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无论干什么事，要想，你就得坚决果断，犹豫不决，就会一事无成。这是无数与失败者的经验教训，也是我的切身体会。因此，我不得不给下一道“死命令”——遇事不再犹豫。
是的，因为犹豫，我错过了无数次答题的机会，还烙下了发言不积极的“罪名”；因为犹豫，登台亮相，一展自己风采的良机失之交臂；因为犹豫，我成了眼中的胆小鬼。确实，因为犹豫，而失去了许多许多，令人莫及。
随着年龄的增长，学识的提高，使我清醒地认识到犹豫会误了大事。只要不再犹豫，它带给我的是胆量，勇气和成功的喜悦。
记得新学期开始，班主任竞选班干部来了个毛遂自荐，否则没有竞选资格。这个新花样难倒了一批犹豫者，经过斗争，我不再犹豫。于是，当天晚上，我写好了发言稿。第二天，尽管心跳得厉害，紧张得也不敢，一时间脑子一片空白。但我还是咬咬牙，努力让自己镇定下来，努力地着昨晚背出地稿件内容，虽然不很流畅，但赢得了同学们阵阵热烈的掌声。也许我这不再犹豫的胆量感动了同学。在竞选中，我成为了一名光荣的中队干部，实现了我心中的梦。我好兴奋，好激动！
从那以后，无论在中碰到再难解决的问题，中再难解决的琐事，我都会不再犹豫地请教他人。相信自己，我不再犹豫，一定能掌握自己的命运。
以前，我十分好哭，谁说我一句，哭；谁骂我一句，也哭。不管怎么样，我就是一个爱哭的人。经过那一次过生日，我不再哭泣，不再为那些小事情而斤斤计较，甚至哭泣了。
有一次，我过九岁生日，妈妈特意给我买来了一个跟我差不多高的大蛋糕，足足7层。每一层都有我喜欢的水果，比如：草莓、柚子、樱桃、水蜜桃……千姿百态的水果，散发着诱人的果香味。
正在这时，我看见了妈妈、奶奶在做饭，闻一下口水就流三千尺了。爸爸在把地拖干净，爷爷正在看报纸，所有人都没有在那个七层蛋糕旁边，一个“好点子”从我的脑海中闪过，嘻嘻！有口福了。
我假装去客厅拿一个东西，趁机跑到餐桌的旁边，轻轻地走到了旁边，哈哈！我果断地拿起了刀，对准蛋糕每一层切十分之一，又把蛋糕盖子放回去，走到了我的房间，大口大口地享受着人间美味。
不知妈妈什么时候从我身后冒了出来，拿一个精致的盒子走了过来。看见了我在享受美味，一下变身为河东狮，吼道：“好你个高梓轩，居然自己享受美味。”我的金豆豆流了下来，奶奶、爷爷也闻声赶来，对我安慰道：“我的孙子啊！怎么了！今天你生日应该快快乐乐的，怎么可以哭啊！”对我说完，又指责妈妈：“一个孩子过生日应该快快乐乐的，不可以这样指责他，小孩子都这样，不可以打击他们的兴致呀！”
一会亲人都到了，我们欢聚一堂，开开心心地吃着饭。于是我许了一个愿望：从此我要告别眼泪，给眼泪说再见！不再哭泣，要当一位顶天立地的男子汉。因为“男儿有泪不轻弹”嘛！
人生中没有什么搞不定的，只有搞定的念头就一定能成功！而我不再胆小！
以前吧！我上课不是很积极，可以说一点也不积极。无论什么活动我都不是很积极！但是！注意，我现在变积极了！虽然有时候没有答对但是在我心中只要勇敢就会创造奇迹！
数学课上我没精打采的听着数学老师在讲课，我心想我啥也听不懂！老师叫我回答问题我一直不吭，我心想万一我说错了咋办，我就一直不吭声也一直低着头这就表明了我胆小，我怕呀！下课了，老师把我叫到办公室，诶呀妈呀！把我吓得啊！我就想以后我就不举手了！
现在我变了，我变得不再胆小。就在上一周也就第五大周。举行运动会，同学们都积极参入，我心想：我体育那么好，我不能掉队啊！不行，我无论如何我就要拼，最后我有好多跑的项目。当天我来到赛场，我非常的紧张，万一我磕着碰着受伤了怎么办！但是我跑的时候我就一直拼命的跑，大家都说安全第一，比赛第二。在我眼里比赛第一，安全第二！我就拼吧！加油！张涵琪！最后趣味运动赛，我得炫耀一下了！我400米第一，我特别开心，下年我一定要进步！800米大家都知道特别累，但是我听到我们班的人在我加油助威我就有一大股猛劲，我开始拼命，使劲的跑最后我得了第五，也是不错的成绩！运动会使我勇敢，让我不在胆小了！
世界上的任何事只要有信心要有勇敢的态度，就能成功！我不再胆小但是我要继续努力！
太多的青春时光已悄然而去，我的任性给我留下太多的悔恨和叹息。猛然醒悟的那一刻，我抓起笔，埋头苦读，从此，我不再任性。
漫步于校园，听读书声琅琅，似乎闻到了淡淡墨香，猛然发现，我现在已经是初二下学期了。而曾经的我是那么傻，那么任性，傻到肆无忌惮地浪费上帝赋予的最美好的礼物——时间。那时的我，上课时为了逃避老师的视线，在课桌上摆了高高的书墙，书墙外的老师讲的口口是道而书墙内的我却玩的不亦乐乎，我一边哼着歌，手里转着漆已被我磨掉的钢笔，嘴里吃着口香糖，另一只手捧着NBA的杂志，身子往椅子后一靠，二郎腿翘得老高，这哪里还像一个学生样！活像一个大爷。就这样把学习抛在脑后，全然不顾作业的对错和老师偷来愤怒的目光，真是任性至极。
一晃到了八下，看着同桌满是对勾的卷子，再看我一片空白的卷子，突然，心像被掏空了。我想到：“从此我不能再任性下去了，是时候拼一把了！该努力了！”
清晨，琅琅的读书声飘出窗外，只是这声音中多了一道声音；下课时，再没有一个冲出教室的身影，却多了一道教室里静下心来学习的影子。我如饥似渴的吮吸着精神养料，用那华丽的辞藻，调皮的单词来世我的知识更加的渊博。
正午当所有人都离开角色时，教室里却有有一抹奋笔疾书的影子。唯我还在计算剩余的数学题。
从此，球场上少了一道矫健的身影，但班里却多出了一棵挺立的大树。
周围的热气不断的袭来，而我的心如坚冰，一想到我的目标，我便不再任性，我便斗志昂扬，接着我便一次一次的努力，向我的目标迈进。
每一个奋笔疾书的身影，每一个搏斗的姿态，都是我不再任性的标志。
从此，我不再任性。
因为有他，我的世界才得以阳光明媚，花团锦簇……
——题记
我一直认为，上帝在创造我的时候，不慎把他的眼泪落到我的身上，所以这个世界注定要我替他流眼泪，也注定了我多愁善感的生活。
我自小都是个爱哭鼻子的女孩，父母对此早已习以为常，还记得我跟姐姐争玩具的情景，只要我打开眼眶的阀门，放声大哭，我就是旗开得胜的赢家。后来，我才懂得，哭原来是可以带来较大的赢机的。儿时的哭泣，目的很简单，就是为了得到我想要的东西！
上初中之后，因为远离父母，去亲戚家借读，眼泪似乎成了我的影子，老师在课堂上讲课，我会突然想起妈妈的笑容，于是思绪万千，趴在课桌上低声抽泣，只为了在眼泪中重温和父母一起生活的片段。那时的我，更畏惧黑夜的到来。人的感情在夜间会显得格外脆弱，我更是一个鲜明的例子，黑夜吞噬着我，我孤独寂寞，惆怅的心境伴随着眼泪迸发……
终于熬过了严冬，迎来了初春。我走进了新校园，走进了改变我一生的老师身边，人的转变是需要过程的。而他就是我转变过程的引路人，摆渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很简单，因为考试的失利。大大小小的考试压的我喘不过来气。我还记得，空荡的办公室里，我放声大哭，怨恨命运，仇恨上天。他默默地站在我面前，无语，等到我停止抽泣的时候，他对我说：“你应该是个坚强的孩子，不要成为眼泪的奴隶，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光，你懂吗？希望你尘封眼泪，重拾信心，重归快乐！”
我似懂非懂的点了点头，说也奇怪，从那之后。当我想要流眼泪的时候，我就会想起他对我说的话。我很庆幸，遇到了他，后来，我告诉自己，是上帝派他来收回遗留在我身体中的眼泪的！
他，就是我的班主任。
以前的我是一个特别胆小的人，但自从经历了那件事后，我有了很大的改变。
像往常一样，我走在去往班级的路上。到了班级后，听老师说要选举下周演讲的人，听到这后，我急忙缩到了座位上，祈祷着一定不要选我。
令人庆幸的是，老师念了许多名字后，却没有念到我的名字，我拍了拍自己，像解放似的长吁一口气。
突然，“吴彤，你也来试试吧。”老师叫到了我，我的心里猛一紧张：“不……不是吧……”我颤颤巍巍地走到老师跟前，老师让我们读一篇稿，读完后，老师就开始选人了。“不要是我，不要是我，拜托了……”
真是怕什么来什么，老师偏偏点中了我，他给了我一篇稿让我回家练，我也只好硬着头皮答应下来。
演讲的前一天，我坐在床上，手里紧握那一张演讲稿，“呼，吴彤你不要怕，你可以的，呼……”我为我自己打气，但双腿一直抖个不停，汗都流了下来。“啊啊，我真的不敢啊，要当着那么多人演讲，我万一讲错了怎么办啊……”
终于还是到了这一天，老师对我说：“走上演讲台后先自我介绍。”我点点头。“接下来有请六（8）班的同学为大家发言。”
我怀着忐忑的心情走上了演讲台，手里紧紧握着那一张演讲稿，唇色发白，我努力地平复我紧张的情绪，可心跳得剧烈，“大……大家好，我是六（8）班的……”最终我还是读了出来，“万事开头难”接下来的演讲越来越自如……
我把结尾读完后，虽然脸上露出了开心的笑容，心里充满兴奋。
我，终于做到了，又迈出了人生的一步，原来胆小的我，现在也可以这样站在台上发言——还是在那么多人面前。
从这一刻起，我不再胆小了，我也可以大胆地去尝试新的事物。我应该好好谢谢我的老师给我这一可贵的机会，如果不是他，可能至今我还会是那个胆小的我吧。
大雨一直下，世界都仿佛被披上了一层氤氲在人间的纱衣，人间灯火却十分明亮把纱衣印上了色彩。忽然一道闪电映入了我的眼球，仿佛一瞬间周围都清楚了，一会又变得朦胧。
