没卖呢,你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒,......

  甲:哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?

  乙:是啊。

  甲:是个女儿还是儿子啊?

  乙:是个儿子。

  甲:那很好啊,孩子肯定比你优秀!

  乙:嘿嘿嘿,那当然啦。

  甲:我们都快二十年没见面了。你还是老样子,没有变。

  乙:嗯。你变了,你变得有文化了。怎么样,在哪上班?

  甲:在河北一家农药厂搞研究工作。

  乙:哦?研究啥?

  甲:农药。

  乙?什么农药?

  甲:敌杀死。

  乙:哈哈哈哈哈哈,......

  甲:哈哈哈哈。

  乙:敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来,你够有杀伤力了!啊?

  甲:这都搞笑剧本是同事给起的,因为我姓狄嘛。

  乙:哈哈哈哈,......

  甲:哈哈哈。哎,老高,我常常回忆少年时代。那时,我们俩很快乐。

  乙:是啊,我们的确很快乐。

  甲:我还记得,我们玩过捉迷藏。

  乙:还掏过鸟窝呢。

  甲:白天下河摸过鱼。

  乙:夜间上墙偷过狗。

  甲:哎?我可没干哪。

  乙:哈哈哈哈哈,我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?

  甲:哎?老高,自从我上大学后,一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?

  乙:养狗。

  甲:养狗?你懂狗吗?

  乙:你怎么问这样幼稚的问题?

  甲:我是说,你懂关于养狗的知识吗?

  乙:不懂就学呗。

  甲:哈哈哈,你养的都是藏獒吗?

  乙:是的。

  甲:是纯种吗?

  乙:不是,是串种的。

  甲:这也很贵吧?

  乙:是啊。

  甲:那你可看管好了,我听到过不少关于盗窃狗的传说。

  乙:我懂,我会防着他们。

  甲:怎么防?你说说看。

  乙:不就是在北风那个吹,伸手不见五指的夜晚,就开始下手......

  甲:往下说。

  乙:我不想说了。

  甲:为什么?

  乙:我一说,我就想起自己那不光彩的事来。......

  甲:你干过小偷小摸?

  乙:干过。那时,我没有战斗经验。

  甲:战斗经验?你还想偷呀?

  乙:不了,现在改良了。

  甲:为什么要改呀?

  乙:被逮住过,还挨了揍,为什么不改呢?

  甲:是吗?你说说当时偷狗动力和经过。

  乙:你上大学的那一年的腊月里,有一天,我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗,我眼馋的。......

  甲:哦,就行动了?

  乙:嗯,我为此而侦查了好几天,我怕夜长梦多嘛。

  甲:你发现什么啦?

  乙:我发现这户人家的男人不在家。

  甲:哦。

  乙:我一讲起这事,心里就有点紧张。

  甲:我身上带着半壶酒,你喝一口。慢慢说,......

  乙:好的。……你的酒真够辣的,但味道很香。你还真够哥们的,如果不给我喝两口,我还真有点不好意思说呢。

  甲:嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说,......

  乙:等一下,我再喝一口。

  甲:还喝?再喝就醉了。

  乙:没事,我酒量大着呢,就这点酒,我都喝了也没事。

  甲:哎?我记得你以前不喝酒呀?

  乙:那是以前。这不是都在变化吗?

  甲:哦,你也发展了。

  乙:嗯,与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况,请登录我的博客:www.gaoshouyifuwu.com.

  甲:哈哈哈,看不出来,你都有博客了?

  乙:所以,你要用发展的眼光看世界。

  甲:哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈,......对,对!你接着讲。......

  乙:那天晚上,我也是喝了点酒。

  甲:壮了壮贼胆。

  乙:我等到深更半夜,又冒着寒风刺骨,不喝点能行吗?

  甲:还挺有贼理呢。

  乙:那天晚上,我就像一个幽灵,来到那户人家的墙外,我爬的时候,心里“咚咚”跳的特别厉害。

  甲:做贼也胆怯呀。

  乙:我刚登上墙,就被大狼狗发现了,它那个叫啊。.......

