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夫妻间最常忘记的一件事是什么？或者说夫妻间最不可缺少的一样东西是什么？就我的观察来看，夫妻间由于朝夕相处关系亲密，最容易忽略、最常忘记的是相互的感恩，而夫妻间最缺少的也恰恰是彼此的感恩之心。
这个世界上最亲密的是什么关系？毫无疑问是夫妻关系，不要说同学朋友，就是父母兄弟姐妹也只能陪你到成年，而唯有夫妻才朝夕相处相伴到老。但有时候，关系越近越亲反而越容易忽略和忘记一些关键的细节，比如说声谢谢或者表示感恩。
我们对陌生人说谢谢，对朋友说谢谢，对同事说谢谢，对父母兄弟也会说谢谢，而唯独会忘了对朝夕相处的爱人说一声“谢谢”表示自已的感恩之心，这当然是由于关系亲密用不着客套，但问题的本质并不只是口头上说声谢谢，而是要发自内心的感恩之情。
夫妻之间当然并不是要那种纯客套的礼节性的甚至是口是心非的“谢谢”，重点是你是否压根儿就忘了感恩这回事？是否潜意识里认为所得到的一切包括物质和精神上的东西都是理所当然的？是否认为从对方身上所得到的一切都是你应得到的？认为妻子下厨做饭那是她的本份和义务，认为妻子经受怀孕之苦和分娩之痛纯粹是女人天生该受的罪，而丈夫在外奔婆辛劳也是他的职责所在。如果你真的认为这一切的一切都是理所当然，你就必然会受之无愧甚至到了麻木的程度，你就压根儿不会懂得感恩，而一旦骨子里不懂得感恩，也就根本不可能从嘴里冒出“谢谢”，即使勉强说出，也是口是心非。
夫妻间的感恩必然是发自肺腑的。口头上说声“谢谢”是远远不够的，那只是表面形式的，关键是要从行动上让对方感受得到。虚情假意的一声“谢谢”只能蒙骗别人甚至感动别人，但不适用于夫妻。因为无论是妻子还是丈夫，他们要的不只是听到那一声“谢谢”，而是你真心的理解与体贴，发自内心充满感情的“谢谢”听来才会十分的悦耳。
夫妻间的感恩必然是互相的。人之区别于动物的特征之一是懂得感恩，通俗地说就是“有良心”。人是感情动物，得到的同时知道去付出，没有付出何来得到，所以感恩必然是互相的。丈夫感恩妻子为自已为家庭所作的努力和牺牲，感恩妻子的付出，感恩妻子的爱；妻子感恩丈夫对自已的关心照顾，感恩丈夫的付出，感恩丈夫对自已的爱。感恩必然是互相的，不能唱独角戏，否则就不叫感恩，那叫施舍或可怜。
夫妻间最常忘记的一件事是什么？或者说夫妻间最不可缺少的一样东西是什么？那就是相互的感恩。懂得感恩是做人最基本的品格，我们感恩别人的帮助，感恩父母的生养，感恩丈夫或妻子的爱，世界因为有了感恩才更美丽，婚姻因为有了感恩才更幸福，家庭因为有了感恩才更和谐，夫妻因为有了感恩才能携手相伴到老。
夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。
我见过很多幸福的婚姻，有的浪漫，有的温暖，有的诡异。诡异怎么讲？就是看上去完全不同的两个人，竟然过得很好。
美君的婚姻就很诡异。
她对名利的欲望很强，是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男，事业、生活都没什么追求，最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜，鱼香肉丝打折以后卖15元。
对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育，热衷于给孩子报早教班，她老公假装带孩子去上早教班，一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上，让她自己玩。
我们经常问美君，你们三观这么不一致，是怎么过到一块儿去的？
美君以一贯藐视众生的女总裁语气说：
“你们这些没结过婚的才讲三观，我们这种老油条，只讲情商。
一段好的婚姻，一定是两个情商共同进步的人的双赢。
高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜；而低情商的男人，能把温柔女性逼成悍妇泼妇。”
美君的丈夫，我们叫他老高。他的情商有多高，说一件小事你就秒懂。
美君跟很多鸡血在线的姑娘一样，既喜欢赚赚赚，更喜欢买买买，一言不合就买包。
有一天，老高请了个工人，给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处，甚至塞在书柜底层的包全部清理出来，像在单位做档案一样，编号分类，整齐地摆在隔板上。
不数不知道，一数吓一跳，美君这才知道自己有38个包了。