我醒了，这时候已经是早晨，妈妈也在家里。这让我回想起昨晚。“周林亨，妈妈要去公司加班，你一个人在家好不好？”我脑海里一片空白，不知不觉答应了下来。自己一个人在家，我从来没有过，但是为了向妈妈证明我是个男子汉，我决定挑战一下。
不一会儿，家里只剩我一个人，我在书房里看书，雨滴敲打在窗上的声音被我聆听，我想这样就能等到妈妈回家了。也不知过了多久，雨渐渐变小，声音的消失让我觉得周围变得冷清，我开始紧张起来，趴在窗边，看看能不能看到妈妈的身影回来，可是周围的邻居都熄灯了，周围灰朦朦的。
心中的忧虑凝结成了一块石头，几声闷雷让我更害怕了，我拿起电话机，打电话个了妈妈，接通了，电话里发出了我紧张又害怕的声音，电话一边妈妈说道：“别担心，现在已经9点了，你先休息吧，妈妈一会儿就回来了。”
挂断了电话，我躺在床上，手捏着书放在身边，周围变得很昏暗，但耳边依旧是有雨滴声、雷声。我又看见了那个纱衣，依旧十分朦胧；依旧被灯火映染着色彩；依旧有几道闪电使天空忽明忽暗。
在人生的长河中，唯有狂风才能掀起人生的波澜壮阔。自从过了14岁生日后，我再也不软弱，我已经长大了。
之前我一直都像大海里的一条小舟，只能被大海所打击，却不能像大海进击。现在的我变成了一艘潜艇，让大海助我一臂之力。
那是一个炎热的下午，我数学考试的失利让我焦躁万分，于是我下定决心好好学习，再说马上就要期末考试了。我是不会对我所面对的事情软弱的。我已经变成了一个真正的男子汉。自从“十四岁生日主题班会”开过后，使我变得坚强，勇敢，变得更加努力学习。而且从家长的书信中也可以得到我缺失的东西，家长代表的发言中有这样一句名言：“在普通的环境下海燕飞的很低。当遇到狂风时，逆着风飞，飞的越高。当狂风暴雨来临时，海燕就会飞得更远。”这就话告诉我们；不要被眼前的困难所击垮，我们要向海燕那样，把阻力化为动力。
而且很多时候不是说努力就会立刻得到回报的，我们经常会有这样的遭遇：我们为了某件事或者某个人付出了很多很多，却不能得到应有的重视和注意。在努力了好几次却都碰的头破血流的时候，我们甚至开始怀疑自己。对于这个世界，人是如此的软弱，我们还能做些什么？
我们就应该像海燕那样，在困境中昂首，在挫折中坚强，在心中对万物充满炽热，看透世间百态，心存不败的勇气，脚踏实地，一路过关斩将，铸就一个属于自己的神话。
每一个人都会犯错，有的是因为粗心，有的是因为不小心，下面，我就说一说我因为粗心闹出的笑话吧！
记得时间是在星期五的下午，我和几个好朋友约起来去打乒乓球，假期的作业不是太多。爸爸妈妈不在家，所以把家门钥匙交给了我，因为我害怕钥匙找不到，所以就把钥匙找个根线挂在了脖子上。之后我们就开开心心的打乒乓球了。
打完球之后，我回到家，正准备把挂在脖子上的钥匙取下来时，发现钥匙不见了，我顿时傻了眼，要知道，如果找不到钥匙，一顿“皮带炒肉”可是必不可少的，此时我心里就像揣了两只兔子一样，上蹦下跳。我匆忙跑到学校，找了半天也没找到，我顿时像泄了气的皮球一样，一屁股坐在了地上。我突然坐到了一个十分坚硬的东西，疼的我“嗷嗷”直叫，我顺手拿过来一看，这才发现是我的钥匙，它正安安稳稳的在我背上睡大觉呢！
这就是我因粗心而闹出的笑话，你呢？
我是个较听话的孩子，但有个毛病，就是贪玩，玩起来黑天昏地的。爸爸妈 妈和老师不知说过我多少次了，可我就是改不掉。
那天，妈 妈出差去了，我和几个伙伴们在一起玩。玩了一会儿，我见大家个个都无精打采，便想了一个主意，说：咱们玩成语接龙吧，但是有一个条件，那就是谁输了谁得请我们吃肯德基。大家听了都说好。
比赛正式开始了。前面玩了好几轮，我感觉很轻松，都接上了。新的一轮开始了，只听排在我前面的芳芳说：狐假虎威。我一下子给蒙住了，心里慌作一团，不知道该怎么说。正在这时，大家一起喊到：五，四，三，二，一，零，输了，输了！
我脑子里嗡的一声，心里想：完了，这下得请他们吃肯德基了。嗨！谁叫这是自己订的游戏规则呢？我真是哑巴吃黄连啊！我回到家，如热锅上的蚂蚁团团转，自言自语地说：还吃肯德基呢？钱都没有怎么吃呀？正在这时，我看到了衣架上挂着妈 妈的外套，便把手伸进了口袋里，呀，我兴奋得跳了起来，真的掏出了七十六元钱。于是，我们高高兴兴地去吃肯德基了，等我们吃完了闹够了，天已经黑了。
一推开屋门，就看见妈 妈坐在沙发上，披头散发，满头大汗，一见我就朝我张牙舞爪地大吼你去哪里了？我吞吞吐吐地说去吃肯德基了。妈 妈听后更气愤了，说：你倒吃得饱，我和你爸爸为了找你，到现在还没吃东西呢！这时，爸爸也回来了，他看见我生气地说：你去哪啦？你知道我们有多着急吗？你这孩子越来越不像话了！还有，你的钱从哪拿的？我哭着说：我知道错了，以后再也不敢了;见我可怜兮兮的样子，妈 妈心软了，说：别哭了，快去洗洗睡吧，以后别再这样贪玩啦！如此贪玩被爸妈批评，教训深刻。
从这件事以后，我得到了教训，以后再也不那么贪玩了
我不再稚嫩，因为我已经长大，面对即将要面对的`六年级生活，我选择接受。
我不再稚嫩，因为我已经长大，我不再是一个小孩子。我的手渐渐变大、变粗，声音渐渐变粗，个子渐渐长高、长大，头脑也变得不再简单，思维不再稚嫩，渐渐走向成熟。稚嫩离我越来越远，似乎已经到了一个遥不可及的距离，想回头，但却发现回不去。有时想故意装装稚嫩，但“有对比就有伤害”，惊奇地发现自己装出来的那些所谓的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段长远的距离。
童年的时光是美好的，因为那段时光的性格是稚嫩的，在这个世界存活的时间太少了，不知道一个大人应该怎么面对生活。我们现在也是一个独立的“小大人”了，如果对大人们说我们是个大人了，他们会觉得我们很幼稚。但如果对小孩说，他们会觉得我们还是一个孩子，但却是一个大孩子。
稚嫩的日子过去了；稚嫩的双手不见了；稚嫩的童声没有了；稚嫩的样子消失了……稚嫩，离我越来越远了。
想想稚嫩的日子，什么也不会，什么也不懂，自以为是个大人了，但看看自己，还是个小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。现在我们看见一个臭气熏天的大粪坑，会立即避开，但小时候不会这样，会想想：这是什么东西？会下去看一看，可能一跳就能下去的高度，以前却会以为是条越不过去的墙壁，心想以后再进去，怀着好奇的心回家，做梦都忘不了那个粪坑。
稚嫩的日子一去不复还了，现在的我已经不再稚嫩，想装也已经装不出来了，想装吗？先看看你的个子同不同意吧！偶然回忆起稚嫩的日子经历过的事情，才知道那些日子的生活是多么快乐。
我有很多的坏习惯，可最让我头痛的是我的懒惰。我曾想过要学好数学，可每一次我都会以懒惰告终失败，我决定，不在懒惰。
还记得前不久，李老师提问了我们和倍、差倍与和差问题的公式；班里有很多的同学都知道，只有我们这些学习不好的人一窍不通。老师就看准了我们，一个一个的点，我紧张的把手都搓红了：“当初，要是我下课问问别人，不在懒惰，也不会这样的。”李老师最终还是叫到了我，我支支吾吾地说不出来，李老师问我问题，我也不回答。我现在真希望时光倒流，本来就知道老师会问，可就是不用功，现在后悔也来不及了。
老师连续问我，我都没有作答。李老师就生气的说：“下课以后，来到我办公室。”我吓得哭了出来，都是因为懒惰！都是因为懒惰！
下课后，我怀着忐忑不安的心情，和李老师来到办公室。李老师说：“思佳，你知不知道马上就要上六年纪了，这意味这什么。小升初考试，六年级的课程很紧；你一旦不努力，只知道懒惰，你会考不上的。”我心里都很明白李老师的教诲，可我不知道怎么，我怎么努力都无济于事；就老师或者同学给我讲的思路，我只是一时明白，过几天就会忘得一干二净。我想：“应该使我只知道算式是什么，再给我出一道类似的我还是不会，没有真正的理解这答题的意思。”
我决定，从今以后，我一定要努力学好数学，包括英语语文，哪一科也不能丢掉。一定改掉懒惰的坏习惯。
我以前没有自己的主见，一直听别人的意见，认真听，然后再认真执行，也不会反驳，所以老是别人欺负。但是，经过那一次以后，我就有了我的主见，也不在懦弱。
那一次，我的同桌生气了，因为，我没有把扣得分划掉，所以，她又是踢又是骂的。后来，一怒之下她画了三八线，还特别霸道，三八线的位置还占我桌子的一部分，还让我不要超线，不然后果自负。
是可忍，孰不可忍。虽然这句话摆到这里，但还是没有反驳，只是心里有点儿不平衡。可是她越欺负我，这句话在我心里占得地位就越大。终于有一次，我忍不住了，把所有的不满都发泄了出来——不在理她，只见我把头低了下去，一心一意的写自己的作业，她说的那些制度我也不再理会。我这样，她必然会生气，但是，不管她怎么我都不动于衷，身正不怕影子歪，我又没做错什么，我认为做错的应该是她。管他三七二十一，先爽一爽再说，我可不想在那么懦弱，天天受她的欺负，今天受她欺负，明天，她就会更有信心来欺负我。毕竟我堂堂一个大男子汉，怎么会轻轻松松的屈服一个女生呢？在我的不理会战术下，她终于不在像原来那样了，这波反击成功了，看来这个战术很有用嘛。
从那一次开始，我知道了应该有自己的主见，不管是对是错，试一试就知道了。同时也让我知道了不能在像以前那么懦弱，不然走向社会肯定会像电视剧里的配角一样，第一集就死了。
这是三年级的一件事，改变了我贪玩的性格。
还记得那是一个大课间，外面下着雨，天空灰灰的，我们只好在室内玩。
经过我们的“深思熟虑”，决定玩抓人。分好了组，我们就跑开了，跑了几分钟，我便气喘如牛，我想站在地上休息一下，可是抓的人又追过来了，我只好又开始跑。