  甲:这次有他好看的。

  乙:说实话,我真想放弃。

  甲:终止犯罪。

  乙:但我还是把食物扔给它。

  甲:怎么样?

  乙:它一会就不叫了。

  甲:不叫了?为什么?大狼狗叛变投敌了?

  乙:去你的!我麻醉它了。

  甲:嘿!他还说没经验?!

  乙:我见狗不动了,就跳到院里。我刚把狗拴好绳子,没想到,.......

  甲:没想到什么?

  乙:她男人在家!

  甲:哈哈哈哈哈,.......就被逮住了?

  乙:嗯。还挨了一顿揍。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

  乙:哎呀,不说了,怪丢人的。

  甲:你还知道丢人?!我以为你没脸没皮呢!

  乙:那时,我不是年轻嘛,整天闲着没事闹得。

  甲:你当时有同伙吗?

  乙:没有。就我自己。

  甲:后来呢?

  乙:后来,那个男人让我写了保证书后,就把我放了。

  甲:哈哈哈哈哈哈哈哈哈,......

  乙:你笑什么?

  甲:我笑你碰到好人了。

  乙:碰到好人了?

  甲:啊。

  乙:不懂。

  甲:你想啊,如果当初那家的男人把你送到派出所呢?会怎样?

  乙:是啊,要是把我送进去,......真的不敢想。

  甲:真把你送进去,......

  乙:那我就丢死人了!

  甲:所以,你要好好地做人,做一个好人!

  乙:嗯,从那以后,我就改了,我要靠劳动致富,靠科技致富!

  甲:就是嘛,犯错误不要紧,改了就是好同志。

  乙:谢谢你的理解与支持!

  甲:哎?我支持你的改正!我理解你当时年轻,不太懂事。你不要误解啊,我没有别的意思啊。

  乙:我知道。其实,你最懂我的心。

  甲:别说得这么酸溜溜的。

  乙:哈哈哈,说实话,偷狗也是挺不容易的,挺担惊受怕的。

  甲:别再说你那不光彩的一页了,我可不同情你的行为。我估计当时,地球人都知道了。

  乙:是啊,方圆几十里的人家都知道了,连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。

  甲:所以,你以后要长点记性。

  乙:我当时是多么痛苦啊,你是体会不到。

  甲:你和她好好地解释一下,主动承认错误啊。

  乙:我去她家了。

  甲:怎么样?

  乙:她隐身了——不见我!我真后悔呀!

  甲:隐身了?

  乙:后来,我听别人讲,她到南方打工去了。

  甲:哦。

  乙:从那我就发誓:我一定活出个样来!

  甲:高老弟,你说得对!没想到,我们一见面就聊出这些事来,还知道你受了这么大的挫折。

  乙:唉!这都是命中注定的。

  甲:你不要再自责了,那一页就翻过去了,高兴一点。

  乙:唉!提起往事,我真的高兴不起来。

  甲:不要想了,我给你讲一个笑话吧。

  乙:嗯。

  甲:也是关于盗窃的方面的。你听着:某一年的夏天,某一村里有一户养牛的人家,这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上,他半夜里出来小便。农村的条件嘛,你知道呀,几间瓦房,一个院。

  乙:当然知道了。

  甲:这孩子睡意朦胧地刚出房门,就隐约看到,他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢?他以为自己看错了,就揉了有眼睛。再看,还是上天。

  乙:他怎么办?

  甲:他立即大喊:“爹!爹!咱家的牛上天了!”

  乙:他爹怎么说?

  甲:他爹被他的喊声吵醒了,以为是他在说梦话。立即训斥他:“熊孩子!赶快睡觉!牛怎么会上天?!”

  乙:后来呢?

  甲:这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。

  乙:唉!这孩子爹呀,真是!