“全部塞满，是50个，编号我都贴在下面了。”老高得意地说。
虽然钱是自己赚的，美君还是很内疚，觉得自己实在太贪了，从此节制消费。
如果说消费观是三观很重要的一部分，男女在消费观上其实很难一致。男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤，因为在他们看来，世界上的牛仔裤只有一种款式，多余的9条都是同款，浪费。
老高没像很多男人那样批评美君，而是巧妙地提醒美君，包实在太多了，顺带还给她一个台阶：因为没有集中放包的地方，你肯定已经忘了自己买了啥。
所以，那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵，也没花你一分钱”的姑娘，应该努力寻找的不是消费观一致的人，而是情商高的男人。毕竟，两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。
怎样判断一个人情商高不高？不是看他多会跟领导说话，更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑，而是看他在冲突面前，身段是否柔软。
高情商的标志是宽容与接纳，没有那么多的“为什么”与“想不通”。
相爱与结婚，根本不是寻找圆桌缺失的一角，天衣无缝地镶嵌进去，而是两个完整的人，相遇了，相爱了，有交集有不同。在交集处，水乳相融，在不同处，各自精彩。
结婚后，共同经历的岁月，让交集越来越大。冲突越少，美好的回忆越多，亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造，只会让双方越走越远。
良好的人际关系，都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。
高情商的人，知道站在对方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。
判断一个人的情商高低，要看当他不同意你的时候，会怎么做。所以在谈恋爱的时候，每个人都要做自己。那些为了取悦对方，而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己，就永远不知道对方有没有足够的情商，去面对差异。
我隔壁餐厅的老板娘，离婚后男朋友换了好几个，号称只恋爱不结婚，最近忽然要结婚了。
以为她找了精英男，结果只是一个普通中年男。问她为什么，她说之前的男朋友，包括她的前夫，无论年龄职业多么不同，都有一个共同特点，喜欢打击她，挑她的刺儿。
她漂亮能干，男人觉得把握不住，就总想压制她，她又遇强则强。只有这个男人，让她变柔软了。“这种变化，不是因为我爱他，假装温柔，而是从他身上，我看到了温柔的力量，愿意跟他学。”
她去年投资一家新餐厅，男朋友不同意，知道她强势、好面子，又在这个项目上倾注了心血，没多说什么，只是写了一页纸的风险提示给她。她果然不听。今年新餐厅经营不善，关门歇业。
“我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽，无非是女人干嘛要这么拼，贪心的女人没好下场。这些话，我前夫经常说。但当我告诉他，餐厅关门了，他一句话没说，紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声，所有的防备都卸下来了。”
她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原，终于见到了阳光。
好的爱情，让人柔软；好的人际关系，是彼此明白每个人心里，都有不可触碰的伤口。
情商高的人，很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强，无论己所欲还是己所不欲，都不强加于人。
对于不重要的人，他们不屑于争对错；对于很重要的人，他们不舍得争对错。跟这样的人在一起，你会变得越来越豁达、柔软，这种情商的共同进步，是决定婚姻质量的最重要因素。
要知道，结婚不是两个人的事，而是两家人、三代人的事。婚姻好不好，要看关系顺不顺。
处理好婚姻内部复杂的人际关系，比三观更重要的是情商。
情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情，决定了彼此的理解；情绪控制能力，决定了彼此的态度。
两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻，或者你亲自做一个高情商的人，或者你亲自找一个高情商的人。
