2024年和陌生人说话作文500字(八篇)

和陌生人说话一

大家早上好，今天我国旗下演讲的题目是：学会自我保护，不要和陌生人说话。

12岁的北京女孩金易，她听信了一名中年妇女的话：“我们阜阳可好玩了，跟阿姨去阜阳玩吧。”就这样她被拐骗了，这“一玩”就是7年，被拐卖当了7年的童养媳。

还记得那是个有“流星雨”的夜晚，14岁的少女马雯看见一个手提了橡胶警棍的人，便轻信他是警察，那个人问她：“你有学生证吗？跟我上趟派出所。”马雯就和那人走了。最后惨遭杀害。

更让人不可思议的是山西大学女研究生韩捷的悲惨遭遇。那天，下午2点多，在校园里，一个模样文静的陌生人上前搭话，“你好同学！我是‘学生科’的老师，你的学费为什么不交，跟我到‘学生科’走一趟。”当韩捷被带到外校的一个地下室时，才明白过来，等“救命”二字喊出来，为时已晚。

一桩桩悲剧，一件件惨案的发生，追根溯源，那就是我们的自我防范意识太差，自我保护知识不足。

那么，我们怎样做才能“自我保护”，远离危险、防患于未然；如果真的遇到了危险情况，应采取什么措施来“自救”，为此，中国人民公安大学的王大伟教授，是这样说的：未成年人一定要坚守“不和陌生人说话”的原则。中国的许多孩子都曾被教导“别人跟你说话，你不回答就很不礼貌”，其实恰恰就是处于礼貌，才给了犯罪分子可乘之机。据有关部门统计，拐卖未成年人90%以上是犯罪分子以花言巧语欺骗未成年人。而在英国，“不和陌生人说话”是未成年人的权利。他们没听说过不与陌生人说话是不礼貌的行为，只知道他有这个权利。所以，在西方发达国家平均犯罪率虽达每万人600件，比中国高出30倍以上，但未成年人很少出事。

给大家推荐2点自我保护的方法： 1，学会识别诱惑

面对陌生人请求帮助或寻找失物之类的请求，应该保持警惕，这正是犯罪分子诱拐儿童的惯用伎俩，当有人佯装叫出你的名字，很可能是看到你的书包或校服上的名字，听到这样的声音，我们应该立即走向人多的地方。

2，警惕网络陌生人，随着网络的普及，作为小学生要特别警惕网络领域的陌生人，不要随便约见不认识的网友，以及注意在网上聊天时不要泄露自己和家人的隐私。

学会自我保护，不要轻易相信陌生人，让生命之花开得更加鲜艳。

和陌生人说话二

刘薇：“你打他比街上的无赖打她要疼一百倍，她是在忍受屈辱的基础上跟你做夫妻的！”------在梅湘南挨打后去刘薇处躲避，刘微对安嘉禾说的一句话。

叶斗：“女人，你是弱者。”-------梅湘南多次挨打后委曲求全的时候叶斗的一句话。

安嘉禾：“不要和陌生人说话。”--------梅湘南参加同学聚会与同学互留联系方式时安嘉禾的一句话。

梅湘南：“按理说这样的事情一次就够了，可是我已经理解你三次了！”-----在梅湘南多次被打，安嘉禾道歉时梅湘南说的一句话。

安嘉睦：“她是被你逼死的，是你叫她失去了生活的勇气，张晓雅至死都不愿意提起她在家里所受的虐待，这本日记也深深的藏起来，因为她爱你！张晓雅选择了死亡却没有说出真像，因为他为了保存男人的尊严”-------安嘉睦看了张晓雅的日记后对安嘉禾说的话。

安嘉禾：“一句老话，我们第一次隔着这么远对你说，我爱你！”-------安嘉禾开枪自杀之前对梅湘南说的一句话。

到底爱是什么，这是一个古老的话题了。不同的人有不同的理解，就算相同的人在不同的生命时段也有不同的解读侧重。

爱是一种尊重。相爱的的两个人应该相互尊重。换个角度讲，你说你爱她，首先你就应该尊重她。在每一段恋情开始之际或即将步入婚姻殿堂的伴侣都得反问自己我尊重他吗。片子里的男主角很变态，很愚蠢，像禽兽一样。这里的爱情毫无尊重可言，男人根本就没尊重女方，一份爱情如果连尊重都不具备，爱又从何谈起。尊重对方就是给对方更好的爱。