又跑了一会儿，我的体力渐渐不支，跑不了多久了。在又一次的追捕中，我“扑通”一声摔了个四脚朝天，感到脚上一阵阵火辣辣的疼，非常明显，我的左脚扭到了。
缓了一会儿，我站了起来，立马感到脚上一阵钻心地痛，没办法，快上课了，还是得回到教室，不然会被老师批评的。我咬紧牙关，继续向教室走去，虽然每一步都像踩在刀尖上一样，但我还是要坚持下去。
到了楼梯前，一个同学来了，他一来就看出我的异样，问道：“是不是脚扭了？”我结结巴巴地说道：“是的。”他听到这话后，二话不说，立马把我扶起来，向楼上走去。
过不了一分钟，他便开始喘粗气了，我还能看见他的毛孔慢慢张开，汗慢慢地流出来。
教室终于到了，我终于可以休息一会儿了。这件事后，我心有余悸，每每想起一阵后怕，要是当时摔到腿的话，就连上课也上不了了。
就因为这件事，我贪玩的性格不在了，变得更加稳重了，下课时也不再贪玩了。
小时候，我非常喜欢看鬼片，但自己越看越害怕，害怕鬼从地里钻出来，害怕鬼藏在床下，害怕鬼从地里爬出来，害怕鬼躲在窗帘后面，在洗澡的时候，我不敢闭上眼睛，洗头害怕鬼在我闭眼的一瞬间，把我吃掉。直到有一次，我不再胆小了。
有一天，爸爸妈妈要出去吃晚饭。让我一个人在家。我强烈抗议，可以没用，最后只好一个人老老实实的在家里。只听见“砰”的一声，爸爸把门关上了。爸爸妈妈走后，我把电视机打开，躺在了床上，把门锁上，拿上了手机，过了一会儿，突然听见一串脚步声，“啪，啪，啪！啪，啪，啪！”我以为是鬼来了，把整个人蒙在了被子里，过了一会儿，我才听出是从楼上发出来的，真是虚惊一场。三十多分钟过去啦，突然从卫生间传出“哒哒哒”的声音，连续不断，我慌了神，心里像热锅上的蚂蚁很着急，我想到了一个点子，可以去卫生间一探究竟，我心又想要是真有鬼怎么办呢？没办法了，我把美工刀，书本，橡皮，都准备好了，想和鬼一决雌雄。我迈着沉重的步伐走到了卫生间，把灯一开！原来是卫生间窗户没有关好，风把窗帘吹的起来撞在了窗户上发出的声音，我这才恍然大悟！就在这时，我听见了开门声。爸爸妈妈回来啦！
通过这一次有惊无险的探险，我相信了世界上根本没有鬼，从那以后只要我听见奇怪的声音和看见奇怪的东西，都会仔仔细细的听和观察一遍，让自己坚信鬼是不存在的。有一次我听见厨房里发出“砰”的声音，一看才知道是苹果从刀蒸板掉到了地上。又有一次我听见床下有声音，我低头一看，才知道床下有一个塑料袋给吹动了。
其实那些鬼，丧尸都是人编出来的，只要自己不相信鬼，他们就会从你的心里跑走，我不再胆小了！
听妈妈说我小时候，是个乖巧懂事的孩子，小小年纪就不用大人操心了。
后来，由于妹妹的到来，妈妈还总是拿我和妹妹来比较，妈妈说我的性格太内向，不爱说话，不爱表达。课堂上发言不积极，明明是知道老师所提问题之答案，也不举手发言。有时候还说妹妹的活泼，分我一半就好了！
今年暑假里，妈妈给我报名了课外班，我就尝试着改变一下自己，把自己变得活泼些，特别是妈妈在教室后面听课时，我会更加积极活跃。
有一次，老师刚讲过的新知识，便提问考察同学们有没有掌握，看看能不能举一反三，教室里一下子安静了许多，同学们都不敢发出半点声音，生怕被老师注意到自己的存在，我的手心里都捏出了汗，几次我提到嗓子眼的话又被咽下去了，我怕自己一激动把答案说错了，我的心里在不停地打鼓一样，是站起来还是不站，我正在纠结不清时，老师喊出最后一遍问题了，不知道哪来的勇气，我忽地一下站起来了，原本组织好的答案，一下子变得不听使唤了，我便努力使自己沉静下来，把准备好的答案大声喊出来，我的回答虽然算不上很流利，但是，我的勇气得到了老师和同学的鼓掌认可，妈妈也为我竖起了大拇指，说我突破了自己！
在接下来的课堂上，我更加积极地举手发言了，也变得更加自信了！我发现我改变了“内向”的性格，也改变了妈妈对我的看法！
“三人行，必有我师”，在学习的路上，我会更加努力！改变自己不再“内向”！做自信的自己！加油！
从小，我就不是一个坚强的孩子，爱哭，爱闹，爱放弃有许多事情都是有爸爸妈妈替我善后，那时候在我眼里，他们是无所不能的，仿佛天塌下来也有他们替我顶着。可是，几乎从我来到这世界上的那一刻起，都是由外婆把我带大。外婆家一共有五个孩子，都是她女几个很难想象，两位近六旬的老人是怎样把我们几个拉扯大的，现在看妈妈只照顾弟弟就很辛苦，所以我心里也有些恨爸爸妈妈，为什么要把我丢在外婆家，为什么给外婆增加负担
外婆对待孩子是很严厉的，却独对我非常慈爱，无论做错什么事都只是悉心地教导我，不曾骂过我，连一记严厉的眼神都没有给过我。我在外婆家事非常腼腆的，有什么事也只是憋在心里，有时候晚上想父母了，只会躲在房间里偷偷哭泣，又一次被外公发现了，我就说是身体不舒服，外公吓得赶紧送我去医院，把大家吓得不轻，从此我便连哭都不敢哭了，很奇怪，明明外婆对我很好，却不敢向他们道出我的真实想法，明明有些恨父母，却还是忍不住想念他们。
直到有一天偶然的机会，我改变了我的所有看法。那是在我上七年级的时候，天气逐渐变暖，我在学校盖的被子有点厚了，就要求爸爸帮我换一个。那天放学后，老师却告诉我，你父亲在学校上面的诊所给弟弟治病，让我自己去拿着被子上去找他，老师看我已经不动拎了两个很重的包，就问我需不需要帮忙，我笑笑拒绝啦，就眼泪婆娑地去诊所了，没有带那个厚厚的被子，从学校到诊所至少有五百米远，我怎么可能把他拎上去呢，满腹的委屈化作泪水滴在路上，激起一朵朵的小花，刚走到诊所门口就看见爸爸带着弟弟出来了，爸爸满脸疑惑地问我：“怎么没拿被子呢？我扭过头去，拿不动，爸爸就带我到学校拿子被子，刚好这天是市集，走在路上又碰见了外公，爸爸就停了下来，我就又转车坐在了外公的.车上，下车的刹那，我看见了父亲手上因为工作而留下的伤疤，有种心痛的感觉涌上心头，上了外公的车后，我又看到了外公苍老的容颜，斑白的头发，又是种心痛的感觉，脸颊早已湿润，在回家的路上，我想了很多，小时候外公给我偷拿家里的零食，我想家时外公急忙埋头在电话薄里，回家后爸爸妈妈开心的笑容，那一桩桩，一件件都清楚的在脑海中放胦，想想四年级被爸爸妈妈接回家时，他们应该是高兴的吧，外公，不知道该有多伤心了，两边为我撑起两片蓝天的家人，都是那么关心我，我该为了他们而坚强，不能再让他们担心。
爸爸妈妈，外婆外公，我不再是那只只会躲着哭泣的小鸟，为了你们，我一定会努力变成雄鹰。
东东、西西、南南、北北是四只非常可爱的猫咪，它们和自己的爷爷一起生活，每天爷爷都为它们做可口的烧鱼，它们的生活非常的美好。
有一天晚上，爷爷为它们做好了吃的就出去钓鱼去了，要为明天准备好吃的。这四只小猫非常听话，安静地在家里吃着可口的鱼，它们特别满足。过了一会有两只吃完鱼的猫正在摸着自己圆滚滚的肚子，坐在椅子上。突然，一直老鼠明目张胆的走着，北北看看东东、南南都正拍着自己的圆肚子，一副事不关己的样子，北北唉声叹气的说：“他们真懒惰！”说着便扑上去压住这一肚子坏水的老鼠，用力的吞了下去。没等北北擦完嘴角，南南和西西就议论着说：“这都什么年代了，有鱼吃还捉老鼠。”北北也不理他们，之后它每天就抓老鼠吃。
不久，爷爷因患重病而去世，那三只猫非常悲伤，北北嘲笑他们说：“现在爷爷去世了，看你们吃什么。”南南也反驳说：“不吃就不吃，我们不饿。”过了几天后，北北每天坚持抓老鼠吃，变得非常强壮，抓老鼠那是轻而易举，简单的不能再简单了，那三只猫而瘦的皮包骨头，实在不行了，那三只猫终于抓老鼠了，可他们速度太慢了，根本比不上北北，只好去当流浪猫，而北北成了猫界的统治者，每天生活都非常开心，不用烦恼。
因此这个故事告诉我们：“我们要勤劳，才能收获甜蜜的果实，不可能不劳而获，而懒惰，会使我们再不想做任何事情，结果只有死亡。小朋友我们永远要记得勤奋，千万不要懒惰哟！
看了这个题目，很多人会说“我有很多朋友啊”。这里的孤独指的是内心的无助。一个泛泛之交无法介入你的内心世界，从而也就无法结束你内心里的孤独。所以说：我曾是孤独的。
一切都在那本书的出现后变得美好——《基督山伯爵》。爱德蒙.邓蒂斯，一个年轻的水手，被自己的朋友构陷，坐了十四年的黑牢。在法里亚长老的帮助下逃出生天，摇身亿万富翁。他报答了那些帮助过自己的恩人，又惩治了他的仇人。在一切悬念揭晓之后，他仅以一句“等待，希望”结束了一切。
等待，希望。我反复思索，等待的是什么？希望的是什么？几度思虑，我有了一些认识：等待与希望便是对未来的展望，它会让人更在意似水般年华的流逝。此时看，人生就好像一个谜局，停留在过去只能梳理过去，前方的路依旧迷茫，内心依旧空洞；而等待与希望可以让人不断思索前方的路，让人生的每一步都有希望。
就这样，《基督山伯爵》让我摆脱了内心的孤独，我也实现了这句对未来的赠言。我发现所有等待过所得到的事物都十分美好。当你无数次盼望在测验中得到好的成绩，终于得到了理想中的成绩。你会有一种美梦成真的快意；会对不懈的努力心存慰籍......哪怕是一个小小的希望落实，也会令人无比激动，也会令世界无比美好！
我发现了美好，摆脱了孤独，从而也越发走进了基督山伯爵的内心世界。当阿尔布子爵放下手中的剑；当马瑟夫揪着头发跑出众议院；当维尔福拿着铁锹在窗下乱挖；当邓格拉斯满头青丝尽成白发，爱德蒙结束了自己的复仇历程。最后，在对往事的追忆中，他送给我们了那句等待，希望。这就是一个人，往往在一切都结束了才退出谜外，往往在结局中才会懂得人生的哲理。
从此，我不再孤独。因为“等待，希望”，哲理人生。
发现自己，真的深深爱上了你，不可自拔，无可救药[注：药：治疗。病已重到无法用药医治的程度。比喻已经到了无法挽救的地步。]……呵，喜欢你，我又能怎样，你，又何妨？