为什么叫夫妻情，我觉得夫妻之间有爱情，友情，亲情，甚至有些超越生死。
和老婆相识，只因为她长得好看，我说:小妞，做我女朋友吧？我知道她会答应，我这样的好男人不多。之后我们有了相识相知的友情。我们去湖边，海边，公园，甚至马路上也能逛半天。
半年后我发现我越来越离不开她，有时一天往她的住处要跑八次，有一天我终于下定决心表白。什么礼物都没买，就对她说:嗯！小陈姑娘，我爱上你了，你愿意嫁给我吗？她说:我愿意。其实我早知道她会愿意的，必竞我这样的好男人不多。至此，我们之间有了缠缠绵绵的爱情。
有段时间老婆老吐，吃什么都不香，去医院检查后医生告诉我说，你老婆怀孕了。这是我听到的最让人激动的消息，我明显感觉心跳得很快，坐也不是站也不是。我想让全世界知道，我老婆有了，我要当爸爸了。
接下来该回去办酒席了，我得让亲戚朋友们知道我娶了一个好老婆，全世界最好的。可是酒席是亲戚里办得最差的，这个我知道，我总觉得愧疚，我对不住老婆。丈母娘都不知道女儿结婚了，嫁给了一个什么样的男人？所以我得证明给她看，她女儿嫁了一个好男人。
儿子的出生是在我们结婚两月后，那天吃了晚饭后老婆说肚子疼，一阵一阵的。我妈说快去叫接生婆，接生婆来后老婆抓住我的手，疼得又是抓又是掐，就差没咬我了，嘴里直叫:拐了，拐了……记不得过了多久，只听哇哇哇的哭声，儿子终于出来了，一称，足足有七斤半，我的个天。从此我才知道，世界上生孩子是最疼的了。
如今我们结婚快十二年了，都说能坚持十年的婚姻不容易。其实我们之间早已超越了爱情，我们早已离不开彼此。我要谢谢你我的老婆，我的爱人，我的妻子，我孩子他妈，我的老伴，将来我会叫你老太婆。是你给了我幸福，让我的人生变得完美，让我的心有了依靠。
每个人都应该有个梦想，为了一个理由去坚强，心若有了栖息的地方，到了那里都不再是流浪。找一个爱你和你爱的人结婚吧！让人生变得完美，让自己不再孤单。
在生活的征途上，夫妻关系时常面临着各种挑战。要么战胜困难，患难与共；要么反目为仇，中途散伙。下面五条对加强夫妻关系颇有作用，不妨一试。
提供_营养_
在婚礼的那一天，艾伟写了一封信给新娘，表达了对她诚挚的爱情，对结婚的喜悦之情和对将来生活所充满的希望和信心。在以后的每一个结婚纪念日，他都坚持写封信。夫妻俩就这样相敬如宾，在一个充满爱的环境里愉快地生活着。的确，夫妇必须经常在感情的_土壤_上施肥加水，使婚姻的根基越扎越深。感情上的相互理解和沟通极其重要，有时简单到一方只需要另一方身体上的接触，如握手或拥抱，有时只希望另一方能认真听听自己的心里话。
加深了解
在现实生活中，十分了解自己丈夫或妻子的人不算很多。虽然有的在一起生活了多年，但是对彼此心里所想的却知之甚少。经常向对方和盘托出自己的希望、打算或想法等，让丈夫(妻子)了解自己，对夫妻生活的健康发展十分有益。
适应变化
在夫妇之间，这样的情况时有发生：一方由于太强调自己的需要，或者对另一方缺乏信心，致使对方改变生活的新计划难以实现，夫妻生活无法美满起来。因此，根据情况变化来调整夫妻关系就显得十分重要了。一位餐馆的经理风趣地说：_30年来，我的妻子随着生活的变化先后当过我的朋友、情人、新娘、同事和女商人。_
防微杜渐
一位足球迷每个周末都要看电视上的体育节目，爱好文艺的妻子只好忍气吞声。后来她再也受不了，指责丈夫不关心自己。而丈夫依然我行我素，只顾自己。夫妇俩因为这件小事打起_冷战_'，最后闹得不欢而散，分道扬镳了。夫妻间最好的办法是重视小事，及时交换意见。或许暂时会有争执，但保证了将来的长久和谐，幸福美满。
留有余地
一对夫妇在一次参观画展时，丈夫对一幅画看了半天，然后迷惑不解地问妻子：_为什么整幅画只有一只鸟站在一棵树的一根树枝上?_，_亲爱的，如果画满了树枝，这只鸟该怎么飞呀?_妻子幽默地答道。同样的道理，夫妻在生活中也应当保持适当的距离。因为作为社会上的一员，各人都具备了别人所不能完全共有的个性。
其实，在日常生活中常常对她说_我爱你_，这句话对女人来说，真的永远不嫌多，因为被疼爱受重视的感觉是女人在婚姻中最基本的需要。做丈夫的，其实可花点心思，让它听起来更富情趣与创意。相互把彼此的优点告诉别人，她的家人、朋友和同事，当别人告诉她你的赞美时，将更能激发她心中的爱意。记住，活在赞美中的太太，会永远明亮动人。当然，爱妻疼妻，保养婚姻的方法绝对不只这几种，用心去体会爱人在婚姻中的需要，大方与细心的呵护，才能成就一段美好的婚姻。
好多人看到我们夫妻总是说:“你们真有夫妻相,这是为什么?夫妻感情好会越长越像吗?”