  甲:次日一大早,孩子的爹起来喂牛时发现,他家的牛真的没了!他气的,就质问孩子。

  乙:他还质问孩子?他警惕性都哪里去啦?他的孩子是怎么说的?

  甲:他孩子很委屈的说:“呜——呜——呜,俺说咱家的牛上天了,你还不信?!”

  乙:就是啊,他家的牛是怎么上天了?难道真成仙了?

  甲:什么成仙了?!是被吊车吊走了!

  乙:哈哈哈哈哈哈哈哈哈,偷牛都用上机械化了?……

  甲:所以啊,你要看管好你的藏獒狗。

  乙:难道偷我家的藏獒也用吊车?

  甲:当然不会。

  乙:就是嘛。藏獒狗不是老黄牛,量小偷也不敢进我家的院。

  甲:你可别大意啊。

  乙:没事。我那藏獒是训练有素的。

  甲:我刚才说了,什么事都在发展。

  乙:再怎么地,偷狗者也得进家院吧?

  甲:你那偷盗技术早过时了。

  乙:过时了?

  甲:过时了,现在偷狗有新招。

  乙:是吗?什么新招?

  甲:用“美女狗”。

  乙:美女勾?

  甲:没听说吧?

  乙:你是说,偷狗者用美女勾引我家的藏獒?

  甲:对呀。

  乙:对什么呀?!我家的藏獒对女人根本不感兴趣!

  甲:哈哈哈哈,刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。

  乙:哦?

  甲:我是说,你家的狗,不是用人来勾引它。

  乙:用啥?

  甲:用狗。

  乙:我家的“大黑”是一条好狗。

  甲:不一定。

  乙:偷狗者都用上美人计、调虎离山计了?

  甲:可以这么说。

  乙:哎呀,这世界太疯狂了!

  甲:这有什么奇怪的?

  乙:那我得好好地看管我那几只藏獒狗,宝贝呀。

  甲:相信了吧?

  乙:有点信。不过,他们怎么偷呢?

  甲:这样吧,我们来演示一下,你就知道了。

  乙:演示?我不会。

  甲:什么不会?!你就演傻儿巴叽的“大黑”,我就演那“美女狗”。怎么样?

  乙:好的,我看看你到底是怎么把我勾引跑的?

  甲:你就等着瞧吧,我们各自进入角色。开始!

  乙:好吧。

  甲:嗨!hello,傻哥。

  乙:你好,美女。

  甲:是你自己在家里吗?

  乙:不,还有我的主人呢。

  甲:他们在干什么呢?

  乙:在午睡。

  甲:哎?傻哥。我想和你私奔,好吗?

  乙:不!

  甲:为什么?

  乙:我还看家护院呢。

  甲:那你陪我玩一会儿,好吗?

  乙:不行!忠于职守,是我的职责。我绝不离开!

  甲:哎呀,傻哥,给个面子吧。好吗?

  乙:不行。

  甲:哎?傻哥,我喜欢你,你不想找一个伴侣吗?

  乙:想,......可主人不给我找。

  甲:你真是个傻帽呀。

  乙:嘿嘿嘿,他们都这么说我。

  甲:傻哥,你死心眼!主人不给你找,你就不会偷偷地谈一个呀?

  乙:我不敢。

  甲:你不敢?你是一个死脑筋。

  乙:他们也这么说过我。

  甲:你呀,现在都什么社会了?你知道吗?

  乙:不知道。

  甲:都开放了!

  乙:哦。

  甲:真是孤陋寡闻,什么也不知道。我给你说呀,现在有钱的人类都包二奶、包情人啦,你没听说过吧?

  乙:没有。

  甲:怎么?你的主人没有告诉你吗?

  乙:他们怎会告诉我呢?都瞒着我。

  甲:哦,走吧,我想和你恋爱。好吗,傻哥?

  乙:这?我怕主人发现了。

  甲:我们就在大门口,不会被发现的。

  乙:好吧,就玩一会儿啊。

  甲:好的,傻哥,你真好!让我吻你一口。

  乙:我这就跟你走了?