爱是一种珍惜。我们要珍惜彼此，珍惜这份缘分。这个世界上，与你檫肩而过的人很多，可是真正能牵手的人只有那么几个。在当前这个金钱的世界里，这个现实的世界里，两个人走到一起真的不容易。所以我们要珍惜身边的一切，好好经营自己的感情，不要彼此伤害。一段缘分来得不容易。爱是一种珍惜。

爱是一种自由。爱情需要自由，每个人都需要自由。不要以一种枷锁来监禁自己的爱情。把别人的自由拿来满足自己的穷奢极欲，其实一种变态心理。有很多东西是禁锢不了的。你越看管，它反而越泛滥，尤其精神层面的东西，不如给予它很宽泛的自由和空间，他反而越完善和美丽。爱是我们无法枷锁住的东西。当里开始枷锁的时候爱早已不复存在了。给爱一个自由的时空。爱是一种自由。

爱是一种信任。爱他就要相信他，如果一对恋人连正常的工作和生活的交际需要就得受一方的严刑拷问，我觉得这种生活就没啥意思。两人走到一起，其真正的意义是精神层面的，思想的结合。一起寻找生活，抗击困难、寂寞和孤独。《不要和陌生人说话》里面的男主角，因为总是怀疑妻子的不忠而一直毒打妻子。让第一位妻子不堪忍受而自杀。夫妻之间的信任很重要。爱就是一种信任。

爱到底是什么，是尊重？是珍惜？是自由？是信任？也许都不是，应该是都要包括吧！真正的爱是要两个人互相理解、体贴和包容。又或者是一些别的我们还没发现的东西，但绝对不是辱骂和殴打。千万别做那个男主角，因为你得相信她是你身边关心和爱你的人，而事实上她就是这样。

和陌生人说话三

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我独自坐在开往伦敦的火车上。

坐在我对面的是两个十一二岁的外国小姑娘。她们一上火车就主动和我聊天。“小姐，你胸前戴的什么？”“是中国结。”我微笑着回答。“真漂亮。你是中国人吗？”“是呀！”“我听说中国很好玩。”另一小女孩也加入了谈话。

我们就这样聊了一路。当我问她们不怕路上有坏人吗，她们说坏人很少，如果碰到了，她们会报警，有警察保护她们。我也被她们的勇气所感染，也为了感谢她们帮我消除了旅途的寂寞。下火车前，我把中国结送给了她们，而她们也开心地接受了。

下了火车后。好不容易才找到朋友住的社区，可是一走进这个大社区我就头大——已经精疲力尽的我，哪还有力气搬得动行李。迎面走来一位十二三岁的男孩，见我吃力的样子，赶快走了过来。“小姐要帮忙吗？”我有点警惕地看着他：正当不知道如何回答时，男孩又说道：“虽然我很瘦，可是我很有力气的。来，我帮你。”没等我反应过来，他就接过我的行李。我只得紧紧地跟着他。

“你住哪？”“c区号。”我小心翼翼地说。“太巧了，我家就住隔壁。”“……”一路上，只有男孩自己在说话。很快，小男孩就带我到了朋友家门口。当他离开后，我羞愧得满脸通红。

从此以后，我和这个小男孩熟悉了。这个小男孩几乎认识整个社区的人。所以，每次他挨家挨户地上门推销东西时，我们总是会照顾他的生意。后来，他还筹到了参加探险夏令营的费用。

国外的孩子给人第一感觉就是，胆子特别大，能很大方很坦然地和陌生人说话、交往。因此，他们也很有冒险精神，善于交际，助人为乐。

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和陌生人说话四

小班教案《不要和陌生人说话》含反思适用于小班的安全主题教学活动当中，让幼儿愿意与同伴、老师互动，喜欢表达自己的想法，让幼儿知道不能轻信陌生的话,不能跟陌生人走,培养幼儿的自我保护意识和能力，教会幼儿做个胆大的孩子，快来看看幼儿园小班《不要和陌生人说话》含反思教案吧。

活动目标:

让幼儿知道不能轻信陌生的话,不能跟陌生人走,培养幼儿的自我保护意识和能力。

愿意与同伴、老师互动，喜欢表达自己的想法。

教会幼儿做个胆大的孩子。

活动准备:

饼干、巧克力、玩具等，请两位幼儿不认识的阿姨扮演陌生人,并设置好情境。

活动过程:

1、讲故事《小华和陌生人》。

2、组织幼儿讨论:

(1)他怎么会跟陌生人走的呢?