中国人看到很般配的小两口总是说:你看他们多有夫妻相。这夫妻相是说两个人从气质到容貌到精神状态都看起来“像一个妈生的”。
“夫妻相”确有科学道理。英国研究人员的一项研究显示,与一个人相处的时间越长,那么两人在外貌上也就拥有越来越多的相似点。不仅人与人之间相处久了会越长越像,就连人与狗之间也发现了类似现象。
人的外貌特征与自己的性格是对应的,有什么样的外貌,就会有什么样的性格。当双方的个性相差太远时,虽然谈恋爱时会产生很强烈的吸引力,但结婚以后,这种差异太大的个性,就不容易让夫妻俩产生共鸣了。相反,如果双方的外貌特征、性格相似,婚后就容易找到共同语言。并且,夫妻一起生活的时间越长,感情越好,长得就越像对方。人们可能更乐于信任与自己相貌相似的人,这种在信任他人方面的倾向性也许可以解释一见钟情产生的原因。有些情侣或夫妻为什么在身体特征上长得很相像,那都是因为从开始接触对方时就感觉十分熟悉而容易获得好感所致。
喜欢与自己各方面都相似的人交往,是每个人的愿望。从心理角度来说,是由于双方条件相当,对事物的看法也比较一致,发生摩擦的概率小,这样形成的家庭就相对稳固一些。
造就这一现象的原因是:夫妻同吃同住,彼此了解,感情日深,心心相印。一个人往往会不自觉地模仿另一个人说话办事的脸部表情和动作。
事实上,夫妻越来越像对方,还有一个生理原因:双方的生活习惯、饮食结构相同。时间久了,夫妻俩相同的面部肌肉得到锻炼,笑容和表情逐渐趋于一致,让原本有差异的两个外貌看起来也有了相似之处。在生理上,饮食、生活习惯的相同,还会让两人患同一种疾病的几率大大增加,让外人产生“这对夫妻真是惺惺相惜”的感觉。
长时间生活在一起的两个人除了环境因素、饮食习惯、生活追求的目标相似之外,身体的密切接触、内分泌的相互影响、言语的经常沟通、心理的不断磨合、行为的默契配合、站在对方立场考虑问题的思维方式以及情感交流的一致性等等都可能成为形成“夫妻相”的原因之一。
另外,双方某些行为的相似是相互学习的结果,这也许就是潜移默化或同化效应的影响。
不过,相貌不同的夫妻占绝大多数,即使长得相似,性格也有急缓之分。因此,判断两人感情好不好,绝不能光看相貌。只要夫妻相濡以沫,行为举止上趋同,语言习惯上相似,就一定能幸福美满。
一个二十三，一个三十二，两个奇偶，颠倒，机缘巧合近于邪乎的数字游戏，就在那一年的那一天他俩结婚了。
那天下着小雨，他凑了八辆天津大发，唱着“抬花轿”把她娶了。
她的心随着花轿的心年轻得荡漾着，笑容可掬，超凡脱俗，祝福满满，信誓旦旦。哦──唯有母亲极力反对这场婚姻，她说，这是自己的生活，过好过赖都是。
踩着濛濛细雨，她毅然决然的点燃了那根导火索，不知道要为自己的人生炸出怎样的一个坑，才算给所有在乎她的人一个完美的解释。虽有雨却扑不灭那颗燃烧的心，为了成为他的妻子，她执着得无可救药。
每场游戏都有规则，婚姻如果是场游戏，那也只能算场被潜规则了的游戏。
所以，在以后的日子里，她没向母亲唠叨过他的半点不是，受到委屈总是在进门的前一分钟擦干眼泪，再编制一个回家比较靠谱的理由。她总是在他之前说道歉，然后不断邂逅着她的道歉。
与其说嫁给一个人，不如说嫁给了一个家，顺从了一座城。
母亲说，等过上个六七年，孩子大了点，日子也过稳了，她也就放心了。
他们的女儿确实长大了，长得可人儿又可爱。他们吵架的次数确实少了，因为女儿有一句话真正刺痛了她：妈妈，你们再吵我以后都不想嫁人了。
她想让女儿成为娇艳的玫瑰，而不是带刺的蔷薇。所以她灭了火，闭了嘴。
因为对母亲说过，请她放心。对孩子说过，我们是一家人。对自己说过，这是我的选择。所以，她必须对得起承诺。
她坚信，他们是真正的缘。或许就是一个人在等，正好另一个经过，最终没有路过彼此。同时，她更坚信，他们是真正的劫，在偶遇的一刹那，就抓住了彼此，而且是一辈子都不能松手。