  甲:哈哈哈哈,你看准了吧?“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。

  乙:还真有点经不住诱惑呢。

  甲:是啊,英雄都挡不住美色的诱惑,何况狗之乎?

  乙:哈哈哈哈哈哈。

  甲:哈哈哈哈。高老弟,这是五万块钱,你拿着。

  乙:啊?你真把它给勾跑呀?

  甲:去你的,我勾跑你!

  乙:你这是?

  甲:借给你的。

  乙:这怎么行?

  甲:说实话,这些钱,本来是给我哥的。你也知道,我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的,等你有了钱后再还我也不晚。

  乙:这?

  甲:你就别客气了。走啊,我们回家!

  乙:......狄哥,谢谢你!

  甲:客气,谁让我们是兄弟呢。

  甲乙(共同鞠躬)

第3篇: 双口相声剧本

  甲:各位领导。(痛苦的表情)

  乙:各位朋友。(痛苦的表情)

  甲:各位先生。

  乙:各位女士。

  甲:各位大爷。

  乙:各位大娘。

  甲:各位大叔。

  乙:各位大婶。

  甲:各位大哥。

  乙:各位大嫂。

  甲:我错了。

  乙:我错了。

  甲:我知道我错了。

  乙:我错了我知道。

  甲:我真的知道我错了。

  乙:我知道我真的错了。

  甲:我是认真的,我真的错了。

  乙:我是深刻的,我绝对错了。

  甲:我最大的错误,就是打死我也不知道我到底错哪儿了?

  乙:我最大的错误,就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?

  甲:我是个煤矿工作者。

  乙:我是个矿山工作者。

  甲:我在生产第一线工作。

  乙:我工作在生产第一线。

  甲:我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

  乙:可我工作起来总是把它放在第二位,那是因为我喜欢钱。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我始终认为安全只是说说而已。

  乙:那是因为说比做轻松的多。

  合:难道这也错了吗?

  甲:安全学习,我从来不去。

  乙:那是因为我忙呀,我得上网聊天打游戏,会见网友。

  合:难道这也错了吗?

  甲:班前会我总是迟到。

  乙:我上网累呀,想多休息一会儿。

  合:难道这也错了吗?

  甲:上班时我经常睡岗。

  乙:那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧,我太困了,我想睡一会儿。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

  乙:那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢在井壁上,罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

  乙:那是因为我酷爱书法和画画,天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

  合:难道这也错了。

  甲:我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

  乙:那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

  乙:那是因为我心情不好,少踢一脚我都无法工作。

  合:难道这也错了吗?

  甲:喜欢把安全宣传牌板,戳个窟窿。

  乙:那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

  合:难道这也错了吗?

  甲:循规蹈矩的按章作业,是我最讨厌的。

  乙:那是因为我感觉那样太没有个性,更没有创新和创意。

  合:难道这也错了吗?

  甲:工区技术人员制定的操作规程我从来不看,更不会在上面签字。

  乙:那时因为我认为凭我几十年的工作经验,要比操作规程强上百倍,绝对不会出什么问题。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我经常酒后下井。

  乙:我朋友多呀,经常应酬,而且喝了酒下井那感觉忒爽。

  合:难道这也错了吗?

  甲:乘坐候车的时候,我从不排队,总是使劲向前挤,而且有多大劲使多大劲。

  乙:那是因为我想赶紧赶到工作面工作,多挣钱。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。(看乙)大伙笑什么?

  乙:不知道。可能是大伙没听清楚,你再说一遍,再说一遍。

  甲:哦,我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

  乙:那是因为我的殿部很累,我想放松一下我的殿部。

  合:难道这也错了吗?

  甲:工作中我经常违章。

  乙:那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

  合:难道这也错了吗?

  甲:检修设备时,为避免来回停电送电的麻烦,我经常带电作业。

  乙:那是因为我想节约时间,想多出煤,多挣钱。

  合:难道这也错了吗?