(2)结果怎样了?

(3)小朋友能不能相信陌生人的话?

(4)小华跟谁走了?

(5)什么是陌生人呢?

(6)为什么不能轻信陌生人的话?

小结:陌生人可能有坏人,坏人会用好吃的食物、有趣的玩具,或者说好听的话骗小孩,把小孩拐走,使小孩再也不能回自己的家,所以我们不能随便相信陌生人的话,更不能跟陌生人走。

3、情境练习。学习一些对付陌生人的方法,培养幼儿自我保护的意识和能力。

教师提示:

(1)你认不认识她?

(2)如果你不认识她,能不能相信她的话?

(3)小朋友都来想一想,××应该对这位陌生人说什么?(让幼儿练习)这样,陌生人见骗不了小朋友,只好走了。

活动反思：

本周是安全周，所以在本周我们开展的都是对幼儿安全意识方面的教育。

这个活动主要是让孩子知道不能跟陌生人说话，跟陌生人走后会有危险。所以我们通过模拟的形式先让幼儿在晨间活动中有所“体验”，通过这一情境的模拟，把它拍成了视频，事后让幼儿自己去看，让幼儿明白在什么样的情况下最容易被陌生人骗走，怎么保护自己。

小百科：陌生人指不认识、不了解的人，个人主观性较强。

和陌生人说话五

出门在外，我们常常要找人搭讪。所谓“搭讪”，就是主动接近陌生人并与其进行语言上的沟通，这本不是一件坏事，而我们许多人由于受“不要和陌生人说话”这种传统意识的潜默，因此往往对搭讪的人投去异样的目光。

郑匡宇，出生于1976年，是台湾两性作家和著名的节目主持人，他以多部著作，向人们发出了主动认识异性的倡议，受到了世人的瞩目。他在世界各地积极交友，与陌生女生攀谈，从自己十余年社交实践中总结出了独特的“搭讪”之道，令无数追求事业成功与婚姻幸福的青年惊叹、信服，在台湾激起热潮，被称为“搭讪教主”。

他的《搭讪圣经》告诉我们：在当今，手机网络虽已普及，但虚拟世界却让人与人的关系冷漠猜疑，人们迫切需要一种适应现代生活的高品位的交际方式。这就使搭讪成为必然。

“教主”认为，搭讪要讲究基本的交往礼仪：1.一定要搭自己想认识的对象，心正意诚，给人的感觉也比较好；2.最好不要在对方说到一半的时候，打断别人；3.千万不要和对方有肢体上的接触；4.和对方保持一定的安全距离（差不多就是一个手臂伸直的距离）；5.把自己的手机关机！跟对方说到一半的时候，自己的手机响了，徒增尴尬；6.被人家摆脸色时，也不要恼羞成怒，口出恶言！对方态度不好，是她的问题，你只要把自己做好（礼貌的态度，合宜的举止，整齐的服装仪容），跟她说声谢谢后，就转身离开，寻找下一个目标；7.跟的时候，不要被对方发现，否则会被当成跟踪者，形象全毁；8.想和走动的女生搭讪时，切记不要跟在她的左后方说话，而要快步向前，站在她的左前方，回头转身跟她说话。这样她不会因为你在左后方，可以直接加快脚步甩掉你，也不会觉得你站在她的正前方，挡住她的去路，增加她的抗拒感；9.主动结束话题，搭讪时间不超过10分钟；10.要到了电话一定要打给对方。