两个人并肩走一辈子就变成了顺从。婚姻里不管是谁从了谁都得是一辈子的事。所以别想轻易逃走。她的心有时候软弱的若糊不上墙的泥巴，因为掺了黏土永远不可能再像水一样自在的流。
即便走着走着，心越来越空，梦越来越清醒，爱只留下亲情，吵闹蜕变成了包容。日子叠着日子，卷着笑，含着泪，折成了皱纹，粉刷成了梦境，依然感觉今天优于昨天，期盼明天会更好。
因为你不是我，所以你说看上去我很幸福；因为我不是你，我只能回答，说起来我还算幸福；因为你们不是我们，咱们是朋友，而我们是夫妻。
婚姻是一座城，住着你和我，我们走不散，我们分不开，我们是家人，我们是夫妻。
夫妻是缘，无缘不聚；既然聚了，就该随缘。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，这就是夫妻的情缘！
夫妻是鱼和水的关系。鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。夫妻是瓜和秧的关系。秧对瓜说你看不到我的疲惫，因为我默默无闻。瓜说我知道你对我的奉献，因为你是我的根基。是啊，鱼儿离不开水，瓜儿离不开秧，夫妻就应该琴琵相谐，同舟共济，有福共享，有难同当。
夫妻的情缘就在于，于茫茫人海之中，遇见了你该遇见的人；于千年万载之中，没有早一步，也没有晚一步，正巧被你们俩赶上了，这就是夫妻；世界上有一个我，世界上有一个你，把彼此都打破，加了水，加了泥和在一起，重塑一个我，重塑一个你，从此，你中有我，我中有你，这就是夫妻。
不管是男人还是女人，往往在结婚之前都会觉得适合自己的人少，而一旦结婚后又觉得适合自己的人有很多。这就是一种特殊的感情绳索把男人和女人捆绑在了一起。那些婚前不愿结合或曾经想过分手的恋人，婚后总会说：“怎么办呢，已经这样了”。乍听起来，好像言者很不情愿，甚至很憋屈，其实你看看他们（她们）说这话时的神情，一点也不后悔，甚至还流露出些许自豪感呢！每一对夫妻，在漫长的婚姻生活中，言差语错，磕磕碰碰很正常。有不少夫妻，尤其是年轻的夫妻，时常吵闹，怄气，气愤至极，甚至大打出手，然后就是要写离婚协议，赌咒发誓，声称自己如果再和他（她）过日子，做夫妻就怎么怎么样。结果，待 “战火停息”，“硝烟散尽”时，夫妻双方依然是说说笑笑，恩恩爱爱。真的是“不是冤家不聚头”啊！这就是夫妻吵不断，打不散的情缘！
因为夫妻早就海誓山盟，并以身相许，要海枯石烂，白头偕老，所以夫妻之间要执手相牵，记住那些该记住的，比如那些相互的爱；忘记那些该忘记的，比如那些对方的错；改变那些该改变的，比如那些自身的缺点；接受那些不愿接受的，比如对方的脾气；维系那些必须维系的，比如彼此的情爱。
人们都说，婚姻长久了，夫妻间就像自己的左手摸右手那样的感觉，可是当你一旦失去了哪只手，另一只手就会孤单无助了，就会想起失去的那只手了！任何一对夫妻，互相之间都要忠诚、坦白，勇于付出，勇于担当，因为既然有了婚姻，有了家庭，就不能只为自己着想了，你要养儿育女，你要赡养老人，你要想法生存，你要协调亲邻，你要处理好一切！假如夫妻双方不能相濡以沫，融洽配合，谈何容易？有了婚姻，做了夫妻，就不能有丝毫的后悔，因为后悔是一种耗费精神，折磨心灵的情绪，既然选择了对方，就要全心全意，不管前面会不会袭来寒风冷雨，都要携手并肩，傲然面对。
夫妻的情缘也要经过洗礼。如果她真的爱你，她会因为很多事情对你发脾气，却始终坚守在你的身边，不离不弃；如果他真的爱你，他不会因为你发脾气而去计较，却是时时刻刻的呵护你。家庭生活很琐碎，家庭关系难处理，做一个好妻子了不起；做一个好丈夫也不容易，你彰显个性，稍逞英雄，说你是大男子主义；你对妻子太顺从，说你没出息；如果你对家庭没有很好的担当，又说你没本事，窝囊废。由此看来，经营好一个家还必须靠夫妻双方的共同努力，而前提应该是夫妻之间的互相尊重，互相欣赏，互相沟通，互相理解，互相体贴，互相扶持。因为既然做了夫妻，就应该有情、有缘、有礼、有义。