  甲:井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

  乙:那是因为太麻烦,太浪费时间,要那样做黄花菜都凉了。

  合:难道这也错了吗?

  甲:放炮后我总是第一个冲到工作面,立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

  乙:那时因为我觉得要掉的,已经都掉了,应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢干打眼,那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

  乙:那是因为干打眼的速度比较快,效率高,挣钱多。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢坐着皮带往下滑。

  乙:那是因为这样速度快,效率高,最关键的是节省力气。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我总是对发生在别人身上的事故教训,不以为然。

  乙:那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我错了。

  乙:我错了。

  甲:我是认真的,我真的错了。

  乙:我是深刻的,我真的错了。

  甲:我最大错误就是:经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

  乙:我最大的错误就是:事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

  甲:我错了,错就错在我表里不一。

  乙:我错了,错就错在我说着安全重要,却始终认为金钱至上。

  甲:我错了,错就错在总把安全只放在嘴上。

  乙:我错了,错就错在我从不把安全真的放在心上。

  甲:我错了,错就错在我总是本末倒置,轻重不分。

  乙:我错了,错就错在我总是象玩游戏一样,游戏工作游戏生活。

  甲:我错了,错就错在我总是自以为是,生活随便。

  乙:我错了,错就错在我总是不把任何事都放在心上,由着自己的性子来做事

  甲:我错了,错就错在我总是太懒惰,怕麻烦。

  乙:我错了,错就错在我总是耍小聪明,不按章作业。

  甲:我错了,错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

  乙:我错了,错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

  甲:我错了,错就错在我从不听别人的劝阻。

  乙:我错了,错就错在我违章蛮干还强词夺理,不饶人。

  甲:我错了,错就错在不爱惜环境。

  乙:我错了,错就错在我把矿山真的就当成了自己的家,在上面写写画画。

  甲:我错了,错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

  乙:我错了,错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

  甲:我错了,错就错在我总是知错不改。

  乙:我错了,错就错在我总是屡教不改。

  甲:我错了,我真的错了。

  乙:我错了,我真的错了。

  甲:我错了。

  乙:我错了。

  甲:是我错了。

  乙:是我错了。

  甲:是我错了。

  乙:是我错了。

  甲:是你错了。

  乙:啊,你这怎么回事?

  甲:是你让我给你写的违章检讨书。

  乙:谁让你提这茬的?走,赶紧走!

  甲:(转身要走)

  乙:回来。

  甲:(转身回来)

  合:我错了!

第4篇: 双口相声剧本

  甲:请教您个问题。

  乙:您说。

  甲:最近我读了本书。

  乙:什么书?

  甲:《哈姆雷特》。

  乙:莎翁的巨著。

  甲:书里有句话,太深刻了。

  乙:哪句啊?

  甲:哈姆雷特说,考研还是工作,这是一个问题。

  乙:什么啊!原文是生存还是毁灭,这是一个问题。

  甲:你这么说没道理。

  乙:怎么呢?

  甲:哈姆雷特工作还没找着呢,哪有心思想这事呢?

  乙:好吗,哈姆雷特还找工作?人家是王子!

  甲:我明白了。

  乙:明白什么了?

  甲:人家有势力。

  乙:啊?

  甲:毕了业,直接当公务员。

  乙:敢情这王子还是公务员?

  甲:反正都是吃皇粮的。

  乙:他倒能解释。

  甲:哈姆雷特过得不错吧,他弟弟更幸福,成天无忧无虑

  乙:等会儿吧,这书上可没写他有弟弟啊。

  甲:有!

  乙:谁?

  甲:哈利波特!

  乙:哈利波特?

  甲:那小孩儿,多哏儿!

  乙:这不胡来吗,哈利波特是哈姆雷特的弟弟?

  甲:没错,你听这名,亲兄弟啊!

  乙:亲兄弟?那我又不明白了?