我不会难受，也不闹，不会说委屈，也不会诉爱意；我不会吵，也不扰，不会纠缠你，也不会强迫你；我不会哭，也不会躲，不会告诉你我在角落里，也不会宣告世界我放弃……
我会很乖，微笑着说退出，潇洒地落幕；我会很听话，在你需要我这个妹妹时及时赶到，给你这个哥哥肩膀靠一靠；我会很努力，认真地学会忘记你，刻苦把心思放在学习上……
没人知道，用颤抖的手敲打出这些话时，我在怎样刻骨铭心[注：铭刻在心灵深处。形容记忆深刻，永远不忘。]地痛，撕心裂肺地伤……你可以不在乎我，但不要忽略我对你的关心；你可以不接我的电话，但请不要到处乱逛让我提心吊胆[注：形容十分担心或害怕。]；你可以对其他女生好，但请不要忘了还有我这个妹妹……
你可以对我狠心，但请不要说过爱我又装作没说；你可以把我拉入黑名单，但不要再那么关心我，对我温柔，让我有点不想做你的妹妹；你可以打我骂我让我离开，也不要在我难过时打给我说不要难过你会心疼……
哥，我在你心中到底是什么分量？到底有多喜欢我，你说你最在乎我，可是还是做我的哥，你说你最喜欢我，可是我还是你妹；你说你心疼我，可是我们还是兄妹…
哥，真的，我不想再苛求什么了，有你那么多的关心，和那么多的喜欢，我够了，真的，够了！！！……把一个人这样放在心底，挺好，挺好，正如你所说，相见不如怀念，我这样这样怀念你，够了，我已经很幸福了……
孤独，伴随着我，我总是认为在我身边没有朋友能够陪伴我，但是我最后才发现，大家都是非常关心我的，我已经不再孤独。
我很佩服我的脚，不管我怎样系紧鞋带，可鞋带总松，脚好像笼中鸟儿想拼命挣脱枷锁重获自由一般。所以我对鞋带一般都是爱理不理的，任凭它们耷拉在地上。可有一回我却从它们身上明白了“人间自有真情在”的道理。
有一次，我因为有事要告诉老师，而老师又恰好不在，我只好门外犹豫不绝。好不容易等来了老师，我冲上去告诉了她我要说的事，便扬长而去，可老师却叫住了我：“等等，你的鞋带松了。”我低头看看，果然两条鞋带都有气无力地趴在地上。我赶忙回过头，冲老师笑笑，说：“没事，它总松。”可老师却义正严词地命令道：“快系好，不然会摔倒的。”师命难违，我极不情愿地弯下腰，把软趴趴的鞋带系好，朝教室跑去。
来到教室门口，发现大家都在聚精会神地早读，。随后，我大步流星地走到了教室里，这是班长走过来，，看着我的鞋带说：“嘿！你的鞋带掉了，帮它绑好就回到座位上吧。”，我不好意思地朝那位同学笑了笑，耸了耸肩膀，说：“没办法，它总是松，我也是对它睁一只眼闭一只眼呀。”没等我说完，另一个同学就喊道：“系上吧，不然等会摔倒怎得了。”，没办法，我只好弯下腰，去系鞋带。
在抬起头的那一瞬间，我突然恍然大悟：这不正是大家对我的关心吗？原来，我一直生活在这样一个温暖的大家庭里，是我自己一直没发现，自认为自己在一个孤僻的角落里，没想到的是，是我自己一直没发现，没发现到，在这个大家庭里还有这样的温暖，大家还对我这么的关心，对我这么的友好。
孤独，离我而去，赢来的是大家对我的关心，从这一刻起，我不再孤独，孤独，只会离我远远的，不会在接近我。
人的童年一定会有许多的事:有令人开心愉快的;有令人哭笑不得的;还有令人懊悔不及的 ......
今天,已经上一 年级的小表妹来我家玩.我当然开心了.妈妈说;^v^星星(表妹小名)在学校的成绩顶呱呱,次次考试100分,而且是一个典型的乖乖女!”
^v^哦?那小表妹长什么样子呀?可不可爱呀?”我疑惑不解地问妈妈. ^v^呵,”妈妈笑着回答,^v^瞧着把你乐的,我也只见过她小时侯的样子,她一直在宁波,我怎么知道啊!”
^v^您好,请开门.”门铃响了,我一猜就知道是小表妹来了,便飞也似地冲到门口. ^v^请进!”我微笑着向阿姨叔叔说到. ^v^星星,还不快向姐姐问好呀?”阿姨对星星讲到. ^v^姐姐好!”
星星到后,我翻阅了她的作业本.^v^哇!”这么工整的字,书面干干净净,像是刚刚发的一样.老师打的一个个红钩钩和五角星加,真是名副其实呀!
突然,一鼓妒忌之心涌上心头,我的作业本这么差,而她的却如此整洁,不行!我悄悄的把她的作业本带到房间,拿出一瓶蓝墨水,^v^哗”整个本子染成了墨蓝色.我悄悄地把本子防回原位,若无其事地坐在沙发上.
这时,星星突然喊叫到:^v^妈妈快来!” 我知道是她发现了她的本子被人用墨水弄了,便一声不吭地坐在沙发上. ^v^你叫我怎么办呀?” ^v^这是作业呀!” ^v^老师,会不高兴的......”
她的话一字一句地都印在我脑海里.我的脸火辣辣.十分难受.我向窗外一看,天仿佛变得阴沉沉的,草好象枯黄了,世间万物一下子之间没有了生气,似乎都在骂我,责备我:^v^你怎么能这样呢?”
自从那件事以后,我再也不会因为别人成绩比我好而去恶作剧,把别人弄的一无所措.
静静地，舞台上那灿烂的光芒不属于台下的观众。他们只是静静的，静静地望着台上的耀星成为万众嘱目的一颗独一无二的星。从前的我，因当在舞下默默观看，可是您的那句话，让我慢慢地成长……
微风拂过树梢，宁静包围着我，小溪在流淌，树梢在成长，而我还是原地不动，等待着什么。阳光下的那只天我多么耀眼，又是多么遥不可及。
“这次的舞台表演，主角可以是一个跳舞的优美同学，我们班谁会跳舞？”老师边说边望了望我们。
班级里一阵寂静，突然同桌看了看我，微笑一笑，便把手举了起来，我还还没来得及反应，她便开口：“陈若涵啊！她有学跳舞呢！”
话音刚落，同学们齐刷刷地把脸扭过来看着我，我瞪了一眼同桌，哈！她可正乐着呢！老师盯着我，点了点头：“嗯……好！那就你吧！”
我愣了几秒钟，正想摇头时，老师已经踏出教室了。
一回家，我就关在房间里，一赌气，把书包扔在床上。心里不耐烦，我从一年级开始都没上台演出过，更没有什么舞台经验，怎么能选我？我一定会演差的。明天去跟老师说吧！现在还来得及。
这天，我便出现在老师办公室，老师见到我好像并不惊讶，露出淡淡的微笑。
“老师，我不想演舞台剧了！”我坚定地说。
“我知道，但我觉得你一定可以做好，你学了很久的舞蹈吧！基础也很不错！你为什么不试一试呢？”老师慈祥地对我笑了笑。
“可是……可是我没有经验啊！”我有点急。
“这有什么关系，每个人都有第一次啊！只要你去尝试了，你就有经验了嘛！再说，你想一直做个观众吗？你回去想想吧！我也不勉强你！”
回家路上，只听蝉在歌唱，叶在经历生死我是不是也要迈出第一步呢？微风亲吻我的脸颊，好像指引着我走向回家的路，走向舞台的尽头。
从前只是观众的我不再迷茫，我就是我，但现在我要走到群星闪耀的那一端。
小时候，不管发生什么事都会喊：“妈妈，快过来。”每天过得都很快乐，过着“衣来伸手，饭来张口”的公主生活。但自从那天，我发誓绝不再当小公主，要成熟稳重起来。
从小，我就体弱多病。虽是一个小公主，但是常常住院。在我五岁那年，感染上病毒感冒，高烧不退，把心脏造成了心肌损伤。我们七道沟医院医生医术不高，我只能去通化住院。住院就避免不了扎针，有一种药叫做果糖注射液，非常刺激血管。记得第一次扎果糖时非常疼，就算是用加强过滤注射器也不管用。妈妈想起了一种土办法——用热毛巾敷胳膊，决定试一试，便去水房打了一盆热水，把毛巾放在水里浸湿，再放到我的胳膊，果然很有效，疼痛感减轻了。妈妈脸上苦恼的神情立刻变得高兴起来。妈妈又去不停的打水，给我敷胳膊，过了一个小时果糖扎完。妈妈也出现了忙碌的汗水，那一次次打水的背影令我既感动又惭愧。心想：以前妈妈总是为我忙这忙那的，我也过着衣来伸手饭来张口的公主生活。妈妈为我操劳太多，我不能再当公主了，要成熟稳重起来。
就在一个暑假，我正好有空，就帮妈妈打扫家务，当妈妈夸我长大了，懂事了的时候，我就像吃了蜜一样甜。
小时候我是个小公主，现在我长大了，从幼稚变得成熟，我不再当公主。
骄傲如一面路中的巨石，阻挡着我们前进的道路；骄傲如一种慢性的疾病，蚕食着我们谦逊的心灵。在我们成长的道路中，骄傲总是从中作怪，想让我们尝尝它的“甜头”。
我是班上的好成绩，老师眼中的乖宝宝。在鲜花与赞扬声中。我有些飘飘然然。骄傲在这个时候，伸出它的魔爪，我也至此真真切切地尝到了“甜头”。
那是一个风淡云轻的日子，和风在耳边吹拂，我的心情格外晴朗，仿佛红花与绿草都在为我喝彩。今天上午，上周的卷子已经发下来了，我对卷子上满目的红勾勾很是得意，老师在课堂上讲的知识，我也无心听取，心中不禁暗自想到：这种题真是小菜一碟，对我这种人来说可是手到擒来。怀着这样的心思，我迷迷糊糊的度过了一上午，只听见老师下课时对我们说：“下午要考试。”
听了这句话，教室中的空气有些凝固，同学们都赶紧把书本拿了出来，紧张着复习着功课。我对此有些不以为然，不就是一个考试吗?用的着那么勤奋呢?我每次都考那么好呢!想着，我若无其事地拿起一个毽子，在旁边自个儿踢得起劲。我的好朋友看着我这般心不在焉，急忙走过来对我说：“任奕霖，你怎么还有闲心踢毽子，都快考试了，听说这次考题挺难的，不太容易得分，复习复习吧。”我听了这番话，也不知是当时骄傲在作怪呢?不满地说：“有什么好复习的，再难也不就那样吗?”说完，便从她身旁气冲冲的走了。
时间很快就过去了，转眼间考试就来临了。老师抱着一叠厚厚的卷子发了下来。提起笔，仔细写答着。在刚开始时，我镇定自若，可随着时间的流逝，脸上的眉宇之间已渐渐的皱成一团。啊!怎么这么难啊!我停下手中的笔，望着立如泰山的难题，再看看四周“沙沙”的笔尖，从善如流的写着，我真后悔自己怎么没有复习，怎么上课开了小差，面对朋友的劝告，依旧不闻不理。这就是骄傲的“甜头”吗?