“教主”很注重搭讪前所具备的心理素质，他指出并打消了常人搭讪前的三种顾虑：1、搭讪是登徒子（好色者的代名词）才会做的事情。你仔细想想，就知道这样的错误观念，根本不堪一击。难道主动跟别人说话的.人，都是坏人？生活之中因为同班或同公司成为同事的人，就是好人？朋友介绍认识的对象里头，就不会有坏蛋？2、想搭讪但怕失败，尤其害怕女生拒绝我时的眼神，害怕那种被女生拒绝的痛苦。你再深入想想，就会发现这种想法非常可笑。因为，本来就失败的人，要是付出了行动去改变却没有建树，那不叫失败，不过是回到原点，不痛不痒罢了！毕竟你本来就什么都没有，采取行动要是不成功，还是一样什么都没有失去。这也是我常说，搭讪对你来说，根本就是nothingtolose（什么都没有失去）的道理。3、还有我们最害怕的，就是女孩子用一种像在看垃圾、看小强（蟑螂）的眼神把我们从头到脚打量之后，用极端嫌恶的口气说声“不要！”，很多人就觉得晴天霹雳，当场大受打击，从此信心全失一蹶不振的也大有人在。4、不敢搭讪的人还害怕路人的目光，心中老觉得大家都在看我，都会笑我失败。这种想法我觉得匪夷所思。我不禁要问：“阁下觉得自己是周杰伦还是黄晓明？还真的有那么多人在注意你啊？”别做梦了！你不过就是一个路人，跟其他路人没有任何差别，别人不会管你是否去认识了一个女孩，当然，也不可能主动想要帮你去介绍女孩。面对这种对你的人生没有任何影响、任何帮助的陌生人，有必要去管他们怎么看怎么想吗？当然没有！

一个年轻人，能得到世界各地女孩的青睐，10分钟内便赢得陌生人的信任，而且不是凭借高贵的出生、帅气的外表以及富有的钱财，即使是成名前的政治人物或明星，也不见得具备他这种抗厌和适应的能力，郑教主，可算得第一个吃蟹的勇士！当然，他更是智慧的！现代生活里，时时处处都有搭讪在发生，问路是搭讪、买东西是搭讪、不小心撞到路人说声“对不起”也是搭讪，如何让缘分继续下去，如何让搭讪于自己有所裨益，和陌生人说话，只要讲究艺术，一定有益无害！

和陌生人说话六

——铭文

我们身边有很多看不透的东西，也有很多不能随便信任的人。但是，我们在和别人相处的时候，一定要用信任别人的态度去对待别人。只有这样，人们才能变得更加亲密和友好，社会才会变得更加和谐和幸福。

记得有一次，我和妈妈坐公交车去外婆家，在路边等车，然后车来了。我们上了公交车。上面有很多人。也许是周末。既然没有座位，我和妈妈只好站着。开了很久，车停了，一个胆小的人上了车。他站在我身后，我偷偷看着他。他的眼睛很小，头发遮住了眉毛，肤色发黄，这是慢性营养不良，身体更瘦。当时我心里想，他会不会是个坏人？所以他一上车，我就提高了警惕，不时盯着他。

“你好，刚才把你的东西忘在车里了，诺！把它还给你，”他说。我和妈妈发现真的少了一个包。当时心里愧疚，自责，感激。

我不应该因为一个人的外表来评判他的品质，我应该用信任别人的态度去对待每个人，感谢每一个路过我生命的陌生人，你们让我们更亲近，谢谢！

和陌生人说话七

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热腾腾、软乎乎的包子拿在手里，我心想：好顺利，挺简单的嘛。心中平静又有些空荡。买完包子，我朝教学楼的方向走，教室里人声喧嚷，正要进去，不知为什么，我开始不由自主地喘粗气，额头不断往外冒冷汗。

像是有一根和过去连接的弦被切断了，我竭力克制着颤抖的身体，几乎是连滚带爬地冲进公共厕所，锁上门，像坍塌的积木般散在又冷又脏的地面上。我将两个包子揣在怀里，蜷缩着，无声地痛哭起来。

伴随我十几年的社交恐惧症，始于1997年的那次搬家。

我从小寄宿在姥姥家，7岁时，母亲带我迁往一座陌生的南方小城定居。来到新学校，第一天上课我就陷入了恐慌，由于听不懂当地的方言，我根本不知道老师在说什么。

开学第三天，因为没听懂要求，我做错了习题，被老师留校罚抄100遍题目。父亲来接我放学，老师直言：“你这个孩子，恐怕智力有问题吧？”父亲面色窘迫地否认，老师不依不饶，问我学生手册上的满分成绩是不是伪造的，不然怎么一转学就成傻子了。

