自我分析报告范文

自我分析，是指对自我理性、深刻、全面的分析，他比自我介绍更深刻同时又包含自我评价的内容。下面是本站为大家整理的自我分析报告范文，供大家参考。

　　自我分析报告范文

　　1“认识你自己”——自打高中历史学到柏拉图，第一次将这个命题明确化以来，它便经常在我的生活中闪现。内心有个声音一直要求我给出答案，可我始终连一个简短的用于定性的句子都说不出来，说白了，我真的不知道自己是谁。

　　但我又觉得这是一个重要的问题，对于这个问题的回答，将决定着对于其他很多问题的回答，比如爱情、比如志向。但这个问题思考起来真的不容易，因为人是变化的，尤其人的想法更是变得快，有没有一个恒常的答案呢？我抓耳挠腮，却徒劳无功。因此，有朋友劝我说：“想这个问题干嘛？掉头发。未来有那么多事情，怎么可能都想得清楚，走一步看一步啦。”

　　所言极是。还有什么比头发更重要的呢？

　　2 药一盒又一盒地吃完了，现在我状态很好，睡眠也好，体重也增加了，一切都向好发展，只是在负面情绪的调节上，还有点不知所措。至于是不是痊愈了，仍需复查后下结论，只不过一时回不去南京罢了。

　　“都是经历，都是成长”这话没错，我确实和以前不同了，至于“成长”那得看怎么界定了。

　　首先，按说是“越挫越勇”，遗憾但不可悲的是，我其实变懦弱了。

　　其一，自卑面放大了。每个人的内心都有一些柔软之处，这很正常，而且这些下意识隐藏起来的地方说穿了就是一个人的缺点，没什么大不了；而采取“回避”的态度无非是因为自己的薄面挂不住，但这何尝不是一种自我保护？可自卑面放大了，神经会变得脆弱而敏感，“是我不够好”像一座五指山，给一切的可能都判了死刑，而戕害自己的刽子手就是自己。

　　其二，安全感丧失了。自卑就是不再相信自己了，同时者也意味着再难去相信别人。这样的人想走近一个人真的很难，就算建立了亲密关系，也因为过分害怕失去，总怀疑这段关系的稳固性，而担心这个联盟何时会分崩离析。心理咨询师说：“你总是想要掌握主动权，如果你处于被动，你就会以主动要求结束的方式‘掌握主动’。”我觉得很有道理，为什么总喜欢做计划，把事情安排的井井有条，凡事都做最坏的打算，想全所有可能情况的应对方案？因为一旦超出自己掌控的范围，可怜的安全感就破碎了。

　　自卑和安全感的缺失一体两面，否定自己意味着内在的不自洽，这种矛盾投射到外部则构成了与他人互动时的紧张状态；与他者所联结的网络的脆弱性（至少主观上这么认为）返照回内心，强化了内在的张力。内在缺乏力量，外部缺少支持，如何能勇敢地面对困难？就算鼓起勇气终于决定发起挑战，可一旦遇到挫折，立马现了原形。

　　另外，懦弱与空虚和短志的相关性。刺激和挑战是无法治疗懦弱的，反而极有可能起反作用，因为成功的乐趣不再是生活的目标，安全才是。选择安稳、平淡似乎有超然的胸怀，但这绝非真正的“超然”，因为就本质而言，做此选择不是出于积极的追求，而是出于消极的接受。并非没有追求，没有野心，只是恐慌走出舒适区将暴露于危险中，更是承受压力能力的退化使然；而坐在自己画的圈圈里，又有什么需要努力改变的吗？既然没有，于是饱食终日，无所事事，日复一日的百无聊赖，怎么可能充实？