那时的领悟是一种教训，是一种认识。“骄傲使人落后”的道理更是深深烙印在我的脑海里。从那刻起，我不再骄傲!
随着年龄的生长，我们已经升到了全新的一个阶段：六年级。六年级，小学部的老大，谁敢欺负我们。我本是抱着这样的心态升入六年级的，但是，当我在这六年级待了两个星期后，我才知道，六年级，可不像想象的那么美好。
我们将要升初中了，要好好学习，能考上一个好初中才是目前最重要的事情。我要告诉六年级的所有学生：我们不要再贪玩了。为什么有的人再回家时能高高兴兴，为什么有的人再回家时特别害怕。只要我们能好好学习，不再贪玩。我们都可以拿着一本记录着自己努力所获得的结果回到家。这个果实能让你的一家都高高兴兴，开开心心的过寒假、暑假。
为了我们、家长、老师所希望的结果，大家不要再贪玩了，好好学习。
诱惑，它像一把无情的锁，锁上我对未来的希望，它似一座五指山，压的我喘不过气来，它如一杯无色无味的药，似我迷失自己……。诱惑，不论你是否有多么大的魔力，我都不会为了你迷失自我了。
初中学习果然很累，累的我们都想要放弃，但是没有，因为只有学习才能使我们更好过每一天。我虽然知道，但是每一次都是心有不足。那是一个放学的路上，我正计划着该怎么安排学习，可一进家门，突然看到电视七点半的电视剧，我的眼球深深的看着预告一边把书包扔到了沙发上，坐在凳子上，翘着二郎脚，有滋有味的看起来了。谁知看完过后已是深夜十一点了，两只眼都快睁不开了，顺着墙睡在了床上。
刺眼的阳光照射到床上，像是在预示我该起床了。慌忙起床的我到了学校后，已经迟到，作业一个字都没写，倒霉的我被罚了二天地和抄写十遍作业。
以前的我面对诱惑总是喜欢接受，不管是好是坏，但是有时对我们来说是没有好处的。经过了许许多多的教训，如今的我自控力很强了，再也不怕了。
这是星期日的下午，老姨邀请我和表妹，表弟出去玩，太好了，可是我的数学作业一大堆，回来写太迟了怎么办。表妹，表弟硬拉我去，我有些心软，不行，我还是不能去，她们用失望的眼神看着我走了。一个人留在家里奋笔疾书。心里有种开心的滋味。第二天到学校左看看右看看都是在补作业，我一个人无忧的坐在位子上，特别开心，幸好昨天我没去。
我打败了诱惑，战胜了它。我不再为诱惑而迷失自我了，我学会控制自己，如果你是个经常被诱惑干扰的人，不坊学学我。在我们的人生道路中，难免会有诱惑，但是你只要保持冷静的头脑去想想，就能解决，这样我们的人生才会更完美，更精彩。
快过年了，我妈又催我去剪头发，说不把头发剪了，散着就像“疯子”。我拗不过她，于是就一个人来到了理发店。(我之所以一个人来是有原因的：自己想剪什么头发就剪什么头发)，呵呵！
来到这里，洗了头，理发师让我坐在椅子上。我奇怪地做了很久，理发师还不开始剪头呢？只见他一会儿拿剪刀，一会儿拿梳子，一会儿又从不同的角度来看我的发型，忙的很哪！他根本不像一位理发师，倒像一位艺术师在准备雕刻什么杰作。哎！闷得要命，我的视线已经不在注视那位忙的起劲的理发师，而是移向那门外的景物。
当我正看的入神时，“嚓”的一声，清脆的而响亮的声音，在我耳边如一阵风似的飞过。我还没有弄清是怎么回事，我一些的头发已经落在了地上了，我才恍然明白过来。“嚓”的一声，又有一些头发落在了地上。哎呀！理发师剪发的姿态非常美妙（我想他这个姿态摆了很久才成功吧），可是我不欣赏，因为是我正想称赞他时，他无情的拉了我的头发，漫不经心地说：“真不听话！”真可笑，自己不懂剪发，还骂我的头发！真是天大的笑话.
我见他手中的剪刀，闪闪发光，而他却满不在乎，还轻轻地哼着歌曲，简直不把剪头当成一回事，可见他是位不负责的理发师！再加上“嚓，嚓……”的声音，真是令我心神不安。我索性闭上眼睛。但是，不看的话情况可能更糟，万一那位轻率的理发师一不小心，那我岂不是面目全非了吗？于是我又睁开眼，“监视”着他的一举一动，但是他重复的动作令人为之目眩，不一会儿我进入了幻想……
情景中的我并不是在心里纳闷和埋怨，而是和一位和蔼可亲的有趣的理发师闲聊着。“喂！好了，怎么傻呆着。一串生硬的语调把我唤醒，又是理发师！他正奇怪的看着我，其他理发师和顾客都笑了。哼！那位理发师真是可恶，他故意这样，一定有意让大家听见，叫我丢脸。可是镜中的我，视乎有点陌生。
“我帮你吹一下，不错吧！”
“卖花赞花香！”我冲口而出，但是心里却挺满意，这下回家，妈妈再也不会说我了吧！我再也不是疯子了！
在所有人成长的道路上，冲突是避免不了的，但经历这事以后，我不再与妈妈冲突。
一天，我放学刚回家，累得满头大汗。我刚坐下，妈妈就说：“你看你最近怎么了？成绩一落千丈，居然还在这里看电视。”“妈妈，我在学校里非常努力了，在班里很累的，写作业把我累得手都麻了。”“可以，我把电视开开，你看半个小时，但是一连几天写半本练习册，我刚刚买了四本练习册。”我大喊道：“妈，我已经非常累了，我的压力已经很大了。”“我不管，你只要看电视，就要写。”我用尽全身力气把妈妈推了出去，关上门大喊：“我不理你了！”
我写完作业，已经精疲力尽了，我趴在床上。不一会儿，妈妈进来了，妈妈说：“你看你，我一会儿不来看，你就可以休息了，是吗？”我正想解释，妈妈又说：“你不想学，没人逼着你学，你不学，就睡吧。”“啪”的一声把门关了。我趴在床上泪水在眼眶里打滚，我想：这一辈子都不会和你说话！
我在晚上起来上厕所，经过爸妈的房间门口，听到他们在说什么，细听，妈妈好像在说：“我这么做是不是有点不对，对他太严厉了？我不能这样吗？”我听到这，我跑了回去，我想我不能这样了，妈妈这样也是对我好。
我永远都不可以这样顶撞妈妈了，我要理解妈妈的良苦用心。
空气中弥漫着一股若有若无的气味，这气味像深沉的海，广袤的林，并不如何好闻，却让人心生平静。
曾祖母喜欢把这种气息成为“暮气”，她说每一个老人聚集的地方都会有。这里是敬老院，不例外。当我为中考临近焦虑不安，喜怒无常后，突然想去探望曾祖母。见到曾祖母的第一眼，她又一次说这里有“暮气”。小时候，他不许我来看她，因为这里有“暮气”。即使到了现在，她也会赶似的，让我早点走，怕也是为此。
但这次，她并没有赶似的让我快些回去，她只是半倚半坐在她的床头，没来由地浅浅地笑着。当我和曾祖母诉说内心的不安和焦虑，愈发激动，情绪似要失控时，她也是笑着，我看着她像古旧书页般泛黄而干瘪的皮肤，笑着时露出许多深浅不一的皱褶，心思平静下来，沉默，和曾祖母对望着。
这一份平静与沉默，又被曾祖母打破，她唤我坐到她身旁，指着床头一个精美的相框，相框里的照片依然老旧，但不似如今已有古稀之年的虚弱的曾祖母，搀着步履蹒跚的、刚满周岁的我。
“孩子已经长大了，比你爷爷都高了，你太奶奶我当时可以这样扶着你，现在，你还用得着我去扶吗？”她又顿了顿，沙而哑的声音带着奇异的魔力，我一点一点地沉浸，“记着，孩子，路是自己走的，不要害怕和紧张，没有人会来帮你，因为你不需要别人去帮助啊！”
曾祖母把手放在膝上，我蹲下，两只手覆盖着她的手，把头渐渐靠上。我感到曾祖母把一只手抽出，轻抚着我的头发——像过去抚着那只受惊了的高雅而冷傲、却蜷在她怀里的毛色纯白的猫一般。我的头靠在她腿上，不自禁想起那时的情形，想起她古旧的脸上泛出的她年轻时美丽画像上的光辉。
头发抚动着耳根，有点痒，心却一点点沉静。
从敬老院出来，我明白，至此我将不再彷徨、不安，因为有她——我的曾祖母。她那份淡然与从容，还有那萦绕鼻间不散的“暮气”的味道。
我是家里的一根独苗，父母对我更是百般的怜爱，放在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。对我也是有求必应，这也就慢慢的使我变得任性起来。
父母本以为我长大了以后就会收敛的，没想到我玩的越来越迷恋。打游戏的时间不断的增加。虽然有时父母也会强制把我拉下来，但最终都会被我打败。
有一次，放学回家后，我习惯地打开了电脑，可是刚一开机屏幕就黑了，原来是在一旁的妈妈把电源拔了。我不假思索地把电源再次插上，熟练的开机，没想到，屏幕又黑了，我回头盯着妈妈，妈妈也盯着我，妈妈的眼神怪怪的，流露出来的是（愤怒、是惆怅、是无奈——）是恨铁不成钢的表情。我忽然间发现，妈妈的眼角己布满鱼尾纹。小的时候我很天真的认为年青漂亮的妈妈永远不会老，可现在我发现，我错了。
我一句话也没有说，回到了自己的房间，关了门，躺在床上。此时小时候的影象一幕幕地呈现在我眼前，儿时的我体弱多病，天天打针吃药，也不见好转，妈妈便抱着我到处求医问药，因此也快花尽了家里的财产积蓄——这时，妈妈的眼神再次浮现在我眼前，久久不能消失。就在那一刻，我不再任性。拿起书本，坐在写字台旁——
