散文精选大全《久久不能释怀的》

更新时间:2023-07-06 08:58:36 发布时间:24小时内 作者:文/会员上传 下载docx

  宰相肚里能撑船,说的是他为人宽宏大量,不计较,但是,我相信每个人都有自己不能释怀的是,下面是小编整理的散文《久久不能释怀的》,一起来看看吧。

  散文:久久不能释怀的

  晚上在网上驰骋的时候,qq传来了敲门声,然后有消息传来,我仔细一看,原来是一同学邀我参加中学母校校庆。

  我沉默不语,并且还是久久的。最后干脆是隐身,然后悄悄下线。虽然我什么都没有说,但是刹那间心痛得好厉害。中学时期的记忆几乎是零了,我也很少去想过,至少是没有刻意的去回忆过,就想把一切都尘封,最好是永远的消失才好。但是越想忘记的事情,它越是那样是的刻骨铭心着。要不,我的心为什么依旧是那样还痛着。

  今晚既然已经触到了那块伤疤,干脆就撕开,然后让脓血流淌,可能会终身痊愈。

  我的母校很客观的说应该是一所很出色的学校,至少在当时。要不为什么当年不远百里,老爸把我送那去上学。就因为太远了,于是整整一个学期我无法回家。学校集体伙食的低劣,相信出生在七十年代的人都应该有着类似的遭遇。低劣的程度是一学期很少见到荤菜。主菜是冬瓜和南瓜,然后就是海带,最要命的是菜中想见到油,比摘天上的星星还难。

  一个周末,本乡同学都回家休整一个晚上,但是我们远道的一样上自习。我和一个同学没有请假,就冒着风险下山准备好好的慰劳自己。其实就是想很胡乱的吃点什么,因为肚子里随时都是空旷如野的滋味,用现在的话就是“嘴里淡出鸟儿来了”。

  其实现在努力的回忆,都不记得当时吃了点什么。也许就是需要肠胃的暂时满足感。正兴高采烈的回教室,才发现班主任已经是黑着脸站在讲台前了。我知道暴风雨将要来临了。

  一分钟就被班主任带到了办公室。低头俯罪之时,发现当时的老师真的是爱岗敬业,个个都在那办公,现在回忆起来大约有二十多个吧!我只知道班主任把世界上所有的讽刺还有挖苦话都骂完了,并且最后还给我做了一个小结,说我是一个贪图享受的人,是一个好吃难做的人,并且推测我是一个没有出息的人。在我痛哭流涕之后老师认为我已经是接受了她的教育,才放我回教室。我现在都还记得当时想死的心都有。其实我后来根本没有反思自己的违纪行为,而是那些老师蔑视嘲笑的眼神,可能还有我离开后他们的议论、指点都久久的占据我的脑海。唯一感觉就是全世界的人都知道我不是一个好人,是一个好逸恶劳的家伙,是一个没有出息的孩子。从那之后,就不容易见到我的笑容了,我很少说话。我只能是拼命的读书,来证明老师的认识是错误的。虽然成绩优异,但是精神抑郁,依旧感觉自己是一个有着重大污点的孩子。

  上了师范后,我多次的经过那所学校,没有一点点的想法去看看老师。很复杂的感觉,是近乡情怯?还是那是块伤心之地?甚至就是偶尔遇到当时在那办公室里的老师,我都感觉头抬不了,都依旧感觉我是那个好逸恶劳的孩子,是一个没有出息的孩子。

  老师当时对我的评价,不亚于是我生命中最重大的人对我的评语、对我的预测。当时就是感觉我走在一条黑黑的路上,没有希望,没有未来。就因为我的未来老师已经是给我判了,如同法官一样给我宣判了死刑。

  那次遭受的严厉的批评,经常是以恶梦的形式呈现在我的生活里,经常是大汗淋漓,经常是泪流满面的从梦中醒来。

  很简短的一次批评,在我人生的旅途中留下了相当重的阴影。很少看到自己的优点,很少能够有信心去完成某一件事情。当年老师的那份口头鉴定,让我一次次的激流勇退,一次次的做了缩头乌龟。

  很多年后,我才能正确的看待自己,正确的评价自己。才知道老师的评价也不是那样的准确,才知道老师也许是用心良苦吧!

  我现在已为人师,为人母了。每每学生或是孩子犯了错误后,有时候情绪很激动,很想不顾及场合,很想痛快的批评或是喝斥。但是总是强迫自己冷静克制,就因为想到了那个可怜的自己。我怎么还会犯着相同的错误呢?孩子都是有着自尊心,需要心灵深处的抚慰,需要的是提醒。

  于是现实中的我,是一个经常可以和学生平等说话的老师。在学生犯错后我一定仔细的询问其思想动机,不再是简单和粗暴。因为我知道能够约束人们的不再重蹈覆辙的唯一缰绳,是内省的自尊和自制。它的本质是一种对自己的珍惜和对他人的敬重。是对社会法则的遵守和服从。在孩子成长时期的遭受到心理折磨,丧失了尊严,无论他今后所受到的教育是如何专业,心理的阴暗和残缺是很难弥补的,人格潜伏着极大的危机。就算出走出来,那也是一路的泪水一路的挣扎。

  ※本文作者:武陵愚夫※

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