在当地的方言中，“头霉”就是口水，“泚”是“涂抹”，可当时的我不明白，支支吾吾不知如何作答。老师不耐烦地重复一遍后，我依旧听不懂，站在座位上哭了。

见我哭，老师竟笑出了声，同学们也仿效起来，教室里充斥着快乐的笑声。

从那时起，我在学校就极少开口，老师点名回答问题，我站起来，明知道答案，嘴巴却说不出话。放学后，除了家人和我养的一只小白猫，我不愿和任何人交谈。

母亲短暂地停下动作，冷静地问我：“你觉得，你有什么问题？”

此前，我偷偷看了心理学方面的书籍，我的一些症状符合书上说的“社交恐惧症”。“社交恐惧”是恐惧症中的一种，患者明知恐惧反应是过分或不合理的，却依然难以控制，并极力回避或带着畏惧去忍耐，严重的社恐患者需要接受药物治疗和心理治疗，一部分患者将终生与之为伴。

她的话唤起我噩梦般的记忆。每次过年吃年夜饭，父母都会以锻炼胆量为名，要求我站起来给长辈敬茶。我不得不起立，罚站一般，身体站得僵直，端着杯子一动不动。终于，按捺不住的父亲开始催促我，我大哭，年夜饭快乐的氛围就这样被毁掉了。

我张开嘴想要争辩，却只能大口地喘气。

我没再向任何人求助过。“买包子事件”后，我意识到：即便痛苦，但如果逼自己一把，我可以做到一些意料之外的事。

我开始强迫自己去商店买东西，并根据由易到难的原则，制订了一套像游戏升级似的自救计划。

首先是生存必备项目：一个人坐公交车。上公交车并不困难，难的是下车。很多时候，司机为了提高效率，在到达站点前会大声朝车内喊一句：“有下的吗？”假如无人回应，就会开车飞驰而过。

为了能喊出那句“下车”，我采取的策略是：离司机近一点。当他问话时，我只需以平常音量回答，不会引起更多人注意。成功回答几次后，我渐渐移动到车厢中部，提升完成的难度。

每个周末，我会随便选一辆公交车，以一个陌生站点为目的地，怀着轻微的紧张与好奇心满大街闲逛，观察形形色色的路人。渐渐地，我能自由下公交车了。

接下来，我开始挑战去麦当劳点餐。最初，我只敢饥肠辘辘地在餐厅门口徘徊，一次因为过度紧张，我甚至反胃呕吐。

两个月后的一天下午，我终于推开那扇几乎要被我的目光盯穿的玻璃门。

大二时，我选修日语，通过了交换生留学考试，获得为期一年的留学机会。抵日不久，校方为留学生举办交流会，一个染着灰紫色头发的日本青年在学生中格外显眼，我忍不住偷瞄了好几眼。

我目瞪口呆，更令我震惊的是旁人的态度。他们神情平静，像是在听别人说“我不喜欢胡萝卜”一样。我既震撼又感动，原来“讨厌人”并不是我一个人的问题，也不是什么说不出口的罪过，我本不必为自己的孤僻感到羞耻。

留日一年，我壮着胆子参加了不少交流活动，在学园祭摆摊做中国特色小吃;穿着浴衣在烟火大会上跳舞;在茶道室学习抹茶的冲泡饮用方法，竟然都意外地顺利，我的心态也从最初的能逃则逃，到平和面对甚至乐在其中。

不久后，我走进了一名相熟校友的友好家庭，认识了一对待我如亲人的日本夫妇。他们带我旅行，让我去家中小住，还亲自下厨为我庆祝了22岁生日。

一开始，我还有些害羞和不适，慢慢地，也能做到像其他同学一样，称呼他们“爸爸”“妈妈”了。

归国前，他们驾车送我去机场，我们在一家小小的拉面店吃告别晚餐。

“你呀，其实并不是平时表现出的那样，对吧？”正低头吃面，对面响起一个轻柔的声音。

我心中一紧，抬头看见“爸爸”“妈妈”正对我笑。

被人看穿，我慌乱起来，拼命把脑袋往碗里埋。

“我们一直都知道的。”接下来听到的话却出乎我的意料，“你是一个很好的孩子，只要做真正的自己就好。”眼泪掉下来，我急忙用双手捧起面碗，装作喝汤的样子。

回国后，我继续和“社恐”做激烈的交锋。

蝉鸣聒噪，教室里显得愈发静谧。我在无声的人群里，像个热血主角般慷慨陈词。后来，情绪无法自控，为支撑自己讲下去，我边流泪边吼叫着讲完。讲完后，我立刻转身狂奔逃离教室。