如今社会上的确有一些夫妻视婚姻为儿戏，闪婚闪离，有的出于无奈，有的则以此为荣，亵渎了高尚纯洁的爱情。不能在一起过日子也无可非议，只是人们应该慎重选择和用心经营婚姻。
生活的最高境界是笑容，而夫妻的最高境界是相容。好夫妻不是没有争吵，而是争吵完了还能在一起过日子。有爱情但无缘成为夫妻是人生一大遗憾；而成为夫妻却没有爱情则是人生一大悲哀！夫妻情缘胜千金，好夫妻就该同甘共苦，夫唱妇随，恩恩爱爱过一生！
发生在区婚姻 登记处的故事
提起老年情感的话题，不由想起发生在20_年3月的一个故事：
一对退休夫妻有两套房，面积不大，地段也不错。他们想把这两套房卖了，换一套大一点、好一点的，一则人到晚年住得更舒服一点，二则儿孙来了，也有个住处，按老人的话来说，家要像个家，儿孙平时分开住，这倒也没什么，但一年365天，能有几天与儿孙们住在一起，这也是一种享受呀。
这天，老头听说卖掉第二套房要缴20%的税，急了，原来，这房子是单位分配的，出了两三万元就转为了产权房，如今要缴税，几乎是从头缴起。自己一个月的退休工资才三千多，这税一缴就是几十万。不卖吧，愿望实现不了，卖了吧，要缴这么多税，内心也承受不了。
老头愁得几天睡不着觉。但真是天无绝人之路。这关于卖房的政策一出来，社会上假离婚的故事就多了起来。老头一听就反感：婚姻怎能当儿戏？但想着，想着，觉得也好理解：不这么做，你说怎么办？
但老头不敢对老太说，一是老太身体不好，万一不理解，争吵起来，生了病，怎么亦？二是两人从小青梅竹马，再过几年，就是“金婚”纪念，眼下提这种事，如伤了感情，又怎么办？但不这么做，出路又在哪里？
犹豫中的老头天天去民政局，看那些办假离婚的人办手续。见他们有的显得很沉重，但更多的则显得无所谓，排着队，还连声催促着“快点，快点”，好像一切都很正常。老头心动了，决定斗胆一试。
回到家，老头与老太把这事说开了。原来，这“改善住房，儿孙同乐”不仅是老头的心愿，更是老太的心愿，两处并一处就是老太提出来的么。老头说，如今要办成这件事，只有一个办法——假离婚。
老太文化水平不高，听说离婚是假的，虽然有点犹豫，最后竟然也不计较，说，为了儿孙满堂，其乐融融，就演一出假戏吧。但最后笑着对老头说：“要是假戏真做，我和你没完！”
工作人员认真地说：“大娘，我们这儿可没有假的，都是真的。”
老太太赶紧追问：“那我和老头就真离婚了？”
工作人员点点头，说：“那当然是真离婚了。”
老太又问：“那再结婚，就变二婚了？”
工作人员说：“没错，是二婚。”
老太看着老头，没想到真的是“假戏真做”了，气得当场就晕了过去。
中老年人离婚率为什么已全面赶超了年轻人？
我不想议论由政策变化带来社会假离婚的现象。依我看来，参与假离婚的，大多是出于无奈，是很可怜的群体，如果有很多钱，谁会拿婚姻开玩笑？
我想说的是老年人情感建设的问题。
这次参与假离婚的人群中，为什么中老年人居多？难道他们就不知道婚姻虽然只是一张纸，但更是一个承诺，不是金钱能够兑换的道理吗？难道他们不知道离婚没有真假之分，离就是离，即使再复婚，两人的婚姻毕竟有了瑕疵这样简单的道理吗？我看，大部分人都明白。以此解读老年人的离婚现象，缺乏典型性。问题是，年过花甲，应该是到了相濡以沫、白头偕老的境界。但如今，即使没有假离婚的故事，中老年人离婚率为什么已全面赶超了年轻人？老头老太们闹离婚已经成为了一种世界性的潮流。美国、欧洲很多国家的老年人离婚率均有不同程度的上升。英国最新统计数据也显示，60岁以上老年人的离婚率增长了，成为整个社会中，唯一离婚率上升的年龄段。据日本有关方面的统计，上世纪70年代以来，结婚30年以上夫妇的离婚率已经增加了7倍。