在接下来的月考中，我破天荒地拿了个好成绩，我笑了，妈妈也笑了。
从那一刻起，我不再任性。
现在每当我写、做卷子时，首先认真看题，写完后总是仔细地检查，发现错误，便立即改正；特别是作文写时，动笔前反复思考如何起题目，如何构思内容，当完成初稿后，认真地修改，确定无误后方罢。
以前我可不是这样，写、做卷子时经常看错标点，漏掉字，看错、算错数。记得有一次，我在班听写，写完后我连看都没看就交了上去，觉得自己都会，能得一百分。可是发下来后，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原来都是笔下误，不是多个字母就是少个字母。平常在写作文时，我也从来都不修改，到发下来，错字连篇。特别是有一次上书法课，我忘带书、纸、毛笔和墨，不但上课受到影响，还受老师批评，并被罚抄了一篇非常长的课文。
原来我想粗心没什么大不了，反正自己也会，下次注意就行了。但是我看到“马小虎”的后，感到害处很多，、做事不能粗心，要认真、细心。从大方面讲：如果火箭设计师如果有一点马虎，火箭就上不了天；如果人造卫星的数据有一点差错，就不可能围绕地球正常运行；如果医生把手术器械落在病人体内给病人带来痛苦，对身体造成伤害；如果邮递员投错信或遗失信耽误别人大事；如果经常关电源就易造成火灾等。从小的方面来讲：如果我们学生粗心大意，经常丢三落四，如看错题、算错数、漏掉字，不仅影响了成绩，还给老师批改作业造成不必要的麻烦。
为了我们更好地学习，获取更多的知识，将来成为有用之才，不出错、不误事，每个人都应该克服粗心大意，改掉马虎的坏习惯。无论是学习还是做事都一定要认真、认真、再认真，细心、细心、再细心。
发现自己，真的深深爱上了你，不可自拔，无可救药……呵，喜欢你，我又能怎样，你，又何妨？
我不会难受，也不闹，不会说委屈，也不会诉爱意；我不会吵，也不扰，不会纠缠你，也不会强迫你；我不会哭，也不会躲，不会告诉你我在角落里，也不会宣告世界我放弃……
我会很乖，微笑着说退出，潇洒地落幕；我会很听话，在你需要我这个妹妹时及时赶到，给你这个哥哥肩膀靠一靠；我会很努力，认真地学会忘记你，刻苦把心思放在学习上……
没人知道，用颤抖的手敲打出这些话时，我在怎样刻骨铭心地痛，撕心裂肺地伤……你可以不在乎我，但不要忽略我对你的关心；你可以不接我的电话，但请不要到处乱逛让我提心吊胆；你可以对其他女生好，但请不要忘了还有我这个妹妹……
你可以对我狠心，但请不要说过爱我又装作没说；你可以把我拉入黑名单，但不要再那么关心我，对我温柔，让我有点不想做你的妹妹；你可以打我骂我让我离开，也不要在我难过时打给我说不要难过你会心疼……
哥，我在你心中到底是什么分量？到底有多喜欢我，你说你最在乎我，可是还是做我的哥，你说你最喜欢我，可是我还是你妹；你说你心疼我，可是我们还是兄妹…
哥，真的，我不想再苛求什么了，有你那么多的关心，和那么多的喜欢，我够了，真的，够了……把一个人这样放在心底，挺好，挺好，正如你所说，相见不如怀念，我这样这样怀念你，够了，我已经很幸福了……
我一直认为自己是个坚强的人。从小学到现在，失败和挫折已经成了家常便饭。小时候，我经常哭，都是因为在学校里被同学欺负啦、被老师骂啦、比赛被淘汰啦等各种各样的挫折，直到有一件事情彻底改变了我的性格。
那时候是五年级吧，市里举行一个比赛，我回家和妈妈非常认真的写这篇到很晚，改了一遍又一遍，知道觉得它已经完美无缺了才睡觉。
第二天我把交给老师，老师还很惊讶：“这不是你抄的？”我也很高兴，总以为这次可以得奖出回风头，回家还跟妈妈说了好久，特别开心。
几个星期后，老师却传来消息说我没有得奖，取而代之的是一个同班男同学得奖的喜讯。学校在升旗仪式上表彰了他，还让他把自己的读了出来。说实话，我并不觉得他的比我的好多少，或许是我太主观了。
从此，我明白了其实有时候努力和收获是不成正比的，所以不管你有多么确信，结果未知前，都不要给自己太多的希望，免得万一结果与猜测不符，伤心的是自己。
我有太多次这样的经历，我的软弱也在一点点地被消磨。多年过去，我也学会了怎样发泄自己的情绪，学会了怎样坚强，学会了安慰自己，说服自己慢慢改变。
从此，我相信了坚强的必要，我也将继续培养我的坚强，希望有一天，我能真正强大起来，不再软弱。
任性是一头倔强的公牛，横冲直撞，任性是无法束缚的风，随心所欲。每个人都不会是完美的，都会有自己任性的一面，以前的我天真却很任性。
一天，我早晨醒来，发现妈妈还是卧在床上。我心想：“哼！妈妈没起床，那我也再睡一会儿，没准过一会儿她就会起床做早饭的。”于是我又躺在床上睡了，后来当我又醒来时，发现妈妈还在睡，没有起来做早饭，我就生气了，背上书包，像一只公牛一样冲出家门，冲向街道，冲向培训班……
人是铁，饭是钢，由于精力消耗与体力消耗，我饿的不行了，正当我饿的前胸贴后背时，我发现包里有一个鸡肉卷和一瓶牛奶，我把妈妈的好意当成了理所当然，狼吞虎咽的吃完了鸡肉卷，喝完了牛奶。我瞬间感到那饿得“咕咕”叫的肚子又闭上了嘴巴。两个小时后，我上完课，回到家中写作业，直到妈妈已经去厨房做饭了，我才勉强的写完作业。我无意间打开了妈妈手机的“备忘录”。上面写着：“明天儿子第一次去培训班，我得早起给他做些点心……”原来妈妈起床那么晚，是因为她很早已经起来给我做早餐的原因，这时我心中的大公牛已经消失不见了，我走到妈妈身旁对她说：”妈妈，对不起……”。妈妈并没有说我，只是用慈祥的眼神看着我……
望着妈妈那慈祥的眼神，我心里总是万分难过，我后悔我当时生妈妈的气，我后悔我自己会那么任性，从那刻起，我就下定决心不能再任性了！因为我已经长大了，要做一个懂得体谅妈妈的好孩子了。
几天前，我曾听过“以损人利己为耻”这句话，这句深触我心的话语让我无不想起我儿时的回忆。
那是一个万里无云的晴天，我吃完饭，来到了庄重的教堂，下了车，迅速拿好圣经，来到了教室，开始了学习，正当我听得如痴如醉时，一阵急促的敲门声从门外传来。老师开了门，是一位男孩。
他的脸上长满了斑点，皮肤黑黑的，眼睛旁有一颗痣，皮肤干燥且没有光泽，头发乱糟糟的，面目苍白，整个人看上去难看极了。让人无不对他反感，大家见了他仿佛见了老鼠似的，纷纷要求老师赶走他。
我也不例外，几位同学走上去，对他拳打脚踢，我见了，也很想打他。也走上前去，狠狠地拧起他的脸，再踹了他几下，他刚想走，我又双手并用，抓伤了他的脸，差点毁了容。
他开始哭爹喊娘，但我仍不放过他，抡起拳头重击了他一拳，他大声哭了起来，眼泪如泉水般撒在我的身上，仔细一看，他的脸上出了一点血，手也皱巴巴的了，双眼布满血丝，面如土色。哭声响彻整个教室，这声音整耳欲聋，经久不息。仿佛屋顶都要被喊塌了。
老师见了，几步走来，慈祥地教导：“以勒，你是最乖的，怎么可以乱打人，神的孩子是乱打人的孩子吗？”
我惭愧的低下了头，为自己的所作所为而深感抱歉。
从此，我不再乱打人了。
一个人，他可以粗心，因为可以改正；一个人，他也可以不会，因为谦虚、有耐心，总会学会；但一个人若是骄傲，那却很难改正。
这一学期，我已经不再骄傲，以前成绩忽高忽低的我，现在成绩也变得很稳定，因为我已经不再骄傲。我忘不了我考第一的时刻，我也忘不了我因为骄傲而落后的情景。
谦虚使人进步，骄傲使人落后。四年级，有一次，一次小测试结束，老师公布成绩。结果，我是第一名，老师还当众表扬了我，我心里很得意。但是，我很骄傲，上课不是很认真，于是，老师把我叫到了办公室里谈话。老师知道了我的问题，说了出来，我却没有听到多少，依旧这样。直到下一次模拟考试中，我的成绩快速地往下滑，只考了七十多分。这一次考试让我彻底领悟到了，于是开始努力。
但这只是短暂的保持，我的成绩依旧忽上忽下，依旧有一点小骄傲，甚至我在希望，千万不要在期末考试前考试，因为万一那次考好了，期末我就考不好了，因为我禁不住会骄傲。
五年级，我企图改掉这个毛病。每次考好的时候，我想笑，像得意，但我一直对自己说要忍住，就把考好了这件事忘掉，依旧平常，认真的上课，认真的听讲，这样，我就越来越好了。五年级下册，几乎每一次考试都能保持在前三名了，尽管这样，我也始终以端正的态度去对待自己，告诉自己不能骄傲。
五年级下册，我改掉了骄傲的毛病，我不再骄傲。
从前的我，总是很倔强，如果做一件事情，就会义无反顾的做，不在乎任何人的劝解。
记得那一次，我3块钱一个的雪筒。那时候在冬天，人人都穿着大棉袄，把自己捂得严严实实的，不透一点儿风。可我也不知道发什么疯，大冬天要吃雪筒。我嚷嚷着让那个姐姐给我买，可姐姐就是不买，还说了我一顿。当时我就在想，这姐姐是亲的吗？妹妹想吃个点雪筒都不让，小气鬼。