至今我仍不明白，一向逆来顺受的自己何以在当时突然爆发，仿佛3年前，为买包子吓得哭了半小时的社恐患者已消失无踪。但我清楚地知道，那个社恐患者灰暗的影子一直蛰伏在我身体里：我快30岁了，工作和旅行都喜欢单独行动，能网购绝不去实体店，能发信息就绝不打电话……但我不再会为此自卑和痛苦，我选择接受“她”也是“我”的一部分。

去年夏天，母亲从学校退休，跟着“夕阳红姐妹团”去保险公司打卡，命令我帮她一起完成卖保险的业绩。母命难违，我只好帮着她到处找人推销。

许多次，我放下电话总觉得恍惚。距离我大学毕业已有6年，曾听见电话铃声就害怕得将手机扔出老远的我，现在也成为可以在电话中滔滔不绝的“正常人”。我想：如果我能在80岁成为一个开朗的老太太，对我而言，就已经是终生战斗的胜利。

（大浪淘沙摘自微信公众号“真实故事计划”，本刊节选，王辛琪图）

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和陌生人说话八

很多人都很容易害羞，尤其是刚进入社会的年轻人，他们刚刚离开学校或者家，一旦遇到陌生人，就不知道该如何开口说话了，更不用说和陌生人融洽相处了。今天本站小编给大家分享一些和陌生人说话的方法，希望对大家有所帮助。

这一做法虽然不太被看好，但实用性却非常强。当我们接触一个陌生人时，只要你能够认真地观察或在见面前作些调查，几乎都能找到或明或隐、或近或远的亲友关系。如果见面时再就此谈论一下，就能缩短心理距离，使对方产生亲切感。

菲律宾前总统科阿基诺在访问中国时，首先抵达的不是北京，而是沿着有中国血统的菲律宾人当年走过的路线，直奔祖籍福建省龙海县鸿渐村。在那里，她拜访叔叔、祭祀祖宗，与乡亲攀谈。她对乡亲们深情地说：“我来中国不仅是为了国事，也是为了个人家事，因为我既是一国首脑，在某种意义上来说又是这个村庄的女儿。”女儿回娘家，娘家自然待以百倍的热情。科阿基诺的重访故里，为其成功访问北京拉近了感情距离。

攀亲拉故就像是一把钥匙，能打开两个人之间沟通的那扇门，不只现代人如此，就连古人都善于运用这种方法来拉近两个人之间的距离。

三国时期的鲁肃就是这方面的高手。他跟诸葛亮初次见面时的第一句话就是：“我是你哥哥诸葛瑾的好朋友。”仅凭这一句话，就使交谈双方拉近了关系，也为后来孙权跟刘备结盟共同抗击曹操打下了基础。

这个方法简直就是万能钥匙，在外国人的身上也很管用。

短短的几句话，不仅消除了国与国之间的隔阂，还增进了彼此间的友好关系，全场响起热烈的掌声。

在与陌生人交谈时，不要小看只言片语，也不要觉得和陌生人说话必须严肃，有时一句情真意切或是风趣的话也能够拉近人与人之间的距离。例如，肯定别人、安慰别人的话，不用多却能暖人心田;一句不伤大雅的玩笑，就能活跃气氛，消除他人的防卫心理，达到良好沟通的目的。

1988年10月，在“文化大革命”中入狱的陈伯达刑满释放，狱中的生活让他感到不堪回首，对一切来访的人都抱着防卫心理。这时，著名作家叶永烈想去采访他，可是，该如何开场呢?叶永烈为此作了充分准备。

一进门，叶永烈就告诉陈伯达，在1958年，陈伯达在北京大学作报告，他作为北大学生听过这个报告，叶永烈说：“当时您带来一个翻译，把您的闽南话翻译成普通话，说实话，我还是平生第一次见中国人向中国人作报告还带翻译!”多有趣的往事，陈伯达听后哈哈大笑。

就这样一句风趣的话，一下就拉近了两个人之间的距离，陈伯达也感到这个人很亲近，气氛马上变得轻松起来，采访得以顺利进行，为后来叶永烈的《陈伯达传》增添了不少资料。

天下何人不识君?要想和陌生人一见如故，关键要在初次见面的交谈上下工夫。

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