　　最后，自我封闭与过分活跃之矛盾的表象与实质。一方面，日渐封锁自己的内心，疲于表达；另一方面，不断尝试拓展交际圈，活跃于各社交平台（东北话所谓“得瑟”），更新动态、水群……两种看似矛盾的行为，其实都来自同一个根源——“孤独”。自我封闭是孤独的静态表现，因此是难以为外人所觉察的面向；相比之下，过分活跃作为孤独的动态表现，则是一种夸张的情感宣泄模式，表现越是夸张，越是具有表演性就越是说明底色的悲凉，因为面向外人，这种表现其实是个体向外界传递出的一种信号，只不过这种信号，往往连信号源本身也不见得有所意识。

　　3 最近学了一些宗教学的知识：宗教是意义的生产机制。

　　我赞成人活着是需要意义的，而宗教的存在就是为了满足人对意义的需要。为了获得上帝的拯救或者为了超越六道轮回，总之，当生命被赋予了意义，存在才具有了价值。

　　没有宗教信仰，我存在的意义是什么？我思考了很久，觉得唯有“爱”——人类最伟大的力量，配得上如此崇高的地位。

　　一是，对于父母的亏欠。我觉得爸妈为我牺牲了很多，这一点不是和别人的父母为他们付出的多少相比较的，而是与我回报给爸妈多少相比较的。说起来，“牺牲”是一个语义很重的词汇，笼罩着一层中国式的悲哀：以彼此的牺牲实现互相的成全。这种模式确乎是值得反思的，但身处其中，既难以从中抽离，更难以将其打破。

　　二是，人之为人的那点同理心。恻隐之心人皆有之？在看到众多劣迹斑斑的丑态后，我迟疑了。只不过还庆幸自己读不懂权术的愚蠢仍不失为一种单纯的力量，让我更多地选择相信。我不太能见得别人罹受苦难，容易共情，容易眼泪不值钱。虽然自己没什么本事，但遇到公益慈善，“没有多还有个少”。

　　三是，期待爱与被爱。我觉得这是最重要的，以至于总是把自己存在的意义建构在对方身上，这也是为什么一次次跌倒，以至最后遍体鳞伤。全身心的投入常被诟病，但那啥改不了吃那啥，失望过太多次也学不会节制。安慰别人时总会说：没遇到对的人。可谁才是对的人？天知道。

　　对于缘分、命运的信仰是愚蠢的，但执着于此一份期盼，不也是可爱？

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　　一直觉得许知远擅长和各行业的大咖交流，去挖掘那些疑惑他的答案，简单地说，就是觉得他很会问别人问题。而我自己对“沟通”会有一些误解，比如觉得有时候人与人之间的沟通，是不能解决问题的，我时间花进去了，对方却好像压根没有和我同一信号的天线，完全不在一个频道，这种沟通是毫无意义的。

　　可能我现在大三，准备大四，关于未来的考虑对我来说是刻不容缓的，可我却没有明确自己迫切想要追求的，我开始不断分析自己，但也知道，找不到答案的，图个安心而已。

　　很多人连自己都不了解自己的，只是朝着想象中的自己去表达去实践，但当下自己真正的心态和行为以及能力和预期中的自己未必是一致的。

　　上个月我从学校宿舍搬了出来，在外面租了一个房间，我跟房东叔叔说：“我只签三个月，看看住得开不开心，如果不开心我再回宿舍住。”然后在我搬进来的第一天，他在楼下的小巷子看到我的时候跟我打招呼道：“今天开不开心呀！”

　　那一瞬间突然觉得很开心。

　　到现在为止，我还没怎么和身边的人说起我在外面租房的事情，和我妹一起把行李从宿舍搬到外面的家的时候，遇到班里的同学询问，我甚至还撒了谎，因为总担心别人会过度解读。

　　比如是不是谈了恋爱和男友同居了，或者是和舍友相处不和谐所以搬出来了。都不是，就是我想一个人有一个完全自我的，独立的空间，在我能够支撑的前提下，尽可能给自己多制造一点快乐。