  甲:不明白什么?

  乙:那他们的爸爸是?

  甲:这你都不知道?

  乙:谁啊?

  甲:阿拉法特!

  乙:外面凉快凉快去吧!

  甲:怎么了?

  乙:这什么乱七八糟的?

  甲:这都是我书上看的。

  乙:你看什么书啊?

  甲:我看的书多了。

  乙:多了?

  甲:什么复习指导,考研资料,招聘广告,体坛周报。

  乙:体坛周报?

  甲:恐怖小说,明星艳照

  乙:啊?

  甲:妻子服毒,丈夫上吊。

  乙:好么,这家子甭过了。

  甲:我看啊

  乙:别看了,整个一大杂烩,你乱不乱啊?

  甲:别说,我还真有点乱。

  乙:是啊?

  甲:这几天我是失眠,多梦,烦躁,易怒,你说我怎么办啊?

  乙:你啊,静心!

  甲:我是那更年期?

  乙:我看这症状像。

  甲:谁说的,我正在考虑

  乙:考虑什么?

  甲:考研还是工作,的确是个问题。

  乙:您就别来这哈姆雷特了。

  甲:就要毕业了,在人生的十字路口,我真不知道是向左走,还是向右走。

  乙:又改电影了。别着急,你得好好想想。

  甲:我想我得考研。

  乙:考研?

  甲:考研,那是当今的潮流。

  乙:没错。

  甲:那书店里,什么书买的最火?

  乙:什么书?

  甲:考研辅导,干什么最挣钱?

  乙:什么啊?

  甲:办考研班!

  乙:没错,现在这比抢银行都挣钱。

  甲:再说了,要是不考研啊,你都不好意思跟人打招呼!

  乙:怎么还不好意思打招呼呢?

  甲:你不知道同学们见面都说什么。

  乙:说什么呢?

  甲:刚上大一时,见了面头一句是,你网游了吗?

  乙:什么叫网游啊?

  甲:网络游戏。

  乙:玩游戏啊。

  甲:过两天考试了,打招呼就不说这句了。

  乙:说什么?

  甲:你挂科了吗?

  乙:不及格啊,甭问,都是玩游戏闹的。

  甲:过了些日子,这词又改了。

  乙:说什么呢?

  甲:找女朋友了吗?

  乙:好吗,又搞上对象了。

  甲:你可得抓紧啊。

  乙:这都什么学生!

  甲:这些话现在都已经过时了,现在最流行的是,你考研了吗?

  乙:又改考研了。

  甲:所以我一定得考研!

  乙:怎么呢?

  甲:前几个潮流,我一回都没赶上,正郁闷着呢。

  乙:还郁闷?

  甲:我得证明自己,让他们看看。

  乙:等会吧,敢情你考研就为给别人看?

  甲:谁啊?我可知道考研的好处。

  乙:有什么好处?

  甲:考了研,我就实现我伟大的理想了,我就作大学问了。

  乙:是啊?

  甲:我就了不得了。

  乙:了不得了?

  甲:我就是伟大的科学家,我要研究卫星,制造火箭,发射飞船,我到月亮上面转一转,看看嫦娥。

  乙:好么,您再把人家吓着。

  甲:到那时,谁不尊重我?

  乙:那是。

  甲:谁不得羡慕我?

  乙:是啊?

  甲:工资,奖金,不得多给我一点儿?

  乙:是啊?

  甲:那个漂亮女生不得多看我一眼。

  乙:啊?

  甲:你说到那时,我多幸福啊。

  乙:先别陶醉,你还没考上呢。

  甲:这就快了。

  乙:不过考研也得有目标啊。

  甲:你问考哪所学校?

  乙:对。

  甲:我得看看同学们考哪儿。

  乙:还是随大流。

  甲:这么一看,不是清华就是复旦。

  乙:心气都够高。

  甲:最可气的就是我那下铺!

  乙:怎么了?

  甲:要考南开!瞧他长那模样儿,还考南开!