但是因为太倔强，死活都要买，于是我干脆站在那里不动了，除非姐姐给我买雪筒。于是我就靠着玻璃柜站定了。摆出一副大架子，周围的人纷纷向我投来一样的眼光。姐姐知道我倔强了不行，只好投降认输破费给我买，我高兴的活蹦乱跳。
可是现在不一样了，我长大了，也成熟了。没那么倔强了。
上一次去商场的时候，我被一家商店给迷住了，我进去看了看，里面的东西都太美了，有萌萌的小兔包、傻傻的小猪包……还有动漫手机壳，还有一些精美的卡子和发卡，还有一些玩具。
这时，我看中了一个精美漂亮的卡子和一个双层的皮筋儿。卡子是淡粉色加鹅黄色和宝蓝色，三种颜色在一起很美丽。上面有着一个小姑娘，她浑身都散放着美丽，我一看就喜欢上了。双层皮筋儿是黑色的，上面点缀着几颗宝石，每颗宝石的颜色都不一样，最大的那个是白色的，晶莹剔透，闪烁着奇妙的光，美丽极了！上面是一只呆萌的小熊。我也是一看就喜欢上了。想让妈妈给我买。
可是妈妈对我说：“家里不还是有吗，下回再说吧！”我也没有多说什么，更没有从前那么倔强，我只是点了点头，然后就跟妈妈回去了。
从前的我和现在的我有很大的差距，我终于改掉了我的一大毛病——倔强。
不愿再遗憾，不愿因为自己的一念之差而错过了机会。否则，下次又待何时？又或许已经没有下次了。
遗憾的味道是苦涩的，还有一丝像柠檬一样的酸味，却没有柠檬汁的甜。每次的错过，都是一次遗憾。遗憾自己为什么不早点努力；遗憾一模未进全市前500；遗憾没有报名参加诗会；遗憾运动会终未参加；遗憾没有照顾好自己的伤……明明也曾有机会，却还是错过了，许些遗憾。
谁说少年不识愁滋味，只是未看见少年的愁。遗憾，也总是有的。周二时倘若小心些，就可以避开那只从斜刺里伸出的脚了吧。虽然说在那时就已经预料几乎没什么可能了，果断放弃了，可是还是白白错过了初中的第一次运动会，就像一个跑跑龙套，没有什么意义的“群众演员”。直到现在，只要回想起昨天那激动人心的场面，我还是不由自主的为未当上运动员而遗憾。而且因为兴奋跑的太多，今天的腿和脚都是疼的，旧伤未好，又复发了一次。
遗憾也总是会有的，我们听到别再为自己的进步而欢呼雀跃，却忘记考虑一下自己原来是怎样做的。一味的感到遗憾，这又有什么用呢？倒不如从现在开始努力，至少，也曾经奋斗拼搏过了呀。遗憾，也会减少。
不愿再遗憾，当然不只是说说就行。《面对面》和《万维》要快些了解了。毕竟，人生中总会有遗憾的，不是吗？而我们当下要做的，就是先搞定6月27考的“小三门”中考，不在那时留下太多的遗憾。
有很多交通事故都是有些人存着侥幸的心理发生的。比如，有些人看见执勤的人没在，就抱着侥幸的心理闯红灯，违反交通规则，结果就是出事了，还有很多事情都是由于侥幸的心理才发生的。
比如，我在一年前的时候，我早上起床吃饭，吃过饭以后。然后我妈就跟我说路上小心点，现在天还没亮路上虽然说路上的车很少但是车开得很快，你骑车小心点，别闯红灯，别走机动车道。当时我就很烦，说：不用说了，我知道了。然后我就骑着自行车去上学了。当时天亮的晚，天刚微微亮起，我就从家出发了。我到了一个红绿灯路口，当时我看见的是绿灯就用力蹬，心里想：千万不要变红灯啊！眼看就要到了，可是还是变了红灯，路上的车也很少很少，当时这条路正在施工，我可看不见另一面过来的车，我当时心想也没有执勤的人，再说了，也不会偏偏撞上我吧。心里存着一种侥幸的心理，然后我还是不由自主的蹬起了自行车，我在红绿灯的中央，心想肯定没事，眼看就要过去了。突然在哪一条我看不见的路上出来了一辆轿车，当时一下就把我吓傻了，连蹬车躲开都忘记了。幸运的是那辆车速度不是太快，可还是把我和自行车撞倒了。车速不快，但是我还是有些地方被擦流血了，接着，被好心的车主送到医院，住院观察了几天，还好只是肌肉拉伤，没什么大问题，当时要是辆大卡车，我可能就没那么幸运了。
我在住院的那几天，我妈妈就对我说：我给你说过多少次了，不要闯红灯，不要闯红灯，可你就是不听，这次还算幸运，你自己好好想想吧！
我当时就想，是侥幸的心理才让我这么做的，所以我以后心理再也不能存有侥幸的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你后悔一生。
陈安琪
从很小的时候，我就是个大大咧咧、责任心不太强的女孩。
三年级的时候，同学让我把上次我借她的书还给她，我连声答应了，可一回家就把事情全忘得一干二净，我整整过了一个星期才还给她。再有一次，老师选中我去为班里做事，一开始我是非常积极，久而久之，我就经常忘记，老师很生气地换了个人。
可是，这个坏习惯，因为一件重要的事而改变了。
那一天，“快点，快点！”我大声地向落在我后面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上来，笑着问我：“姐姐，我们去哪里呀？”我晃了晃手上的小桶回答道：“去抓小鱼。”弟弟拍着两只肉嘟嘟的小手，一边拍一边说：“好，好！”
来到小区的池塘边，我准备开始捕鱼。我坐在池边的小凳子上，将一包饼干放在弟弟的手上说：“你来喂小鱼哦！”他点了点头。
我一边捕着鱼一边看着风景，十分惬意，目光在水面上看来看去，思想在天空中飞来飞去，完全忘了我还把弟弟带来了。直到鱼群都散开了，我才回想起来。我环顾四周都没发现弟弟。顿时，刚才的轻松快乐感都没有了，只有前所未有的紧张感，如同暴风雪一般侵蚀了我的大脑。
我大声喊道：“帅宝，帅宝！你快出来！不要在和姐姐玩捉迷藏呢，快点出来！”我脑海里浮现出电影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛，与很多年后发现孩子的喜悦与愧疚之情，不禁潸然泪下。突然，有一只小手拍了拍我的头，我抬起头一看，竟然是弟弟，我一把抱住了他，激动得话都说不出了。
从此以后，我做事更加认真负责了，问同学借的东西总能及时归还；老师布置给我的任务，我总能用最短的时间一丝不苟做到最好。我不再没有责任心了，我变成了一个有担当的大女孩、有责任心的好姐姐了。
一天下午，父亲在外面买来几株昙花。听他说，这种花只在晚上开花，开花之后立刻凋谢。我不相信，于是在夜深人静的时候，我偷偷爬起来看昙花。走到花旁，花开得很灿烂，夜色使花朵更增添了几分美丽。果然，父亲的话是错的！正当我准备回房睡觉之时，一片花瓣突然落下。看到这一情景，我急忙迎上去，仔细一看，花的颜色正在逐渐变淡，花朵上的花瓣隐隐约约出现裂痕，接着飘落到地上。最后，昙花有气无力地支撑着，地上则是多了几片残花落瓣。
为什么昙花明知道自己开花后会枯萎，却还要绽放？难道不能一直蜷缩着吗？我百思不得其解。第二天，我打开电视，看见世界上无数人为了自己的理想所奋斗着。实现梦想的人，则夜以继日地工作着，不断得为社会做出贡献，从而绽放出自己的色彩，实现自己的人生价值。
看了电视上的报道，我恍然大悟：昙花正是如此。明知自己开花之后会枯萎，仍要拼命绽放。为的是什么？为的是绽放最美丽的色彩，让人们观赏到它的美，从而实现自己的人生价值。不只是昙花，人也是一样。人生的意义并不在于它的长短，重要的是你在人生的旅途中，不断奋斗，不断追逐理想，从而实现自己的人生价值，展现你最闪耀的光芒，这——就是人生。
在以后的人生道路上，虽说有许多困难与曲折，但我毫不退缩，而是勇往直前。因为，我明白了人生的价值。从此，我不再迷茫。
选择爬山，力量助你登峰造极，懦弱使你坠入深渊；
选择跟随一条河流，力量帮你推开波浪，懦弱让你淹没在水中；
选择做一只鹰。强大会让你翱翔，弱小会让你停滞。
那是什么样的力量促使我们前进？是被迫还是无奈？不，这些都不是，只是因为有一股强大的力量给了我们生活的希望。
但是又有多少人在厄运面前不再叹息退缩呢？那是因为一种叫做懦弱的东西在我心里滋生。所以，请选择坚强，放弃前进路上的懦弱！
坚强是面对苦难的优雅姿态！
问:什么是强？强大是司马迁的“隐忍而活，以命练志”；坚强是一个奇迹，海伦·凯勒在失明、失聪、哑的三重折磨面前终于实现了自己的人生理想。坚强是贝多芬坚韧的“宿命”，失去了听觉却依然在呼喊。强烈的是四川地震灾区灾民的呼喊，他们面对着“你将何去何从”却希望“重建一个美丽的家园”...
古往今来，多少人物随着时间的流水而逝去，那些毅然选择坚强的志士仁人，将被永远铭记！强大使桑兰选择了“微笑面对生活”，从而复活了他对生活的希望；强让老纪选择“志在千里”的人生态度；坚强让无数痛苦的人找到了前进的方向！
懦弱是逃避厄运的借口！
问:什么是懦弱？懦弱是清政府的投降和妥协；懦弱是一些明星代言虚假广告但不愿意承担后果的行为；怯懦是一次跌倒却永远站不起来的胆怯；胆怯是一种逃避...