　　一边上课一边工作，然后再回到一个人住的地方，每天会有很多新的心情，我会认真记录下来。

　　20_年5月8日

　　我妹从华师过来大学城，陪我回宿舍搬行李，但是我当时并不知道我应该带走什么，只带了一张被子和几套衣服就走了，因为我想着我还会回来，我只是出去逃避自我三个月。

　　搬进新家，新家只有一块床板，没有凉席没有床垫没有被子，我去超市买了凉席和枕头还有一大瓶水。回来之后和我妹一边聊天一边收拾到十二点多，出门吃了个宵夜，回来一点多了洗澡。

　　洗澡的时候我觉得有点自由和自在，我终于可以想什么时候洗澡就什么时候洗澡了，好像一步一步逃离学校的控制和保护。

　　20_年5月10日

　　我陆陆续续从宿舍拿了一些生活用品和更多的衣服，刚好这两天都在下雨，搬家变得更加麻烦。

　　以前很讨厌下雨，但现在每一场雨都很喜欢。我一直觉得自己是动态的，一直在变化，喜好是动态的，很多想法也是。从舒适区到另一个陌生的环境，很多想法会变，极致的独处会让人更了解自己或者推翻曾经错误的自我认知。

　　我不会开热水器，不会安装路由器，不会设置电脑的IP配置，而这些当下我不会我就找不到人帮忙，我必须要会。

　　我以为我不怕孤独的，，今天才发现原来是怕的，那么多年还自欺欺人说要拥抱孤独鼓励孤独。

　　20_年5月11日

　　新家蚊子太多了，我半夜开着空调还是被蚊子咬得厉害，怎么都睡不着，起来开灯数了一下自己手上脚上被咬到的包，超过十个我就下楼买花露水，结果刚好十个，我就去超市买了花露水和蚊香。

　　点蚊香的时候，把蚊香掰断了。

　　20_年5月18日

　　小卢和小黄来我家找我玩，我高兴地拖了地板洗了灶头，从学校宿舍拿来电磁炉和锅准备晚餐的火锅。

　　一晚上我们聊了很多，我总觉得一个朋友等于一个世界，这个世界和我的世界是有交集的。就像数学上集合的定义一样，在交集那部分会让我因为共鸣而感同身受，而补集那一部分让我因为打开新世界的大门而欣喜感觉自己多了一份经历。

　　20_年5月20日

　　我网上买的桌子到了，我去拿快递的时候，快递叔叔看我自己一个人，问我拿不拿得到给了我一辆推车。

　　我一个人拉着车穿过一对又一对的情侣，从街头到街尾，中间脚还被磕到，终于推到家楼下，太累了坐在一边无措一边休息，看到房东叔叔从家门口出来托他帮忙，结果他不仅帮我抬上楼，还帮我组装好，因为店家发错货和说明书，叔叔装螺钉组装来来回回总共花了两个小时，却比我还有耐心和认真，他走的时候我给他递了一个火龙果，他推脱，我请求他一定要收下。

　　我把车拿回去的时候已经很晚了，快递叔叔在那里等我，那天我觉得我遇到的都是好人。

　　20_年5月22日

　　我一个人待在家，中午出门去市场买了菜，回来煲粥，一边捧着小锅喝粥一边听音乐，桌面还有几块待吃的西瓜，觉得这个夏天挺好的。要是一直不用上课不用上班多好。

　　20_年5月23日

　　商务预约了25号的一个大牌广告，我今天把大纲发了过去，每一个都很用心从需求的角度出发。我的大纲被广告主夸赞标题取得好，但需要一点改动，后来我根据需求改之后，被驳回了，重新指定了一个我觉得毫无逻辑并且很无趣的大纲。

　　我提了意见并重新给了四个方向的大纲，很认真也花了很多时间，但中间人把这一份努力压了下去，没有转给广告主，而是让我按照她（对接人非广告主）给的大纲写，还一副很专业的样子去指导我，我相信她也许是在某一领域足够专业所以足够自信去指导另一行业的人，哪怕别人觉得这种指导未必专业也不足以摧毁她的信心。