  乙:没听说考南开大学还得看模样。

  甲:不行,我得比他强!他考南开

  乙:那你考?

  甲:北大!

  乙:北大可不好考。

  甲:没事,我聪明啊!

  乙:有多聪明?

  甲:上幼儿园时,我总得小红花!

  乙:嗨。

  甲:还得过玩具呢。

  乙:那管什么用啊?你得下功夫!

  甲:对,我下功夫!买考研书,买!光英语就买一百多本!

  乙:成批发了。不过书光买可不行,你得看。

  甲:看可没时间,这不最近忙吗?

  乙:忙什么啊?

  甲:我这不正找工作吗?

  乙:等会吧,你不考北大吗?

  甲:万一考不上,得找个后路啊。

  乙:这位也没信心。

  甲:什么叫没信心?我这叫一颗红心,两手准备。

  乙:他倒有的说。

  甲:要说这工作,也有好处。

  乙:什么好处?

  甲:能挣钱。

  乙:废话,白干那是义务劳动!

  甲:不光挣钱,干好了工作,也能实现理想!

  乙:是啊?

  甲:我努力工作,争取三个月赶上张朝阳,半年超过李嘉诚,一年零两天,我要达到比尔盖茨的水平!

  乙:干吗还一年零两天,有一年就够了。

  甲:一年恐怕不行。

  乙:那就多加点儿,一年零五天。

  甲:那就超过了。

  乙:他这正好。

  甲:我是越干越大,我当总裁,CEO!到那时,我就是成功人士!我就了不得了!

  乙:又要犯病。

  甲:我是挣大钱,娶美女,什么好吃吃什么,什么好玩玩什么。

  乙:整个一暴发户。

  甲:那时我就发达了,我家里是汽车成行,房屋成排,金子成堆,美女如云,我的别墅,整个拿金子盖的!

  乙:嗬!

  甲:漂亮MM,甭管中-国的外国的,都围着我转!

  乙:成苍蝇了。

  甲:贝克汉姆找个辣妹,我来个咸姐!

  乙:咸姐?

  甲:外国有个小甜甜。

  乙:布兰妮。

  甲:我找个小咸咸!

  乙:这位也不怕齁着!

  甲:我那个美啊。

  乙:真够美的。

  甲:有这么大的事业,我还有点小小的遗憾。

  乙:什么遗憾?

  甲:你说哪个单位要我呢?

  乙:好么,说了半天还没找着工作呢?

  甲:找了,人家不要我。

  乙:怎么呢?

  甲:主要我这人有个优点。

  乙:优点?

  甲:我一面试就哆嗦。

  乙:这位还认生,其实也就是谈一谈,没什么可紧张的。

  甲:这我都知道,说点管用的。

  乙:怎么个管用呢?

  甲:要不这样,你当主考官,我来应聘,模拟一下面试过程怎么样?

  乙:那没问题了,现在开始。你别哆嗦啊,你叫什么名字?

  甲:马德华。

  乙:猪八戒啊!这父母也没看过西游记。德是哪个德啊?

  甲:刘德华的德。

  乙:哪个华啊?

  甲:刘德华的华。

  乙:哪个马哪?

  甲:刘德华的马?

  乙:刘德华有马吗?

  甲:有你这么问的吗?

  乙:怎么了?

  甲:先问名字后问姓?

  乙:这是外国公司,你甭管!在班里你担任什么职务?

  甲:没职务。

  乙:得过什么奖?

  甲:没得过。

  乙:组织什么活动?

  甲:没活动。

  乙:你是哪的人?

  甲:我不是人。

  乙:什么?

  甲:我不是外地人。

  乙:本地人。

  甲:是。

  乙:你学哪个系的?

  甲:我是黄梅戏的。

  乙:黄梅戏。

  甲:这事黄了我就没戏了。

  乙:你为什么要加入我们公司?

  甲:娶美女,

  乙:什么?

  甲:搞管理!