中老年离婚率增长快，当然是相对以前的慢而言的。以往总认为，离婚是年轻人的事，与老年人无关。如今，中老年离婚率的增长，其中有合理、进步的成分。说明他们的观念变了，抛弃了原本“凑合着过吧”的理念，追求幸福的愿望强烈了。同时，中老年人经济条件的转好，为离婚打下物质基础。离婚毕竟要有成本的。年轻人离婚率有所下降，是因为现代社会的生活压力较大，他们顾忌到各种问题，担不起离婚的成本，而不敢轻言离婚。
中老年离婚率增长快，虽然有它的合理性，但同时反映了一个社会问题：有些中老年人见孩子长大了，自己又退了休，还充满活力，有时会变得“毫无顾忌”起来，生活中一旦形成一个导火线，就会把几十年积压的矛盾爆发出来。这种熟年时的离婚，夕阳下的分手，其中一个很重要的原因，是成家后夫妻之间情感建设的长期缺失，矛盾的长期积累，才导致他们不能将爱情进行到底。
探寻中老年人的爱情护养秘密
此时，我想到了中老年人最喜欢说的一句话：少年夫妻老来伴。当然不能说这句话不对，但我总感到，这句话说得不到位，有缺失。
年轻时男女相恋，追求的是爱情，即使讲究些物质，其目的也是对爱情的向往，梦想着“有情人终成眷属”的美景。在这一过程中，情感建设显然是第一位的，往往把对方的优点看得好大好大，把对方的缺点几乎忽略不计。一日不见，如隔三秋，两个人说不尽悄悄话，讲不完“我的故事”。也正是因为注重了情感，才发现了人间爱情竟然是如此的甜蜜。
婚后的夫妻生活，归于了正常，少了你追我、我爱你的激情，多了分工合作的平静：你烧菜，我洗碗，你负责管孩子，我负责多赚钱；你照顾男方老人，我多关心女方的父母……两人由恋爱时的情感关系，无意中，转变为家庭中分工合作的关系。意想不到的是，生活不仅是琐碎的，生活更是烦恼的，生活中五味杂陈，什么味道都有：有甜的、咸的，也有辣的、酸的，甚至有苦的。当双方一旦降低到分工合作关系，不仅沟通少了，有时还会嫌对方烦。一旦情感变淡了，碰到甜的、咸的也许还能凑合，碰到辣的、酸的和苦的，矛盾也就开始了。
为什么一对夫妻会从年轻时有说不尽的悄悄话，发展到难以相处的地步？原来，夫妻间一旦少了情感的润滑剂，变成分工式的合作，感情的危机就会由此而生。假离婚，双方配合之默契，几乎难以挑剔。但一旦以夫妻情感建设标准来衡量，就过不了关了。
再看那些注重情感培养的夫妻，即使生活中面临着五味杂陈，在情感的调配下，也会变得有滋有味：把酸的，看作是助消化的；把辣的，看作是开胃的；即使是碰到苦的，也看作是清火的。这就是由爱情催化出的化学反应，由爱情催化出的超出物质的力量。
可悲的是，随着年龄的增长，中老年人不好意思再提“爱情”两字，往往把它看作是年轻人的专利，自己则羞答答地以“老伴”来代替。意想不到的是，这一替代，使链接两人之间的纽带发生了变化，夫妻的味道少了，甚至是没了，其结果往往忽略了作为夫妻要实践的“终身眷恋”四个字，忽略了婚后对情感发展的再投资、再建设，日长天久，以致双方难以沟通，难以包容，甚至发展到难以生存在同一个屋檐下的状况。
细细想来，婚后情感生活建设长期缺失，难道不是中老年离婚率提高的一个推手吗？
据社会学家调查，绝大多数离婚后的老人，日子过得并不幸福，原因很多，关键一条就是他们毕竟“老了”。
此时，我们是否能意识到，唯有追求“终身眷恋”的人，才能享受“白头偕老”的幸福的道理？我们应该为实现这一梦想，一辈子都要勇敢地对相爱的人说：我爱你。你不仅是我的老伴，你更是我的爱人。
今天是妻子生日，久未开笔的双手终因此题目而在键盘上敲将起来。