世界上平凡的事情有很多，但平凡却软弱的人会被嘲笑！胆怯使草失去破土的动力；胆怯使初升的太阳的黎明放弃；懦弱让失败的人停滞不前！
人生之路，打破你懦弱的枷锁，毅然选择坚强！是的，选择坚强，放弃懦弱，是人生一种高尚的姿态！
那是一只永远的鹰，有力量。它为自己的不羁辩护，对生活毫无兴趣；
那是一只倔强的飞蛾，带着坚强，它用喷薄而出的浴火描述着自己永恒的生命；
那是一只涅槃凤凰，有着强大的生命力，它用无畏的火焰讲述着自己重生的故事！
我曾经的学习是散漫的，从不对学习抱有极大的认真，因此，我也付出了代价。
有一次，老师布置了周末作业，让我们把作业抄在本子上，我照做了。其中有一项作业是把单元词语读，标，划。而我却没有把这项作业当一回事儿，仿佛它在我眼前就是透明的。我想：反正老师也不检查，那就不写吧，还能少一个作业呢。可是，星期一来到学校，老师却说：“把周末作业拿来给老师检查。‘’完了，这可怎么办呢？我有一个作业没有完成，肯定要被老师骂了。老师检查了一个又一个同学的作文，我急得像热锅上的蚂蚁。老师离我们越来越近了。忽然，老师停住了，说：”没有把词语读，标，划的同学都站起来，我也是其中一个。此时的我，头也不抬一下，真希望自己是一个隐形人，任何人都看不见。老师说：“我本来今天就没有打算教新课，我就知道有这么多的同学没有完成作业，你如果连读都没有读，怎么学新课。”
之后，老师让我们没写作业的同学每人写一份100多字的说明书，写一写为什么不写作业的原因。
这次教训让我再也不敢不把一些作业不当一回事儿了。
又一次，老师又布置了与之前相同的作业。这次，我再也不敢懒惰了，一下课，我就坐在位置上找词语了，有付出就不会有胆战心惊的后果。当老师再一次检查时我坦然地交出作业没有任何紧张，只有平静。
我的懒惰使我写了一份说明书，而后来，我的自觉让我避免了一场胆战心惊的心理害怕一点一滴的勤劳换回的是一点一滴的收获。
在以前，我有一个非常不好的习惯，那就是——懒惰。直到我遇到了一件事，让我不再懒惰。
在一个下午，妈妈对我说：“你帮我干点家务可以吗？”我懒洋洋的说：“不要，我好累呀。”妈妈失望的摇摇头，就去干家务了。还有一次妈妈说：“刚吃完饭，让我们一起去楼下跑道散步吧。”我厌烦的说：“不要，我想躺一会儿。”就这样我成了一个男孩子了。有一次我到朋友家做客。刚进他们家门，就感觉这里乱乱的。在他们家吃完饭后，我就和朋友去小房间玩了。玩了一会儿，我看见墙缝里面有蟑螂，吓得我往后一跳叫了起来，我的朋友若无其事的把蟑螂拍死了，对我说：“对不起，不要见怪，我已经拍过很多蟑螂了。”“没事，”我强装镇定，“我不怕。”后来我回家了，我好奇的问妈妈：“妈妈，他们家怎么那么脏那么乱呀？”“因为他们家的人都很懒啊，平常都不干家务的，所以他们家又脏又乱。”我被吓着了，心想：我已经好久没干家务了，家里不会有蟑螂吧？于是我立马干起家务来了。妈妈开心的笑了。从此以后，我就天天帮妈妈干家务，也每天去散步了。妈妈让我干什么，我就听进耳朵里照着干，也没反抗了。
现在我才知道勤奋是多么重要，如果你不勤奋，就有可能让事物变得糟糕，所以大家要勤奋不能懒惰呀。
大家一定和自己的小伙伴有着一个个小故事吧，我接下来要讲的故事就与我的小伙伴有关……
那是在三年级的中午，我们排好队伍，准备去餐厅吃饭。在楼梯上我们有的讲话；有的吵架；有的讲游戏……就像在菜市场一样。我打了一下陈博文的屁股，我以为他没有感觉到。突然，他用拳头向我打了过来，我一闪就闪了过去。我想：我运气真是太好了，竟然躲了过去。可是，我高兴地太早了。他又一脚踢了过来。这下我可没那么走运了，正好踢中了我的嘴唇，我的嘴唇立刻肿了起来。我哭了起来。陈博文连忙对我说：“对不起，对不起……”我没有理他，依然继续哭着。
中午，回到了教室，有几个同学跑到老师那里把我和陈博文的告了上去。老师来到了教室，把我们两个都叫了上去，老师问我们经过是怎么样的，我们谁都不肯说。于是老师说：“既然说不出来，，那就写下来吧。”我想：唉！早知道这样，我就不没事找事的打他一下了。竟惹出了这么多事。
虽说闹出来了那么多事。可是俗话说的好“不打不相识”。从那以后我和他成了最好的朋友……
从前，地球是一个很美的原始行星，地球十分干净，没有垃圾。现在，地球在哭泣，因为它得了“重病”，是：“行星污染病”。是谁引起的呢？当然是我们人类。
石油正在不停地开采，目前，石油只能用四十以内的年份了，我建议用电力汽车和空气汽车。电力汽车用电，所以不会放出二氧化碳。空气汽车不能顾名思义地理解空气汽车，当然，人不可能坐在空气上开车。空气汽车是吸收空气后，再压缩。压缩的越厉害，车就开的越快。虽然这些车环保，但价格昂贵。如果这种情况该如何环保呢？坐公车就可以了。
公车是指电车和公共汽车，电车不排放二氧化碳，让地球更环保。公共汽车虽然人多，尾气大。但总比四个人坐一辆车好多了。
要环保用电，当然少不了环保的发电站，如：核电站和水力发电站、风力发电站、太阳能
发电站，不过核电站会漏，例如：福岛核电站和苏联的切尔贝利核电站事故。水力发电站会引起水灾，例如：日本建水电站是日月潭水位升高了，让日月潭中心的珠仔屿缩小了十分之一，会让地球的环保被破坏。
此外，白色垃圾也是地球“生病”的“病因”之一。因为，有些河散发恶臭，鱼和虾都死了。因此，我们要少用塑料袋，让地球减少白色垃圾。
我们也应该多多植树造林，把地球“生”的“病”医好。保护好大自然的动物和植物。把南极上空的大气层空洞“补”上去，也就是用种树，保护大自然，保护地球。
要是保护环境，就是保护自己。保护我们生活所需要的地球。
人们总是在感叹失去了的再也没有，而幼时的我天真无知，每天只享受着和你在一起的日子，而瑞，我真实地感受了一把再也没有的滋味。
压力如山时，你是我的精神支柱。十二岁时，面对着小升初的压力，曾被妈妈嘱咐过好几次，一定得考上，但我还沉浸在月考的失败中，一蹶不振，出去玩一会儿，我便与你逛遍了整个街，把升学的烦恼抛到了后头。回到家，你手把手地教我做作业，直到我会了之后，才又回到自己的位子上，顶着高考的压力看着一道难解地抛物线。
但当现在我再次回到家，却只剩下了一把椅子放在台桌前，当遇到难题时，再也没有你的帮助与指导，再也没有。
当心情起伏不定时，你是我的心灵鸡汤。在学校受到了同学的嘲笑，受到了老师的批评，受到了母亲的责骂，都能使我难过一整天或都更多，但有了你，下一秒便不再难过，你会安慰我，买我最喜欢吃的东西送给我，甚至有时候还会说那些嘲笑我的同学的坏话。偶尔当你情绪低落时，我会忽略你的感受，你也会在我面前装出一副什么事都没发生过的样子。而我也想当然地认为你是老大，照顾我是你的职责，安慰我也是你的责任。
而现在，当考试落榜，精神受挫时，你却不在我的身边，默默承受，一伤心就是好几天，再也没有你的安慰与劝说，再也没有。
一年中，我们只有三个月不到的时间可以见面，但此时此刻，你我却分居两地，你已变成成熟的大人，再也不能进入你的世界，再也没有的精神支柱，再也没有的心灵鸡汤，再也没有。
当长春思的花还未落下的时候，一面镜子从桌上跌落，它碎成了一块又一块，在地上它觉到了不比从前的坠落。可是，从它零零散散的碎片之中还可以望见那个当初的我，只是比原来更加……
长春思的花悄然而落，没有人知道只什么时候，只有它自己明白，落花。
我，是一个悲伤的女孩，悲伤着悲伤着，它就成了河水，我不喜欢别人闯进我的世界来打扰我的生活，我常常把我自己困在自己幽闭的空间里，但是，我有一个很要好的朋友，从她出现那天我发现，我好像变了。
它叫甜茶是一个十分开朗的女孩，是这个学期刚刚转来的。
“嘿，你好啊！我叫甜茶你叫什么？”
头一回有一个女孩子主动来找我，我感觉十分不适应。
“夏……夏熙”
“哦！夏熙呀，以后我们一定能相处得很好！”说完，她给我一个微笑，我好久没有这样的感觉，望着她的微笑，我也腼腆地给她了一个笑。
春风轻轻地吹过树梢，不一会儿就下起了小雨，细雨飘零的云层缝隙中，间或透出点点红色。
雨停了，窗外的草地里发出了甜甜的味道。鸟儿也在甜甜地鸣叫，周围的一片都是甜甜的。我忍不住地闻了一下，想起了甜茶的笑，她也是甜甜的。突然，我发现我好像变了，开始慢慢地接受了这个世界，不再像以往那样悲伤。渐渐地，我挣脱开舒服自己的外壳。我觉得，微笑真的是一件很美的事。我决定不怀往日的那个她，做全新的自己。
小生的花伞还落在你家，你美腼腆一笑竟如融洽——甜茶。
阳光还是依旧地照进窗子里，可我，变得十分开朗。
花落彼岩，落叶无痕，你还是你，而我已不是原来的那个我。
小时候，我是个胆小的女孩。看见老鼠会尖叫，看见蟑螂会发抖，看见蜘蛛会吓得直往爸爸妈妈身后钻。
晚上，虽然姐姐陪着我睡觉，但在没有了灯光的照耀，我依然会想入非非。会不会有僵尸撩着尖牙一步一步跳进来？会不会有妖怪张开血盆大口想我扑过来？会不会有吸血鬼就站在我身后，趁我不注意的时候，在我脖子上咬一口……想到这里，我就会
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