  乙:差点把实话说出来,最后一个问题:你想干什么工作呢?

  甲:我倒没什么要求,也就是多拿点儿钱,少干点儿事,经常出国考察,漂亮女秘书陪着的。

  乙:哪有这工作!

  甲:我答的怎么样?

  乙:还真不错,我送你两个字。

  甲:通过?

  乙:出去!

  甲:唉,我多失败啊,考研没把握,工作找不着

  乙:别说了,我都明白了。你啊,就是没自信,又太犹豫,这样什么事也办不成。

  甲:那我怎么办呢?

  乙:找好方向就得努力,坚持到底才能成功。

  甲:你说得太好了,对我帮助太大了,谢谢你,从今以后我不再彷徨,不再犹豫,认准方向,我奋发努力,加油工作,我脚踏实地,面对困难,我鼓足勇气,不达目标,决不放弃,向着理想,向着成功,向着我的梦,勇敢地走上前去!

  乙:好!

  甲:走着走着,我可了不得了。

  乙:又了不得了?

  甲:只听一声惊天动地,眼前一片金光灿烂,无数美女围着我转,美得我连北都找不着了!

  乙:事业成功了?

  甲:我撞墙上了!

  乙:去你的吧。

第5篇: 双口相声剧本

  甲:各位领导。(痛苦的表情)

  乙:各位朋友。(痛苦的表情)

  甲:各位先生。

  乙:各位女士。

  甲:各位大爷。

  乙:各位大娘。

  甲:各位大叔。

  乙:各位大婶。

  甲:各位大哥。

  乙:各位大嫂。

  甲:我错了。

  乙:我错了。

  甲:我知道我错了。

  乙:我错了我知道。

  甲:我真的知道我错了。

  乙:我知道我真的错了。

  甲:我是认真的,我真的错了。

  乙:我是深刻的,我绝对错了。

  甲:我最大的错误,就是打死我也不知道我到底错哪儿了?

  乙:我最大的错误,就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?

  甲:我是个煤矿工作者。

  乙:我是个矿山工作者。

  甲:我在生产第一线工作。

  乙:我工作在生产第一线。

  甲:我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

  乙:可我工作起来总是把它放在第二位,那是因为我喜欢钱。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我始终认为安全只是说说而已。

  乙:那是因为说比做轻松的多。

  合:难道这也错了吗?

  甲:安全学习,我从来不去。

  乙:那是因为我忙呀,我得上网聊天打游戏,会见网友。

  合:难道这也错了吗?

  甲:班前会我总是迟到。

  乙:我上网累呀,想多休息一会儿。

  合:难道这也错了吗?

  甲:上班时我经常睡岗。

  乙:那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧,我太困了,我想睡一会儿。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

  乙:那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢在井壁上,罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

  乙:那是因为我酷爱书法和画画,天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

  合:难道这也错了。

  甲:我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

  乙:那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

  乙:那是因为我心情不好,少踢一脚我都无法工作。

  合:难道这也错了吗?

  甲:喜欢把安全宣传牌板,戳个窟窿。

  乙:那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

  合:难道这也错了吗?

  甲:循规蹈矩的按章作业,是我最讨厌的。

  乙:那是因为我感觉那样太没有个性,更没有创新和创意。

  合:难道这也错了吗?

  甲:工区技术人员制定的操作规程我从来不看,更不会在上面签字。

  乙:那时因为我认为凭我几十年的工作经验,要比操作规程强上百倍,绝对不会出什么问题。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我经常酒后下井。

  乙:我朋友多呀,经常应酬,而且喝了酒下井那感觉忒爽。

  合:难道这也错了吗?

  甲:乘坐候车的时候,我从不排队,总是使劲向前挤,而且有多大劲使多大劲。

  乙:那是因为我想赶紧赶到工作面工作,多挣钱。

  合:难道这也错了吗?

  甲:我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。(看乙)大伙笑什么?

  乙:不知道。可能是大伙没

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