　　我真正觉得委屈的是，我明明知道对方的方向是错的，但还是要按着走，而我本应该去发挥自己在岗位的作用，但却没有，只能听命，我觉得自己就像是食物链最低端，我的修改方案甚至没有被广告主看到，或者看到了不理解也没有解释的机会。

　　加上考试月的压力，我连大纲就毙了，那初稿也不好受了，接下来的复习可能更艰难了，时间已经不可控了。我就躺在自己床上在房间里嚎啕大哭，以往在工作上不顺心都只会压抑着怕影响身边的人，但那个时候，我庆幸自己身边没有人。

　　20_年6月1日

　　广告初稿改了好多次，原来定于25日发送结果因为对方的链接还未完成，就改成30日发送，而后又突然改期变成6月1日，当天是我化工原理考试。

　　我为了省多一点时间多背几个公式，在课室叫外卖没有回家，但十一点叫的外卖一点钟还没到，化工的公式复盘再复盘还是没有记全，我在距离考试的三个小时里变得更加急躁，我打电话给外卖小哥，他一直挂我电话。

　　好不容易接通了他态度并不好，送错地方不重新送还让我自己跑去很远的地方拿，再加上他送得很晚很晚，我的外卖其实早就冷掉了，但当时我并没有生气只是觉得无力。在他告诉我叫我去大教室拿的时候我问是哪一个，他说一号大课室，但去到之后找不到，再打电话，好几遍才接通，我说：“你到底放在哪，我现在很烦。”他说在三号大课室，他现在拿过来给我。

　　我挂了电话，又跑三号大课室门口，等到外卖小哥哥递给我外卖的时候，我带着哭腔问他：“为什么要我等两个小时，为什么要我跑这么远，哪怕你不能准时为什么不是你送到给我而是要我来找你..."然后回去课室吃了继续复习。

　　考完之后觉得很悬，收到骆锐东微信的时候我在公交车上，她问我去哪，我说去新天地吃芝士番薯。问我和谁，我说自己一个人吃。

　　然后她就来找我了，和我一起唱K，还喝了水果茶。

　　有朋友真好。

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　　一、自我分析

　　  在每个人的成长过程中，周围的人和事对其的影响是显而易见或是潜移默化的，从能够记事开始，他就开始在成“人”的道路上慢步前行了。根据埃里克森人生发展八阶段理论，将人的一生分为:婴儿期（0～2岁）、儿童期（2～4岁）、学龄初期（4～7岁）、学龄期（7～12岁）、青春期（12～18岁）、成年早期（18～25岁）、成熟期（50岁以上）。今年我18岁，所以我已度过了人生中的五个阶段，童年不在，青春已逝。在我自身的性格与成长过程中，有许多人和事在我的脑海里留下了深刻的形象，自然它们对过去、现在、将来的我是不可分离抽离的，那些东西都是我的经历，我的财富！

　　  从出生开始，听说母亲讲她是喜欢女孩子的。因而我相信我的存在必然是一家人快乐的动力源，但是在青春阶段，母亲曾对我讲过，我的父亲是不喜欢女孩，曾对还在襁褓里的我，从床的这头扔到那一头。从那时我就知道在我的这个家庭中，我并不是十分重要的。传统的重男轻女思想隐隐约约在我的家庭生活中显现。我还小时，我总和大六岁的姐姐玩闹，自然小五岁的弟弟会被不懂事的我欺负，希望可以在父母那里得到关注，现在，兄弟姐妹不会经常见面，可也不会变得生疏陌生，我明白了可以成为手足就是一种微妙的缘分。

　　  天性中的我喜欢着自由快乐，我还记得头幼儿园时期曾经为了逃避校车的接送，在村子的那一条长长的道路上跑来跑去。没有体会到上学的快乐，反而想在家中玩耍，和亲人在一起。幼儿园时期的我当然是无知、无忧的。仍旧记得的幼儿园教室的窗外，响着那首《隐形的翅膀》，想空中慢慢落下的五彩斑斓的羽毛，和身边的小伙伴无忧的嬉戏，那是童年最美好的样子。