掐指一算，结婚已三年有余，然要论及何为夫妻情来却语无言衷，不是没体会，而是太过体会，以致心潮翻涌不知从何说起，寻不得出发点。幸而脑中忽现《夫妻情》一歌，百度迅速翻出反复聆唱，致使有了些许思路。
“你也有情我也有情，人世间最莫过携手夫妻情。说的是家里话，道的是恩爱情。在风中在雨中，磕磕绊绊过一生”。
夫妻间，携手走来，穿风走雨，磕磕绊绊十有八九。有生活颠婆的磕磕绊绊，更有彼间争争吵吵带来的磕磕绊绊。吵中和，和中吵，以致争吵成了最习以为常的动作，最终化为争吵情，不吵反觉无味。
闭目静思：从相识到相知，从相知到相爱，从相爱到相守，夫妻间哪有不争吵的时候。在相遇的路上，我们有着不同的出生背景，生活环境，人生观、价值观也都不尽相同，And so on。如是，彼间相溶自是少不得争争吵吵。古往今来也都如此，不争吵不为夫妻，不争吵不符合矛盾逻辑。
一定程度上，争吵是夫妻的精神品粮，争吵是夫妻的调和剂，争吵是夫妻相守白头的动力。但争吵不等同势不两立，争吵不等于分道扬镳，争吵不能你死我活。夫妻间的争吵应是性格的求同存异，是求得意见统一的南北对话，是人生观、价值观、生活理念与习性的碰撞，是约束彼此行为偏离轨道的产物。争吵中，应平心静气、换位思考，将“冷战”时间缩到最短，避免争吵升级，发展到不可收手的田地。争吵中，不能大男人主义或是女王天下主义，更不能因此一气而一拍两散，最终毁了家庭、害了孩子，与幸福遥遥相望。争吵中，应认识到再婚者有幸福的.，但夫妻还是原配的好的忠告绝非杜撰！它是前人生活总结的结晶。争吵中，需善待吵程中的点点滴滴，享受争吵过后的“新欢”，建立和好甚初的情愫。如然，争吵自是夫妻情，争吵定会加曾夫妻间的幸福指数。
生命历程中，夫妻相伴甚多。踱步在人生的轨迹上，不可能一帆风顺，亦不可能福从天降，一路大道如砥。夫妻间一路走来，得失参半，喜悲相涧。得意时，拉拉家常，话语间彼此思量一起走过的沟沟坎坎，得意因何？因何得意？万不能让陈世美的故事重演。失意时，秀秀恩爱，相互回看牵手走过的泥泞小径，搜寻幸福的印迹，抓住花前月下的点点滴滴，切莫半路越轨攀高枝，抛夫弃子。如是长期以往，定会 “想的是苦中乐，求的是事业成，富也好贫也好。患难与共同辱兴”。
真正的夫妻，自牵手的那一天起，就注定会一辈子携手同行。正如结婚场上的誓言一样：无论生老病死、贫贱富贵都始终不离不弃，相爱永远。同行的路途中，穿过青春的丛林，燃起激情的火焰，博得夏天的绿荫，收获爱情的结晶，最终组成家庭，担负起孝敬父母教育下一代的重任。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。路途中，此起彼伏的难免会有伤心、失落，甚至以泪洗面的日子。这样的日子里，夫妻间，需要彼此安慰，彼此鼓励，需要制造惊奇、制造浪漫来溶解严肃的空气，而后携手孝敬彼此父母，走往彼此亲戚，交际彼此朋友。“夫妻情是不了情，相濡以沫伴终身。莫道岁月催人老，白发迎来夕阳红”。
继续穿梭在曲家戚建波的旋律之中，思索在词家李绍林的字里行间，沉醉在唱家阎维文的声线里面，忽地惊醒总结得言：何为夫妻情？夫妻情是争吵情，是携手情，是不了情。
今天是农历二月廿七，今天是妻子的生日。驻足今日，萦绕在《夫妻情》的歌声中，写罢此文与天下夫妻共勉。文以为物，送予妻子，以纪念我们相识相知相爱到相守的点点滴滴：还记得中学时追求她的信件。还记得我们并肩穿梭在黄山，盯着烈日在城内乡下办辅导班的情形。还记得我们在天地国亲师位前拜堂的快意。还记得我们一起为儿子的尿不湿而发难的窘相。还记我们吵过、哭过、笑过、伤过、甜蜜过……打开记忆的砸门，一切仿佛就在眼前，伸手抓去，留在手里的则是对夫妻情的继续理解与思考。
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