　　  从小的个子矮，让我总是成为队伍里和教室座位的前两排成员。这使我逐渐介意我的外在身高，对容貌外形产生自卑，因而长高的愿望从未变化。少年时期，贪玩好动使我不是一个文静腼腆的女孩子，喜欢和身边的人打打闹闹，也更喜欢和男孩子玩耍。在大约十年的学习生涯里，一位小学同学教会了我要学会适时放弃才会有舍有得，那位初中班主任吴老师让我知道了自己的能量也是可以很大的，高中的一些同学使我懂得了为自己学习的意义，努力成为一个明白自我需求、稍有内涵、有趣的人。也许是好胜心作祟，也许是希望受到别人的关注……家庭的渐渐不和睦欢乐，令我十分在意友情和爱情，总是感觉是自己十分缺乏安全感，并且更喜欢更加欣赏成绩优秀的同学和那些有趣的人。善良并坚强着，在易感动的边缘收缩，一个人可以独处，较多人更加快乐！性格时而开朗活泼，时而严谨肃穆。慢慢地，我意识到——无论去做什么，自己都是第一位的；想要去要爱他人，首先要学会爱自己！

　　学校环境是多元的，我看到有些人想要与世无争、有些人想要仅是度过受教育的时期、有些人在一直坚持着学习，而我——会越来越想让自己变得优秀，成为更好的人。社会上，变得冷漠无情的人很多，而那些坚守初心的也有。校园和社会就像是另一个家，有好的人和事，有匆匆离去的过路人，我有时参与其中，有时却渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问？

　　当成人后，不自觉的会想要承担起些什么，年纪大了，离家远行，在或喧闹或孤单的路上，常常回忆起过去的事，那些故事满满的充斥在脑海中，用作回味！没有可以完全依赖的地方或人，一切靠自己曾是内心的坚持，自立自强，同时珍惜爱情、友情。

　　性格决定命运，气度影响格局。读万卷书行万里路是我不断的追求，有内涵且有眼界是目标，越来越了解自己，变得更加自信，懂得舍得与自满才会成长！我的部分大胆会鼓舞着我勇敢的跨出脚步、承认提升自己。

　　每个人都有独特的性格魅力，成为一个什么样子的人，都是自己的选择，尽量少些后悔与自责，接纳的了不完美。变化着的世界和人，不变的是有些矛盾的“我”。有人说，“每个人现在呈现的样子，都是自己过往所有经历的叠加”，我很认同这句话。

　　二、关于本学期的课程 

　　  心理与健康，当然是很有必要性及重要性的一门公众必修课。本学期心理健康课中令我印象深刻的几节课是情绪分析、周哈里窗和人生900格、姓名的故事和剧本编写活动、爱情与性。

　　  对自己的积极影响:心理学一直是我感兴趣的学科，从本学期的课堂上，我感到了心理学的有趣与深奥，它可以很小，也可以很大，希望在将来可以更专业的了解学习心理学，坚定了这个兴趣爱好。在课堂上我知道了自己是一个粘液质的人，重感情重回忆。大学生活很重要，这个课程就像是所有烈酒中的一本清茶，拥有一抹清新的色彩和淡淡的清香。学会与自己相处；在于他人打交道时，多多认识下自我，因为在漫长的人生中，陪伴自己时间最长的，就是这样一个“我”；丰富又大胆的想象，有时比扎实的学识更加重要；爱情虽是两个人的事，开不开心一个人就可以决定。

　　  对课程的期待及对这门课的建议:希望能够多增加一些专业知识的讲授，让同学们有一点关于心理健康的专业知识。活动课的内容可以多一些实践性的，既自由又严谨。

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